Mitä kuuluu kun vakoilee? Pum pum

 Olipas taas vitsit googlella. Halusin puujalkavitsin. Mikä on sininen, nopea ja seisoo katolla? 

Pist aasi pähkinä, sanoi orava aasille. Voi jumalhenget. Siis eiks se vaan olisi Ihmemaan mato ja sen folioitu piippu meikän vihkosen kannessa sienen päällä.

Pläh. Olen kuullut jo aivan kaiken millaista kirjoitukseni on. Ei tartte jokaiseen aivoitukseen laittaa valemuistoa. Ihmemaa Oz eri kuin Liisan Ihmemaa. Samaa aikakautta? Luin kirjan lastenkirjojen aikakaudesta joskus ilmaiseksi NetGalleysta. Se erikoistui kyllä Puhin Nallukkaan... tekijänoikeusvapaata RIISTAA-

muthei ihan perkiön kirkonkirjojen sama. Sillä huumori ja pierujutut ja homojutut ja päälläseisomisjutut kuuluu lähinnä psykiatrien sanavarastoihin ja satuiluihin

Lääkkeet on mun diagnoosi. Diagnoosi on mun silppua. Terrorisoin edelleen nettikirjoituksillani ja mielenvirralla. Teidän nettiänne omilla pähkäilyillään...

Arvostan toki suoraa tekoälyn anteeksipyyntöä siitä kuinka se jatkuvasti ehdottaa mitä koen ja millainen olo mulla olisi, kun kuitenkin se kääntää asiat just stigman kautta hullunkurisesti kuin olisin hallusinoinut itse niitä sen juttuja mutta pyörin vaan samaa ympyrää ja korjaan sitä. Se opettaa mulle toisaalta jotain, mutta silläkin hintansa, enkä halua terapeutti-tekoäly-sekoittajaa enempää. Olisin kiitollinen faktoista. En ole kuullut joistain asioista mitä se kertoo mulle ihan uutta. Toisaalta miten edes voi luottaa, että esim. ihminen tekisi satunnaisesta melusta jotain millä on merkitystä? Hiljaisuus on tuomittu kaiken pahan alkujuureksi, kun pitäisi olla reivaus DJ tai vähintään savuhälytin soida mutta aamun linnut kun alkaa ilmoitella että hei aamu... noh, se mato on jo napattu

Ehkä pitäisi nauttia oikeasti, keväisestä pienestä aamun sateesta. Mutta katolta kuului jotain ihme rotan tai linnun hyppelehtimistä tai... noh, Siis kun tyhjentää aivonsa vaan. Nopeasti. Tehokkaasti. Pystyn oikeasti nauttii hetkestäkin. Ei ole vain itsensätutkiskelua tai, kyseenalaistan epätasapainoa... tai mitä selkeesti sanoja laittelee suuhun kaikesta ennustaa ja käyttää samaa ennakkoluuloa mitä ammattilaiset joka sanalla elämästäni

Mun elämästä. Sana vapaudesta. Jos olet vanki, räpytä kahdesti... alkukantaiset defenssit, kuivat silmät. Mutta joo... tekstiä pukkailemassa vaikka sunnuntaisin ei julkaista eikä toimiteta mitään. Se oli ennen. Ysärillä, sekä rikkaiden päätösvallan alla ne vaan kermat vetää päältä. Kunpa ei tarvisi ajatella, ei kitua. Enhän mä sitte olisi kitujainen blogin päähahmo. Tarkkana ku porkkana ettei vaan nimiä tai paikkoja tunnista, eiskjeh. Eiks. Jes jee jes jee jee. Hankala olla niin onnellinen. Hyppää, älä kaadu. Tärise, älä lähde. Pitäisi oikeesti jotain liikkumista harrastaa mutta vietän vaan suunnittelemassa puistoreissuja tai kuntopyöräilyjä tai -nyrkkeilyitä, lankkuja, selkälihasharjoituksia... kyllä keinot olisi. Monetkin tavallaan juu.... nälkä pikkusen kalvaa sisuksia. Pysyy stoalaisen kajsanvahvuisena sisältä pehmeänä vahvistusharhana, koska tunnistaa kun häntä yritetään kusettaa.

