igwidget

Translate

maanantai 17. helmikuuta 2025

Aika kullittaa muistot eiku

 Tarjous pöydällä että kun kävelen kilometrin hänen luokse ja takaisin kilometrin niin saisin viisi euroa. Mun kunto on ihan saatanan huono ja hikoilen kun oon perillä ja kuoleman kielissä kun pääsen kotiin. 2018 kävelin keskimäärin 10 000 askelta päivässä. Se on vähentynyt joka vuosi. Nyt hyvä jos kävelen parisataa askelta päivässä? Toisaalta jos liikun edes vähän niin paino nousee koska se nostaa ruokahalua ja... sille on jokin termikin... anorektisia vaikutuksia...
Liikunta, ruoka. Keittiö vastaan hikoilu. Mitä niistä nyt sanoisi. 1600 kaloria ollut jonkinlaisella vajeella muutaman päivän ja paino oli päässyt 115,9 kiloon aamulla. Alin paino oli jotain 113,5 ennen joulua. Tietty tavoite olisi ...niin, mitkä ne tavoitteet oli kun pääsin 66,7 kiloon. Eikä psykiatri uskonut mua. Se oli monen vuoden saavutus. Läski on seksikkäämpää?
Lämmitin tomaattikeittoa johon heitin krutonkeja. Tuli huono olo. Sen jälkeen napostellut ystävänpäivänameja mitä tuli postissa. Joka keväinen juttu että joku lahjoo mua myös hupilaseilla. Tai hansikkailla, vaikka en käytä niitä edes. On sekin välittämistä...
Suoratoistin kännykästä yhden elokuvan. Pestyäni kylmänhiet pois. Jos elämä on ympyrä, niin kuka sen paikan ottaa ravintoketjun valtiaana, hä. Mietin sitä lauluakin siinä leffan alussa. Maailmassa on enemmän tehtävää, kuin on mahdollista koskaan tehdä.
Mun unet on melko satunnaisia olleet viime aikoina. Jotain bussimatkoja Isojoen mettissä. Tavaroiden kahmimista yleensä. Onneksi psykoterapia lopetti ne jatkuvat unet muuttamisesta ja tavaroista. Kun joku kuunteli. Aina hoppu haalia paljon tavaroita että ehtii johonkin laivaan, lentokoneeseen, mitä milloinkin. Kaikki uskomattomat tavarat. Enää en välitä niin paljoa tavaroista kun täti hyökkäsi kimppuun mukin takia ja eksä varasti ties mitä. Mulla on kaikkea turhaa tavaraa. Jos mun pitäisi muuttaa, en tiedä mihin saisin kaiken mahtuu. Täytyy vaan heittää menee mikä irtoaa nyt kun voi vielä puuhailla jotain. Jokunen isompi kovakantinen kirja koki jo kannettomuuden ja on suuntaamassa paperinkeräykseen. Silti en haluaisi luopua... niin monta kivaa pientä kirjaa. 
Niin ja piti ottaa kassit kaapeista ja viedä roskiin ummehtunutta vaatetta. Löysin kolme talvitakkia. Muhkuja ovat sellaisia isoja. Moni ankka nyljetty. Nyt mulla on siis ainakin tusina takkeja melkein... se 250 euron takki hajosi ajan myötä ja mun nahkatakki on liian pieni ja sen tasku on hajalla. Fashion takki punainen joku maksoin itseni kipeäksi tai jotain. Vahingossa. Noloa. Suurin osa takeista varmaan saanut. Jotkut ostanut. Jääneet kummittelemaan. Miten niistäkin voisi heittää menee. Yhden taskuista tummentumat, ja toisen selkä on ihan raparoiskeissa. Niistä hienoista liiloista takeista. Sit on yksi muhku violetti. Yksi merkkitakki ruskea. Pari mustia takkeja. Villakangastakki. Oranssi tuulipuvun takki. Tämä. Legginssi kangasta oleva bomberi tähtikarttakuvioin. Eivät mahtu roskakassiin. Pitäisi imeä ilmat pois jos silloinkaan. Pinta-alaa löytyy. Jos miettii mun metrin pituista vyötäröäkin ja sitten hihat.
Turhaa murehdin oikeastaan. Kunhan keksin jotain. En pidä sitä minään että kirjoitan päivittäin tänne. Kuulemma mun blogin lukijat on liian arvokas demografia hankkia heitä kiinnostavia mainoksia. Kun mun Australian setä oli töissä AdSensellä, niin arvokkaimpia kohderyhmiä oli Bieber fanit ja sellaiset joilla oli jokin tietty syöpä. Maksaa liikaa mainostaa tietteks. Palaisi vaan satasia tuosta noin puuh. Poof?
Joo ei ketään kiinnosta. Kerroin sille, epäileväni että mun blogia lukee panseksuaalit, korkeastikoulutetut hoitotahojen ihmiset, jotka ettii minusta todisteita (??) kuulemma ja sitten varmaan miehet jotka on joskus sponssanneet naisia. Joo, ihan kirjanmerkeissä olen. Onhan toi favicon logo söpökin K<3
mutta joo en tiedä. Maiskutan huuliani kuivasti. Pitää poistua kohta. Mikä on taksin ajajien ammattivaaroja? Se että kakka kurkkii peräaukossa koko päivän ja kuivuu siihen tulpaksi tai jotain... eksän höpötyksiä. Suonette anteeksi. Voisi kyl. Suon3nsisäiset aloittaa kohta. Harmi että mulla on jo mömmöt. Lailliset joiden ansiosta mikään ei tunnu miltään. Tuskin edes kovat aineet... en oo kokeillut mutta voisin pilata elämäni jos voisin. Mitä sitä pilaamaan pilattua jo. Olen ihan maanraossa. Hakuna mataatta. Se on Sofiaa, niin on se vaan... ääk. Kääntäisin selkäni maailmalle, jos... noh, ei mulla ole tulppaa. Filtteriä. Siis suodattaa nää jutut ja oon jo poistanut tekstiä tavaroiden vartioimiseen liittyvistä vaaroista muille. Jos koskee mun... niin... squeek squeek muutun Norman Bates psykoksi. Enkä ole koskaan muuttunut. Mutta voisi.
Kylppäriin. Ainoa joka täällä kurkkii... *mutinaa* blokannut muuten pari kertaa taas sen yhden psykon belgialaisen fanin. Ei se ole kirjoittanut, mutta kaveripyyntöjä tai nostanut esille keskustelun tuhansien joukosta. Ahdisti kauan sen läsnäolo someissani. Luulin että se olisi loppunut pitkäksi aikaa.
??
"sorry to ask you this but please stop contacting me in the future" -justin_pseudo, 5pm on tiktok messenger 17.2.2025 (I have unfollowed him and he has unfollowed me. Sent new years cookies to each other on the chat. Not heard of him until now all year. He said he'd send me stamps I guess that's not an offer anymore)

