ihmisoikeudet

yearning pumpkin spice monday morning

 Kävin seisoskelemassa ulkona melkein vartin tienposkessa kunnes tajusin, että olen tunnin ajoissa. Mikähän mun aivoissa nyt oikein bugitti....

Translate

maanantai 18. maaliskuuta 2024

yearning pumpkin spice monday morning

 Kävin seisoskelemassa ulkona melkein vartin tienposkessa kunnes tajusin, että olen tunnin ajoissa. Mikähän mun aivoissa nyt oikein bugitti. Nousin kai niin myöhään että vielä unenpöpperössä. Siellä oli kyllä kirkas päivä, ei siinä. Kai sitä kohta saa kääntää kelloja. Sain eilen rannekelloni takaisin, mutta tuskin siihen katsominen olisi auttanut. Mun piti ehkä tavata yksi tyyppi yhdeltä, mutta en sitten saanut sitä ahdistus& masennus kasaa innostettua edes kahville. Mokomakin autisti. Tuli ettii terapeuttia Tamperereelta. Meen sen sijaan äidin kanssa kauppaan. Mulla on loppu leipä ja pian vessapaperi ja vähän tyhjä kaappi muutenkin. Lämmitin tekemääni currya ja söin loput enkelisuklaapatukat joita oli kolme. Eilen sain ruoan kyllä ja kahvitukset. En juopotellut Pyhän Patrikin kunniaksi tai pitänyt jotain vihreää päällä vaatettakaan. Ja nyt on varmaan aika tavallinen maanantai. Perjantaina pitäisi tulla rahaa lisää vasta, ja olisi pärjättävä neljälläkympillä. Varsinkin se leffaan meno loppuviikosta.

 Jos mulle ei olisi tulossa tavaroita matkahuollosta jo ja jos ei olisi mennyt rahat, tilaisin kai jotain pumpkin spice eteerisiä öljyjä sheinistä vielä. *saa saapumisilmoituksen tekstiviestillä* Ring ring, ain't nobody gonna answer the phone?... supernaturalin Deanin näyttelijän ääni puhuva on mun tekstariviesti ilmoitusäänenä jostain kumman tiktokin syystä

Ne on S*uckissa tehnyt jonkun laventeli latten. Sitä mä olenkin pelännyt jo pitkään, että mun rakastuminen laventeliin yleistyisi ja tulisi mainstreamiin. Vaikka useimmille tulee laventelista mieleen saippuat ja pesuaineet, onhan se latinasta lavare, pestä... Mulla on laventelista öljyjä, suitsukkeita, teetä, ja mitä siitä nyt saakaan. Olen syönyt laventelijäätelöä ja sokerista paunakakkua tehnyt jokusen kerran. Laventeli on silleen makuna hieman vaativa, ei siitä kaikki välitä. Toisaalta äiti ei ikinä pitänyt mun kokkauksista. Suklaapuuroa, sitruunakiisseliä, laventelipaunakakkua. Nuudeleita, juustosämpylää, Fazerin punaista, kaakaoo, kinkku-juusto voileipiä? Se vetää jotain omia munadieettejään.

more human, less being. Ettin yhtä kuvaa jossa oli merenneito logoa mutta ilman s(tarb)ucks tekstiä ja löyty vaan jokin eri kuva :P kun opin uimaan, mulla oli kans merenneito merkki sitten uikkareissa. En kyl muista siitä merkistä miltä se näytti. Opin itä-Suomes uimaan kun karavaanaroitiin mäntyrantaan lähes vuosittain. Pikkusysteri muistaa vaan yhden reissun sinne. Sen varmaan mun vaihtarivuoden jälkeen tai jotain. Se oli kiva kesä. Sen jälkeen en ole mennyt festareille. Eniveis se nostalgiasta kun pitää kai mennä taas ulos

lauantai 16. maaliskuuta 2024

Päivästä toiseen vaan

Olin perjantaina eli eilen vähän viihteellä. Kävin ensin apteekista hakemassa viimeiset diabeteslääkkeet purkin. Kävin viereisessä eläkeläisten päiväpaikassa yhdellä. Sitten suuntasin illanviettopaikkaan missä oli jo onneksi muitakin vaikka olin ajoissa ainakin vartin. Join siiderin, drinkin ja pienen kaljan vielä ja vettä ja nachoja. Näin yhtä kaveria joka piti seuraa. Sitten sinne tuli eilisen tyyppi hakee aitous todennuksia. Meikä oli kotona jo ennen kymmentä, hän meni kai takaisin. Mulla ei mennyt paljoa, ehkä 20e juomiin ja sitten bk:seen meni kymppi kun otin whopperin ja brainfreeze pirtelön.
Huomenna on Pyhän Patrikin päivä eli kertunpäivä joten meen varmaan sukulaisille. Nyt katselen telkkaria ja söin. Mulla on ollut vuosia jo ilmainen telia tv sovellus, vaikka sen pitäis maksaa 5e kuussa. Olen siitä chatissa kysynyt eikä ne tiennyt mitään. Vitsailen että se on infinite money glitch
Oli kiva jutella ihmisille. Voisi kyllä tänään miettiä että tekisi jotain pyykeille. Pesisi koneellisen ja silittäisi seuraavan lakanan jo valmiiksi. Mutta kohta pokemon go:ssa on yhteisöpäivä alkamassa kahdelta. Hmm. Mitähän sitä jaksaisi. Nukuin melkein kymmenen tuntia ja olen silti väsy.
 
