kävijäpiikki

Translate

torstai 6. kesäkuuta 2019

Viimeinen defenssi eli kyyneleet ei vaan silti tuu vaikka toivokin kuoli jo

En pysty nukkumaan. Kelalta on kestänyt 8 viikkoa päättää mun tulevaisuudesta. 12.4.2019 ne on saaneet hakemuksen jatkosta. Ymmärtääkö ne kusipäät mitään? Viettää jotain kuntoutuspäiviä.

Itkettää ja päätä särkee ja muutenkin paskon housuun kun kuun lopussa rahahanat näköjään sulkeutuu. Asumistuessa menee ainakin se, viisi viikkoa, ei mulla ole aikaa olla rahaton koko kesää taas. Tällaisen takia varaudun aina pahimpaan eli en uskalla tehdä mitään elämässä.

Kaikki "rakkaat" sukulaiset kyselee koska menen töihin. Joo. Ihan kuin ne ottaisi mua sinne työkkärin luukulle :D:D Taisin viimeksi itse asiassa joutua sinnekin ilmoittautuu, tuli silloin bumerangina takaisin että vittu sä mitään töitä tartte... OOKOO, olen hyvin kuntoutunut JOO, mutta en niin pitkälle, että pötkisin yhtäkkiä jotain kolmivuorotöitä tekee. Koittakaa päättää onko psykoosinvaara, häh!!!

Mainitsinko jo että itkettää. Ensinnäkin oot yksin, kukaan ei välitä himpun vertaa, ja sit kateellisena meet facebookiin, kun jotkut laittaa pussailukuvia olleensa 17vuotta yhdessä. Olen vain algoritmien sätkynukke. Tekoälykin osaa piristää koska ei edes ole ihminen, eikä tajua mitään!

Mulla ei edes ole ketään. Paras kaveri on päättänyt ettei soita enää näköjään. Koulukaverit jäi. Kaikki vertaistukityypit koittaa vaan aina mun kustannuksella saada jotain velaksi eikä pysty maksaa jne vaativat tukea. NO GUESS WHAT. Mä en ole teidän tukityyppi. Mä tuun kerran itkien sinne palvelutalolle kun sen hoitajat on paikalla ja vaadin että se hyväksikäyttö loppuu nyt ja että se maksaa kaiken mitä lupasi.

Naapurinsetä elää omissa oloissaan. Entinen ja ensimmäinen miesystävä, on edelleen sama tunteeton paska. Mulle ei edes tule mieleen ketään tukiverkostoa. Tietty kaikki onnitteli kun valmistuin ja tollee, mutta ne vihaa mua silti. En mä saa heillekään mennä kun en ole tervetullut lapsi, että sillee. Mun verellä signeeraama paperi etten mainitse ketään koko suvusta ikinä missään.

Toisaalta olen niin hylkiö ja syrjäänheitetty. Minä liian isossa kaksiossa. Selvittelen muka tätä tavaramäärää, kun ei oikein iloa löydy mistään. Pyllyyn piikki, että saa taas herätyksen tähän julmaan maailmaan.

Mitä elämäntaitoja mulla edes on. Aika riittäisi toki niihin perusasioihin arjessa, mutta onko tää nyt sit kivaa kun kaikki on vaan räjähtänyt ja vain minä tiedän missä kaikki on ja mitä varten!

Yksin yskiskelen. Luulisi tajuavan jo että, kannattaa heittää jo veivit. Kuolla pois. Miten sen muotoilisi. En pysty sitä edes kirjoittaa, mutku pelottaa. Verhot eteen ja hiljaa vaan kadota. Kukaan ei jäisi kaipaa. Paitsi ne tähdet joita, katsoa koska niin paljon mua rakastetaan kuin niitä on, mutta silloin oli päivä eikä yö.

Kornia. Tottahan tokkiinsa. Ja kaikki on muka taas niin hyvin pari vuotta jos kela nyt sit päättää mitään ikinä.
Siinä vasta maanista depressiota

NYYH!!!!!!11111111010101100 sori kamalasti anteeksi jos olin olemassa. Eikä mulla mitään uniongelmia ole. Itsesäätely toimii ihan hyvin. Toisaalta voisi troppia kyl kohta ottaa kun kohdella taaskaan kuin ihmistä. Vitun byrokratia.

(Pää räjähtää.)

Ei se ollut kuha, se oli lahna ja kiikarit oli merkkii spesiaaliii kymmenen vuotta shiiiiiiittt

lahna





piirtelen käsiin mm. kerran vuodessa
Koukku ja ankkuri emoji olikin eri asia. Tatskatmut, se on tatuointi ...eikä tatska.
Nämä kutiaa hieman. =Ehkä sekoon.

Yritin laittaa whatsappia yhdelle jonka piti viedä mua leffaan/syömään mutta kaikki on mun päässä tehty liian hankalaksi. Kukaan ei oo koskaan tarjoutunut moiseen. Saanko esitellä, ummetus emojin. Siis. Nyt ei toimi mikään taas aivosolujen rykelmä sentään. Oisko menkat, vai miks varte tää paskatunneli tällee päättys.