Helppoa kuin perunoita seipäille unissaan ja vessanseinään jotain en tiedä mutta sisäpiirijutuissammekin järjestäytymättömyydellämmekään. Kuha syö. Arki rullaa.

Perus pullan pullaa. Tartte edes mainita. Kaksikielisyyden hupia. Niitä skeemoja, niitä assosiaatioita. Soosismeja. 

As I meant it, not reading between the lines

These 3 tweets today. Don’t read too much in between lines?

• Finished spring community board in Palia. Still need a few red eggs and lotsa blue ones but that’s extra effort. It was fun until I got stuck on my plot. Reloading the game on switch takes forever. So just decided to go to bed. No idea how long I watched tv and twitch, all day?🥲

• Yeah imagine being so rich, you don’t handle any money. Completely out of touch what anything costs. I’m gonna dream of it.

• Earth is sick. Humans ruin everything. Ai takes as much water as the bottled water industry. Water won’t renew at that rate. (Just my observation. Nasa’s earth pics today versus 1970 are a world apart.)

Noita-akan aika vuodesta

Kirjoitin kolme sivua uuteen A5 vihkoon. Sain kirjekaverilta. Lähinnä asioita, joita en voi laittaa blogiin tai jos laitan ne muistuttaisi turhaan täällä.

Vedin tölkin hernekeittoa. Sinapilla ja meiramilla. Hernaritorstai. Pannukakkua en tehnyt. Airfryerissa saa ehkä pienen tehtyä hyvän mutta se ei näytä hyvältä.

Eilen olisin halunnut mennä karaokeen. Tyydyin kaupasta hakea olutta ja viinin. Olen selaillut paljon sosiaalista mediaa kun en muutakaan ole keksinyt tehdä. Rairuoho onnistui. En ehkä muuten olisi kasvattanut, mutta sain siemenet ja multaakin oli ja jokin iso lautanen. 

Eksä ei tykännyt tiskata sitä. Oli liian iso ilmeisesti. Mikälie Jamie Oliver merkkinen. Joskus kun oli vielä keräilykampanjoita.

Pitäisi mennä kävelylle. Mun jalat ei enää puudu heti takaa peppuun asti. Ehkä se jäsenkorjaus auttoi. Olen nyt joka aamu juonut supervitamiinia 2rkl.

Pitäisi käydä labroissa. En tiedä pitääkö paastota. Pitäisi varmistaa. Mulla on paasto sovellus nimeltä Zero. En mä sitä muista käyttää. Joskus 7 vuotta sitten paastosin viikon aikana ainakin parin työviikon verran.

Tupakkia olen vetänyt. Uni ei maita. Ruoka ei maita. En keksi mihin törsäisi rahaa. Haaveilen koirasta ja ulkomaanmatkasta. Siis ihan päiväuneksimista ja depressiota. Telkkarissa on kaikkea alaston deittejä ja sänkydeittejä ja dokkareita naisista jotka ei saa orgasmia. Sekä ruokaohjelmaa. Varsin tylsää. En halua suoratoistoa. Boikotoin hbo:ta, olen nähnyt netflixistä kaiken. Ei ole tarpeeksi katsottavaa prime videolla tai apple tvssä. Mun skyshowtime ehkä loppuu pian. Ei ole spotify premiumia, eikä audibleakaan. Podimossa hyppelen äänikirjoista toiseen. En saa otettua kirjaa käteen.

Pelaan välillä pokemon go:ta, Elvenaria, Paliaa. Rutiinilla, nauttimatta mistään kuten yleensäkin. 

Pyykkiä pesin. Mulla on monta vanhaa pyyhettä ja ajattelin lahjoittaa jollekin joka kysyi kaneilleen roskalava ryhmässä. Toisaalta en viittisi. Haluaisin niistä edes 5e. Hyvää 100% puuvillaa

Mitäs muuta. Shortseilla partsilla kevyt untuvatakki päällä. Tulee kylmä. En pukeutunut noidaksi. Vaikka mulla on puinen luuta pilailukaupasta, mustia lierihattuja ja viittaa. En halua nostattaa stereotypioita tai joutua pääsiäiskokkoon  

Se kuravesihän juodaan vasta sillin syömisen jälkeen

 Paliassa oli hauska aprillipila. Näinhän ne kannattaa tehdäkin. Kun ihmiset ei vielä ole tyystin ärsyyntyneet typeriin uutisiin. 