Muoks. Tein sittenkin kaikkea. Paistoin kanaa, sipulia, lisäsin kastikkeeseen yrttitomaattikastiketta maustetahnan ja loput vegekerman sekä tein lisää riisiä. Samalla huristelin robotti-imurilla taustalla ja laitoin pyykit koneeseen. Imuri kaatoi mun jalkalampun, mutta ei se hajonnut. Laitoin loput tikka masala tarpeet partsille viilenee, ja sillä välin laitoin pyykit kuivumaan. 
Jossain välissä alkoi sataa räntää, avasin tiktokin ja sinne tein kuvaa. Katsoin kaksi telkkari ohjelmaa, tai siis katson nyt jotain toista missä on taikatemppuja sen selvitymisjutun lisäksi jossa tällä kertaa kaksi eurooppalaista vietti pari viikkoa jossain meksikon vuoristossa alasti yhdessä. Tekivät paikallisia suojia ja metsästivät rapuja ja pupun, vaikka toinen paleli enemmän jonkun sisäelinsairauden takia.
Mutta joo. Taikatemput ei ole magiaa.
Maanantaina yksi okcupid tyyppi jonka kanssa olen jutellut telegramissa käy Tampereella. Mistä näitä miehiä sikiää mulla? Olen pyytänyt jo 4:ää eri tyyppiä leffaan viikon päästä ja aika alkaa vähenee.
Muistatte kuitenkin että ensi kuun puolessä välissä on koko viikonlopun Bookcrossing kansainvälinen tapahtuma 120:ll henkilölle ja maksoin liput ja paidan. Noh, mulle tulee Saksasta muutamaksi yöksi joku, kun lupasin hostata, neuvoteltavissa haluan vaan jonkun pienen korvauksen majailusta esim kympin per yö sohvasta... joten ehkä siksikin mä taas aloin siivoilla ja sain puuskan tehdä jotakin.

torstai 14. maaliskuuta 2024

Tiätteks te sen ujelluksen kun tuuli tuivertaa nurkissa

 Pihvi ja poskihoitoa -päivä, PII päivä, ja yhden uuden tinder tutun 27 synttärit... onpas sitä päivää kerrassaan. Hain kaupalta fiksuruoka paketin ja tein riisiä ja tikka masala kastikkeen. Ehdin syödäkin jo pari kertaa pieneltä lautaselta ja olen ihan täynnä. Toisaalta söin karkkia, keksiä ja suklaapatukkaa joita se paketti oli myös loput sisällöltään sekä tomaattimurskaa. ((kermakalja-toffeita ja enkelisuklaata ja milkyway keksejä ja ruohomunia, eri tupien makuisia värisiä karkkeja))

Oliko se eilen kun tiskasin? Eli en ole tänään saanut aikaan mitään- aamulla oli sähkökatko huoltamisen takia. Huomenna voisi käydä apteekissa ja viedä sinne jotain vanhentuneita lääkkeitä. Vähän ehkä siirrellyt vaatteita ja pyyhkeitä lattialle tai pois tuoleilta, mutta siinäpä se.
Räjähti yksi hs patti. Kolmelta aamuyöstä säikähdin kun katsoin silmieni korkeudella seinää ja näin vasta minne se patti oli räjähtänyt... sain ehkä traumoja taas mädästä ja verestä, ei siinä.
Kauheasti tuolla tuulee ja jotain satelee. Kuuntelen musaa home podista ja jostain ihmeen syystä en ole edes kuullut(?) tai huomannut häiritseviä spotifyn mainoksia niin pahasti?
Mitähän mun piti. Missä olinkaan. Suunnitelmat vedenpitäviä. Jeba.. ostin leffalippun viikon päähän. Ei se ollutkaan kuin parikymppiä, auts. Pakko kai se on joskus nähdä, kun 2021 ollut eka osan juliste eteisessäkin
Teinhän mä rairuohon eilen. Koitan pitää kosteana. Tuskin siitä tulee ruohoa mutta saattaa sitä yrittää.
Tänään olen kieltänyt olevani gootti ja myöntänyt kuuluvani sateenkaaren alle, koska niin homofobinen selostus avioliitoista näin julkaisun faceboookissa lävähti silmiin "hiljainen myöntyminen" ja toivotus mennä maihin joissa homous rikkoo lakia tai sitä ei tunnusteta koska kehitysmaita... sellaista buumerointia. Toisaalta mieluummin omaan mielipiteitä kuin kumartelen kuspäille naapureille, oli he sitten laihtuneet sata kiloa tai ei. Eniten läskifoobikkoja on itse lihavat kenties siltikin vaikka tietävätkin vaikeudet ja sodat itseä vastaan... niisk.

keskiviikko 13. maaliskuuta 2024

Ehkä aloittanut tyhjästä ja katsokaa nyt sitä

 Abouttiarallaa 400 postimerkkiä. Kenties 450 mutta varmasti 500 tai alle on minulla kokoelmissa! Yksi sivu mahtunee noin kolmekymmentä A5 kokoiseen postimerkki albumiin. Olin tilaamassa uutta kirjaa näille kunnes huomasin että yksi aukeama oli ihan tyhjä viellä! Ja muutenkin voisi vähemmästäkin pakkomielteestä kyllä lopahdella keräilyinto. Mutta. Sain aamulla vaatetta päälle, takaisin sänkyyn pelailee kahdella puhelimella pokemon sijaintipeliä. Ja nyt on nälkä taas, kun en viittisi syödä. Täällä tuoksuu poltettu laventelisuitsuke. Eiköhän siinä ollut selville ottamista vaihteeksi


What in the unibrow are these so-called "studies"

 I came a cross a strange documentary about meat eating. It was against eating meating because of the climate effect from pasture for cows etc. BUT! They mention "East Finland" as something where meat is eaten almost as much as USA. Their data cannot be right? There is only Finland. I commented that what's East of Finland? Russia? I have been to Eastern parts of Finland in my youth almost yearly, and the municipalities there are the poorest...

Seriously, wtf.



tiistai 12. maaliskuuta 2024

Aloin edistyä ilmankin

 Peruutin eilen tämän päivän ajan hoitsulle kun olen kipeä ollut vasta viikon. Silti moppasin vähän märällä luutulla vähän lattioita yleispesuaineella. Laitoin yhden kiinamaton pesuun muiden Kiinan samettien kanssa, ja katsoo miten sen käy. Olisi voinut ehkä jättää valkoisen puseron pois niiden joukosta. Aamupaino oli tänään alle 120 joten oon syönyt vaihteeksi. Ensi viikon perjantaihin kannattaisi ehkä pärjätä ostamatta mitään suurempaa. Tai mitään sen puoleen. Puolet takuueläkkeestä menee yhteen laiterahoituslaskuun jonka halusin kuulemma pitää velkajärjestelyn ulkopuolella. Ei ole kauheasti kuulunut siitä mitään, mutta toivottavasti ei ole purkautunut jotenkin se järjestely ja yllätä että laskuja onkin jäänyt jonnekin jälkiulosottoihin tai mitä lie... On se loppunut jo neljä vuotta sitten kai. Eli ei ole vieläkään puhtaat luottotiedot, hah. Kohta ehkä... ehkä... sitten kun, niin meikä muuttaisi tästä vihdoin. Mulla on liikaa tavaraa. En halua että näyttää siltä että olen muuttamassa, mutta kaapit on jo täynnä huonoja ostopäätöksiä. Ja varasto pitäisi käydä läpi.  Heitellä pois kun ei kelpaa vaikka ilmaiseksi antaisi kaulinta ja puunuijaa...

