Asensin eilen Firefoxin oletusselaimeksi. En tiedä vielä mikä lisäosa lähettäisi chromecastiin selaimelta videota jos mikään. Maha vääntelehtii kun söin nuudeleita. Ei saa antaa häiritä vaikka röyhtäyttää, pierettää, ja kurnii vatsa. Nyyh. No enivei
Katsoin 8 jaksoa Last Airbender Avatara ja sitten jotakin cyberstalkkaus dokkaria aloin katella. Oon käynyt suihkussa, ja mulla on harmaat kolitsihousut eli koti lökärit ja jokin mahan paljastava paita ilman alusvaatteita. Mulla ei oikeastaan ole mitään kerrottavaa. Viikko ollut tylsä. Ei ole menoja bestiksen kanssa koska hassua kyllä, saatiin välit vihdoin poikki...
Tiistaina 20.2.24 päätin jättää mun kinky suhteeni koska stressasi päivittäiset keskustelut netissä eli ns247 dom/sub suhde, Snapchatissa. Miehet stressaa aina ja pahentaa mun ihosairautta. Se laittoi eilen tekstaria ja kysyi olenko blokannut sen, mutta en ollut, olin vaan poistanut sovelluksen. Se oli ilmeisesti jatkanut sitä striikkiä, vaikken ollut paikalla.
Kyseli mun krapulasta kun kirjoitin että anteeksi kun mahani sisältö päätti tulla ylös- kun sain sinulta viestin -ja oksennus emoji perässä. Mulla on hyviä muistoja toki ja meillä on jokin vahva side, vaikkei se ole mitään kuin haluaisin. Tyyppi on tosi itsekäs, jos ei anna mun katkaista välejä niissä paikoissa jotka meitä yhdistäisi. Ne ei edes ole sosiaalisia medioita. Ne on jotain vähänkin virittyneitä sivustoja, joko mielikuvallisesti tai monetisoituja alustoja. Ei mitään mikä indikoisi ystävyyttä, tai että tunnettaisi muuten toisemme. Pantaisi vain, koska se ei kiinnosta ketään, eihän.
Mä panen mieluummin niitä jotka satun tapaa tässä maassa. En mitään kaukojuttuja. Mieluummin esitän rakastunutta, että tulisi oksitosiinia ja muita hormoneita. Kosketuksesta, suukoista, hymyistä. Ei mitään punaisia silmiä ja krokotiilinkyyneliä ja leveitä pepsodenthymyjä... okei sä olet bi ja pan ja poly ja hedonisti ja kannabisystävällinen eikä mikään niistä ole erityisen seksikästä minun mielestäni, että lähestyt viittäkymppiä. Itse en tajunnut että olen kohta 36 ja silti värjään hiukset violeteiksi... onko sopivaa ikäisekseni.
Mä tarvin kosketusta myös- ja muilta, ja mä olen omistushaluinen ja mä olen mustasukkainen. Mulla on sydänsuruja ja vatsanpohjassa viiltäviä himoja. Mä petin entistä puolisoa koska sekään tuskin oli mulle uskollinen, kunhan halusi kontrolloida temperamentillisesti rumaa läskiä huoraansa jne jonka se raiskasi ja vittu näin just pahoja unia siitä eksästä tiistainakin vielä. Miksihän olisi. Mutta olen siis pettäjä suhteessa jos mulla on yksitoikkoista. Mä lähden vittuun koska ei ole mitään pelastettavaa, eikä se ole mun vika. Suhteiden eteen voisi tehdä töitä. Ei kannata tehdä huonoja valintoja. Ei kannata odottaa koskaan että joku tulee pelastaa. Kukaan ei ikinä tule pelastaa mistään. Palavasta talosta ehkä jos olet pieni ja pörröinen.
Mulla on muutama pieni esine jotka muistuttaa siitä sen viikon vierailusta. Ne on olleet jo tarpeeksi esillä. Pari korttia, paita, metallisia tappeja sydämenmuotoisella timantilla, aikuisten tutti, värityskirjoja, nokkamuki ja sitten se pimeässä loistava itseispatsas yhdestä ulokkeesta kärkeä. Suklaita on jäljellä yksi mitä se löysi lentokentältä Lontoossa.
Mä annoin sille pahvisen kyltin, jenkkipurkkaa, itsekudotun kaulaliinan. Lähetin sille joulukortin. Juotiin se viini niiden tilalta johon tein omenapiirakan vaniljajäätelöllä jotka sopi hyvin. Ruoat tuli multa lähinnä. Se vei mua syömään kyl monta kertaa, kahville ja saunaan ja se eka hotelliyö... noh, hänhän siis tuli sinne sisään kun odotin alasti sängyllä esitin nukkuvaa. Se oli jonkinlainen fantasian toteutus kai sitten. Se ei halunnut että näen sitä ennen kuin hän on tyhjentänyt muhun kerääntyneet himonsa siinä kuukausien saatossa kun oltu yhdeydessä päivittäin ja vaihdeltu kuviakin. Muistan kuunnelleeni miten se avasi vyönsä ja hengitti raskaasti... ei oikein sanottu mitään kyl, ja sit loppua kohden yritin pitää sängynpuolikkaat yhdessä kun se yritti erottaa ne. En mä halunnut päätyä lattialle. Imin sen sormia ja kyselin sen patista sen otsassa. Se piti ne lahjat niinku fyysisesti meidän välissä kun se antoi niitä mulle. En saanut kunnolla nukuttua kun se kuorsasi. jetlagii. Mä en yleensä puhu yksin ääneen mitään niin kai sain äänihuulet kipeiksi juttelusta mihin en ollut tottunut mutta kaikkeni annoin.
Kerron vaan perusjutut siitä viikosta kun se oli mun luona sohvalla ja miten se alkoikaan. Yleensä minua voi syyttää, koska ei se koskaan kerro mitään itsenäisesti omasta aloitteestaan mulle. Mä olen seikkailunhaluinen. Pienet yksityiskohdat kuin tuollaisen salarakkaan nimi ja häneen tutustuminen, onko edes sinkku tai onko sillä lemmikkejä, mitä turhaa ne on tietää? Mä syytän itseäni kun päästin itseni rakastuu ja antaa itseni ilman mitään ehtoja. Kaikki miehet on hirviöitä, oli ne kuinka lempeitä tahansa. Mä en halua että mua kuristetaan väärin tai että kuka vaan voisi ottaa mut. Me ollaan sivilisaatiossa ja yhteiskunnassa ja se on silti raiskaus jos sekä kuvaat ilman lupaa, enkä ole suostunut kyseiseen penetraatioon. Mutta tuollaisia isiä sitten täällä vipeltää vapaana. Rehtoreita ja opettajia, hoitsuja ja palkanlaskijoita ja talkkareita ja ajo-ohjaajia. Käyttökokemus suunnittelijoita, trukkikuskeja, huumediilereitä. Niitä ensin mainittuja lähinnä platonisesti.
Mulle on tärkeää tuo vietti ja mä tykkään vanhemmista. Mutta mä haluan myös että suudelmilla olisi jotain merkitystä. Mä haluaisin enemmän. Mä haluaisin onnellisesti elämäni loppuun naimisiin samassa kirkossa kun isovanhemmat. Mutta mä halusin myös lapsia kunnes oli liian myöhäistä, ja olisihan ne otettu minulta pois, kuten sossut sanoi vaikka olin lähes neitsyt. Raadollista kerrottavaa vaihteeksi. Ihanalta Kajsalta. Toki mua saa pelätä. Mä rakastan ihmisiä ja olen niellytkin niitä muutaman pureskelematta.