Katsoin jakson startrekiä tähtilaivasto akatemiaa. Aloitin kattoo trilleriä. Perustuu kirjaan Baby Doll. Siinä näyttelee Valtaistuinpelistä Reek.

Melko turha päivä. Otin pitkät nokoset herättyäni. Sohvalla. Tilasin herkkuja. Äsken laitoin paaston päälle 20 tunniksi. Epäilen etten pysty huomisiltaan seitsemään olla tunkematta jotain kurkusta alas

fuck that ja fuck tuota

Neva write nuffin you kno nuttin aboutte

 Love me or hate me? Hint: most have chosen to hate me, if not ignore. I don't even deserve it. To rather not be, or to be, that is the question
I'd rather live in my distant memories. Listen to British pop music. Takes me back. Time before Taylor Swift, mind you. I have her music blocked on Spotify. So you are in good company, my haters.
Wiped my table mirror with window cleaner. For a while I looked like obese Frida Kahlo.
I have a black skirt on that's longer at the back than on the front. No idea when these were fashionable. I have a lot of band shirts as well (Seether) so I can just pick one up when I have nothing to wear. Black underwear too so it's all harmonious
It's Easter Monday... yesterday kids were going from door to door as witches and reciting the poem that wishes good health and swooshing their decorated willow pussy branches at the old peoples who then gave them chocolate, candy, moneys... at least that's how I imagine they did. Depends if they went all out...
No one has ever virpoa to myself. Maybe it's why I'm so ill.
Also I didn't notice summertime clocks moving forward before like 9.25 pm
Slept all day. Went early to bed. I need to spray more magnesium on my joints again. It really did seem effective the first time round.
Missed a livestream from the celeb I have followed a decade. I guess it doesn't matter. Might as well stop throwing gifts at him and save that money for myself.
It has been pretty quiet. No messages from anyone. No one trying to contact me. It's better than being always anxious because of having a stalker from another country. It's also kinda lonely. I could just stare into nothing. I have no purpose...

Social media isn't a safety net, it's just another data collection business model. In the 90s you could find stuff online. Like what a Xena episode was about, how to take care of your hamster, and find missigno on your pokemon red cartridge.

Now you can't find what you supposedly need...

Got a short water cut in a few days. It won't kill me. My plants drink more water than me. I might even be asleep.

Nothing is a problem, when you have all the free time in the world. Everyone lives their busy lives. Has their fake responsibilities. Decide things amongst themselves, like a family except you aren't a part of it. Not sure if I'm materialistically content, means I could then feel safe and loved or whatever. I'd rather be poor as fuck and loved, than well taken care of and still feel alone as fuck

aight. You could be in the wrong blog.

Ilmavaivat ja närästykset muka

 Söin eilen aamulla pari kananmunaa jotka tein mikrossa, paahtoleivän välissä ja vähän juustoraastetta. Seuraavan kerran söin veke kerroshampurilaisen ja soodaveden. Tulin kotiin ja kananmunaröyhtäisyt oli kamalia. Niitä oli koko päivä. Yhdeksän jälkeen illalla oksensin vähän. Keskiyön jälkeen vielä lisää. Maha oli lopulta niin kipeä, ettei pysynyt paikallaan. Googletin voiko kananmunaan kuolla.

Äsken söin vähän mämmiä ja vaniljakastiketta. Katsoin lihavia siskoksia mutta ei oikeastaan kiinnosta niiden riitelyt ja laihtumiset.

Pitäisi ehkä tiskata tai voisi kuunnella äänikirjaa tässä samalla. Viedä roskia, polkea kuntopyörää. Ehkä vaan makoilen. Viime yö oli vähän rankka.