Aika moni on sanonut mulle tuota samaa, että älä pidä yhteyttä. Yhden mielestä se johtuisi siitä, ettei muhun voi luottaa. Mä olen luonnonvoima. Jos joku Satu tai Merituuli sanoo että älä pidä yhteyttä, niin ei kiinnosta. En varmaan ollut heidän häissäkään. Ihmisten sosiaaliset piirit tätä nykyä kutistuu.

lauantai 15. helmikuuta 2025

Valintojen katuja

 Kielsin keräämästä minusta tietoja mainoksiin eli hylkäsin evästeet. Televisiostani! Digitalisoituminen alkaa olla vähän pitkällä… 

Tilannut tusina paria mustia kukkakorvakoruja sekä gudruns jodenilta April neule jossa on kukkakuviota mustana. Silleen tatuointieni inspiroimana. Niihin meni yht100e

Ja tota öö… halusin avautua. Bookstagram tilille kirjoittamisen sijaan. Kuuntelin vähän Onyx Stormia tänään. Vieläkään saanut loppuun. 

Löysin jonkun temu käsitavara laukun joka näytti tosi kiehtovalta, että siihen mahtuisi paljon vaatteita, meikit, kengät ym. Ei toimittanut Suomeen silti. Jouduin lukee reddittiä ja vertailemaan eri kiina”brändien” tuotteita amazonissa ym. Mutta kaikki viittasi temuun. Ehkä olisin mennyt lankaan ja tehnyt poikkeuksen. Mulla on jo laukkuja onneksi. Yksi iso nahkaakin.

Enivei. Meni halut raapustaa tänne. Heräsin joskus yhden jälkeen. Melkein otin vielä päikkäritkin.

