Oma kuva
Tampere, Pirkanmaa, Finland

Translate

Otsikko joka kuvastaisi nykyhetken aallonharjaa mutta ei sellast perseensutia oo, kikkuraiseni

Bloggaan enää joka toinen päivä näköjään. Ihme, kun olen pärjännyt 2013 vuodesta tämän blogini kanssa. Ties vaikka seuraavat kolme vuotta kamppailisi 122-123 kilon paikkeilla 123-125 kilon sijasta, yhden noroviruksen takia. Jännää, ei vais. Tupakoinnin sain lopetettua tänä vuonna myös. Joulun jälkeen vain kolme röökiaskia mennyt. Korona auttoi kun ei maistanut eikä haistanut mitään pariin viikkoon, ja samalla oli se voxra lääke, niin tupakki oli paskaa. Eikä ole varaa palata takaisin enää siihen.

Nukuin unilaitteella jotain kahdeksan tuntia, mutta jatkoin sängyssä olemista. Niskat on ehkä vähän kipeät. Mulla ei ole mitään tekemistä, mutta tylsyyteen ei ole mitään syötävääkään. Tarkoitan lähinnä että kuun lopun rahaa ei ole jäljellä mitään alkukuulta. Meen pääsiäiseksi kai sukulaisille, mutta sillä on kiireitä nyt koko viikonlopun ja alkuviikon, joten ei siitäkään mitään helpotusta ole. Sitten mulle on tullut jo asumistuki.

Unessa olin yleisössä, näytti lava lähinnä joltain koulun juhlasalilta. En tiedä miksi se liittyisi mun julkkisihastukseen, mutta kai sen jotenkin olisi pitänyt. En muista nähneeni hänestä unia kuin ehkä viisi tai kuusi vuotta sitten. 

En voi sanoa että olisin rakastunut tai mitään, kun aika matelee eteenpäin enkä pääse yli siitä että aina kun näen sen, niin rakastun. Siitä huonoja nuo selfiet ja some, että seuraa jotakuta niin tasan näkee siltä sisältöä. Vaikka digitaalista onkin. Je ne vais pas que tu es derriere ton visage digital ja shit. Se oli siinä yhdessä elokuvassa, mutta myös lyriikoissa. Miten siitäkin pääsisi irti. No jaa. Eihän mulla juuri mitään ole tallessa muistuttamassa.

Vuodenajat vierii, aika kierii. En tykkää runoista, olethan vaikka mitä. Yksi kaveri julkaisee ilmeisesti piankin runokirjansa. Näin vedoksesta kuvan whatsapp tilassa.

Ties vaikka joku räppäri varastaisi lauluihinsa jotakin runoja, mitä?

Pääsisi yli kirjoittamisesta. Äänikirjojen kuuntelusta. Nukahtamisesta kuuntelee niitä. Saisi jotenkin pystyyn mukavan nurkan missä lukaista fyysisiä kopioita. Eikä niskat menisi poikki kaikesta.

Ehkä joskus 34v ymmärrän myös lukionkin äikänopenkin, näkökannan ajan määreestä, etteikö sitä voisi mitata jne muuttaa vauhtiaan tai jotain hassua. Minusta tunnit ja sekunnit on aina samoja, eikä me eletä minkään mustan aukon vieressä, mutta voihan sellainen jossain kaukana galaksin laidalla ollakin...

Ehkä kun nukun niin paljon en ehdi lukea kirjoja tai kun äänikirjat kestää niin kauan, tai mulla ei ole varaa ostella uutuuskirjoja enkä muista että verorahoilla saa kirjastoistakin kirjoja lainaan, niin ööö... siksi mun goodreads lukuhaaste ei täyty kymmenellä kirjalla kuussa tai jotain???

Anglosaksinen maailmankuva& piiri pieni pyörylä

 Mietin jos kirjoittaisi jonkun novellin tms mun Lontoon matkoista. Niistä peräkkäisistä vuosista sekä vaihtarivuoden nuoruuden nähtävyyksistä. Sikäli muistan enää paljoakaan. 

Olin virtuaalilaseilla googlemapsin kiertueella läpi Lontoota ja hulvahti muistoja takaisin, vaikka hädin tuskin nähnytkään matkamerkkejä.

Eniten tykkäsin Lontoon puistoista. Tein yläasteella enkun tunnilla niistä esityksen. Kotitaloustunnilla valitsin ulkomaaksi Englannin ruokakulttuurin.

Kävelin 28 tuhatta askelta yhden päivän aikana. Se on ennätykseni varmaan. Regent’s Parkin halki, Madame Tussaudsin kautta takaisin hostellille.

Tosin näillä seikkailulla on ollut mukana mun lisäksi sivuosan esittäjiä. Tuntematon salarakkaani, joka maksoi ekan reissun majoituksen ja oopperat ym potterstudion kierroksen, vaihtarivuoden ystävä Naomi, ja paras kaverini joka oli koko reissun ajan kännissä. 

Tytöt jotka lähti juoksemaan karkuun, ettei niiden tarvi mun kanssa olla. Luulivat että mun itsetunnossa on jotain vikaa. Toinen oksensi päälleen bussissa ja annoin sille yösiteen- kun sillä alkoi menkat, mutta silti sillä oli jotain mua vastaan. Susanna Sjöblom? Näytti kieltä kun otin kuvia turistibussin yläosassa. Otin özer kahvilan kyltistä kuvan myös, koska ”kuka tulee Lontooseen, ja haluaa kuvan Özeristä?”

Mua tietty syytettiin sitten niiden saksalaistyttöjen kiusaamisesta. Ne halusi vaan käydä siinä kalliissa ostospaikassa, josta saa lähinnä mukaansa kynän ostettua. Se oli tylsää, pilasin heidän päivän. Löysin paremmin itse ympäriinsä.

Siellä oli suomalaisten lisäksi meksikolaista ja saksalaisia ja espanjalainen ym ja jokunen itämaalainen, niitä jäi ikävä kun palasin väsyneenä majapaikkaani host-äidin luona itkuisena.

Salaisuuksilla on salaisuuksia. Miljardeja asukkaita ja turistinähtävyyksiä joka olan takana. Työssäkäyviä ihmisiä, tyhjillään olevia arvoasuntoja, majesteetillisuutta, ruokapaikkoja, intialaisia, islaminuskoisia ja vähiten snobeja. Niitä tuntemattomia jotka käskee hymyilemään tai asunnottomia jotka erehtyy kaverini tarvitsevan peseytymispaikkaa vaikka yritettiin saada selfie punaisen puhelinkopin kanssa.

Vaatekauppoja, apteekkeja, ruokakauppoja, urheiluvaatekauppoja, kiinalaista lääketiedettä, printti kauppa, kojuja tai kioskeja, joista saa postikortteja tai katuruokaa… Myynnissä muistoksi ja tuliaisiksi tavaraa ja sälää, lippuja sytkärissä ja metrokarttaa mukeissa ja boksereissa. Tietää minne mennä, museoita taidetta antikvariaattia pääkirjastoa, puutarhoja, eläintarhaa, pubeja, bändejä soittamassa. 

Kolmioleivät ja itsepalvelukassat ja alkoholit päivittäistavaraliikkeistä, pienet sipsipussit… 

Tescot, superdrugit, Bootsit, sainsburyt ja muut kaupat mitä niitä nyt on edelleen pystyssä, ja ne ihanat kakut ja leivonnaiset sekä piirakat ja muhennokset, makkarat pekonit, sokeriset karkit, savuiset bbq sipsit, kaikki juureksista ja lehmänmaitojauheesta siirappeihin ja hilloihin, papuihin kastikkeissa.

Missä olinkaan? Tulee taas pimeää.





