Nopeasti kuluvaa viikkoa

 Eilen pestiin ikkunoita kuusi tuntia. Availin niistä melkein kaikki. Vaatii tekniikkaa ja voimaa. Mulla on se painajan peukalo. Samalla siirtyi tavaroita pois ikkunoiden luota. Mulla on vähän tapana jäädä jumiin siihen miten asiat toimii mulla- paitsi, ettei ne toimi... Kituutan aamukahveilla, puolikkaalla eines kaalilaatikolla ja lopuilla kierreranskiksilla jotka tein kuumailmakeittimessä. Puolukkahillot ja ketsupit ja aamumatcha. Kohta pitäisi ehkä tuoda mulle muuttolaatikoita. Ihan kuin en olisi tehnyt suurinta osaa hommista. Tiskannut ja laittanut muutaman lautaseni sanomalehtiin vielä tänä aamuna. Etsinyt paikkaa pienelle sälälle mitä vielä roikkuu. Yöllä latasin hammasharjan. Eilen viety hoitoon mun huonekasvit kukkivina ja otti se pari kilpikonna pehmoleluakin panttivangiksi.
Pitäisi jotenkin viedä vaarallisia syttyviä jätteitä johki pois tollainen säilytyslaatikollinen. Pari vapotinta siinä on ja nikotiineja ja akut ja sekalaista paukkuserpentiiniä ysäriltä. Jotain siivouskamoja se jätti tänne mutta voi kuulemma tulla neljän jälkeen uudestaan käymään illemmalla. En tiedä kauanko mun muuttolaatikko-sukulaiset on täällä auttelemassa. Vai lähdetäänkö heti viemään kaatikselle parit tuolia ym.
Paljon on To Do listoilla kaikkea. Odottamista sekä ne samat aina. Heitä roskiin, vie roskiin. Tiskaa, pyykit. Apteekki ym. hoitotoimenpiteet. Kavereiden näkemistä siellä ei juuri näy, ellei ole kulunut 2vk enkä ole kuullut kenestäkään. Jotkut tuparit pitäisi ehkä kanssa miettiä. Kaikki kaverit on jotain alkottomia kuitenkin plääh. Ehkä vedän omat tuparit paikallisessa niitten jälkeen.
Pakkaamista ollut kohta 2kk eikä välttämättä siltä näytä! Olisiko hienoa asua ihan tyhjässä kämpässä. Ainoa ajatus että ooh kaikki nää neliöt on mun. Kuitenkaan ihminen ei kovin isoa tilaa vie ympäriltään tilastollisesti, jolla se liikkuisi suurimman osan ajastaan.

rip parivuotias lemmikkini

lukemani perusteella kahtiajaottelu on Suomessa vastakkainasettelu miehet - naiset ja kantaväestö - ulkomaalaiset. Syytä Matteuksen 7 lukua jaetta viisi

Harjoitusotsikko: Hiusten halkomista ja halon ottamista omasta silmästä pois

"Ota ensin hirsi omasta silmästäsi, vasta sitten näet ottaa roskan veljesi silmästä." (Matt. 7:5, vuoden 1992 käännös 

∞Manifestaan∞ kiiltäviä sileitä hiuksia. Tilasin äitienpäivätarjouksesta 50€ ilmakihartimen, koska ei kukaan muukaan mua lahjo millään. Kyllästynyt vanhaan lookkiin. Hiukset lentää minne sattuu ja on pörröinen pää. Olen alkanut tehdä suoran jakauksen melko siististi, jo pitkään... Joskus tuuliseen säähän laitan hiuslakkaa sen molemmin puolin ettei ne lennä. "flyaway" Hiustenhoitoon saa kyllä menemään vaivaa ja rahaa? Toisille sopii geelit ja vahat tai vaahto... edellinen hiusostos oli juuriväri spray. Nämä on ohentuneet kun epänormaalin paljon lähtenyt hiuksia. Ikä ja stressailu? Onneksi ei ole enää hilsettä! Tuo hius tonic auttoi paljon! Ei tarvi läträtä seerumien ja kuorintojen kanssa. Mun unelma hius omassa päässä on nyt lähinnä brunetti lähellä omaa väriä, mahdollisimman suorat, sileät, kiiltävät ja vaikka onkin kuollutta solukkoa niin voisi elää.