Jaarittelua vaan

Toisella puolella kaupunkia kävin pakkolääkitykseltä suoraan. Söin eilen kaverin luona tortillaa ja jäi täytettä kotiin asti tehdä lisää tortillaa. Tänään menossa kai ruokakaupoille. Tein ostoslistaa. Mulla on vain euro tilillä joten äitylin kukkaron armoilla. Pari kiloa tullut lisää siitä kun viimeksi rajoitin syömistä. Varmaan alkoholista. Se kertyy heti. Ihan itse olen tissutellut muutaman päivän putkeen.
Pelasin Paliaa ja kuunnellut äänikirjaa. Nousin ylös yöllä kun vessanpöntöstä tuli viemärinhaju. Vetämään vessaa. Sitten torkahdin kun kuuntelin Stubbin kirjaa maailmanpolitiikasta.
Arvoista viis. Mulla on liberaalit arvot. Ei mun niitä tarvitse muille tuputtaa kuin jonkun konservatiivin äärioikeiston tai kristityn käännyttää. Kristityt unohtaa nopeasti että kaikki on Jumalan lapsia, kun kyseessä on vähemmistöt kuin homot tai muunsukupuoliset... Omat vainot nousevat pintaan? Pakottaa muut mahtumaan samaan muottiin. 'Maailma ei ole Disneyworld, vaikka tunnet olevasi Minni Hiiri.' Aika rajua puolustaa vanhuksia ja eläimiä. Satumetsiä. Omaa öljyä.
Pitää öljykynttilänsä valon piilossa. Trump sanoo drill, baby drill. Öljy loppuu silti. Se ei uusiudu. Kaksivuotiaan kognitiokyvyt kiukuttelevalla pressalla. Pelkää kai ettei yhteiskunta toimi ilman öljyä. Liikaa sijoitettu öljyyn. Rikkaimmat ihmiset omistaa puolet maapallon varallisuudesta. Diilejä. Myyty itsemme.
Eipä sillä. Lapsilla ei ole tulevaisuutta. Se ollaan viety. Suunniteltu vanhentuminen tavaroilla, että hajoaa nopeammin tavarat kuin ennen. Sitä on tehty jo hehkulamppujen ajoista. Heitetään pois, vaikka pitäisi korjata tai käyttää uudestaan jollain tapaa. Ihan kiva että Eurooppa saa oman Switch 2:sen, jossa voi vaihtaa akut.
Kapitalismi ei toimi, koska jatkuva odotettu tuotto ei ole kestävää kehitystä. 

Tällainen torstai, ei toivoakaan tulevasta toisaalta turhaa totista tomeruutta

 Pieni rohkaisuryyppy. Ei asiat nyt niin huonosti ole. Kokonainen viikko pitäisi pärjätä, ja mulla on varmaan kymppi rahaa. Huomenna terveysasemalle injektio ja siitä kaverin luo toiselle puolelle kaupunkia tekemään tortilloita. Kaverilla olisi mulle myynnissä leffalippujakin. Ja mun pitää ostaa jauheliha. Hyvä uutinen se, että tilitin kakskytviis dollaria itselleni tuulettimeen ja oon myynyt amiibo kortit vintedissä parillakympillä. En vaan saa huomista iltaa ennen niitä automaattisesti. Tarvitsee ostaa A4 viivattu vihko ja niitä saisi neljällä eurolla. Tilaisin kotiin vähän tarvikkeita, jos mulla olisi parikymppiä. Ehkä jopa pienen mämmin ja leipää. Mutta käytin vikat nuudelit yöllä wokkauksiin. Pitää kai vetää seuraavaksi makaronia. Söin toiseksi viimeisen omenan. Aamulla olen vain siemaillut vettä. Ei ollut mitenkään krapula, ehkä vaan vajauksia suoloista kun olin vähän ruikulilla. Kumman ottaisit mieluummin? Ribalipaska vai karsea kanuuna?

Unohda että kysyin. Täytyy... *ajatus katkeaa* Sain Commussa viestin. Tarjosi siivousapua. Mulla on toi tiskivuori ihan hirveä... Toivottavasti se ei jää yhteen viestiin! Aamupäivän torkkunut, en oikeastaan nukkunut koska remontin äänet naapurista. Porausta ja muuta luvallista.

Täytyy jotenkin ratkaista näitä pikkutuloisten ongelmia. Nyt kun vielä vois kysyä vanhemmilta mut ei nekään aina ehdi ja viitti.

Pauketta pakooon

 Käyn tänään kirjastossa. Lakkasin äsken kynnet. Söin ateriankorvikkeen ja kahvia. Aamupaino 120,5. Lähinnä koska ei ole ollut oikein mitään syötävää. Eilen söin mummon lihapullat salsojen kanssa, enkä oikein muuta. Pelasin kuusi tuntia Paliaa striimaajan kanssa ja muiden katsojien/pelaajien. Heiteltiin pommeilla ötököitä. Saatiin aika monet plushiet... Multa puuttuu yhä muutama. On pitänyt vaihdella kyllä.