Alamäki hyvä mäki

Yhyy. Katsonut 6 jaksoa jotain tänään ilmestynyttä pähkähullua austraalialais -sarjaa jostain ruokakriitikko bilettäjästä. Mun takapuoli on kipeä mielialalääke injektiosta. Tein spagetti kastikkeen ja pastaa jäi varmaan puolet kattilallista tai kilo tai jotain.

Olen käyttänyt mun unilaitetta vuodesta ehkä 15% joten ne alkaa seurata tästä lähtien mun laitehoitoa. Tunkevat nurkkaan. Yök.

Harmaa sumu joss kuljen osaa myös hälvetä kun kusipäät katoaa reitiltä

 Kirjoitin kirjeen mutta en löydä postimerkkejä mistään. Imuroin lattioita. Laitoin pyykit kuivuu. Juonut teetä ja syönyt omenoita, mutta tein myös wokkivihanneksia kookoskermalla ja nuudeleita ja aamulla pienen jogurtin. Äsken söin itseni täyteen paahtoleipää... Pitäisi kai hypätä tänään vielä kuntopyörälle. Ei mikään vartti riitä. Poltin suitsuketta. Pitäisi laittaa pari kertaa päivässä ainakin nenänympäryksiin voidetta. Huuhtelin vähän poskionteloita siihen tarkoitetulla muovisella jutulla, ja poistin korvavaikkuakin korvista. Lunta tulee vaan, enkä taida jaksaa sittenkään lähteä nyt alkuviikosta äänestämään ennakkoon. 
Mulla oli soittoaika kymmeneltä, niin siihen piti herätä. Ei se ollut kauhean vaikeaa, mutta silti. En käynyt aamulla suihkussa. Harjaan hampaita silloin tällöin tai purskuttelen suuvettä, mutta jos nyt alkaisi myös purkkaa pureksii. Imeskelykarkit vetäisi loppuun.
Päätä on särkenyt. En tiedä johtuuko näistä kuulokkeista. Kuuntelen äänikirjoja tai musiikkia. Mulla ei ole nyt kynsilakkaa, tai meikkiä mutta kosteutan välillä naamaa tai laitan jotain kajaalia tai hikoilen jotain tuotetta pois. En kasvata nenäkarvoja.
Viime yönä otin jotain alastonkuvia vaihteeksi, mutta en jaa niitä tietääkseni. Mun puhelimen kameroissa on sitä paitsi, jotain vikaa varmaan tai sitten käyttänyt huonoja suojakuoria yms. Oikeasti tosi harvoin runkkaan ja käsi tärisee kun mietinkin että kirjoittaisin siitä aiheesta jotain, mutta mun ennätys on korkeintaan neljä orkkua päivässä. Onhan se nyt ihan luonnollista, vaikka olisi miten aseksuaali. En tosin enää katso pornoa samalla. Mulla on satisfyer ollut varmaan viime keväästä tai jotain, kirjoitinko että sain seurakunnalta P: ehheehhheee En ole ollut yhteydessä kehenkään noista mun panokamuista oikeastaan. Mua ei miehet kaipaile. Toki ne saattaa kommentoida tai välillä jakaa jotain mahdottomia fantasioitaan, mutta ne ja niiden himot on hyvä kiertää ja rajoittaa.
En ole nyt stressannut kauheasti mitään asioitakaan. Annan mun luontaisen laiskuuden potkia mua eteenpäin. Olen ihan yhtä tapojen ja rutiinien orja kuin muutkin. Ja mulla oli tapana olla bloggaaja. Joten tässä sitä vaan hei taas joku päivitys.

tabù and other silk paintings in my pixel soup of today's broken mirror

This morning was rather difficult to explain in a way that I was discussing with my chat robot and roleplaying with it. It does not judge. Why talk to a person? This cheeky bugger can do everything based on text. My mind got more twisted when I was thinking what wasn't artificial and what is the opposite of intelligence, etc. It comes pretty naturally to a wannabe like me to be sharing things about myself that, might seem negative from someone else's pov. I might have prescribed myself to make an impression when sometimes I might not lead. Please do separate reality from dreams yourself, I don't always ensure I'm not lying if I'm lead to use adjectives like brilliant or gorgeous, or you know whatever incels don't think woman are allowed to be etc.

Examples of how to kill time, today?

Pay for Spotify premium, make playlists, match with Turkish listeners on makromusic app that you last used years ago and pretend like your music tastes are relevant and fresh and young and whatnot eh

Well procrastination is easy, innit? Just avoid doing something. The reason to do anything is to run away from doing the other things. I think Dr. Phil said that on tv long time ago.

If you want to waste just hours, play games. If you want to fill your head with entertainments news and trivias, then follow that gossip rabbit hole. Comprehend how big the world is, and how tiny ant shit you are in the cosmic map.

But most of all, be satisfied your proud of how much you're able to love your meaningless life, and lessons or people in it and stuff. I lack the belief, conviction or safety in that material things and memories cannot be taken away from me.

 I guess one has to allow others to have these powers over you. Do I hate myself? Have I ever learned love? Attraction, feeling horny, getting excited over imagery or sexual themes whatsoever, not having to be ashamed. Being yourself. I can think of a few people who've found themselves. Ladies with short hair or blue hair, dressed up as supervillains, alternative binary peoples, Asians, CEO's of platforms celebrating freedom.

If you can't be yourself when nobody's looking, are you really living? Let me just mind my own reason to live again, but the questions are usually bigger why's than having enough so you won't be doing anything hard like letting go, or worse

lacking.

I'm not a financial coach but the poor stay poor, if money is evil or means to happiness... whatever imagine I quit this blog post a millennia ago

triggeröitymis varoitus

 Aloitin neljä tuntia sitten ja sain puoli tuntia kuntopyöräiltyä. Tavoitteesta puoliväliin tai alle. Mun piti pyöräillä joka tunti vartti alkaen aamuseiskalta. Toisaalta olen syönyt vasta teetä ja yhden omenan. Kävin proana sivustoilla ja muokkasin itselleni kyseisen dieetin taustakuvan läppäriin Photoshopilla.

Poltan suitsuketta, santelipuuta. Latailen päivityksiä virtuaalilaseihin. Toisaalta voisi olla helppo katsella virtuaalimaisemia samalla kun kuntopyöräilee. Olin jotain 6min sillä heiluttamassa käsissäni ohjaimia ylös alas, niin muka poltin 200 kaloria.

Laskin että jos 11 viikkoa tai 77 päivää. Kuluttaisin päivässä 10 000 kaloria, niin laihtuisin 50kg. Eli 1,5kg päivässä laihtumista mutta sehän on toki ei ole realistista.

Mun tavoite eka on päästä alle 120 kilon, sitten mieluusti vähän päälle sata kiloa, ja siitä 90, 80, 70, 66 eli bmi 25 on mun ultimate goal weight. Joko kävelen pieniä maratoneja kesällä, kuntopyöräilen sisällä tai teen ruokavaliolle jotakin hullua.. en tiedä. 30 min päivässä liikuntaa eikä syö herkkuja. Pitäisi merkkailla sellaisia päiviä kalenteriin ja sitten kun on tarpeeksi, niin voi palkita itsensä.

Pitäisi...

  • käydä solariumissa uudestaan
  • äänestää (vasemmistoa) ennakkoon
  • verikokeet labrassa
  • olla parit soittoajat ensi viikolla
  • tehdä jotain irtisanotulle kotivakuutukselle
  • miettiä valintakokeihin pänttäilyä
  • hankkia vitamiineja
  • kauppalistalle marjoja, omenoita, purkkaa
  • kauppalistalle sport pyykinpesuaine, kloriitti tai mäntysuopa, vessapaperia
Mutta näyttää vähän heikolta? Multa puuttuu muutama kymmenen senttiä s-kaupoilla ostoksien tekoa että saisin enemmän bonusta takaisin.
Revitään joka suuntaan, mutta missään suunnassa ei ole mitään...