Sama juttu ehkä pienentää ihosolukkoa ja piilottaa silmänaluset, ettei iho olisi kimmoton, elottoman näköinen. Ehkä osaan vähän paremmin piirtää kulmakarvat kuin 8 vuotta sitten... ero ei ole kauhean suuri. Huulitäytteistä on myös jo vuosia, mutta vaikka ne olisi jo lähtenyt niin mulla on hymystäni vähän parempi olo/fiilis. Ja se on tärkeää.

Söin makkaran ja proteiinipitoisen kaurajuoman. Vähän sipsiä ja dippiä päivällä. Suklaat kaikki avaamattomina. Jos vaikka jokin heikko hetki. Vaikka melko heikkoa on ollut tässä viime aikoina sosiaalisesti. Näen ihmisten läpi ja ne kokee sen riidanhaluna. Neuvoisin ystävien saamisessa jos niitä osaisin pitää ja pitäisin jotain  teekutsuja, edes synttärit ja halloweeni juhlat on olleet varsin hankala saada paikalle ketään. Moni netistä bongattu ja kerran tavattu ystävä poistaa yhteytensä ja seuraamisensa, koska he saa jotain ilmoituksia sisällöstäni. Senkään takia ei mulla ole mitään someja kun ihmiset valittaa. Mulla ei ole oikeutta mitä normaaleilla ihmisillä edes läskien keskuudessa etenkään, tai kenenkään! Siis kuvailla ruokia ja ottaa selfieitä. Saan kuulla miten oksettava olen. Ihan kuin olisin jokin invasive species... onhan ihminen vieraslaji mutta että en jaksaisi välittää kun tulee suorat sanat.

• Älä pidä yhteyttä + Jätä rauhaan + kaikki vihaa sua, olet ällöttävä jnejne tapa ittes + olet niin ruma ettet ansaitse elää + älä ole niin negatiivinen + passiivinen, flegmaattinen, itsenäinen... + mitään

Tulee huono tunne kun juostaan karkuun kuin se olisi jotenkin hauska juttu, että itsetunnossani olisi jotain vikaa, vaikka olen vain auttanut ja ollut muuta kuin kohtelias kun näkee toisen oksentavan päällen tai sen menkat alkaa ja antanut siteen. Kuunnellut aktiivisesti. Muuta ei voi tehdä, paitsi ehkä pilata sitten toisten päivä kun sun päivä on pilattu. Sitä melkein potkaisisi mieluummin tyhjää kuin puluja...
Enivei muistoja Lontoosta kun tuo Susanna, näytti mulle kieltä nähtävyysbussissa. "Kuka hitto tulisi Lontooseen ja ottaisi kuvan Özeristä". Istuin pojan vieressä joka katsoi pois ja lähti muiden poikien kanssa pois nekin. Pidätin itkua kun se jokin espanjalainen poika joutui mun kanssa samaan paattiin Madame Toussadsin kauhuristeilyssä. Tuli ikävä sitä saksalaista pitkätukkaakin ja niitä meksikolaisia. Host äidin kanssa oli itkua pitelemässä kun mä kaipasin niitä jo. Sillä oli märät hiukset, ihmetteli miksi hänen olisi pitänyt tulla hakea mut asemalta. Kello oli paljon ja väsyneenä piti selittää itseään Pamin kaverille Miriamille märin silmin saada halaus ennen kuin saanut edes tavaransa takas huoneeseensa mitä raahannut halki Englantia?

Joo mä meen muistoihini. Mä vetäydyn. Kaikki mennyt niin paskasti tänään. Kaikki kohtelee kuin en olisi fiksu vaikka en vain tiedä mitään heistä kun eivät ole puhuneet itsestään tai elämäntilanteistaan, töistään... Tai voi itku, kun en muista jotain niin sitten en muka puhu faktoja vaikken ole tavannut koko ihmistä vuosiin varmaan syystä. Itseäni syytän heidän manipuloinneista ja himoista ja mieluummin vaikka ottaisin kaasuvalot (gaslight) naamariin narsisseilta ympäriltäin... dumb fuckers, not me!