Laitoin nämä riekale farkkusortsit ja babygirl paidan joka ei hengitä. Heitin tipan seerumia otsaan ja levitin vähän T-alueelle. Hinkatessa ovenpieliä oli hyvät hyötyliikunnat. Sanaakaan en ole sanonut tänään, kuulostan ehkä kipeältä enkä ole nähnyt ketään lauantain jälkeen. Mökkihöperö vähän. Maksoin jopa prepaidista kympin että pääsisi takas tinderiin, mutta ei sitä kukaan vakavissaan ota. Joku nörtti alkoi sekoilee että olen tekoäly (ai) ja mitä kaikkea...

Aamupalana lämmittelin kaksi lihapiirakkaa. Sitten lounaaksi nuudeleita ja air-fraijattua kolme kanapuikkoa ranskalaisilla. Limpparia, kinkku-juustovoileipä. Ei mitään erityisen hyvää mutta onneksi haju ja makuaistit toimii hyvin pienellä teholla.

Käytin moppaukseen jotain vihreää mikrokuituliinan sukulaista. Vedin sillä mitä omituisimpia pintoja, kuten vessanpyntyn sivusta ja ikkunalautaa. Kevätsiivouksessa pitäisi kai puhdistaa nuo peilit, vaikka ei ne kovin pahat ole. Enimmäkseen täällä ehkä leijuu hiutaleita jotka on irronnut minusta, mun ihosta, koska olen ihminen ja sitten robotti-imuri ei saa tarpeeksi usein seikkailla etsien hiuksia sisäänsä. Huolissaan ehkä sängystä ja miten imuroisin sen, koska aina kun pompautan puhelinta vaikka vasta vaihdetuilla lakanoilla niin jotain hilseen tapaista kerääntyy näytölle, vähän kun, levähtää se tomu...

Että muumioidun vain. Kasvatan hämähäkinseittiä. Voisi toisaalta parveketta hangata siitä pois vanhaa tupakantuhkaa ja ehkä jotain vihreää sammaleenalkua. Voisi olla nätimpää. Vai istunko enää kesäisin parvekkeella? Saan yksipuolista rusketusta? Jaksanko mitään enää liikahtaa helteelläkään minnekään.

Toki reissureppuilisin pitkin mannerta jos en olisi näin gammaltin vanhuutta poteva yksilö.ää Ja kattonut muutamat Hostel elokuvat liikaa. Oli muuten älykästä huumoria introverteistä tiktokissa mutta se pilasi sen, olkaa hyvät, kun keksin sketsin teitä varten vielä ääneen lisäämällä lopussa ettei tarvi nauraa.

Googletin muuten että League of Legendsissä on joku Kajsa niminen hahmo. Se on sellainen violetin-musta tummahiuksinen tyhjyyden tytär... siis oikeesti, mikä nyt sitten onkaan "void" suomeksi... jotain magiaa tai psyykkistä energiaa se vissiin ampui, en lukenut koreaa sen tarkemmin.

Muutenkin. mulla ei ole mitään tekemistä paitsi jotain ruudun tuijotusta. Välillä tuijotan tyhjyyteenkin hetken. Tärkeitä taukoja. Hapuilen tyhjyyttä mielessäni, olemassaolemattomuutta, ajatusten puutosta. Onko silmät osa aivoja vai ei. Mitä on kosketus?

Pitäsikö lukea uudestaan astrofysiikkaa ja neurologiaa. Olen melko varma että jossain siellä piilee totuus, rakkaus, äärivasemmistolaisuus ja vihreät arvot tieteen ja psykologian rajamailla... eikä jossain kapitalismissa. Kapitalismi on huuhaata... eikä ainainen talouskasvu ole kannattavaa. Maapallon voimavarat palautuisi jos valta annettaisi alkuperäisväestöille kuten monissa paikoissa heitä pitäisikin kuunnella. Öljyjättien, kaivoslaitosten ja muun maaperää köyhdyttävän sijasta istuttaa puita ja tehdä muutamat sadetanssit että luontoon palaisi lajeja, joita sieltä katoaa koko ajan. Joidenkin mielestähän lajeja löydetään liikaakin uusia kadonneiksi luultuja eläimiä. Varmaan tehty tekoälyllä ne uutiset, ei siinä... jos ihmiset olisi jo tutkineet merenpohjat, olisiko ne biljonäärit hukkunut sinne pieneen titaaniseen sukellusveneeseensä? Koputa pari kertaa jos et ole itse kuolemassa sukupuuttoon...

Tarkoitan siis että lukisinko uudestaan mun Tieteen Kuvalehtiä. Mulle tuli se pitkään. En tiedä osaanko enää tehdä älykkyys... tehtäviä? Pulmia. Jos lähdettii siitä, että painoin 66k ja olin keskimääräistä älykkäämpi alle 20-vuotias, ja nykyisin olen puolivälissä kolmekymppisiä ja painanut viimeiset kymmenen vuotta 120 kiloa eli koostunut enimmäkseen rasvasta keskivartaloalueelta... enkä juuri liikkunut mitään. Liikunta jos tekisi älykkääksi pelkästään, mun älykkyysosamäärä olisi puuh lääh binääri nolla... enkä edes paljoa ehkä juksaa vitsaile naureskele itselleni, itsevihaa vaan olen katkeroitunut miten voidaan tehdä näin ihmiselle. Verukkeet keksitty että olisin poikkeava, vaikkei niillä asioilla olisi mitään väliä, kunhan saadaan muuta ajateltavaa mun päähän istutettua epäilys olenko hullu kun pidän asioita normaaleina... Lannistettu. Pakotettu uskomaan että valehtelisin, etten kertoisi totta, että minua oltaisi muka tutkittu. Yleensä hullujenhuoneet haluaa tuhota todisteet, ettet ole hullu, mutta mun kohdalla psykiatrien piti vain... sanella kaikenlaista hulluä mun puolesta jottei olisi minkäänlaista ääntä itselläni. Eikä ollutkaan kun olin flunssassa ja meni ääni, ja olin "vaisu" kun pistivät ekan kerran sisään suljetulle. En päässyt edes nuortenosastolle.