Lost in some rainy trainy thoughtsss

Huomasin että Wightin saaren festarien liput on ostettavissa. Ticketmaster kuluineen ja suihkutila ekstroineen 300 euroa. Lennot saisi nyt tosi halvalla, alle 400 eurolla. 385. Yhden menopaluun Tampereelta Helsingin kautta Finnairia. Taksi lentokentältä juna-asemalle olisi menopaluu 162 puntaa. Se on tunnin ajo. Juna-asemalta kahden tunnin reitti Portsmouthiin on vaan 11-18 euroa, riippuen ottaako ykkösluokan. Siihen vähän tössää ehkä. 

Koska se torstai alkaa tulla myöhä ja pitäisi majoittua. Majoitukset vaikuttaisi olevan satasen luokkaa per yö. Ja en ole ihan varma onko se toi ferry vai mikä harbor mistä lähtee Wightin saarelle sitten lauttoja. Mitähän mä pakkaan edes mukaan, ja pitääks mun tilata etukäteen joku giffgaff liittymä, vai olisiko Telialla mitään... netti varmaan kalleimmaksi tulee höh höh...

Ehkä se on helpompaa päästä maanantaina, kuudeksi takaisin Heathrowlle. Matka olisi siis to-ma kesäkuussa tänä vuonna. Mitään ruokia ja muuta en ole laskenut kustannuksia yhtään. Tässä menisi niinkuin jo 900 euroa, enkä ole laskenut yöpymisiä. Puntiakin pitäisi hankkia jos aikoo bussilla mennä festarialueelle. Eikä mulla ole sitä passia edelleenkään, joten se nyt pitäisi eka alkaa pikkuhiljaa hakea.

Ei tästä välttämättä oikein tulisi mitään, vaikka rakastankin brittijutskia.

Kierrä rihmat päälle ja ala hoitaa asioita

Luin tiekun joka tupsahti kotiin postiluukusta, sekä kotivakuutuksen irtisanomis- kirjeen takia varasin vakuutusyhtiön toimistolle huomiseksi ajan. Sain ajan kuukauden päähän terveystarkastukseen, ja lähetteen labraan jonne mennä huomisesta eteenpäin.

Mulle kirjoittelee jokin skämmeri facebookin messengerissä tililtä joka ei vaikuta kovin aidolta. Voisi jatkaa brittisarjojen katselua, kun mulla on vielä ilmaiskokeilua jäljellä britbox nordicia.

Mitähän muita asioita tässä pitäisi hoidella. Onko mulla hepatiitti vai rasvamaksa, en tiedä. On mulla kyllä rokotukset hepatiitteihin elinikäiset. Toisaalta ehkä jos juo melkein pullon sokerittomia limsoja päivässä ja on läski, niin ehkä se on rasvamaksa. En ole ennen ollut terveystarkastuksessa?

Koskakohan sitä voisi vaihtaa alle tennarit ja juoksukengät?

Kun on kertynyt noita muovikasseja niin pitäisikö mun heittää niihin vanhoja vaatteita jne viedä sekajätteeseen. Reikäiset suuret keltaiset sortsit ja jouluinen punainen villapaita. Tai sitten käytän niitä yhdessä ja olen niin muodikas että!

Tilasin eilen illalla pitsaa kotiin. Taisi olla huono päätös kun muutenkin söin vaikka mitä. Pari keksiä, muroja, nuudeleita, kalapuikkoja, paahtoleipää ja teetä, muusijauheesta ja soijarouheesta tehtyä sörsseliä, appelsiinin. Pitäisi alkaa juoda vettä ettei olisi aina niin helppo vetää naamariin ruokaa.

Kevät tulee nopeammin kuin ehdin sanoa valintakokeet.

Arvioin omat jatko-opintomahdollisuudet ylikanttiin kaiketi


 Tuli haettua ammatti(korkea)tutkintoihin. Taas pitää käydä valintakokeissa. Yrittää syksyksi päästä opiskelemaan. Kirjoitin motivaatiokirjeen nopeasti. En tainnut laittaa siihen nimeä, mutta että ottaisiva suulliseen kokeeseen edes. En tiedä onko mulla hakukelpoisuutta 300 opintopisteen opintoihin, vaikka se taitaakin olla ensimmäinen valintani. Medianomi olisi luonnollinen jatke mun media-alan perustutkinnon jälkeen, ei vaan huvittaisi käydä Mediapoliksella toisella puolella kaupunkia. Tamk on lähin, ja sitten yliopisto on melko keskustassa. Nyssen eli Tampereen seutuliikenteen, mukaan opiskelut loppuu 30-vuotiaana -ja sen jälkeen ei saa opiskelijakorttia.

Mihinköhän sitä lukisi ensin. Viimeksi en löytänyt ennakkomateriaaleja mistään. Onpahan tuossa nyt jotakin pohdittavaa sitten tulevaan.

tasapainoaisti sijaitsee korvassa, ja nikamavaltimot tuo verta pikkuaivoihin, ja suurin osa jalkafetisseistä selityy vierekkäisillä aivotoiminnan sijainneilla

Vesiväritin pari taskuhirviötä kerälilykortin kokoon. Piirsin, liimasin kartonkiin. Yöllä taiteilin yhden kummitushirviön ja se on valmis postitettavaksi. Niitä vaihdellaan. Tunnen muutaman ihmisen, joita niiden teko ei kiinnosta. Mä aloitin 2016, mutta harvemmin teen. En ole mikään taiteilija sinänsä vaikka taidekeräilykortteja onkin. Kunhan kokeilen tekniikoita ja käytän ylimääräisiä askartelu tarvikkeita niihin. Mun vesiväripaletin kulunein nappi on valkoinen!
Kävin eilen juttelemassa hoitsulle. En ollut erityisemmin innostunut palveluiden piirissä olemisesta, ja ripsarit valui poskille kun epämiellyttävää puhua omasta voinnista ja alavireisyydestä. Mulla on maksa-arvot huonot, vaikka en juo alkoholia melkein yhtään. Johtuisiko sit limsojen juomisesta?
Ostin toissapäivänä askin tupakkia ja poltin tänään kaksi tuolla parvekkeella räntäsateessa. Se on kolmas aski tänä vuonna. Keuhkot vaan mustuu. Toisaalta sitten voisin mussuttaa koko ajan jotain tylsyyteeni.
Pitäisi keksiä jotain itse tekemistä. Siitä on kyllä kokemusta. Ulkomaan postimerkit pääsi loppumaan... en tiedä koska sitä oisi taas varaa tilata lisää postista. Muutaman kerran vuodessa olen tilannut eli 3x40-50e tekee jotain reilu satanen vuodessa. Lähetän postikortteja, kirjeitä, tai osallistun johonkin swappeihin, vaihtoihin. En swappaile slameja enää. Tein pari slamia, paikalliselle irl kaverille kiertoon, mutta ei ole päätynyt sille.
En ole käynyt miiteissä, enkä lautapelejä pelaa yms. Olen vain ollut kotona, nukkunut, etsinyt tietoa puhelimella ja pelannut tai katsonut kaikki sarjat ja leffat mitkä on milloinkin trendannut, tai lukenut kirjat ennen kuin niistä sarja on tehty.
Musiikkia olen kuunnellut laidasta laitaan mikä kuulostaisi hyvältä korvaan, tai sanat jotenkin surulliset tai muuten samaistuttavat. Niistä jokunen on ihan laulettavakin. Eilen lauleskelin pari tuntia TikTokin avulla jotain duettoja, mutta en kyllä julkaissut yhtään niistä. En ole laulajakaan, en -teatteri tai -pop. Luovuutta ja intohimoa suoraan sydämestä löytyisi kyllä.
Pitäisi jossain vaiheessa äänestää, vaikkei mun äänellä loppuviimein ole päässyt kukaan ikinä minnekään. Pienen puolueen verran paikkoja eduskuntaan saisi aikaan ne jotka ei äänestä.
Eikä mulla sit. Otsikon laitoin joka nyt erityisemmin liity kuin motoriikkaan ;P

