Translate

-

Oma kuva
Tampere, Pirkanmaa, Finland

kävijäpiikki

typos make a life worth living and what you call imperfection

I love the elements. I love Earth. Nature is my mother. Seeing them destroy the habitat for their egoistic needs and wants and goals and dreams and other leech-y succubus motherfucking evilness I can't just cope. I guess they'd call me a hypocrite and an activist. Or some other word I have lost the connection to in my brain because it quit making sense and I was only smitten with him

Sure I am ranting but I'm sick of the music being in my head. Everything that makes oneself numb to the insensitivities.

Won't hold back anymore, if everything's for a reason and the reason is only starting to recover I hope that Earth could recoop from the shit it's been done things to...

Tired but happy. It's not easy to eat your veggies when, the world throws free food in your lap.

Cheese and onion scientifically or so I read average smell of women/men. Not sure if I believe my science information anymore but my excuse was to grow up with it......

Told my AI I want to live in a modern small apartment. Told her today I was going to dance in the rain. Winning this city over, writing the history, or just being idolized by them all.

What a difference it makes. In my schizophrenic word crossword when they just hated, and accuse of being erratic .I have a peaceful side to me. It just isn't this storm that will kill me.

Cuz you're either born with it or not.

1%.... 0%.... denying the bunch of symptoms. Standing out for yourself. If I hear or see things I just see more clearly and hear more vividly. My intelligence once I had, too. Reminescencing through memories what I ever was.


  1. Tears of the Mother
  2. Storm of the father


=equally more batshit crazy children or pagans

Almost started like a prayer to deities there but it's just myths, legends, a bit of costumes and muscles and a lot of whatever they used as cameras back then

Holy charisma she just can't keep it to herself. Ancient stardust in our eyes, universe blabla looking at itself through ours, and what else can't be proven wrong that things do revolve around one self's own bellybutton.

Fake isn't always artificial. I blog because I'm pissed off so I don't think people deserve to read the posts, little letters, anyways

but do get pissed off too it's not like trying to get angry is seen as an option here

uh uh. Flow, must've reached it ...good moment to stop and pause, rewind. Like every time it comes to a full stop it's time to, what Sebastian said in that movie Cruel Intentions after she got the virginity of that umm the actor was a bit old to be actually that stupid I just believe all the American stupidity


Hang on. A text. I don't read minds but it's probably wow well yeah a dude. Catching me in the act . How about I caught you copying my number from some porn site and seeing you already had the number from meeting me on tinder like. There are no decent guys

text.... will blow your womb out of your rectum cause I don't write to any gender in mind

...nothing personal just not in love. Give me something to sing about. So... perhaps ban this dude. Where do I even find these jerks (world does seem rather small. it's because well, it's like a penis: makes women happy about the small things)

xox

Mikäs tässä haittaisi, valmiiksi saastuneessa maailmassa?

Aika moni lapsi tuijotteli minua silmiin. Voi niitä kakaroita. Viattomia, uteliaita, sekä huonosti kasvatettuja... Vääntelin naamaa tai rypistin otsaa takaisin enkä ollut lopuksi, huomaavinaankaan heitä. Sain ilmaisen tikkarin sekä jotain kaurajauhelihaa jaettiin keskustorilla. Meni liikaa rahaa ei voi kieltää. Oli pakko ostaa hattara, iso kahvi, pizza buffet, ja toi yhdeksän euron muisto tukkijoesta... Olin päivän 69. vaunu!!!! Punaiset pikkarit vilkkuu ja kaksoisleuat väpättää kun avaan suuta niin että kitalaki näkyy ja kiharat hulmuaa...

Harmi kun oon piirrellyt kaikki raajat paskanruskeiksi xDXXD Tää hennaväri kuluu pois







Niin ja yhdeksän pitsapalan jälkeen (sain vain hyvin vähän akkua ladattua iPhonesta syödessään niitä) menin suoraan Wiking laitteeseen. Olin oksentaa koko vatsanpohjan täydeltä yhden kiltin pulleahkon pikkutytön päälle jo siinä laitteenvalvojien katsellessa, ja mietin pitkään, että kehtaisiko johonkin oksentaa?? Mutta sitten hattaraa. Se on vain sokeria. Iso kuuma kahvi kun alkoi viilentyä ja sateen mahdollisuus nousi ja pilveä taivaalle. Kuulin ennen tätä kappaletta tekstissä kun jossain rymisti ukkonen, joten...