Ei sillä, ettenkö olisi rakentanut itselleni vahvan uskomuksen ettei minusta kukaan välitä. En ole ennustaja. Älä kysy miten voin. Joka päivä olen katkerampi kuin silloin, kun en edes muistanut sanaa katkera. Onko se jokin sieni?

Lapsettaa enemmän kun sua

 Tulee mieleen alemmilta luokilta vain että kouluun piti aina olla tuomassa jotain. Askarteluun juttuja pahvilaatikkoon tehdä leikkiä, ääntämyksen harjoitteluun pulpettiin peili, tyhjä bliw saippua rairuoholle, salainen joulupukki vaihtoon jotain, kirjelaatikkoon kirje(luettiin ääneen kun olin lähes ainoa joka käytti kirjepaperia ja kuorta) ja mitä kaikkea tai tarrojen vaihtelu välitunnilla. Kerran haettiin kangasliikkeestä mulle narua hännäksi kun esitin hiirtä naamiaisissa. Pyörin ympäri ja muut hyppi mun hännän yli. Alemmuuskompleksi kun en osannut pelata Tekkeniä kaveria vastaan pleikalla, enkä kuunnellut musiikkia ennen spaissareita. Kolmannen luokan todistuksessa on että opin viittaa. Vaikka huijasin kaikki kertotaululäksyt laskemalla päässä kun tuli oma vuoro, jääden kiinni kerran ehkä.  Että äiti tuli koulun 4. luokan kesäjuhlaan ja sieltä ajettiin suoraan uuteen osoitteeseen. Ne oli mun ekat kymmenen vuotta Ylöjärvellä. Kiusasin jotakuta muka joka oli jäänyt kiinni lipunryöstössä, vaikka kiusasin kyl fyysisesti enemmän. Naapurintytöltä tuli verta nenästä ja myöhemmin talvella tönäsi ojaan jäätyy… sain synttärilahjaksi koiransuklaata ja lämpökynttilöitä rivitalossa jossa oli matalat ikkunat jossa naapurinpojat kyttäsi ulkoa. Ne kynttilät päätyi koululle hyötykäyttöön, vaikka arpajaispalkintoja kerättiin. 

sunnuntai 10. maaliskuuta 2024

Että pitää olla vanhaan ihmiseen rakennettu nostalgia- ansa ja sen nimi on: aika kultaa muistot

 Sunnun-daily pocket day to page calendar<3

koulutieni alkoi täältä, tullut heiteltyy tohon seinään kumipalloja

 Ei pitäisi kirjoittaa, kerta sunnuntait olisi bloggausvapaata. Olin jo vapaa vähän keilailemaan vr:ssä. Rentoutua siellä sekä saarella eläinten kanssa pelissä jossa ei ole kiire minnekään, keräillään vaan ja myydään hedelmää tai rikkaruohoja tai kalastelee ja muokkailee hissukseen. Kuunnella klassista sekä jotain uutta vanhaa musaa. Fantasiapelissä saada kuparilohikäärme mahtumaan. Miettiä kuinka paljon kauhuleffoja on tullut katottua (yli 187), ja paljonko on kynii (ainakin 250). Muokata lapsuudenmaisemiin kuva autosta joka saattoi olla sellainen kirkkaan tumman violetiksi maalattu.

Yöt menee aina pitkäksi. Ehkä mulla on univajetta silloin kun en nuku liikaa, hah. Ei sillä että tarvisi jotain tapoja tai rutiinia. Tilasin lippiksen jotai 66e.

Aamupalaksi tein riisiä ja kanaa sweet'n'sour kastikkeella. Muuteski lihon vaikken tee mitään ja syön vaan lol. Olen selkeästi karanteenissa. Käviä voisi toki pestä useemmin. -.- Tylsää ettei ole mitään elämäntarkoitusta.... istun mustassa samettimekossa pelituolilla ja öö. Pitäisi kyl silittää vaikka ja tiskata astiat lavuaarista ja höm... vitsi vitsi. Olenko mä sittenkin kiusaaja ja epäkohtelias ja väritänkö muistoni tahallaan noloiksi ja huonommiks, vai olenko paras ja nerokas ja kaunis. Teinkö mä jotain, sainko aikaan mitään, vai räpelsinkö vain kuin virranmukana menevä kuollut kala);

Verkko ei ole sellainen hämähäkkien tekemä. sä voit metsään mennä nyt, mutta vastataanko viereisestä metsästä ollenkaan. Aloin taas symboliikkaa viljellä näköjään ja loikkii aiheesta kukkaruukkuun. Kello löi jo viis -veis

Veistä kääntää sydämeen ja kurkkua halki. Sen sijaan että valun syvemmälle hiljaisuuteen ja epämukavuusalueelle. Violetti on hengellisyyden, intuition ja monen muun jutun väri (ei mikään kateus ja epäluotettavuus) mutta joo miksipä se yltäkylläisyyden rypäle on aina niin tumma. Kyydissä oli kiva olla. Aika moni muu on mua hullumpi, jämähtänyt 80-luvulle, ja silti ne pärjää. Sillon ei ollut lyhyitä keskittymis "huomion" ongelmia jakaa sitä ruudun kanssa jota ei kannata haistaa maistaa tai pussailla sitä omaa kuplaa, jonka algoritmit täyttää sisällöllä joka voisi kiinnostaa. Dopsut ja serotontsut ja muut hyvänolon kemikaaliot joissa kylpeä omissa hormoneissa</3