Edellisiin vitjautuksiin viittailuita

  • Keskiviikkona alkaa äänestys eduskuntaan ja meikä ottaa tällä kertaa äänestääkseen vasemmistoa. Ekaa kertaa, kun äänestin, ei päässyt viherpiiperö-ope sinne mutta instaan kyllä tunki jonkun yök talviuinti kuvan.
  •  Käytin vaalistaja.fi sivuja ja löysin potentiaalisen äänestettävän. Samoin kuin löysin amerikkalaisen velho- ja noitakoulun tupani, vaikka tiesihän sen... *saa nyt spämmipuheluita Amerikasta koska laittoi vahingossa numeronsa johonkin maksulliseen green card juttuun* :P Viimeksi 2008 hain vahingossa muka, mutta en silloinkaan laittanut rahaa noihin.
  • Missä olinkaan? Äiti taisi käyttää tänään ainakin 300e josta puolet omiin harrastuksiin ja loput mun ruokiin, vaatteisiin jne. takkia, alkkareita, sukkia, paita, kevyttä takkia.
  • Kerran jonkun äiti opetti lapselleen että lapsille 50e on iso raha ja aikuisille 500e on iso raha. Mun mielestä kaikki siltä väliltä on isoa rahaa... toisaalta olenkin yksi 140 000:sta kelarotasta.
  • Inhottaisi jos yhtäkkiä mua alkaisi kiinnostaakin yhteiskunnalliset jutut, kun olen aina saanut hylätyn niistä jutuista samoin kuin kutosia äidinkielestä peruskoulussa olin huono maantiedossakin. Opettaja epäili että lunttasin kun olin kirjoittanut ilmansuuntia ranteeseen. En sitten lukiossa tehnyt biologian läksyjä, ettei siinä. Kolmannella en tehnyt läksyjä kertotaulusta, melkein koko vuonna ja jäin kiinni kerran kun, vihko olikin jäänyt kotiin (tuskin kuuntelin missä laskutehtävässä oltiin menossa tjtn)
  • Kuitenkin seuraan uutisia sen verran, että tiedän että NATO juttukin piti selvitä vapuksi viime vuonna tjtn. Ja jos on yrittäjä ja tienaa kuin miljonääri, niin Kelastakin voi saada asumistukea ja Kokoomus ehdokkaat haluaisi lakkauttaa kokonaan asumistuet.
  • Ei sillä että mun asumistuki olisi jotain reilut neljäsataa euroa /570:sta eurosta ja että mun pitää tässä asua ainakin vielä muutama vuosi, 2026 ainakin ennen kuin mun maksuhäiriöt vanhenee/poistuu. Eivät auttaneetkaan etsimään uutta asuntoa mun nykyiset vuokranantajat kun heillä ollut itsellään kiireitä. Ehkä jollekin yksityiselle vuokranantajalle olisi hyvät suosituksetkin ihan kultaakin. En tiedä mainitsisinko että multa jäi 1kk vuora maksamatta 2016 kun muutin pois homekämpästä eksäni kanssa, Hervantaan Annalasta, ja samoihin aikoihin alkoi mun velkajärjestely mutta pääasia että sain sen just maksettua.

Mutta joo. Söin pizza buffaa aamupalaksi ja sit olen vetänyt juustosämpylöitä. Jos lihon tällä kilo päivässä vauhdilla, niin ööö... en vaan pysty laihtumaan tiätteks vaikka en tekisikään mitään. Liikunta lisää ruokahalua ja lepo hidastaa ruoansulatusta, en juo tarpeeksi vettä, ja muutenkaan ole enää nuori (nyt siis, psykiatrit sanoi minusta parikymppisenä etten ollut enää nuori, vaikka sen ikäset just eniten kuluttaa)

Mahtuisipa farkkuihin eikä olisi mahaa tiellä, mutta en sitten tiedä mitä voisin tehdä.

Ennustan ettei tulevalla ole väliä?

No niinpä tietenkin, ostan suomen kielen ja kirjallisuuden lukion oppaan äidinkielenkirjoituksiin, enkä osaa mitään siinä mainittuja kirjoitustaidon asioita.

 En päässyt läpi äidinkieltä, enkä usko että pääsisin sitä 2023- kuten en väriopin koettakaan vaikka se oli sama kolme kertaa peräkkäin ammattikoulussa 2019... En osaa referoida aineistoja, otsikoida, aloittaa... No toisaalta luin tuota vasta tunnin tai kaksi, ja siirryin suoraan 60 sivun jälkeen yrittää tehdä vastausta, tulevaisuusaiheista, vaikken edes usko tulevaan...

Vaikka kirjoittaisin kuusituhatta merkkiä, en silti pääsisi puusta pitkälle. Olen huono ilmaisemaan mielipidettä tai pääsee johonkin lopputulokseen...

Tuossa harjoituksessa on aineistoina 8 kpl julkaisuja, artikkeleita, runoja, wikipediaa, katkelmaa. Jos valitsisin mun dystopisen aiheen, niin mun pitäisi kai määritellä dystopia, ja syventää noita aineistoja pohtien. Kauanko ihmiset elää nyt, ja kuinka moni osaa suunnitella tulevaa paria vuotta pidemmälle, ja voiko tulevaisuuden omistaa... eli kohtalon ja valintojen välistä pohtimista, ennakkoluuloista ja etuoikeutuksista elää ja olla ja asua vaikkapa turvallisessa maassa... En usko, että olen kovinkaan tehtävänannon kanssa erityisen samaa mieltä. Pitäisi vain kirjoittaa jotakin, mutta Google Docs auki tuossa tyhjillään.

Juttelin isälleni vähän maailmanlopusta, kun näin sen viimeksi ohimennen. Annoin sille jouluna kirjan jo niistä 5:stä maailmanlopuista, joita ihminen ei ole aiheuttanut. Ei kiistä ilmastonlämpenemistä enää, mutta vierittää syyn Kiinalle ynnä muille maille, jotka muka on enemmän vastuussa ja jossa ei välitetä ilmastosta. Eletään vain saasteissa. Mun väite oli jotain, että ne on jo syntynyt jotka kokee maailman lopun ajat. Haluaisin kovasti tukea tuota lipsahdustani jollakin viime hetken sekunneilla, joilla maapallon kestävyys riitä pitää elossa miljardeja ihmisiä.

Jos et jätä jälkeesi jalanjälkeä joka on dataa jolla sinut voi yksilöidä, niin oletko olemassa jos sinua ei voida sulkea ulkopuolelle palveluista kuten tinder, tai jokin somealusta, ettet voisi tehdä uutta tiliä.: koska pitää tunnistautua niin vahvasti... entä jos oletkin sarjamurhaaja, joksi käyttäjät sinut vääristä syistä ilmiantavat?

Ansaitsenkö minä, yhden prosentin vähemmistössä, saada tietooni tutkimuksia ja mitä tahansa tekstejä, jotta voin muodostaa omat päätelmäni tulevaisuudesta vaikken ole edes älykäs enää, ja taitoni ovat riittämättömät oppimaan sujuvasti ainuttakaan kieltä. En halua kokeilla.