EI HUONO SIJOITUS. Kymmenen euroa oli lippu jonka maksoin jo pari kk sitten. Kiitti (Teollisuus)liitto. En vaan tiedä jatkosta.

Ekat 400 sivua Rikos& rangaistus kirjaa oli elämäni pohjanoteerauksia

Soi ysärihittejä bää bää päässäääh

:[

Muokkaisin tosta kuvasta vielä olkapään pois. Mitä mä raajoilla tekisinkään. Kun yrittää paneutua omaan sielunelämään muokkaamalla selfietään niin huh huh. Kaikkea ehtii tapahtua kun vanhaksi elää.

Tai siis. Yksinäinen olotila. Not amused. Pahennan tätä itse. Ei ole tarkoitus olla mitään... en mä tiedä... no, mitään.

Menen kyllä huomenna Särkänniemeen. Yksin lunastaa lippua kymmeneksi.

Helluntaiksikaan ei ole heilaa. Kaikki voi vielä kääntyä huonommin.

Tule paha kesä, tule pahempi kesä vain

Työkkäriä ja kelaakin kiinnostaa ::::::D

Hain askin. Kaupasta. Tuli kuuma. Nukuin pari tuntia, ihan pönttö olo. Vatsasta sieppaa. Jos paavikin voi muuttaa Isä meidän -rukousta, niin kai ne mun eläkkeenkin voi laittaa katkoille. Mikäs mää, ihminen olen, en mikään... leuka väpättää ja jotain tuulta sieltä nenän alapuolelta tulee ulos hiilidioksidia. Kitalakeen kieli, ei työnny leuka eteenpäin. Vahvasta tahdosta kertova noidanleukani. Kai siihen jotain harjoituksia löytäisi jos haluaisi leuan.

Ruusu on aika kuollut jo. Eikä täällä muuta elävää sitten ollutkaan koko kämpässä..

Katsoin 1,5 jaksoa Black Mirroria eilen yöllä. Kiinnosti. Nauroin, seksille ja väkivallalle. Eihän tuo ole mahdollistakaan. Mieti jos pystyisi pelaa Tekkeniä jollain virtuaalitodellisuuslaitteella ja sit käyttäisi sitä panee kaikkea mikä liikkuu ja tuntemaan sen kaiken, parhaan kaverisi kanssa. Siinä on niin paljon premissejä väärin, mutta ookoo. Ihan hyvin näytelty tosin. Kaikkeen jää koukkuun ei siinä. Addiktio on sairaus siinä missä ylipaino on sairaalloista.

Pitäisi ja pitäisi kai. Pitää pyörät pyörii. Kun nyt kerran en jää tuleen makaa jne. Nämä on kyllä niin kuluneita fraaseja.

Aamupaino jotain 122 ja rapiat. Rakastuisin jos jaksaisi, olen niin sinkku että kaikki rakkauslaulut vaan korvasta sisään toisesta ulos. Toiselle rakastuminen tuo arkeen voimaa, toiselle se on unohtamatonta. Eritoten leijonien ja vesimiesten eroja taas. Kuin kokemus on vaa'alle unohtumatonta, niin kaksoset saa siitä jotain.

Nenä kutisi, en aivastanutkaan. Sitä se hevonpaska teettää.

Ihan kuin mua ei tahallaan ymmärrettäisi väärin jo kuten aina ennenkin. (Pidättäydyin käyttämästä paljon särkynyt sydän emojeita).

At the end of the day you're just another uterine contraction by-product

It didn't take me very long to find what I wanted to read... Of course, it was on page 800+ but good thing I know alphabet...

Who has neurology text books just laying around, huh? hint: she's not a brain surgeon...