Oon pessyt naaman kasvosaippualla ja kosteuttanut ja seerumia vähän liikaakin. Voisi pikkuhiljaa painua pehkuihin.





perjantai 14. helmikuuta 2025

Mitä on rizz

 Söin 1200 kaloria ja sitten tein 400 kalorin kiisselin iltapalaksi. Heti keskiyön jälkeen kirjekaveri laittoi hyvää ystävänpäivää. Sen lisäksi tullut muutama tärkeä toivotus myös. Lahjoja ei ole tullut. Ei mulla olisi vaasia kukille. Ehkä jossain varastossa.

Katsellut telkkaria. Enimmäkseen ottanut päikkäreitä  kuunnellen klassista taskusta puhelimesta.

torstai 13. helmikuuta 2025

Nythän se myrkyn keitti

 Toinen patteri on taas kylmä ja täällä on vain 20 astetta  lämmintä. Mulla on huono olo... Söin liikaa toffeekarkkeja. Kohta katsonut neljännen tuotantokauden etsiväsarjaa.

Jonkun tyypin piti tulla vartti sitten mun kanssa jumppaa päällekkäin lattialla, mutta en halua harrastaa sitä taaskaan kun vointi on tällaista. Matolla olisi kyllä tilaa. En saa aikaiseksi. Olisi voinut lämmetä lihakset.

Söin pari sämpylää kinkulla ja maitosuklaata ja juonut vettä toffeiden lisäksi. Mulla olisi jotain valmisruokia. Söin eilen valmisannoksen mac&cheeseä ja salaattia pari kertaa. Tuntuu väärältä syödä mitään kun oon lihonut kilon, vaikka oon vaan kärvistellyt. Liikunta vaan hidastaa laihtumista, kuten se osoitti kun kävin luistelemassa. Toisaalta mun lihasmassa on vissiin tippunut vajaasta 70 kilosta 60:een... saman koostumusvaa'an mukaan mun sisäinen ikä olisi 46... ottaa päähän etten juo tarpeeksi vettä... mutta luusto oli täydellinen myös. Pitäisi käydä oikeassa kehonkoostumus jutussa ja olisi ilmainen koodikin voimassa vielä heinäkuulle.

Huomenna on ystävänpäivä. Eilen otin paljon kuvia. Laitoin huulipunaa, söin salaattia, siis näin vaivaa. Tänään on ihan huono päivä. Ei tämä taida ikinä loistavaksi enää muuttua. Elämän kylmää kylpyä. Pakkohoidon aikaansaama shokki, burnout syrjätymisestä. Mitään minkä kanssa hullut psykiatrit ei ole samaa mieltä. Itke kohtaloasi heille ja lisäävät lääkkeitä. Vaikka lääkkeistä johtuu kaikki anhedonia ja ilmeettömyys. En kelpaa kellekään. Mietin miten kääntäisin hyväkseni tilanteeni, mutta en usko että kukaan osaisi olla käyttämättä mua pelkästään hyväkseen. Ansaitsen hemmottelua. Kukkia, koruja, kylpylähoitoja, elämyksiä. Silti olen läski jota kaikki miehet vain alistaisi ja nöyryyttäisi. En mä pystyisi nauttii siitä huomiosta mikä täytyy olla jokin fetissi ssbbw mallisiin naisiin... se on kuvottavaa. Kaikki miehet on kuvottavia ja ehkä siksi mulla on niin usein paha olo ja huonoja olotiloja.

keskiviikko 12. helmikuuta 2025

Oletko yrittänyt käynnistää sen uudelleen?

Rakas pääni ethän särje, tai joudun ottaa zappia kohta. Vad skulle jag göra? Shoppaa muden kanssa liidelin 30 e lahjakorttia vähän myöhemmin... nyt vaan lataa akkuja. Pitäisi lukea kirjoja mutten löydä silti hetkeä. Perjantaina on ystävänpäivä. Olisipa ystäviä. Tai no. Koaloita ja Koilaa ei lasketa. Mun San Fransisco boy Lontoon salarakas australialainen jonka suihkugeeli kuulemma haisoo eukalyptukselta. Eli mikään ihme jos tykkäsin tuosta Lushin aussie outback saippuasta. Ei sillä että rakastunut olisin. Meikä aina sabotoi kaikki sellaiset muutenkin. Ja ties montako kertaa se on ollut aviossa toisten kanssa silloin kun ollaan nähty edes.
Katsonut toista tuotantokautta Pottereiden kirjoittajan salanimellä tehtyjä dekkarisarjan televisiointeja. Olen skipannut kaksi kirjaa välistä koska ne oli turhan pitkiä.

Tiiliskiviä.