Sä voit referoida mua, mutta pelottaa ja maha menee kuralle kun mietin.

Vain kuollut kala ui virran mukana ja muita Kajsan sananlaskuja

 Söin ainakin näkkileipää ja sourcream riisikakkuja tulisella juustosiivuilla ja popparit, ja laihduin 1,5 kiloa yössä. En ollut uskoa että paino alkoi 120:lla kilolla. Voisin tähdätä jonnekin 113:een joka saatoin olla 2016. Sitten 104, mitä olin joskus 2013 tai 2012 vaihteessa.

Ajatustyötä tehnyt varmaan. Katselin visoja Amerikan valtion sivuilta jostain syystä. Sitten yksi Roderick amerikoista laittaa viestiä. Olin sen kanssa kihloissa olevinaan joskus osastoaikoina, kun multa vietiin passikin etten karkaisi. Yritin lähettää sille lahjan postitse joskus, niin se tuli takaisin. Siitä tiesin että mikälie ihmiskauppaaja sekin olisi ollut. Sen syytä että joskus kokeilin fatify -sovelluksia iPhone 4:selle ja päädyin maailman rumimmaksi loiseksi hakusanoilla meemiksi nettiin.

 Katselin seripaino juttuja youtubesta muistin virkistykseksi. Tein yhden sabluunan ja mulla on kangasväriä, mutta en töpötellyt menemään kukkasia mihinkään vaatteelle. On mulla vaatteita, mutta ei sellaisia mitä käyttäisin.

Aloitin aamun suihkulla, hampupesulla, ja proteiinipirtelöllä. Voisi siivuttaa appelsiinin kuoret ja syödä sellaisen houkuttelevan päivän vitamiinipommin. Katsoa loput pari jaksoa netflixistä ya kirjasta tehtyä fantasiasarjaa. Päivä on vielä nuori. Pitäisi pelata pokemon go:ta koska tänään on yhteisöpäivä, mutta se ei ala vielä.

Tästä piti tulla aamusivut, mutta kävin lähes järkeen. Sitä se teettää kun kirjoittaa päivittäin kymmenen vuotta...

mä oon vähän kuin se viidakkolapsi siinä kuristuskäärmeen syleilyssä, välttis

 Pitäisi hakea kaupasta kirjalähetys, mutta sinne on noin kilometri. 
Tilillä on 12snt rahnaa sen jälkeen kun maksoin yhden osan loppukuun rahoilla elämiseen, velkajärjestelyyn loppunut jo pari vuotta sitten, jota jäi muutaman vuoden erät vielä. Just kun saan tässä kuussa yhden merkinnän poispäin. Aina ne vain jaksaa muistuttaa joskus... tyhmä parikymppisenä ottaa typeriä lainoja, luottoja, korttia, rahoituksia, vippejä ja pilata sitten loppuelämänsä... Salasin ne pitkään ja luottotiedot oli parasta luokkaa, mutta varattomuuseste ulosotossa toki. 
Vaikka en saa toimeentulotukia tms ja eksä ei ikinä maksanut vuokraosuuksiaan, joten jouduin maksaa parisataa kun se jossain kuussa teki liikaa tiliä. Siitä on jo viisi vuotta ainakin siitä neljän vuoden suhteesta, mutta pahaahan se tekee kun on raiskattu "hänen huora" ja muut väittää että ero olisi jotenkin johtunut minusta vaikka toinen oli täys kusipää ja sai päätökseen, sillä että haukkui täysin.
Olen nukkunut 0 tuntia viime yönä. Tänään on irkkujen pyhän Patrikin päivä. Ai niin, nimipäivätervehdyksenkin voisi laittaa...
Sinänsä menneisyyden verhoa raotellut mielessäni, kun tulevaakaan ei ole.
Soittoaikoja, hoitsuja, ties vaikka yrittäisivät ottaa unilaitteeni pois jos en vaikka käytäkään, sitä joka yö neljä tuntia, vaan lähinnä 1-2 kertaa viikossa silloin tällöin ja muuten nukun liikaa... keskivaikea, mihinkään ole lähtenyt, voihan ne uudestaan vaikka tutkiakin. Laitepula my ass
En ole kirjoittanut muutamaan päivään, julkaissut siis kirjoituksia. Liian päiväkirjamaista muutenkin. Mitään laihtumista en saavuta. Pelkään lihomista. Syön, koska on nälkä ja heikottaa ja huono olo, maha vääntää jnejne. Ei siksi että nauttisin. Tosi kiva että bestiskin on luvannut pitää seuraa mulle koska on joskus tehnyt jonkun lupauksen itselleen... ei sen takia että haluaisi olla.
Olen ihan yksin loppuviimein. Poistun, aloitan alusta, unohdan. Kenenkään ei tarvinnut pitää yhteyttä. Reilu syrjäyttämisen meininki.

Ai niin unohdin että olitte jo kadonnut

 Hohhoijakkaa. Kävin verikokeissa. Hain postit. Söin buffetissa kiinalaista ja sushia lounaaksi. Ostin vähän mietoja juomia kaupasta. Katsonut netflixistä jotakin. Yöllä löysin itseni taas länsi-etelä brittein saarilta shoppailemassa rannalta. Sain kaverirannekoruja, kun kerroin etten palaa sinne.
Mun kaverin pitäisi olla katkaisussa, eikä suljetulla. Se ei enää soita, ellei se yritä saada mua salakuljettaa sille jotain viinaa. :/ Se siitä kaverista taas.
Ainakaan en ole ratkennut tupakoimaan. Mietin hankkisiko passin, ielts kielitodistuksen, säästäisi jotain rahaa että pääsisi aikuisopiskelee britteihin jotain. Tai miksei amerikkoihin, mutta haluan vain kävellä Lontoon puistojen halki. Olisin varmaan päässytkin rahallisesti, jos en oisi kymmenen vuotta polttanut askin päivässä.
Passi olisi 60e+10e kuvat. Kielitodistus 365 euroa+ matkat Helsinkiin. Niillä hinnoilla saisi jo menopaluun Lontooseen. Mietin että lentokentillä ei oikeastaan ole mitään pelättävää jos on vähänkin maalaisjärkeä. Seuraa muita ihmisiä. Muiden ihmisten seuraamisella pärjää melko pitkälle. Britit on asiakaspalvelu maa. Se on tosi hieno. Sieltä lähti teollistuminen. Niillä oli oma muoti, omat köyhäintalot ja tietullit ja mitä kaikkea... etenkin mieto sää. Valittavat että pelkkää sadetta koko ajan, mutta parempi sekin kuin 8kk pimeyttä ja kylmää ja pakkasta. Pubit, brittisuklaa ja perinteiset ruoat, skonssit ja tee ja mitä nyt ei opi kuin käväisemällä. Kauppojen nimet, naistenlehdet, tuotemerkit, telkkarivero, oppiaineet, paunat ja pennit, unssit.
Joskus joku kysyi miksi ihannoin brittejä ja vastaus onkin, että en ihannoi. Jos olet nähnyt alastoman miehen kerran jos toisenkin, niin eiköhän se riitä loppuelämäksi sitä laatua. Yhtä sisäsiittoista se on kaikkialla. Paitsi että en tiedä miksi mutta täälläkin kaupungissa tuntuu että vastaan tulee pelkkiä tummaihoisia tai sitten vanhoja pariskuntia, juoppoja, opiskelijoita.
Mistä tietää että yhteiskunta toimii? Ei sitä tiedäkään, ellei asiat ole huonosti.