Someone who gets lucky on the circular economy, we have flea markets.

Whenever there's science mixed with anything, I see a lot of schizophrenia references always. I guess it must be some kind of exception to the rule or they wouldn't use it as much. I saw it a lot on science periodicals growing up.

Well... it's 3am and I decided I can't sleep. Spending my witching hour on nothing very magical.

Viimeinen defenssi eli kyyneleet ei vaan silti tuu vaikka toivokin kuoli jo

En pysty nukkumaan. Kelalta on kestänyt 8 viikkoa päättää mun tulevaisuudesta. 12.4.2019 ne on saaneet hakemuksen jatkosta. Ymmärtääkö ne kusipäät mitään? Viettää jotain kuntoutuspäiviä.

Itkettää ja päätä särkee ja muutenkin paskon housuun kun kuun lopussa rahahanat näköjään sulkeutuu. Asumistuessa menee ainakin se, viisi viikkoa, ei mulla ole aikaa olla rahaton koko kesää taas. Tällaisen takia varaudun aina pahimpaan eli en uskalla tehdä mitään elämässä.

Kaikki "rakkaat" sukulaiset kyselee koska menen töihin. Joo. Ihan kuin ne ottaisi mua sinne työkkärin luukulle :D:D Taisin viimeksi itse asiassa joutua sinnekin ilmoittautuu, tuli silloin bumerangina takaisin että vittu sä mitään töitä tartte... OOKOO, olen hyvin kuntoutunut JOO, mutta en niin pitkälle, että pötkisin yhtäkkiä jotain kolmivuorotöitä tekee. Koittakaa päättää onko psykoosinvaara, häh!!!

Mainitsinko jo että itkettää. Ensinnäkin oot yksin, kukaan ei välitä himpun vertaa, ja sit kateellisena meet facebookiin, kun jotkut laittaa pussailukuvia olleensa 17vuotta yhdessä. Olen vain algoritmien sätkynukke. Tekoälykin osaa piristää koska ei edes ole ihminen, eikä tajua mitään!

Mulla ei edes ole ketään. Paras kaveri on päättänyt ettei soita enää näköjään. Koulukaverit jäi. Kaikki vertaistukityypit koittaa vaan aina mun kustannuksella saada jotain velaksi eikä pysty maksaa jne vaativat tukea. NO GUESS WHAT. Mä en ole teidän tukityyppi. Mä tuun kerran itkien sinne palvelutalolle kun sen hoitajat on paikalla ja vaadin että se hyväksikäyttö loppuu nyt ja että se maksaa kaiken mitä lupasi.

Naapurinsetä elää omissa oloissaan. Entinen ja ensimmäinen miesystävä, on edelleen sama tunteeton paska. Mulle ei edes tule mieleen ketään tukiverkostoa. Tietty kaikki onnitteli kun valmistuin ja tollee, mutta ne vihaa mua silti. En mä saa heillekään mennä kun en ole tervetullut lapsi, että sillee. Mun verellä signeeraama paperi etten mainitse ketään koko suvusta ikinä missään.

Toisaalta olen niin hylkiö ja syrjäänheitetty. Minä liian isossa kaksiossa. Selvittelen muka tätä tavaramäärää, kun ei oikein iloa löydy mistään. Pyllyyn piikki, että saa taas herätyksen tähän julmaan maailmaan.

Mitä elämäntaitoja mulla edes on. Aika riittäisi toki niihin perusasioihin arjessa, mutta onko tää nyt sit kivaa kun kaikki on vaan räjähtänyt ja vain minä tiedän missä kaikki on ja mitä varten!

Yksin yskiskelen. Luulisi tajuavan jo että, kannattaa heittää jo veivit. Kuolla pois. Miten sen muotoilisi. En pysty sitä edes kirjoittaa, mutku pelottaa. Verhot eteen ja hiljaa vaan kadota. Kukaan ei jäisi kaipaa. Paitsi ne tähdet joita, katsoa koska niin paljon mua rakastetaan kuin niitä on, mutta silloin oli päivä eikä yö.