Sain muuten CanIt sovelluksesta jokusen euron jotain vuosi sitten ansaittuja pullonpalautusrahoja. Laittoivat whatsapilla. Perustelivat työuupumuksella rahojen puuttumista sekä että mulla olisi muka tilejä useampi. En suosittelisi erityisemmin tai palaisi tuohon, vien mieluummin itse tölkkini ja muut palautettavat pullot.

Syönyt aamulla kaupasta hakemani salaatin. Muutaman suklaakeksin ja kofeiinipitoisia juomia. Vähän ehkä harhauttava se salaattibaarin hinta. Näyttäisi joltain euron kilo mutta 3,65 euroa oli mun annos vähän kaikkea protskuja, hiilareita, kurkkua. Ei siellä edes lukenut numeroa vaa'alle missään. Ellen ole sokea. Ei sen väliä. Ostin myös juustosämpylöitä, omenoita, maidon, askin sitä mitä piti hakea. Olin siellä ehkä minuutti sen jälkeen kun ne aukesi 7lta.

Reippailin. Jutskailin aamuyön snapchatissa kamun kanssa joka, muka niin törkeästi käytti mua hyväkseen. Se kuvaa videoita jollain perunalla ja puhuu huijareista, narsisteista, kiusaajista, epämiellyttävistä ihmisistä joita löytyy ja ihmisten tuplastandardeista miten kohdellaan muunlaisia. Köyhempiä nuoria. Onko 30 nuori vielä? Mun jutut tuntuu kelpaavan. En tiedä. Mindfuck sillisalaatit muka. Sillä on huono muisti kun saa niitä kohtauksia. Kaikkine ongelmine ja hitaine kehityksineen. Onko se niin rikollista. Kun tutustuttiin Live.Me sovelluksessa ja tutustuttiin niin se teki selväksi maineensa puolesta, ettei oo webbikameratyttö ja nyt se on alkanut luisua siihen itseensä. Tajua miten voi olla niin aseksuaali ja olla töissä chatti linjoilla niiden pervojen kanssa. Toki hän nopeasti näppäilee. Ei kai siinä mitään odotuksia ole. Ainoa sääntö ettei suostu tapaamiseen kerta useamman kanssa jutellut eikä sitä ole olemassa jota etsii. Saisi mullekin tulevat puhelut siirtää huohotuslinjoille. Mutta että isälleen tulevat puhelut? Eihän sitä uskoisi joulupukkikaan. Ei ole juoruilla tarkoitus. Mutta kun alkaa jotain niin meinaan sanaoksentaa kaikkea... vähän kuin eilen aamulla ne aamusivut. Luulisi että minulta tulisi käsin myös mielenvirtaa. Kirjoitanhan mä kirjeitäkin. Olen eeppinen, kiva, ihana. Mutta se on vaan kirjeiden perusteella? Sittenhän mulla on "nettipersoona" kuulemma jota en vastaa.

Ei sillä väliä mitä kirjoitan. Onhan kaikki blokanneet mut jo luottamuksen puutteesta. En välttis enää tee blogikirjoja silti. Niitä alkaa nurkat olemaan täynnä eikä niistä kukaan ole kiinnostunut mun mietinnöistä.
Olen edelleen eeppisen kiva ja ihana. Aina oikeassa. Tiedä sitten kuulostanko vielä minulta. Mun Applen kotipodi ei tunnistanut enää mun ääntä :< 
Ihmiset kiinnostaa. Olen luova. Olisi kuulemma lapsellista laittaa cv:seen että mulla on hyvä tuuri korttipeleissä. Varsinkin kun pakotetaan kännissä pelaamaan. 
Keep your cards close and your frenemies further.

Ei vaisikaan. Pitäisi lopettaa. Raapustelu. Aina pitäisi tehdä, tehdä. Olla kristityllinen. Tai siis mitä pyhässä kirjassakin sanotaan Laulujen kirjassa. Nainen tekee kodin työt, parsii vaatteet, kutoo ja ruokkii. Eiku se Laulujen laulu olikin eri. No mutta joku vaimo kuitenkin hyveellinen aina aktiivisesti tekemässä kaiken... hmm. Sananlaskujen kirjan loppuosa. Kiitsa chättigeäptee.
🔹 Sananlaskut 31:13 – "Hän hankkii villat ja pellavat, halukkaasti hän ahertaa käsillään."
🔹 Sananlaskut 31:15 – "Vielä yölläkin hän nousee ja laittaa ruoan perheelleen."
🔹 Sananlaskut 31:19 – "Hän tarttuu värttinään, hänen kätensä ohjaavat kehräpuikkoa."
🔹 Sananlaskut 31:27 – "Hän valvoo talonsa menoa eikä syö laiskuuden leipää."