Vaikea valita kun ehdotuksetkin on niin huonoja


 Kaksi tuntia etsin kuunneltavaa äänikirjaa englanniksi Audiblesta. Se on yhtä turhaa kuin etsiä jotain katsottavaa, jos on nähnyt jo kaiken. Siis sama jos menisi kirjakauppaan ilman rahaa eikä kävisi kirjastoissa, tai varsinkaan että olisi jokin informaatiotieteiden korkeakoulutus.../
Olen 2012 vuodesta kuunnellut niitä, mun kirjastossa on vain sata kirjaa. Kuuntelin tätä kautta Nälkäpelit sun muuta. En vain keksi mitään kuunneltavaa...enää... melkein tilasin kirjan aseksuaalisuudesta, ja psykologiasta lepakkomiehessä. 
Aloin sitten jatkaa kuuntelua, jostain fantasiakirjasta, jossa on se palkkamurhaaja nainen hovissa, jonka prinssillä ilmenee taikakykyjä ja sen isä on pahis ja kieltänyt kaiken magian paitsi itseltään. Liekö kolmas osa jo. 27 luku. Jotain elämäkertoja varmaan tulen kuunteleen vielä tätä kautta jos ilmestyisi. Muutama luku enää sitä Draco Malfoy näyttelijän elämäkertaa kuunneltavana... mulla oli ihastus muka siihen näyttelijään, joskus kun olin samanikäinenkin. Vaikka tykkäsinkin kyl Potterista, mutta tiesin että se Draco on hyvä. Valitsin mun sähköpostin sen tähtikartan mukaan. Muistaakseni se tähdistö on jo vaihtanut suuntaansakin tässä parissa kymmenessä vuodessa –mitä nyt katsellut kirkkaalle tähtitaivaalle.
Mutta joo, fantasiaa, dystopiaa, sci-fiä, sarjoja, kuunnellut jo kaiken joten haluaisi toisaalta kuunnella jotain mikä valittaisi tänäkin vuonna parhaiksi kanssa... viime vuonna mulla oli GoodReads listoilla kaksi ehdokasta jotka olin lukenut joita äänestin, mutta ne taisi olla vaan kauhun kingiä ja jotain ya fantasiaa. Young adult viittaa helppolukuisuuteen, ja että ne on kasvutarinoita, mutta en kyllä tiedä mikä sitten olisi aikuisten lukemista... ei ainakaan naisten romanttinen kirjallisuus...
*mussuttaa nachoja ja salsaa*

Olispa kesä vai mikä kevätsiivous täällä on

 Hinkkasin scrubdaddylla jääkaappia ja uunia. Äiti kutsui itsensä kahville kaupassakäynnin jälkeen voipullalle. Sain siltä valkoiset juoksukengät kevääksi. Kaupasta löytyi kaikenlaista, ruokatarpeita alle 45 eurolla, jolla voisi yrittää pärjäillä ensi viikon. Toisaalta mulle oli jäänyt tota viiniä perjantailta, ja olen tissuttellut sillä itselleni parempaa oloa. Katsonut tyhmää kummituslehvaa/netflixiä ja youtubesta siivousvideota. Tilasin lounaaksi pitsan ja ranut, vaikkakin pitsaa jäi yli puolet, kun se ei ollut kovin hyvää. Nälkäänsä söi. Vedin yhden suklaamunan jossa oli puinen pokemon koriste, myös sieltä kaupasta suuhuni kun äiti oli lähdössä. Vein roskat, laitoin salille yhden taskuhirviön ja palelin siellä ulkona muutaman minuutin...

Kirjoitin aamulla erilaisen kirjoituksen, mutta en julkaissut. Kertoi lähinnä mun suihkussa käynnistä ym aamun käynnistelyistä ja eilisen ruoista joista huolimatta lihoo vaikka söisi kuin huippumalli. En ole laihtunut kovinkaan paljoa sen vatsataudin jälkeenkään, joten tuskin sain syömähäiriötä tai kutistin vatsalaukkuani, voin vähän huonosti sen jälkeen aina kun ajattelin jotain syömistä tai ruokaa yms.

  • Kuu kurjista kesään, mutta joskus joutsenetkin näyttää kurjilta, niin vitustako sananlaskut nyt enää vähääkään voi mitään ennustaa.

Viikonlopun asioita rasioita, hysst, sekuntit kuluu

 Katsoin eilen Diiliä ekan jakson illalla, harmitti kun tamperelaismies karsittiin eka. Uniin tuli taulutussien haju. Muitakin unia kyllä näin, elementaarista. Hukuinkin.
Liittysin tt:ssa yhden poppilaulajan livetilaajiin kuudella eurolla. Toi puskista laulaminen piristää minuakin, kun hän on aina Bootsin tms apteekin edessä laitteineen ja lauluineen Briteistä.
Laitoin tän tähtikuvio bomber takin ja pinkin mekon. Näissä on taskuja. Huulipunaa ym meikkiä saanut pois. En keksinyt erityisemmin mitään videosisältöä- mutta en ollut viikkoon laittanut kai mitään. Seuraajat vain tippuu-

Täytyykö aina saada jotain aikaiseksi.

Tukiverkosto, henkiset resurssit, jollain niitä on mutta sitten puuttuu jokin itsesuojeluvaisto, itsensä hoivaamisen taito, tai ettei olisi alkoholisti. Multa puuttuu jokin, mutta ehkä olen saamassa sitä takaisin myöskin. Mietin että jos omantuntoni kautta voisi vain alkaa syödä vähemmän. Se vatsatauti oli niin voimallinen, kun läpi tuli kaikki. En ole kovin tyytyväinen peilissä näkyviin vatsamakkaroihin. Oksetan vähän itseäni toisaalta, vaikka ei ole ollut sitä ongelmaa viiteen vuoteen tai muutakaan oikeasti anorektisuuden ihailua. Ei. Multa puuttuu vain itsekuri muka. Olen vain syönyt liikaa. Vatsaani on mahtunut enemmän. Ruoasta ei ole tullut huono olo heti. Liikunta lisää vain ruokahalua, joten se ei ole ratkaisu sekään. Pitäisi arvioida paremmin paljonko sitä saa

Ei huomista välttis tule. Vaikuttaisi siltä että ensi viikollakaan ei ole mitään kalenterissa tiedossa. Eli voisi vain nukkua elämän ohi. Ottaa noita kollageeni ja kromi purkista ravintolisiä masennuslääkkeiden sijaan. Käydä veskissä, juoda nesteitä, suihkussa käydä, kaikki perus minimalistiset perusjutut koittaa muistaa että veri kiertää.

Määräänsä enempää

Kävin syömässä aamupalaa mäkkärissä, kun bk ei ollut vielä auki. Ei tehnyt yhtään mieli, vatsaa korvensi, mutta sain pakotettua vatsalaukkuuni jotain ja tuli vähän parempi olo siitä ateriasta. Kaveri sai ylipuhuttua alkoonkin. Join yhden kaljan, ja pari huikkaa 15% juomaa. Kävin postin kautta ratikalla. Tulin kotiin, söin vähän purnukasta minttusuklaa jäätelöä, katsoin netflixiä ja sitten nukahdin loppupäiväksi sohvalle. Mainitsinko että eilen värjäsin hiukset. Aamupaino oli 121, mutta ei se peilissä näy, liekö kaikki lihasta mikä ensin lähtee. Tavallaan joo lopetin masennuslääkkeet siinä kun oli se vatsatauti. Enkä ole käynyt vieläkään labrassa vaikka joulusta eteenpäin on ollut 4kk aikaa. Meikä nukkuu elämänsä ohi. 

Ei mikään muutu milloinkaan, vain noro seuraa kulkevaa

 Heikottaa, hikoiluttaa, vatsaa vääntää. Kaveri soitti saaneensa vapaapäivän osastolta, ja ettei siellä ollut kellään noroa. Joten voi olla jokin muukin myrkytys mulla kyllä. Toki en jaksa lähteä ulos jäätyy, mutta vaihdoin sohvan ja ison valkoisen pöydän paikkoja, ja imuroin samalla ne nurkat. Laitoin vähän pyykkiä pesuun.