Kornia. Tottahan tokkiinsa. Ja kaikki on muka taas niin hyvin pari vuotta jos kela nyt sit päättää mitään ikinä.
Siinä vasta maanista depressiota

NYYH!!!!!!11111111010101100 sori kamalasti anteeksi jos olin olemassa. Eikä mulla mitään uniongelmia ole. Itsesäätely toimii ihan hyvin. Toisaalta voisi troppia kyl kohta ottaa kun kohdella taaskaan kuin ihmistä. Vitun byrokratia.

(Pää räjähtää.)

Ei se ollut kuha, se oli lahna ja kiikarit oli merkkii spesiaaliii kymmenen vuotta shiiiiiiittt

lahna





piirtelen käsiin mm. kerran vuodessa
Koukku ja ankkuri emoji olikin eri asia. Tatskatmut, se on tatuointi ...eikä tatska.
Nämä kutiaa hieman. =Ehkä sekoon.

Yritin laittaa whatsappia yhdelle jonka piti viedä mua leffaan/syömään mutta kaikki on mun päässä tehty liian hankalaksi. Kukaan ei oo koskaan tarjoutunut moiseen. Saanko esitellä, ummetus emojin. Siis. Nyt ei toimi mikään taas aivosolujen rykelmä sentään. Oisko menkat, vai miks varte tää paskatunneli tällee päättys.

Ehkä vaan elämäni on niin ihanaa, että immeiset kuvittelee mun boastaavan. gloattaavan.. siis omakehun haisevan.

Mä en tykkää (edelleenkään.) mistään mikä tulee Suomen pääkaupungista. Kun pakotetaan kuunteleen Radio Novaa koska kukaaan ei juttele sulle. Ja ne soittaa puolen tunnin välein jotain mitä et halua kuulla sekä juontajien jutut on epäkunnioittavia.

Tampere on leppoisa paikka olla. Pakko olla. Vaikka olisi hämeen hitain, niin sitä reilumpi meininki.

Mutta, en sit tiedä... mun serkunkaiman anopin, vanhat farkut oli, siis kävi steinerkoulua että niinku, opettelin mitä halusin.

ahkera, minäkö? Ehkä mun energisyys kävisi moisesta. Varovaisella tuulella jos en oo-.-

Onneksi ..jotkut tajuaa mun datailuja, mutta en minäkään tajua miksei niilleköhän kelpaisi. Alkuluvut ykköset nollat.


  • Nythän on kesä -
ja jakelen suikkareita ilmaseksi, ynnä muuta, en käsitä, miksi läskit voisi ottaa vaan takaapäin ja sit päädyn tyyliin syliin pomppiin ja nii. Siisku ei kelpaa mikään sille tai tolle kaksilahkeiselle. Eikä kukaan edelleenkään haluu mun kans mitään ja, nyt on sentään kesä. (en oo varma tykkäänkö kesäbiiseistä eli en)

ruikuli. se oli mun nimimerkki ennen kitujaista. Siinä välissä oli hiilimato. kun mulla oli sitä aknea. :D:D:Ddracoenator:Ddaisyshock:DKaikkea sitä. Se olen mää. Jos muuttaisi pois ja omaksuisin uuden varmaan jonkun, piposta heitetyn, anonyymin sanan jota, muu keksisi muutakuin unissaan. Mutku olisi niin kiva opiskella sanojen alkuperää mutku. Mulla on kaikki ihan väärin ja erilailla kuin kellään normaalilla.

kiikarit
toisinsanoen se oli tarun loppu se. Kun naapuri salaa väitti panseksuaaliksi. Kai mä vielki katson "ohi" kaikista.


Rapsuttelen menee. Sitruunamehu, oliiviöljy, ym vaaleentaa sotkuja, muuten kestää ehkä viikon tai kaksi

Hyvin sijoitettua hennaväriä pitkin käsiä ja jalkoja. Viimeksi olin työhaastattelussa sekä leikkauksessa tällaista suttua vartalossa, eikä se haitannut mitään!!!

En yhtään sutannut.

Kiitos vanha oranssi toppi, heitän sut ehkä menee nyt kun palvelit taas mun sotkuista elämää.