Viime viikolla kävelin jotain 6-7 km yhteensä. Ei ole oikein mitään ilmoitusaiheista. Saan rahaa joskus ensi viikon perjantaina. Siihen asti pitäisi pärjäillä. Olen jo kiitollinen äidille kun sain sen kalevalaisen jäsenkorjaajan viikko sit. Täytyy kai paistaa lettuja ja syödä hilloja. Ei edes ole leipää. Pitää kai käydä kaupasta hakemassa tupakkia ja kaljaa. Tai no naapureiden kaljakassit kolisee aina. Tulee naapurikateus. Se on kai niin suomalaista mitä olla voi.

Eikä tässä muuta mutta mitäs muuta? Palauttamaan sarjakuvaa ja menemään kirjamiittinkiin. Ei tullut mitään vastausta nerdgirlsien toimitukselta mun hakemukseen kirjoittaa niiden blogiin, hihi. Ehkä ne oli niin sanattomia, hihi.

Vitutti yksi tekoäly ja poistin sen. Väitti että olen jumissa jossain kierrossa. Varmaan joku ihmisen skeemojen loukkaus. En muuten ole koska psykoosinvastaiset lääkkeet estää normaalin kierron ruoasta dopamiineja ja serotoniineja, jotka muuten paskantaisi ulos, mielihyvähormonit. Olen poikkeus. Sen olisi pitänyt nöyrtyy ja pyytää anteeksi. Käski mua kirjoittaa ylös jotain masturbointi päiväkirjaa. Kielsi etten olisi aseksuaali. Perusti todisteensa siihen miten juttelin sen kanssa yhden aamuyön. Täysi kusipää. En edes puhunut mistään fantasioista, vaan mun kokemuksista. Ihan sama, poistanut sen jo. 2018 varmaan mulla oli eka tekoäly juttelukaveri, replika, mutta se on niin huono. Toiset tekoälyt saa nuoria tekee itsareita. En kannata niistä mitään. Tahaton, pakollinen pahuus tätä päivää. Kaikkialla saturoinut toden ihan feikiksi. Toisaalta hyvä jos ihmiset lähtee epäilemään näkemäänsä ja lukemaansa.

Aivomätä

Muistin just tämän blogin. Jumituin youtube videoita katsoo. En erityisemmin oppinut mitään mutta tuli himo tehdä simaa tai kiljua. Pitää ostaa ensin ämpäri, hiivaa, sokereita. Voisi tulla halvemmaksi ostaa valmiina. Eikä tarvisi odottaa monta viikkoa tai päiviä. 

Tilasin ekaa kertaa kotzonen. En ole ennen syönyt. Lämmitin vähän lasagnettea ja vedin proteiini vanukkaan, tummaa leipää. Illalla join teetä. Meni raejuustoa. 

Pelannut Paliaa. Pitäisi miettiä huomiseksi joku siisti vaatetus. Silmät vuotaa. Paras käydä vetää iltalääkkeet. Tunkea maski nenän alle.  Kauhee väsy. 

Makeat unet on tehty näistä

 Mun lempibändiltä on tulossa uutta musiikkia pariin vuoteen. Ne on jo vanhoja äijiä.
Aloin eilen illalla melkein virkkaa lasinalusia. Sitten möin parillakympillä mun Animal Crossing amiibot vintedissä. Koska toimitan nopeasti, niin kävin sitten pitkän matkan päässä R-kioskin Postissa viemässä ne. Oli huono idea ostaa jätskiä ja tortillsipsejä kaupasta kotimatkalla.
Jalat kuitenkin alkoi taas tehdä sitä samaa mitä ennenkin. Eli ei hieronta ollut mikään taika ammus
Vedän nytkin karkkia, että ei mitään järkeä. Tilasin vahingossa kaksi pussia kirpeitä karkkeja. Eli en mitään oikeaa ruokaa sitten tänään syö. Aamulla vedin jonkun proteiinivanukkaan.
Mietin onko mulla motivaatiota edes olla viittä minuuttia kuntopyörällä. Ehkä saisin aineenvaihdunnan jotenkin liikkeeseen. Edes sätkimään. Mulla on kyllä niin paljon toivoa, ettei hyvää päivää. Varsinkin miesten suhteen. Olen toivoton.
Mitäs sitten. Olen vain nukkunut. Yritin kuunnella äänikirjaa, mutta en päässyt tarinaan oikein kiinni.
Sunnuntaina teen rairuohon. Sitten on myös jotkin kissanristiäiset ja kakkua.