lauantai 9. maaliskuuta 2024

Mauttomana kuljeksimaan

 Vaikken mä maistakaan, se ei estä mua olemasta nälkäinen. On sitä jotain tekstuurejakin ruoassa ja nälkä on silti olemassa vaikka ei söisi. Yksi tuttava sanoi miten "sika toxista" meidän jutut oli, kun kaverimme oli laihtunut ja mä kerroin etten pysty laihtuu (en ole 12 vuoteen laihtunut alle 119 kilon). En tiedä lähtikö litomaan, mutta herkkänahkainen ja kehopositiivisuutta vastaan, lähestulkoon anorektinen ystävä. Itse ehkä puhuu sanoja mitä ei ymmärrä.
Tilasin fiksuruoka.fiistä pitkästä aikaa jotain. Viime kesänä mulla ehkä meni tikka masalan teossa monta niitä maustepaketteja, mutta sain toisaalta tarpeekseni siitä ruokalajista. Ja sitten jotain potteri karkkeja, joissa tärkein taitaa olla se pakkauksen säästäminen.
Tulin bileistä. Enimmäkseen leikin koiruuden kanssa. Kaivoin puhelimesta mun tekoäly jutut ja sain vahvistuksen, että se kuulostaa minulta kun tein tekoälyäänen itsestäni (kuten kuka tahansa pystyy tehdä. Syöttää vaan hiemaan pälätystään sille tekoälylle) vaikken ole ikinä sanonut sitä, mitä vaan näpytellyt mitä se sanoikaan...
Puhuttiin tekoälystä ja tietokoneista, koska ne oli sellainen yhdistävä juttu. Systerillä on enemmän kiinnostusta tehdä vaikutus meidän mummuun ja tulla yhtä tiukkapipoiseksi. Muistella keinutuolissa vaikutusvaltaisia ja menestyneitä, varakkaita kuolinperseitä joita oomme kaikki eiku
Perheitä. Niin. Ankanperse kaisilikossa. Lähetin snäpissä San Franin rakkaalle kuvan mitä näpytellyt tähän asti lol. Sillä on jokin ankkataulu sen huoneessa sitä paitsi. Kaikki liittyy toisiinsa.

Olin kertomassa, että sain jotain kilon vaahtokarkkeja, ison pullon sokeritonta limpparia jota juon aina, ja jotain höyrymakkaraa ja ihme taikinaa melkein irtokarkki rasiallisen (puolikkaan rasian) ja sit kiertoilmakypsentimelläni tein niistä muutaman pullan vielä iltapalaksi, vaikken pullaa syökään (en pysty heittää roskiin. Eli en koskaa laihdu kun en pysty hävittää ruokaa.) Ja samalla huono omatunto kun kaikki kantaa mulle ruokaa ja kaappi on täys vaikka näin ei kuitenkaan vähän aikaa sitten ollut vaan tuntui että joudun kauhoo vaaleaa jauhoa mukista suuhun... No okei, se on ehkä kärjistys, kyllähä mukikakkuun mulla on aina varalta kaakaojauhoa ja rasvaa ja sokeria. (eli taattua syömähäiriö ruokaa)

Ihan kiva viikonloppu, ei siinä. Möin vahingossa vintedissä yhden kirjan kahdella eurolla ja mun pitäisi viedä se postipisteeseen... Joita kaupungissa on liian vähän, ehkä tamperelaiset ei käytä postia ollenkaan kun ketään ei palvella. Koodin perusteella tulostaa jokin lappu jolla se lähtee. Tulostaisin mun osoitelapputulostimella ja veisin kirjelootaan mutta ei onnistu, kun asiakas maksaa. Ehkä tiistaina jos olen tarpeeksi parantunut tästä helv-- enkä onnistu perua, mun aikaa psyk. hoitsulle niin samalla vien sit. Nyt kävin vaan postilaatikolla kirjeen ja swapin viemässä... taidekeräilykortin teemalla sateenkaari. Jos olet katsonut blogia, niin joo just kyseessä se rainbow poo minkä maalasin ja kiinnitin keräilykortin kokoiseen taustaan ja pistin vaihtoon. Laitoin yhteen atc ryhmään tutustuttaneeni ainakin neljä ihmistä atc korttien tekoon ja ne kaikki vihasi niiden tekoa ja tietty nämä ryhmän taiteilijat/askartelijat sitten reagoi ja kommentoi olevinaan hauskoja ilkeästi, vähätellen, pikkumaisesti mun jälkiviisauteeni.

Tuntuu että jos swappailisi niin itsestään jäisi kiertoon jotain? Ihanku syöminenkin on jotenkin psykologinen tarve vaikken maistanut ole mitään moneen päivään ja silti lihonut...

perjantai 8. maaliskuuta 2024

Elinaikaa 24 tuntia joka päivä

 Tyydyttävää kuoria ihoa nenänpielistä. Juonut kuumaa teetä ja otin panadolinkin. Toivottavasti parantuisi pian niin pääsisi vaikka kröhii limaa...
Tänä viikonloppuna on briteissä äitienpäivä. Mut kutsuttiin huomenna kahville systerin tupareihin, vaikka olen kipeä. Kielen kärkeen tuli jokin kipeä patti, kun hengittelin suun kautta päikkärellä- mitä puristelin finnin tavoin eilen ja se on vähän kipeä. En oikein maista enkä haista paljoa. Nenä ollut tukossa tiistaista.
En tiedä mistä olisin saanut koronan tai onko mulla sitä, kun ainoa testini oli mennyt vanhaksi 2kk sitten.

Vituttaa vaan kun ei voi tehdä mitään. Suurin osa ongelmista on suun ja nenän alueella, ei niinkään keuhkoissa tms. Pää on hieman sumuinen ehkä. Kovin kirkkaasti en mieti. Eilen sain uudet silmälasit Kiinasta. Paketissa oli lappu EU:lta ettei mun tavarat täytä artikloita yhdeksän ja kymmenen.