Uusi elämä olisi ihan kiva ehkä sittenkin. Ette edes halua tietää mitä pervouksia jotkut laittelee mulle ihan tarpeetta. En ole nyt laittanut instagramiinkaan mitään selfieitä varmaan viikkoon? Joku remppa mulla on varmaan menossa.

Hiukset voisi värjätä tässä. Pitäisi käydä hakea postipaketteja. Siellä on kyllä niin arktisen kylmä, ei pysty ainakaan heti lähteä. Olen vain 5xl tpaita päällä ja shortsit jalassa kotioloissa.

Tilasin eilen foodorasta jäätelötuutin, limsaa, suklaalevyn ja patukan. Olen kohta syönyt nekin suklaat varmaan. Tein kyllä eilen makaroniakin ja paistoin kanaa, mutta se lämmin ruoka aiheutti sekin huonoa oloa ja piti levätä, ja paino nousi 122een taas.

Vain yhden vatsataudin lähempänä tavoitepainoa, eiks jee. Paitsi ettei tämä tästä ikinä muutu jos en aktivoidu kuljeksimaan. Kaikki väittää että mene lenkille, pyöräile, ja sitten ihmetellään jos tekisinkin monen tunnin lenkkejä ja ilmestyn niiden ovelle tai jonnekkin pyytää vesilasia ihan läähpuuh eikä ne edes tunnista omaa sukulaista tjsp. Silloin kun olin "vaisu" osastolla multa meni ääni, kun olin vilustunut ja ne pakotti puhumaan ja puolustelemaan itseäni. Kun painoin 66kg, enkä muka liikkunut yhtään tai kukaan uskonut mun saavutuksia laihdutuksesta. Siis pitäisi laihtua, mutta kuitenkaan ei saa.

Still sick as a kitten

 Wish I felt like shit, but everything is just hell. I don't believe there is anything good in people left. It's like taking fantasy books away from someone who escapes to them, or similar but all of the coping mechanisms and worse. It's like psychosis. I just slept all week, and I have nowhere to go and no one cares about me. I don't think anyone wants me anywhere. I'm getting cold shoulder like I didn't exist. They keep lying, going on about how I should pay, and prosecuting me with their made up proof that I'd shared some bad superhero movie 4 months ago. I hate Warner Bros and I hate lawyers and I hate my internet provider, and I'd rather go to jail for the rest of my life than pay for something I've not done like they say.

Everything just branches into more little problems once you really start taking apart someone's life. I guess I could live without security and familiarity of having a connection to internet, or to make calls. Live off prepaid here and there. Quit paying my installments for them, if they really took my information and provided it to lawyers. Kill myself, see if the government cares then. It's not even my money they are after. To make more stupid poor films. Sounds wrong, why I should suffer with less money again. I'm done with stress.

Mitään arvoa elää

Pitäisi käydä kaupasta hakemassa yksi paketti. Lähettelevät muistutusviestejä s.postiin ja tekstiviestein. Tarvitsen silti vielä jonkinlaista lepoa. Mahaflunssa oli todella raju käydä läpi. En ole pystynyt syömään juuri mitään. Tilasin eilen pitsan ja pystyin siitä syömään 3/4 hädintuskin, vaikka ennen se olisi mennyt nopena suupalana. Maanantaina söin omenasosetta ja jogurtin.

Muutenkin tekisi mieli vaan kuolla. Unet ollut rankkoja. Vapauttavan rankkoja. Miettinyt kouluaikoja ym. Onneksi menneisyys on todellista.

Ungh kun on paha olo. Nettivalvonta... ihan kuin olisin jokin rikollinen... kukaan ei ansaitse tällaista.

Aina mun naistenpäivä pilataan.

Saikkua

 Noroa pukkaa. Oksensin ja ripuloin koko yön tunnin välein. Olen juonut vähän vettä, syönyt omenasosetta. Huono olo edelleen. Ei uskaltaisi mitään tehdä.

Muoks. Kyseessä siis su-ma yö. Nyt on jo tiistai. Olen sentään pystynyt lepää, se onkin ainoa asia mitä osaan tehdä. Paremmin kuin juoda vettä jopa... laihtunut olen pari kiloa, mutta en siltikään alle 122 kilon päässyt taaskaan.

Laitoin ripuliset lakanat kuutenkymppiin pesukoneeseen vasta äsken. Ei sillä, että olisin piereskellyt sängyssä, ne vaan sattui olemaan siinä kylppärin lattialla kun oksensin voimallisesti. Sen jälkeen istuin vessanpöntöllä loppuyön oksentamassa lavuaariin... pala jotain kanaa tuli sieltä sitten. Näytti vähän raa'alta, että olisihan se voinut mun myrkytykseni syy toisaalta myöskin.

Alan ehkä voida jo parempaan päin.

Kannattaa miettiä mitä jakaa

Sain "kirjeen". Mulla on todisteet. Olen meikannut klo 6.36. Ollut ratikassa klo 7.31. Töissä olen sulkenut 1500 kirjekuorta.

Tuo väittää että olisin klo 6:51 aamulla jakanut jotain Warner Brosin materiaalia ja nyt mun pitäisi maksaa 500euroa.



"Olette huijareita. Olen ehkä maininnut elokuvan aiemmin blogissani, josta olette saaneet tietoni. eikä teillä ole todisteita. Voin todistaa että olen ollut sinä aamuna klo 6:36 meikkaamassa ja klo 7:31 ratikassa menossa kohti työpaikkaa."


Muistakaa ny helvetti että tämä on INTERNETTI eikä kannata uskoa MITÄÄN mitä lukee. Vaikka taivaasta sataisi kutsuja tylypahkaan, niin ei se ketään loukkaa.

Jokin vähättelevä otsikko joka ei ole tapaistani ollenkaan

 Varasin nopean ajan hammaslääkärille huomiseksi. Ollut pitkään yksi reikä ja syvenee vain.

Kävin kaveria katsomassa akuuttipsykiatrian osastolla. Juotiin kahvit, ehkä joku kolme varttia olin sitä touhua katselemassa ja toivotin paranemista. Vein kasvissyöjän pahvilautaselta vähän kanaa, ja sitten minut kutsuttiin päivälliselle perheenkin luokse. Kanaa.

Leikin vähän koissulin kanssa. Ei kai tässä mitään suurempaa. Varmaan suuri päivä muiden elämässä mutta pieni päivä mulle, kun niin aktiivista elämää muutenkin että joka päivä täytyy bloggaa. Paisi sunnuntait yleensä koittanut pyhittää.

Oli kyllä huoli suuri kaveristani. Vakavaa hommaa. Ei kannata vähetellä ollenkaan. Mielenterveys ei ole leikin asia, vaikka niin usein väitänkin psykologian olevan edes tiede.

Hehkun kuin hehkulamppu

 Ruskettuneempi olo, kun kävin ekaa kertaa solariumissa. Miten se voi olla noin halpaa?? Jotkut nuukailee rusketusvoiteiden kanssa, vaikka niissä lukee että käytä heti... muistan kun joku itseruskettava muuttui mulla vihreäksi aika nopeeta.

Mulla oli pinkit bikinit, jotka hajosi. Olin varmaan pari tuntia ajoissa ja se joka siellä oli töissä, oli puoli tuntia myöhässä. Satoi loskaa.

Tulin kotiin, heitin pyykkikoneen päälle ja aloin paistaa kanaa. Ja nyt on vasta keskipäivän paikkeilla... pystyin nukkumaan vain pari tuntia eilisen 520mg kofeiinien takia mitä tuli juotua vahingossa...