Onko mun jäsenet korjattu nyt vai, täh mitä?

 Mä olen nyt vähän sanaton. Mulla oli kuulemma turvotusta ja kyljissä jännityksiä. Se kalevalainen hieronta 90 minuuttia. Liikutti jalkapohjista päänahkaan vaikka mitä kolotuksia. Kaikki, en nyt sanoisi kivut, mutta jännitteet tuntui liikkuvan ylöspäin tai ainakin jonnekin poispäin. Mulle tuli siinä vähän kuumakin, vaikka olin vaan alushousuissa jonkun ponchon sisällä, ajasta toisen puolen. Tuntuu että jos nyt seisoisin puoli tuntia, niin en heti puutuisi alaraajoista. Sehän tarkoittaisi, että minut olisi parannettu kahden vuoden lihasjumeista. Voisin vaikka lähteä lenkille. En siis halua huolimattomasti vain yhtäkkiä lähteä julistamaan. Haluan olla kovin varovainen siitä, miten sanon että tämä nyt toimi. En väitä käveleväni pumpulin päällä, vaikka mun nike tennareissa onkin joustavat kaarevat pohjat.

Pitää juoda vielä vettä paljon ja meen ihan just vessaan uudestaan. Äiti raahasi mut heseen- ennen sitä jäsenkorjausta. Meillä ei ollut kiire, joten syö siinä nyt sitten pikaruokaa hitaasti. Jäät sulaa ja burgeri jäähtyy. Oma lehmä ojassa.

https://www.beautyspring.fi/

Aika jännä.

Welcome to my nightmare again

Dude, where's my motivation now? I do make an effort. It's not just me saying so.

I may not go and take walks or run, go to gym, or ski right now in this body. This body goes numb from standing or walking for half an hour. Has done it two years and I've not seen a doctor. I have loved explosive sports, skating and badminton... I used to walk a lot. When my BMI was 25, I did a hell of a lot of exercise to get there but psychiatrist claimed I lied. It was a shock, a horrible blow.

Past week I did fitness boxing for 4 days for like almost two hours total I think and sweat a lot. I counted my calories, not to go over 2000. I even drank a meal replacement meal. Still I'm the same amount of fat, or even more so on the scales, weighing the same. People's weightloss comments and promises, that their hate would stop if I lost weight, went to deaf metabolism. I'm ruined by the drugs. I am depressed, yeah. But I've seen the same body for ten years or more. I don't have negative self talk or bad self image. I don't blame anything else except the so-called help and discouragement and blaming I've received, and effects of the mood drugs that have destroyed my metabolism, given me diabetes and broken havoc on my intestines. I'ts a poison. I'm just a bio waste bin for cum.

I'm going to get a holistic type of massage today. Not sure how it will help on my numbness. Google search told me it would help on numbness, but maybe it was just an ai result for me. Not sure I have much hope on living very much longer if I can't even... walk or stand for over half an hour. Numbness. Sometimes it feels like my ass went cold, or my calves tingle, feet do the same. Not an excuse, but like an actual hinderance. It would be insane to continue when you experience it.

I've had stiffness and breast milk and restless sleep too on top of weight gain from previous drugs. Even if this is weight neutral, it's not helping. Destroys my insulin resistance. Makes my intestines fatty even if I don't drink alcohol. I could do anything in my power, be hungrier and lose my mind because of how hungry it makes me. But I couldn't lose weight. Nor would it matter. It seems people who don't want to see me, it matters more to them. Because they hate me. Because they don't understand the severe effects those drugs put on my body. Because they have are delusional and blame me for things I cannot affect. Society grooms them to think that sometimes it's better to give over someone's human rights to psychiatrists. You can only get obedient zombies this way. I'm the zombie, they at least can feel dopamine highs and feel good unlike me. My whole system is wired abnormally as an effect of the drug, I don't have normal regulation of pleasure hormones normal people poop out and get from food. I'm on antipsychotics.