Melkein lähdin kaupungille ottaa passikuvia kun unelmoin pienestä reissailusta. Pitäisi toki säästää ensin rahaa, ja miten senkin tekee... Olisi pitänyt alkaa säästää 35 vuotta sitten. Säästin toki karkkirahat ja karkinhaku palkat, rippilahjat jne mutta mun säästöt liukeni jonnekkin muiden taskuihin varmaan. "Mikä tämä on?!!" Tiuskaisu, kun mun lompakossa oli lappu paljonko olen laskenut siinä olevan rahaa. Pesämunieni lisäksi mitkä meni osastojen päivämaksuihin jonka jälkeen rahan säästäminen menetti tarkoituksensa ja minä turvallisuudentunteeni jossain siinä vaiheilla kun kukaan ei halunnut mua, auttaa tai puolustaa. Tavaratkin tärkeämpiä kuin mun terveys

Äiti tulee kohta käymään tuomaan kasvin mulle sen tappamansa tilalle. Mihinkäs leijona pääsisi turkistaan tai sillee


torstai 7. maaliskuuta 2024

Rakas blogi sinut jos jättäisin niin varmaan myöskin uudestaan aloittaisin

Vauvan hoitovoidetta kuivaan naamaan nenänpielestä leukaan, suihkun jälkeen, ja klassista musiikkia. Laitoin taas mustat samettipöksyt. Miksi muuttaa hyväksi todettua vaatekappaletta. Viestittelin kipeänäkin ihmisille kun odottelin tätä maksupäivää keskiyön jälkeen. Maksoin vuokran ja pankin mukaan rahat riittää kymmeneksi päiväksi. Sinä aikana kai ostaa Dune 2:seen leffalippu ja täyttää bussikorttiakin. Kesäksi ostin stand uppin lipun kuten viime vuonnakin. Tällä kertaa oli eturivi mennyt onneksi. Tosin pääsee sieltäkin äkkiä ns. "vittuun" sieltä jos ei vitsit miellytä.
Monta pakettia nenäliinoja mennyt. Pari kertaa nokkakannu käytössä.
Ihmisen elämä sopeutuen ympäristöön tänä päivänä on lähinnä valmistautuminen vesikatkoihin ja siirtää autoaan teiden ylläpidollisilta siivoilta. Kuinka vaikeaa sekin voi olla.
Mun kehonkoostumusmittarin sovellus on lakannut toimimasta jo aikaa sitten. Hitto kun pistelee rintaa kun nojaa eteenpäin.
No mutta ei mulla suunnitelmia sitten sen kummemmin. Ollut tällä viikolla tai sitä edellisellä. Jos toipuisi vain. Toivossa on hyvä elää, sanoi lapamato. Pääsiäis juttuja suunnitella kokkailla tai leipoa muiden keittiöissä.

maanantai 4. maaliskuuta 2024

Tipuitko pilvenreunaltasi

 Poistelin tunnin mun TikTok videoita. Onneksi en ole herkkä, koska lähes kaikki kommentit oli erittäin loukkaavia. Yksi viidestäsadasta kommentista oli ehkä kannustava. Loput oli ihan kauheita. Läskifobiaa, ja kaikkea johon en voi vaikuttaa. Tuli mieleen vain miten sairaita ihmisiä siellä on ollut vuositolkulla kiusaamassa minua. Se ei ole kovin hauskaa eikä tyydyttävää. Haukkua mun hiuksia, silmiä, ruokavaliota, sormessa olevaa känsää, tapaa syödä, käskeä heittää mun hamsteri seinään jne oletuksia että olisin ollut syntymästä asti jotenkin lihava, vaikka olin 3310 grammaa... Sä et voi ikinä todistaa vääriksi miten idiootteja toiset on kun ne yrittää vetää sut alas mukanaan.

Eniten haluan poistaa mun TikTok tiliä kun TikTok ei hyväksy linkkiä mun blogiin enää. Väittää että tässä bloggerissa on jotakin sääntöjenvastaista heille. Että heidän pitää suojella yleisöään. Eli mua on raportoitu. Ihan kuin YouTubekin poisti viisi vuotta siellä olleen videon, koska minusta oltiin muka huolestuttu. Se oli MINUN TARINANI perkele... haistatin paskat ja poistelin videoni myös... 

TikTokissa huomasin miten monen muun tilit oli bannattu, estetty tms koska ne oli saaneet vain paskaa niskaan huomiota jatkuvasti tai sikäli että olisivat löytäneet tavan monetisoida sen huomion oikeisiin asoihin, mutta ei kukaan jaksa sitä kiusaamista mitä lapset ja aikuiset ihmiset tekee. Siellä on enää brändit kommentoimassa toisia brändejä.

Ihan sama onko mulla yksityinen tili, sata tuhatta tykkäystä vai ei yhtään ja että saanko varoituksia vaikka tekisin kuinka hienon videon tai miltä onnistun kuulostaa. Ketään kavereita ei oikeastaan ole. Samat naamat ehkä jaksaa tehdä sisältöä, mutta ei ne ole kavereita vaikka seurattaisi toisiaan. Mä olen seurannut mua kiinnostavaa sisältöä ja tekijöitä, mutta... niitäkin on alle viissataa tiliä ja joskus näen jotain viikon vanhoja videoita ja muutenkaan en oiken jaksa pysyä perässä jos pysynyt koskaan.

The unjust parade, A rant

I am very much afraid I've changed. OR I've always been this way. 
 
Disgruntled at the way I'm being treated, upset nobody believes me, and that they don't care about anything but their subjective views of, what is happening in my life therapists or relatives, who do not know.
 I'm none of those things people are led to believe which always leads me to be alone. Telling me how everyone hates me... as if I deserve to be ignored, abused, and not loved or worse, live because I was so ugly and fat or a rude piece of shit to the mysterious extrovert person who they don't even know but place above my meek- voiceless- introverted "self"unacceptable non-therapeutic slander and critique how I was even broken (Yeah I know, my sentences do get too long when I try to make sense)

Clinically removed from society for a diagnosis of which every paragraph is a lie and if, I had been listened to, would never have come about to destroy the rest of my life. 

I can't stop fucking thinking about it whenever I think about MY personality, HOW I don't have friends, or can't have children, or shouldn't even work. I'm afraid my new cognitive skills test since 10 years, will come back as... they feared, that I was not on as an intelligent level anymore as I hope I might've been...



Personality is like just a few words of how people remember you. It doesn't say anything about Kajsa that she is a blogger. How I describe myself, as having a mental illness, violates their rules, that I even exist sometimes or got to say what I want without having to read some jargon about them not tolerating child abuse and advertisers making claims my content violated some rule. I'm just too proper. I am from Finland. In Finland everyone has the right to be put away on a closed ward. It goes against WHO and UN recommendations. There is a a citizen iniatitive now to change that and has under 300 signatures. Nobody cares, about human rights.