tiistai 11. helmikuuta 2025

Liikku liikku liikuntai

 Puhkin ja ähkin hikikarpaloita valuen punaisena ja jalanpohjat tunnottomina nipistellen. Eikä se ollut kuin alle kilometri lähimmälle kentälle. Kaaduin jäällä kaksi kertaa, mutta syynä ei ollut taidot. Jää ja luistimet oli vähän huonot. Yksi kaatuminen oli hupaisa kun pyörin ympyrää ja tein kaikki tietämäni hidastusliikkeet. Olin silti tietoinen koko ajan luistimen teristä. Pakko tehdä lasku ennen kuin satutin enempää. Menin kerran ympäri sitä soikeaa rataa. Lopussa alkoi voimat hiipua. Laitoin äidille viestiä. ”Oon kuollut” ja selitin tilanteen. Sen luo oli lyhyempi matka. Tuli vastaan. Sain teetä ja verensokeri karkin imeskeltäväksi sekä lämpimän lohivoileivän juustolla ja kurkulla johon pyysin sitruunaa. Oli huono olo. Sain puhtaan paidankin mikä ei ollut kylmänhikinen. Kuka nyt äitinsä pieruissa ja vanhan viinan hajussa viihtyisi kauaa. Peppu märkänä. Saattoi mut kotiin. Kävin suihkussa. Lushin aussie outback saippua virkisti. Soitti päässeensä takaisin kotiin eli kaikki hyvin. Paitsi ehkä tämä voimattomuus. Mistä sain idean lähteä? Minä joka välttelen roskien viemistä ulos. Ehkä kun yksi entinen Daddy sanoi kävelleensä 18 kilometriä toivuttuaan flunssasta koska vaan halusi. En tiedä auttaisiko mitään makuulle meno. Pitää toki mennä nukkumaan. Untakin saa paremmin. Mutta ei helvetti tätä hätäisyyttä. Löysin kolme vanhaa talvitakkia kaapista. Hain varastosta toiset luistimet. Aiemmin päivällä oli välikuolema kun yksi tyyppi lähti mun luota. Syönyt kinkkuvoileipää ja suklaalevyn ja aamupalaksi proteiinijuoman. Jos oon lihonut huomenna ja paikat on kipeet kohta en ihmettelisi. Vaikka aerobista tämä on. Fermentoituisin mieluummin alkumudista uudemman kerran. 

maanantai 10. helmikuuta 2025

En tasan ajattele

 Mässäily ja sarjojen tuijotus päivä yksin. Tilasin elisaviihteen kympin kuukaudeksi. Ajattelin katsoa jk rowlingin etsiväkirjoista tehdyn sarjan neljä tuotantokautta. Pakko aloittaa alusta. En ole kovin tarkkaavainen murhaajien alibeista, motiiveista ja mahdollisuuksista. ”Kaiken takana on yleensä aina jotain surullista”. Tiesin kyllä loppuratkaisun ja murhaajan koko ajan kun lukenut niitä kirjoja sekä nähnytkin tuon varmaan aiemmin. Se vaan… huono näönvarainen lähimuisti sekä yksityiskohtien mieleenpainaminen kuulluista tarinoista. Ne jutut mitä tutkivat psykologisissa testeissä. Mitkä oli omanikäistä huonommat. Joskus kun olin parikymppinen, olin mielestäni ikäistäni älykkäämpi. Samaan hengenvetoon myönsi myös että ”tason lasku” oli edessä. Mitä, heidän määrämistä mömmöistäkö? Kuten psykoosilääkkeiden sivuvaikutuksiin ennaltaehkäisevästi määrätyt unilääke. Tottakai mä yritin tappaa niillä itteni kun mulla ei ole koskaan ollut mitään ongelmaa ennen nukkumisen kanssa, joka oli elämässäni tärkeintä. Se loukkasi samalla tavoin kuin ettei mun laihduttamista huomioitu saavutuksena mitenkään, sanottiin vain että ei olisi totta. Joko raivostun tai käperryn sisään psykiatrien vallan väärinkäytöstä. Tai ainakin purin raivoani kuntoutuskodissa huutamalla että vihaan sitä johtajaa siellä. Ne takertui ja veti sisäänsä hulluuteensa. Muka valehtelin, olin höpsö, vaikka todisteet oli heidän koulukirjoissa mitkä heidän olisi pitänyt lukea hoitajina. Ihminen kykenee vaikuttaa ruumiinlämpöönsä hieman. 0-0,5 astetta ehkä mutta silti. Silloin mä vielä muistin mitä olin lukenut ja löysin kirjasta saman kohdan uudelleen.