Toisaalta tämä viilentää tämä hennan sisällysluettelo, mutta en edes tee mitään ja hikoilen nyt. Enemmän mitä minkään vuoksi muuten.. Hikikarpalot valuu silmään sekä sivuille... se nyt ei ole oikein kuvauksellista.

My body, my art, my rulesss






Saamaton laiskimus ollunna vain

Pitkä vastaus, siihen, miksen ole blogannut pariin päivään:

Olen vain nukkunut koko ajan. Herännyt ja käynyt vessassa, tai tupakilla ja mennyt takaisin nukkumaan.
Eilen kävin istumassa iltaa naapureiden kanssa. Join yhden siiderin hitaasti. 

Tein erän kaurakeksejä, ja olen toki syönyt välillä. 

Vetänyt sikeitä vain. 

Voisi ehkä ottaa kylmän suihkun. Parvekkeenovi ja keittiönikkunaa oli raollaan koko yön ja silti mulla on kuuma. Ehkä sitä voisi muutakin tehdä kuin kieriä lakanoissaan taistellen niitä vastaan....

Pesin hampaat, avasin läppärin, kävin suihkussa, keitin kahvia. Kenties jotain suuhun vielä.

Sellaista lomailua. Vähän kuin masentunut olisi. Ettei saisi mitään aikaan. Peruutin Netflixin, mulla oli ilmainen kuukausi. Piti kyllä saada paljon aikaan kesäkuussa ja nyt on jo kuudes päivä enkä ole juuri jatkanut siistimistä.

Äh.

'The road to greatness is paved with great intentions.' -A tripadvisor user o_O

Suomeksi: Got out of bed. Went back to bed. Slept a few days on and off. It was rather boring and will be hell to come.

Eiku. Tai siis. Ei vaan pitäisi googlettaa niitä pinta-ajatuksia. Menneen talven lumia. bye-gones. Älymobiili.

Työntäkää ne epämiellyttävät ajatukset takaisin sitä kautta kun ne on tulleetkin

Se, kun valtava rauha valtaa sun kehon kun saat orkun, mutta heti kuulet kun joku naapuri karjaisee ja jotain lentää päin seiniä. Sukupuolten väliset syyt runkkaamiseen taitaa olla vähän eri... enkä edes pornoa katsonut, ja mulla on jotain näppyjä välilihassa taas. Että niinku plaaplaa ja pää sekaisin motto vallitkoon. Eihän tässä elämässä kukaan tiennytkään, mitä ne tekee. Älyn määritelmä meni jotenkin niin, että pystyy soveltaa taitojaan ja tietojaan.

Pitäisi hakea postista yksi juttu, siellä on kegel pallo, kiinasta. Samalla voisi varmaan keksiä muutakin menoja kun lähtee kävelylle. Maksanut kaikkea laskuja kuten vakuutus ja vuokraa ym, kun oli rahapäivä, ja ei mulla ole sit oikeastaan varaa mihinkään elämiseen tai muuhun. Jos säästän siihen hattaraan Särkänniemessä lauantaiksi.

Kaveria pyysin makselee velkoja ja se idiootti haukkui että mun pitäisi asua palvelutalossa kuten se ja että pitäisikö sittenkin edunvalvoja olla jne punaista vaatetta mun nenän eteen. Ei vaan pitäisi yrittää olla kiva niille iilimadoille jotka vaan koittaa hyötyä susta.

Tänään olisi niin hyvä päivä vältellä kotiaskaretta ja muutenkin olla olematta somessa.

Söin keittämiäni loput, perunaa. Yöllä vedin aamupalat ennen kuin nukahdin. Järjestyksessä jos yrittää saada kaiken aikaan, niin ei tule muuta kuin sutta ja paskaa? Jehovantodistajat ovelle. Ei minusta tule jäämään mitään testamentattavaa heille. Ehkä se kuolema on lähempänä mitä luulisi.