My name is Kajsa. I have been on a pension since 2009 diagnosed with undifferentiated schizophrenia, so I haven't been working and I'm still feeling bitter* about it. I blog daily on kitujainen.com. I have watched about a thousand movies in my 35 years of life. I can no longer have kids. I am obese but only since being put on medication. I only had one important relationship in my life, and he took advantage of me. I don't have friends anymore and, I'm fine with exploring life on my own. Writing to pen pals and collecting paper goods. I sleep too much of the day. I've always been good with computers. I wish with AI –I could help me develop my personality and interests. I have all the time in the world, for self-improvement, just stuck in this weight and don't like my appearance as I'm getting older. *I had to google the word 'bitter' because I could not for the life of me remember what it was they called me, since I don't feel bitter, just wronged


At least with my ex-best friend, I felt as if someone else had been wronged so much more than me by the health care system. I met her as my roommate in rehab. I could've gotten any flat but rented from her family. Finally, she couldn't appreciate my calmness and endless toleration of her psychotic drunken behavior. She decided to show how much I could not be trusted, even if all of that was her being paranoid because I had never said anything about her to anyone. I will not look at someone after 13 years who won't trust me and just give cold shoulder like I was nothing and I didn't understand why she's being the most unfair bitch whoever had the nerve to judge me and rub me the wrong way like she was above me and anyone else's opinions would matter more. I wanted to choke her for thinking she was being pristine and socially just, perfect. Maybe I was silent for too long. Maybe I ruined our friendship and the evening but if that's all it took then we are not friends whatsoever. I miss myself and how patient I was with her until recently.

🐻🐻🐻
My moral high ground is just not lowering myself to the deep levels of bitchiness. I am happy no matter how much you bad-mouth me and really stank like poo. Perhaps I was more loyal than trustworthy and that was my fault for ever giving her a reason to try to get to know me. Animals suffer most when humans break up.
I don't have friends. I have a few lady acquaintances who are loud and talk for a living on the phone and then a couple of disabled friends with sexual deviations because they are asexual. I don't have friends with benefits. I could try to booty call some people but why bother when they never ask about how I'm doing? It is the problem. I'm not feeling adventurous anymore. I wouldn't visit Helsinki by train to cuddle with some American who is visiting Finland in a few days. I only ever have gotten lost in that city I hate.

perjantai 1. maaliskuuta 2024

Unpopular opinion to never visit 'murica

What’s wrong with America

They don’t recycle, the plumbing is old, the sleazy roadside hotels, gunlaws, people worshiping Trump, how much stuff average American has. The cattle culture how cow shit is systematically dumped over poorer areas. Fast food and obesity. The systematic rascism all over. Pick your fight, because they are so backwards and stupid too. Nothing is modern.
I wouldn’t go there for the chance of work and bigger salaries. The paperwork and how you calculate taxes, tipping. Things that don’t exist in Europe because even dinosaurs went extinct. Don’t get me started on gas or public transport. Standardization of tests in school system  
Sure theres rodents in trenches of Ukraine and on Russian side too that poo in your eye while they are sleeping… and my sources haven’t been even mentioned. Quality of living and what you’re exposed to. Hollywood shows family values and facade, but the slime and dirt oozes through the film. Homelessness and gangsters and drugs and police brutality. Medical malpractice in nursing homes, giving old people tranquilizers meant for schizophrenia.
People are a country’s resource. The world is bad. The Americas is the worstest. If I think about how proud people are in Helsinki of the capital city and world residency without leaving outside its area to see what they consider countryside… 
the American proudness comes off as  self-advertising and self-branding selfish making yourself above others, like my grandmother laughed something about Michelle Obamas biography of conceitedness. 
Hospitality is a sign that you’re in a rural area. In a city people only want to make money.
I was brought up in towns and had to make connection to outside world on my own with books and computer connection. I liked to research the occult and read science illustrated but also draw, have pets. I forgot where I was going with this but I’m a liberal leftist like Gandhi. 

tiistai 27. helmikuuta 2024

Tyyli on käsillä olevaan materiaaliin leimatun temperamentin tunnusmerkki

  • 🥀
    Music, when soft voices die,
    🥀
    Vibrates in the memory;
    🥀
    Odours, when sweet violets sicken,
    🥀
    Live within the sense they quicken.
    🥀
    Rose leaves, when the rose is dead,
    🥀
    Are heaped on the beloved's bed;
    🥀
    And so thy thoughts, when thou art gone,
    🥀
    Love itself shall slumber on

If you create an act, you create a habit. If you create a habit, you create a character. If you create a character, you create a destiny. –Andre Maurois

  "Άδνον", a Cretan-Greek form of "arihagne" ("utterly pure")

nah man just weaving destinies, not gonna be iconic or graphic for that matter my dear Aristotle... :P keep control, hold your horses, I am just fat

Might as well be ancient...

Erkkikään ei kutsuisi tätä kyllä kirjan taustatutkinnaksi... ärrin murrin.... Aivan. Aina on jotain yliarvostettua pälän pälän patriarkaalinen propaganda.

Pääsin tähän ikään ja nyt on vaivoja. Kolesteroli, diabetes ja ehkä verenpainetta(?) joten se katkokävely eilen... Ei se kotona vaivaa?! Huoh. Mulle muuten soitti Bonnierilta niiden näiden lehtimyyjä muttei tällä kertaa napannut. Ei ole ostohousut jalassa...