perjantai 7. helmikuuta 2025

If you knew you never knew

 Wasting my time… I don’t need a new head and body. I wasn’t worrying about my eyes. I just think brown contact lenses is a waste on my beautiful grey eyes. There is nothing wrong with me. If I’m so recognizable why can’t you see your fatphobia and misogyny.

Ordered a few Lush®️products online today. Went to a liquor store. Bought a regular new pillow. Got a hug outside the grocery market by a familiar nurse.

Getting ready for my ex bestie coming to visit my flat tomorrow and stay over. Wish we didn’t fight. Wish she wasn’t so loud and aggressive. She has a problem. She can turn on her charm to get me to agree to meet with her. It’s always the same result.

My life fate is worse than I thought it could be. Being stuck with the only friend with whom we hate each other. With a family that spites me. 100 tears, or 10 hours of crying. Nobody cares. It’s just mean comments everywhere I can look.

I do need liquid calories. There’s a sweet spot when I just want to lie down and fall asleep.


keskiviikko 5. helmikuuta 2025

Good soup

 Wait a moment... Let me gather my thoughts. I put on some undereye masks from the fridge. I've only spoke with mum today. Replied with a headpalm emoji to her blended fish soup. Mostly been sleeping. Holding my mouth closed. Trying not to swallow. Taking painmeds. You know it's helping when you can burp, yawn and hiccup normally... I guess I just needed to rest my throat well. I have maybe said thing today. "Joopa joo" isn't much when moving from in front of the tv to the fridge. Also played a bit of Palia on my switch. Making slow progress. Last night I ordered from McDonalds. Got a toy... it was Nintendo related but not Pokemon cards... I was also browsing the my nintendo store and I could get some item with just shipping.

Instead I could use some new soap, perfume, adult toys. So I made an order for a large tentacle and a magic wand from kaalimato. Can pay rent on Friday when getting main amount of my pension. Paid a bit too big mobile bill too. I guess I have like 22eur to live a day? So I can play with around less than 400 euros per month. I will never have a thousand euros sitting in my account. I know some people who have, but their savings haven't time and again gone to bills from solitary wards. Wasn't able to save. If I had the money, they could take me in any moment. It wouldn't do any good. I'm just afraid of the greed of that folk. I'm not sure if my fears are based on current availability of like their services or whether they can just abduct people and medicate them like they did initially to me... I just wonder...

if I'd even exist.

tiistai 4. helmikuuta 2025

What in the Asexual Did My Mind Step Over and Forget? 💩💩💩💩

Am I autistic? I completely missed the part in Forrest Gump where his mother sleeps with the principal to get him into school. Only now do I realize what was happening in that scene—the principal's awkward noises, Forrest mimicking them as he walks away—it was funny, sure, but the subtext? Gone. Right over my head.

So I did what any confused person does: I Googled "missing sexual cues meaning." Turns out, this is a common thing. Like when I was watching Charmed as a kid, I had no idea how much of the show revolved around dating, attraction, and showing off bodies. That awareness only hit me much later.

Flirting? Also dead in the water. My ex flirted with everyone, and I didn’t notice. A teacher once thought I was winking at him, but no, I just have a lazy eye. Some people pick up on attraction immediately when they enter a room. Meanwhile, I need subtitles and a PowerPoint presentation to catch on.

Then there’s the whole question of whether I even want to pick up on it. The world runs on attraction, but I’m happy in my bubble. The idea of "assuming" everyone experiences some level of attraction baffles me. Blissful ignorance sounds a lot better than always seeing hints, cues, and unwanted attention everywhere. Accepting stares isn’t fun—it’s annoying. It can ruin my day. And yes, I am allowed to walk around with my jacket open. People need to relax.

Asexuality is a spectrum. Being a virgin is a choice. And for me, "budding" into what people call a woman’s sexual awakening didn’t happen until my 20s. Before that? I platonically fell in love twice with a guy I wouldn’t have touched.