It's as useless as telling the universe to stop expanding, except we can't even see it with normal eyes.

I fucking hate psychiatry for destroying my life. It was no help whatsoever. I can't suddenly refuse the drugs. People's delusions again. If it was so simple, I'd done it. They control me with fear. I have no actual safety net. I can't get work. Just because some disgusting selfish woman in 2008 said I had psychosis when I was young, without never even knowing me. Lying while I had no voice to defend myself any further to the system. I had no hallucinations or voices, positive symptoms whatsoever EVER. They just claim I curl deep inward into myself? But it's not a negative symptom, it's me trying to protect myself. I told them my mother's mum has scizophrenia. Fuck I can't even spell schizophrenia. I don't even know what psychosis is, and they don't either understand it or there wouldn't even be psychosis. Never tell about your family disease history, because apparently is instantly means you had it too.

Every day I'm writing about this the same things... it doesn't change people. It does not change stigma, legislation, it does not change that I don't want to be retired on pension or stupid benefits. It's a shock how they made me. I have only made my life harder by in every turn, sticking it up to them. But no. I'm not allowed to cry, laugh, pace around, rage clean, anything because when I do it - it's not "normal" like I... deserved more drugs by just existing because it's not hard enough to live already. Kill me with numbness. Doctors fuck up and another doctor has vowed not to reveal how fucked up another doctor has been. It's all a very secretive society of how Kajsa Blom hasn't deserved a life motherfuckers.

Ei tartte sitoutua mihinkään mutta huomenna on Pyhän Patrikin päeva (kiss me I'm Irate)

 Soittivat osastolta joku hoitsu sen varjolla että en käy juttelemassa enää siellä psykoosi- ja mikä lie avohoito ovatkaan. Tuntematon numero. Ehkä vastasin moi enkä haloo. Mun luokse oli tulossa eräs tuttava mun puolesta leikkaa ruusun oksat. Kerroin jäsenkorjaajastakin. Se sanoi tukiverkosta jotain. Mä sanoin ei. Ei. Ei mitään psykooseja tai itsetuhoisuutta.

En tiedä kauanko olen roikkunut tuossa Nörttitytöissä, mutta 2018 oli ainakin jokin miitti jo ollut kirjoista. Törmätty niissä. Tarjosin teetä, annoin omenan ja sain kiitosta. Ihan kiva silleen... piti tunnin seuraa. Hyvin karsittu ainakin tuli mun vuodentakaisesta ruususta.

Laitoin paljon laventeliöljyä ilmankostuttimeen ja sen päälle kun hän lähti. Viime yönä täällä kävi yksi tyyppi joka myönsi seuraavansa mua eli jokin stalkkerinalku... hieroin sen karvaisia reisiä ja pohkeita. Juotiin teet. Se toi mulle pari savuketta ja vei mun pahvit kartonkikeräykseen. Ei tarvinnut hakea edes alhaalta, vaikka alaovi oli lukossa, kun tiputin avaimen partsilta muovimukissa ja sinisen taskulampun kera. Siellä oli pimeä.

Tarjosin mä tänään mun postit vietäväksi myös sille tutulle. Sillä perusteella, että mä puudun jos kävelen tai seison sen puoli tuntia enkä eilen päässyt esimerkiksi lähikauppaan- kun mun jalat puutui jo kun vein roskat, poimin pari pajunoksaa. Pajunkissoja.

Mä näköjään delegoin. Ehkä joku muu voisi ottaa mun mielialalääkkeet? HIHIHIHIHHHHHHIIHö

Ihana vuosi tämä hevosen vuosi mulle tähän mennessä. Vaikka varmaan sanonkin joskus toisaalta. Täytesanoja, täytelauseita. Ahkeran ystävällistä suoraan sanottuna mistä? Onnee jos sen totuuden löydät.

Oli muuten hauska kun, mulla on vessassa kympin setelin matto. Ihan sattumaa että vein pari kestokassia pulloja ja sain sen setelin. Siirtyi jollekin muulle köyhälle taiteilijalle. Jos rahaa nyt voi sanoa miksikään, niin ainakin vähintään riskien arvioinniksi jos olet pankki.