Important context to provide

I need to stop thinking I'm a bother. Stop trying not to disturb anyone by making noise. I deserve to breathe a lot,... A song called You're A Lot starts playing...
Yea, what a piece of work! Said my cosmetic surgeon when I got a smartlipo of 8 areas and had to recuperate on my own.
Must I repeat myself, how I can't rely on anyone? Nobody is ever coming to save me. I've lived 35 years and it's a bad world. My mom was my enemy. Dad was strict.
Well, they still are alive but I there's no point in running away.
I lost my voice when I had a cold and they put me into a closed ward, my diagnosis starts with "being meek when admitted" when I couldn't defend myself because they made me lose my voice. I think I always lived just waiting for this future where smartphones are on every hand, people leave a digital trail and how did ads become such a big thing?
When I was small I had the concentration ability of like a rock, I couldn't hear or see anything else but the book I was reading. Thought it was funny, but they did. And when I typed on a laptop like first time, he said he was afraid I was going to be better than him one day. I did IQ tests online and researched of Wicca... tried making friends when I didn't want any and made that virtual wizard school and listened to music and made small gifs and like really precision work
Did I forget to mention I always (b)logged? I wonder what my first livejournal entry is. I can still log into myspace and one of my connections is Rihanna. Bebo. last.fm. I got a lifetime ban from irc-galleria. greatestjournal. photobucket. webcams... did I play games online and had screensavers. E-mail. Always been good with computers. IT was like playing to me as a kid?
I think memes weren't that big of a thing before like after 2015? Will they lose meaning? Inflation and whatnot. *googles memes* oh yea I remember drinkin' cola with the violent aunt and having a sugar rush laughing at the dancing baby on the television, while she worries what's gotten into me and whether I need punishment.
At fault, I was not. In 1996 my sister was born also. I cried a 100 tears when she was a baby and screaming. I did leave her outside for a bit when adults were doing groceries, crying behind the locked door and I regret it ever since but she was such a pathetic little thing... being the only oldest kid to parents who never were together and was just used as leverage to get back money during a recession...
Sigh. That's just what is coming to my mind this day. I was not liked by anyone. I did get hugged by my sister when I got back from the UK when I was thinner but that's about it for caring.
Sometimes you escape the wrong things and a rug is taken from underneath your feet. I was so freaking intelligent but also naive and helpless.
If someone said I was schizophrenic I promised to agree to their comment in my livejournal, write a note to my relative that they hurt me by calling me schizophrenic and they promised to keep the note because it was in writing...
I never saw or heard anything. I wasn't even anxious. Everything I watched was shit and I was teary-eyed and tired when nobody hurt me. I wasn't allowed much... just expected to do things I hadn't been taught to do like making my bed... it was a torture not having blinds and having acne on my face (my only disease) and hearing raindrops beat on a windowsill outside at night unable to sleep.
I did not sleep 2 days trying to torture myself ok and when I finally fell asleep... I had no time to be on the computer in my room all the time and even if I had, it had been normal as I know now. I was attempting to take classes for Finnish exams and also driving school while not wearing glasses for some Scientology reason it was a disease. I did collect a few pear seeds but only a kilogram would've been a lethal dose of cyanide. The whole town was bullying me... "she's going to the *name of an asylum I didn't know about where I was*" was just singing tauntfully by nurses and social workers were checking me for going to the toilet because I also had my period not just meek from not having a voice and having to explain writings on the internet. They'd print out a finger-thicc pile of documents and want to talk crazy shit I didn't agree to, except when I said I don't want to talk about it so suddenly I agreed on some symptoms... as if they examined me just put on drugs and I gained weight right away...
Unfair but I guess... nah there isn't a silver lining lol to have that shock when you're not even 21 yet.
Life pro tip hack or whatever: never tell a psychiatrist your mom's mother has schizophrenia. Nobody wants you and you end up in some sort of housing for crazy peoples who are just meant to parade around the city as a warning to others

maanantai 26. helmikuuta 2024

Leiriytykää jos haluatte nähdä Isojalan nyt

 Pesin pyykkiä ja robotti-imuri Ruttunen hoiti lattiat. Siinä oli kyllä touhua tarpeeksi. Keitin teetä ja kahvia, luin luvun kirjaa. (This Book May Save Your Life)

Äsken pelasin Elvenaria. Eilen illalla tilattu mäkkäristä kerrosateria+ kahdelle, kun täällä kävi hyvin väsynyt kuorsaava tyyppi jonka tunsin joskus kauan sitten hätäkaljat ryhmästä. Se joi jotain lonkeroa mutten pidä siitä mehusta enempää kuin sukkamehusta

Mulla on paketti lähikaupassa. Toivon mukaan siellä olisi parit housut. Mulla ei ole housuja. Ne on kaikki nukkavieruja, epähygieenisiä, reikäisiä ja kuluneita rättejä. Paitsi kahdet farkut jotka ostin viime vuonna enkä käyttänyt paljoa. Haen ihan piakkoin kunhan löydän jalkaan jotakin mikä suojaisi pakkaselta. On mulla ehkä yhdet bambu pitkät kalsarit violetit mitkä hankin itselleni joululahjaksi kun edelliset on riekaileina.

Osallistuin pariin taidekeräilykortti (ATC) swappiin. Kirjoitin helmikuun top5 biisilistan luonnoksiin. Yritin olla oikeasti ilman internettiä aamuseitsemästä mutta kykenin olemaan alle kuusi tuntia. Siitäkin nukuin suurimman osan koska yöllä ei tullut uni!

Muoks. 
Hain pakettini. Lähtiessä kaupasta huomasin että alkoi puutua jalkaterät, nilkka... en tuntenut kohta niitä ollenkaan, ne oli kuin puupalikat kengissä- joita raahasin eteenpäin ja jotka ponnahteli eteenpäin liikkeeseen, jos pysähtyä yritin. Sen lisäksi perse puutui. En tuntenut mun persettäkään. Reisistä ehkä sen verran, että pystyin ohjaa. Jalat meni ristiin kun käveli... pääsin kotiin kun nojasin yhteen kiveen metsässä yrittäen istua siinä hetken. Se oli melko pelottavaa, kun siellä on jäiset kaikki reitit. 
Silloinkin kun kävelin äitini luo toiselle kaupalle, alkoi puutua jalkapohjat... se oli kamalaa, mutta tätä ei voi oikein laittaa asteikolle. Ennen kotoa lähtöä söin tonnikalaa purkin ja nuudeleita kahvin ja teen lisäksi. Istuin koneella järkkäämässä blogia ja siihen liittyviä sivuja ja ulkoasua. Mulla oli nälkä mutta jatkoin, kun nousin ylös oli mulla kukka tatuoinnin puolinen takapuoli jotenkin kireä. Pistoskohtaa jonne tungettu yleensä mielialalääkkeitä ja muutaman päivän päästä on taas injektio sitä ainetta lihakseen. Mietin vaan.. yhteys? Veri- ja sydäntaudit? Diabetes? Hermosto? Tuki- ja liikuntaelin... tätä täytyy varmaan seurata enkä todellakaan ota mitään askelia töihinpaluuseen, etten konttaa paikasta A paikkaan B.