I went to a kink munch this winter about asexuality. A few newcomers had never even heard of it. I had a long conversation with a woman who claimed attraction was the first thing she noticed when entering a room. Really? I told her I don’t see it, feel it, or whatever. I must be demented. If a lack of sexuality were a form of being gay, I’d be the gayest person alive.

Then there’s the whole idea of pleasure and attraction. People talk about "symptoms of seeing something you like"—but what does that even mean? If attraction means letting every thought spiral into some moral-free fantasy, that sounds exhausting. And frankly, kind of invasive when it crosses into fetishization. I’ve had enough of that from random strangers online, men from Ghana and Morocco who think a bigger body is an open invitation. It’s disgusting. I block them immediately. I got issues, it's not someone else's obsession.

Asexuality often gets ignored in discussions about gender and rights. People assume that sexuality, in some form, is universal. But it’s not. Some of us just aren’t playing that game. And yet, we’re still expected to fit into society’s framework of desire and relationships. If I don’t feel the "norm," am I the broken one—or is the world just built around an assumption I never signed up for?


Sources:

Kirjoituksessa pohditaan aseksuaalisuuden vaikutusta siihen, kuinka seksuaaliset vihjeet jäävät huomaamatta. Esimerkkinä on Forrest Gump -elokuvan kohtaus. Myös lapsena katsotut sarjat, kuten Charmed, näyttäytyvät nyt eri valossa—silloin ei tajunnut, kuinka paljon niissä keskityttiin vetovoimaan ja kehojen esittelyyn.

Flirttailu on toinen asia, joka on mennyt ohi. Kirjoittaja ei huomannut exänsä jatkuvaa flirttailua, ja jopa opettaja luuli laiskan silmän aiheuttamia silmäniskuja tarkoitukselliseksi. Jotkut ihmiset havaitsevat vetovoiman heti, mutta kirjoittaja ei tunnista sitä lainkaan.

Aseksuaalisuus on spektri, ja kirjoittaja kertoo omasta kokemuksestaan, jossa seksuaalinen herääminen tapahtui vasta myöhemmin elämässä. Talvella hän osallistui kink-munchiin, jossa monille aseksuaalisuus oli täysin uusi käsite. Hän haastaa yhteiskunnallisen oletuksen, että kaikki kokevat jonkinlaista seksuaalista vetovoimaa, vaikka näin ei ole.

Kirjoitus käsittelee myös fetisointia ja sitä, kuinka inhottavaa on tulla objektivoiduksi esimerkiksi internetissä. Lopuksi pohditaan, miksi maailma olettaa seksuaalisuuden olevan universaali kokemus, vaikka monille se ei ole.

Kuuri kipulääkkeitä "kuin lääkäri olisi määrännyt"

 Olisiko mun pitänyt vielä sanoa että jäykkä niska ja lihaskipuja. Noiden imusolmukkeiden ja nielemisen kivun lisäksi. Ne voi olla mitä vaan toisaalta istumisesta tai nukkumisesta kun jännittää seuraavaa nielaisua tai kuin puukoniskua.

Ehkä pieni panadol putki tekee hyvää... ei vaan. Tein kananmunia kolme sunny side uppia pannulla ja revin omenasta irti lihoja hampailla. Kyllähän mä selvän teen ruoasta kun tuntuu että on pakko. Gulp.

Kohta tulisi kotiinkuljetuksella ruokaa. Mitään järkevää en ole tilannut mitä tarvisin kuten maitoa, munia, kanaa, jotain tuoretta. Ehkä käyn lähikaupassa maitokaupoilla. Ei viittisi tupakkaa ainakaan hakea. Ei sillä, että ihminen tarvisi maitoa. Mä siirryn soijaprotsku juomiin suoraan rasvattomasta hyla maidosta. Ja pervoilen edelleen ja itken Trumpin oranssia naamaa.

Löysin mun valkoisen villapaidan eteisestä. Siellä asti jotain vaatetta kerrostunut. Sen jälkeen, kun kävin vaahtokylvyssä, en ole ottanut muoviammetta pois suihkutilasta. Pesin kyllä vähän pyykkiä. 22% enää huoneilman kosteus joten parantanut asiaa ilmankostuttimella. Pieni laventelin eteerinen öljy hengailee tuoksuna kevyesti ilmassa antiseptisenä rauhoittavana...