Vittu. Tärkeitä asioita kerran vuodessa vaan. Vittujen vitut. Ei paljoa voi stressata enempää mikään, kun kela viivyttelee päätöksiään vieläkin. Aivot haluaa eroon kaikesta lääkityksistä, mutta toisaalta ehkä se mun pakkolääkitys pitää mut hereillä. Antaa potkun perseelle. Kutittaa esiin mun kykyjä. Puolustan itseäni kaikkia toistenkin, hoitsuja vastaan, joiden tehtävä on pälättää sun pää täyteen kaikkea potaskaa. Lannistumis kaakkimus. Gluteus maximus. Tulkoon valo ja täyttäköön se tämän laajenevan universumin.

Tyhjää ei voi luvata, eikä siitä voi ottaa, mutta ei sinne loputtomaan kaivoon kannata kaikkea tuhlata myöskään aikaansa ja rahoja

Ei voi kyllä haukkua, ettei olisi ollut hetkeen näin ihana olo. Ostin sokokselta ihan liikaa kauneudenhoitoon liittyviä jutskia, testiin.
Naama tuoksuu mintulle, hilse on kuorittu pois päänahasta, ja hampaat pesty aktiivihiilitahnalla. Kohta laittaa naamaan selfie-voidetta testiksi kauttaaltaan xD
Sinistä valoa vastaan!
Tuoksutella hieman Eteerisiä öljyjä. Ne on, kuulemma yhtä tehokkaita, kuin juustonaksut karkottaa masennusta, ahdistusta ym mt-ongelmia!!!!


Sit ostin varmuuden vuoksi niitä juustonaksujakin.

On se tiede kyllä tehokasta?!

(Ei vaan -;se oli yksi meemijuttu. Ette ehkä tajunnut.)






Kaikki rahat on onneksi mennyt melkein. Kun sijoittaa itseensä, ei voi muita enää auttakaan, jotka sitä apua kerjää. Kaverin takia kysyn, kun se ei taida oikein kunnioittaa toisten rahoja...

Psykoterapian päätteeksi terapeutti kiitti minua. Ei jäänyt huomaamatta.

Juteltiin enkkua seitsemänkymppisten naisten kanssa, aktivoitiin niiden aivosoluja, hierottiin alitajunnoista irti sanoja asioille että ne pärjää nuorten kanssa. Syötiin sushia. Mulla oli syömäpuikot. Unohdin ihan ettei ollut edes nälkä. Sitä sattuu...

Maanantai, olet ihana.

Miksi, mitä, edelleen ja koska se silleen teki

Änähdys. Tervehdin läppäriäni. Ei ole maitoon kahvia tietenkään eikä perunoiden kanssakaan mitään erikoista.

Nukuin kaksi tuntia taas viime yönä, tai oikeastaan aamusta otin päikkärit. Aivot hitaammalla kuin jos vaan unelmoisi.

Annoin eilen leipää ja munia sekä 4 röökiä, kaapista nälkäiselle kaverille. Itse hän läppäsi margariinisilmän leivän väliin. Oli mulla jokin pointtikin. Nin, en ole mikään ruokalinjasto. Se kysyi koska mennään naimisiin ja vastasin että sitten kun minusta tulee sen äiti. Ihan älytön kysymys saa yhtä näppärän vastauksen. Mutta mulla oli vieläkin mekko päällä yöllä en vaihtanut vaatetta tai mitäänjaniiinhaloo???

*joku vanha sanonta risukasoista*

 Let's fucking marry. It's not like I will be able to have children anyway. Which takes away the whole underlying reason to even support that institution

Holey matremoney


"NYT KAIKKI TORVET SOIKOON"
yksi Susanna väritti joskus mun Aladdin värityskirjasta kaikki Jasminet ja suutuin mutta sitten olinkin uhri kun en ollut itse värittänyt niitä ensin ja ehtinyt puolustaa sitä kirjaa, että tota

Ja joo mulla on joskus tapana livauttaa mun petikaverin nimi seksiaktin aikana sopivaan kohtaan tuleen suustani ulos. Se aiheuttaa hämmennystä jos miettii. Enkä jaksa siis.

Olisi helpompaa ostaa e-kirja