Kävin kääntää kanakuutiot ja laittaa hellan pois päältä.

Niin ja ruskettunut olo koska iho varmaan vanhentui. Se kyllä lämmitti ja oli kivaa muutama minuutti seistä siellä itsekseen... luin yön ohjeita, mutta uusi paikka vähän jännitti ja muutenkin eka tollanen kokeilu! Sääret sheivasin, kuorin ehkä vähän jotakin mutta siinä esivalmistelut ja pukeutui löysiin kuteisiin.

Ehkä ensi viikolla tai sitä seuraavalla otan huuliin täyteainetta, poistan luomia, valkaisen hampaita jnejne pientä typerää kosmeettista. Olen niin iso työ.

Muoks. Ostin lipun. Ja sitten Spotify yhtäkkiä ehdottaa jotain musiikkitapahtumia, eikä se ole ikinä mulle tehnyt niin. Ei se ollut kuin 40e, paitsi ostin 55e apteekkijuttuja, joten meni satku taas ihan kuin ilmaan. Ei oikein voi tilailla virtuaalilaseille mitään pelejä, kun kaikkeen saisi menee rahaa jota mulla ei oo. Onneksi nyt oli viimeinen maksuerä mun maksusuunnitelmaa tässä kuussa. Ei sitä ollutkaan kuin vuosi.

Mihinkö? En ole ikinä ollut katsomossa, standupissa, kesäteatterissa, en ainakaan muista sellaisesta mitään. Ja sitten se on vielä suomeksi. Voi ei!!!

Tulipahan taas lumivaippa

  1.  Miksei mulla ole enää stressiä? Miksi mun harvinainen ihotauti lopetti oireilunsa? Johtuuko se tavoista jotka olen ottanut käytäntöön, kun ei ole mikään muuttunut muuten paitsi tupakoinnin vähentänyt lähes nollaan, mutta ylipainoa edelleen. Annan ilmakylpyjä alueille joihin patteja on tullut. En hankaa reisiä yhteen. On kylmä ja viileä enkä hikoile niin paljoa. Tulehdus karvatupeissa jättänyt arpia sisäreisiin ja muille kummuille.
  2. Miksen osaa kirjoittaa äidinkieltä, ja millä tasolla äidinkieleni on? Olen nyt yli tunnin tutkinut kirjakaupoista suomi toisena kielenä kirjoja nelosluokalta, spekulatiivisen fiktion ja gradun kirjoittamisen oppaisiin. Ehkä kohta otan tuon Peruskieliopin, omasta kirjahyllystä ja alan sitä alleviivaa huomiotusseilla, kun ennen olen luovuttanut. Lukion äidinkieli on muuttunut siitä kun se on muuttunut, vaikken päässytkään läpi silloin ja olen päivittäin kirjoittanut blogiin kohta kymmenen vuotta...
  3. Mutta onko tästäkin vain haittaa...

menossa

 Näin unta, jossa sukelsin vesiliukurista alas ja sitten se julkkiskokki Ramsay piti mulle ja luokalle derivaatoista matikkaa.
Mun lempparijulkkis tykkäsi mun tweetistä. En ole löytänyt Paramount Plussaa täältä mistään paitsi SkySkowTimen ja siellä ei ollut, eikä muuallakaan sitä kolmoskautta startrek laivaston komentajasta uutta sarjaa, jossa tuo ilmeisesti vilahtaa.
Menen kohta terveysasemalla käymään. Näyttään peräpukamia. Toivottakaa ettei ole liian noloa.
Poltin salviaa ja suitsuketta eilen, kuuntelin New Age kirjallisuutta Nextorysta joka pitää muistaa katkaista se äänikirjapalvelu. Melkein tilasin sellaiset rukoushelmet, jotka ei ole uskonnollisia edes. En tiedä heittikö mun ex ne menee, mitkä ostin kreetan saaristosta, vai mitä niille kävi.
Mutta eipä tässä sen kummempaa? Pitäisi jo mennä... ratikalla onneksi pääsee lakoista huolimatta vielä.

Muoks. 
Tulee lunta! Sain lääkettä. Join ekaa kertaa tota Noccoa (piti kysyä kaupassa missä niitä on, kun menen aina ohi enkä näe niitä) ja pitäisi juoda useamminkin kun siinä on hyvät kofeiinit. Katsoin vähän pokemon seikkailuita, ja eksyin pitkästä aikaa tiktokkiin vaikka ei siellä olekaan mitään uutta koskaan... luin eilen sitä Aleister Crowleysta kertovaa kirjaa ja, kommentoin wikipediasta suoria lainauksia sit yhteen videoon joka puolusti miten hän rakastaa Jeesusta ja Jeesusta ei saa mollata homot tai kukaan. Aabrahaminalkuiset sotaisat ruumiita palvovat ja ylösnousseita jumaltarustoja polkevien patriarkaalisten juttujen aika alkaa olla ohi. Saisi ainakin luvan olla, että tajuaisivat, ihan objektiivisesti... miten naisiakin kohdellaan yhteiskunnassa.

Olen ilmastorasisti, koska en usko että ilmastopakolaisia saa ottaa tänne pohjoismaihin käyttää vielä enemmän luonnonvaroja. Toisaalta kaikki on niin hyvin maailmassa, kun suurvallatkaan ei ole sodassa suoraan keskenään eiku- 
Tehkää hyvää vaan mutta tehkää sitä kaikkien edun vuoksi, ei vain oman egon, koska se ei riitä. Jos Facebookin luoja vaimoineen ja perheineen tutkii jotain soluja ja tulehduksia, niin ei se ratkaise kaikkia vaivoja meidän sukupolven eläessä.

Meniskin

 Keitin kolme munaa ja laitoin pinaattikeittoon, ja sit söin ratatouillea pakkasesta puoli kiloa... olen aika täys. Ei varmaan tarvi tänään paistaa kanaa. Äiti oli jossain ostoksilla löytänyt mulle jotkut kengät. Mun hiuksissa on isot kiharat eiliseltä. Ottanut paljon selfieitä mutta kuva ei jotenkin tee niille oikeutta. Katson telkkarista ohjelmaa, missä ne nuorentaa ihmisiä kymmenellä vuodella.
Se kävi tuomassa nilkkurit, imuroin vähän ja kirjoitin kirjeen. Pitäisi viedä roskat. Päivänvaloa on vielä inasen jäljellä. En mä ulkona käy, mutta voisihan sitä viedä kirjeen postiin?
Huomenna pääsee maksaa osan laskuista, ja vuokra ym ensi viikon alusta loput. Pitää muistaa yksi tulliin jäänyt vaatejuttu maksaa pois. *maksaa tullimaksun ja postin käsittelymaksun* Tarvisi kyllä lisää postimerkkejä.
Jaa mutta yksi tuttu alkoi streemaa twitchissä jotain ammuskelupeliä.

Ei mitään erikoista taaskaan

Hiusten kestää kuivua. Pesin suihkussa hiukset. Katsoin jonkun zombileffan suoratoistopalvelusta telkkarista. Söin 700g mämmiä vaniljakastikkeella muun muassa. Pelasin taskuhirviöiden kanssa pitkään ja edistyinkin vähän. Sain haettua uudet lasit terveysasemakäynnin jälkeen postista.

Ylihuomenna peräpukamalääkäri. Mun piti käydä labrassa jouluna mutta oli korona ja sit unohdin. Miksei se tule mieleen kuin iltaisin?

Arkisto

quotes

Kajsa’s quotes


"For men, I think, love is a thing formed of equal parts lust and astonishment. The astonishment part women understand. The lust part they only think they understand."— Stephen King