Kivulias haukotus. Enimmäkseen toispuoleinen kipu. Jos mä 7pv syön 7 tunnin välein kolme grammaa panadolia,,,, niin täytyy ostaa lisää fortea ja toisekseen burana ei sovi kun se tulee ylös. Eivät uskoneet mua kun mulle tehtiin ablaatio ja melkein pyörryin, jonka lisäksi kun pääsin kotiin niin oksensin kipulääkkeet. Vitun burana. Olen varmaan syönyt sitä kuukautiskipuihin ym kilon joten se ei vaan... tiätteks.

maanantai 3. helmikuuta 2025

Shiny and new, just need infidelity






 Those defining moments in your life, when you realize things and it's already so late. Who you've hurt, who you've used, watched yourself get... I wanna say abused, but everyone has a part to play, right? Everyone in your life teaches you something. There's always someone who has it worse than yourself. Wise words. I am attuned now to the wisdom of Snake Year 2025. Nothing truly matters. Except maybe for gardening, and even that isn't so important. Everyone has a satellite location locator device within their grasp, and the modern life is dependant on the microchips that's been produced in super big and clinical factories. Data centers that take up cooling water more than water in where ever they pop up. Cost of having all of humanity's wisdom there. A tap away. Move your finger and absorb it. More things to get dependent on. Just another simulated reality to get stimulated of...

I am diagnosing myself a bit ad/hd lately. I just don't give a fuck about details and persnickety facts. Years, you know the picture. I can't unhear the irrevelancy of my own thoughts while immersed in listening to the still quiet of information. Analyse what I hear, dissect it, categorize it, recklessly forget some parts. Move a bit away from things you aren't just guessing based on context... ah yes, memory!

Destined to shake up the world but brain won't weigh enough in my skull, cuz the mood disorder drugs proven not to work have been doing havoc instead, of rid me of delusions- or amplifying my abilities.

Never have I ever wished to die in the past if you look into and deeper into it. I'm the winning sperm. I wasn't supposed to be cringe and follow tradition from dead people, social norms and traditions and custom. I can't just fantasize, fetishize, with perversion be a hard working genius hero to look up to on a pedestal with my obsessive lust and wonder what else I can advantage from my lesser beings such as resources to grab and poke every crevice, with the end that's for all of being.

Anyways. Don't care. Might unpublish later. Nothing is original or yours. Simply prove PROBLEMS without accepting award. Someone will always take care of you, since no one is left behind, but don't expect anyone to save you. Happy? Happy, savvy. Happiness is as a happy penis does, err... sache la verite. Then go wank. What in the gods name? *hands billowing to the heavens, faces reflecting from the floor* Doing here again exactly what am I again? Glance. Do I look that mentally ill, or has it just been slowly a degrading process for me to regress?

Albeit white, thou shall not want to comment on my business. It's too far stretched, too hard to philosophize. Not difficult, I'm just being repulsive and distancing. I was doing social distance when it wasn't even... socialis separatio *thinks back on current political atmosphere again of fascist pigs and virtuous men's faces on bills* Dirty dollar, another day. just kidding. I reproduce asexually as do my thoughts. Let's face the pillow again soon. Been distracting myself from my mean mean Faryngalgia Unilateralis Idiopathica Maladie du Blowjobitis Sinister. Also known as f*cked raw, spoiled, if I'd known I wouldn't have. So? Stupidity is endless but empathy, ethics and eventuality. A gross margin. A thumb in the butt when you have a hiccup. The twilight zone of passion's blind spot. All in all, it's just another binary riddles to solve. Waiter, there's a fly in my word salad. Bye.



Taiteellisuutta tee (it's a pay to win world)

 Televisio ei meinannut lähteä käyntiin/löytää kanavia, enkä nyt osaa sammuttaa sitä. Pelkään varmaan että tulee hiljaista. Katson jopa salkkareita ekaa kertaa kolmeen vuoteen. Yleensä näen jostain jaksosta loput vaan.
Ja muuta, mitäs. Hillunut hameessa ja topissa. En saanut mitään aikaan. Yrittänyt saada ajatukset pois kipeästä rasittuneesta kurkusta. Uneksinut isosti.
Huomiselle tilannut verkkokaupasta ruokalähetyksen. Tein yhden paneelitutkimuksen ja tuntuu että siinä meni kaksi tuntia 16 min sijaan. Hidasta elämää. Aina kun täältä mun luota lähtee, on kulunut koko päivä.
Eilen mennyt ohi Grammyt. Gagalta uusi sinkku. Soljuvasti elämä lipuu editse kuin vuodenajat ilman liukuesteitä.

Hae tästä blogista

prompts