Ehkä vaan elämäni on niin ihanaa, että immeiset kuvittelee mun boastaavan. gloattaavan.. siis omakehun haisevan.

Mä en tykkää (edelleenkään.) mistään mikä tulee Suomen pääkaupungista. Kun pakotetaan kuunteleen Radio Novaa koska kukaaan ei juttele sulle. Ja ne soittaa puolen tunnin välein jotain mitä et halua kuulla sekä juontajien jutut on epäkunnioittavia.

Tampere on leppoisa paikka olla. Pakko olla. Vaikka olisi hämeen hitain, niin sitä reilumpi meininki.

Mutta, en sit tiedä... mun serkunkaiman anopin, vanhat farkut oli, siis kävi steinerkoulua että niinku, opettelin mitä halusin.

ahkera, minäkö? Ehkä mun energisyys kävisi moisesta. Varovaisella tuulella jos en oo-.-

Onneksi ..jotkut tajuaa mun datailuja, mutta en minäkään tajua miksei niilleköhän kelpaisi. Alkuluvut ykköset nollat.


  • Nythän on kesä -
ja jakelen suikkareita ilmaseksi, ynnä muuta, en käsitä, miksi läskit voisi ottaa vaan takaapäin ja sit päädyn tyyliin syliin pomppiin ja nii. Siisku ei kelpaa mikään sille tai tolle kaksilahkeiselle. Eikä kukaan edelleenkään haluu mun kans mitään ja, nyt on sentään kesä. (en oo varma tykkäänkö kesäbiiseistä eli en)

ruikuli. se oli mun nimimerkki ennen kitujaista. Siinä välissä oli hiilimato. kun mulla oli sitä aknea. :D:D:Ddracoenator:Ddaisyshock:DKaikkea sitä. Se olen mää. Jos muuttaisi pois ja omaksuisin uuden varmaan jonkun, piposta heitetyn, anonyymin sanan jota, muu keksisi muutakuin unissaan. Mutku olisi niin kiva opiskella sanojen alkuperää mutku. Mulla on kaikki ihan väärin ja erilailla kuin kellään normaalilla.

kiikarit
toisinsanoen se oli tarun loppu se. Kun naapuri salaa väitti panseksuaaliksi. Kai mä vielki katson "ohi" kaikista.


Rapsuttelen menee. Sitruunamehu, oliiviöljy, ym vaaleentaa sotkuja, muuten kestää ehkä viikon tai kaksi

Hyvin sijoitettua hennaväriä pitkin käsiä ja jalkoja. Viimeksi olin työhaastattelussa sekä leikkauksessa tällaista suttua vartalossa, eikä se haitannut mitään!!!

En yhtään sutannut.

Kiitos vanha oranssi toppi, heitän sut ehkä menee nyt kun palvelit taas mun sotkuista elämää.



Toisaalta tämä viilentää tämä hennan sisällysluettelo, mutta en edes tee mitään ja hikoilen nyt. Enemmän mitä minkään vuoksi muuten.. Hikikarpalot valuu silmään sekä sivuille... se nyt ei ole oikein kuvauksellista.

My body, my art, my rulesss






Saamaton laiskimus ollunna vain

Pitkä vastaus, siihen, miksen ole blogannut pariin päivään:

Olen vain nukkunut koko ajan. Herännyt ja käynyt vessassa, tai tupakilla ja mennyt takaisin nukkumaan.
Eilen kävin istumassa iltaa naapureiden kanssa. Join yhden siiderin hitaasti. 

Tein erän kaurakeksejä, ja olen toki syönyt välillä. 

Vetänyt sikeitä vain. 

Voisi ehkä ottaa kylmän suihkun. Parvekkeenovi ja keittiönikkunaa oli raollaan koko yön ja silti mulla on kuuma. Ehkä sitä voisi muutakin tehdä kuin kieriä lakanoissaan taistellen niitä vastaan....

Pesin hampaat, avasin läppärin, kävin suihkussa, keitin kahvia. Kenties jotain suuhun vielä.

Sellaista lomailua. Vähän kuin masentunut olisi. Ettei saisi mitään aikaan. Peruutin Netflixin, mulla oli ilmainen kuukausi. Piti kyllä saada paljon aikaan kesäkuussa ja nyt on jo kuudes päivä enkä ole juuri jatkanut siistimistä.

Äh.

'The road to greatness is paved with great intentions.' -A tripadvisor user o_O

Suomeksi: Got out of bed. Went back to bed. Slept a few days on and off. It was rather boring and will be hell to come.

Eiku. Tai siis. Ei vaan pitäisi googlettaa niitä pinta-ajatuksia. Menneen talven lumia. bye-gones. Älymobiili.

repost

ASTROLOGIAA Suuri risti Sinun kartallasi planeetat muodostavat erään astrologian eniten väärinymmärretyistä kuvioista. Kun vähintään...