Kuvia tai se ei tapahtunut. Mulla on varmaan liikaakin gigatavua valokuvausta tallessa. Mieluummin piirtelisi peniksiä paperille tai ssbbw/chubby, -läskifetissi hahmoja- samaa kiusaa. Koolla on muka niin väliä, että jos tekisi mittatilaustyönä kikkelipiirroksia niin tuskin olisi mittakaavassa jos haluaa asiakkaan tyytyväisen... Samat sphrincterit ja paisuvaislihakset, ihan biologiaa ja evoluutiota... turhaa tökkimistä kehittyisikö alkumudissa sittenkin muuta kuin näihin aineisiin perustuvaa elämää...

Sammallan tai mutisen ja syvää huokaan, puristan ilmat ulos keuhkoista vapaasti. Tämä on kuin meditaatiota. Paitsi että se manifestaatio unohtui? Epähuomiossa vaikka syödä hiuksiaan kuin vuohi ja joutua leikkaukseen besoaari irti vatsaontelosta. Se oli tv:ssä dokumentti joskus, varoitus. Suosittelin eräälle kaverille ekoilla luokilla, että lopettaa hiustensa imemisen. Lähdin kotiin kesken juhlien, koska koin että minua kiusattiin enkä aikonut palata.

Ollut aina oman pään kulkija. Ironia tarkoituksellinen sanaleikissä- 

Otsikko 2: Paksun kissan paksu lompsa, poskettoman katin kissanviikset, tikapuita pitkin omin häntineen pystyssä pois

Ehkä pitäisi ajatella positiivista. Osaan kirjoittaa. Tämä Kitujainen, on noin 13 vuotias. 1/5 kirjailija. Palautetta "pseudoseksuaalisuudesta". Brändätty huonosti. Totta kai mä haluan että kaikki on muhun ihan lööv ja obsessoitunut, haluttu ja saisin huomiota. Se nyt vaan ei onnistu tältä puolen ruudun läpi. Tämä laatikko johon bloggaa ei ole mikään tietty putkinäkö yhden aiheen vaan ajatukseni poukkoilevat vähän kaikessa yhtä aikaa eli ei oikein missään? Sama suljettu systeemi, eri tehtäviä.

Jos some aivopesee ja ohjelmoi niin sentäs joku ajattelee jossain. "Pojista tulee miehiä, kun ne on ohjelmoitavissa seksillä." En ehkä jaksa pitää toista blogia pelkille miesseikkailuille, vaikken tiedäkään miksi toi harhaluulo että olisin jokin Sinkkuelämää/Gossip Girl, xoxo, pitänyt pintansa joidenkin käsityksissä. Eka sana netissä piti olla LOG ja sitten tietokone meni jumiin kun saatu sinne LO

terkuin Kajssuli 37vee "näkyilee"

Naisten suurin ongelma on miehet ja miesten ongelma on imeä seksuaalista energiaaa, naisilta menestyäkseen eli on jokaisen menestyvän miehen takana mahtava nainen

Alan jo muistella kultaista nuoruutta koska en omista kultaa kun en käytä korujakaan. Saisipa häät Tuomiokirkossa kanssaan joltakulta joka olisi viitsinyt kosia. Kirkosta eroan sitten kun olen yhtä aseksuaali kuin olisin ateisti. Unelmat, pelot, toiveet, lapsuuden pöljäilyt käyttää hyväksi. Kusettajaa kusettaa kusi omassa nilkassa. Täydellisyyttä ei ole joten vaikka haluaisi aina jotain paljon, niin tulee kuitenkin joku. Sellainen joka tahtoo sinut pois hulluuden varjolla omista bisneksistänsä joten, ei kuulu mulle.

 Välitin turhaa liikaa ja hylättiin. Teetätin rähmäisen teepaidan

Kokeilin, koin, häntä jalkojen välissä oksuu makkarat kohta ylös tuolta närästystorvesta? eli julkaisuvalmis siis. Tehokasta siedätystä elämän julmuuteen ja köyhyyteen. Eläköön kitujais vallankumoonnus

🤢

Kyl, mieluummin et tajua etkä ymmärrä etkä kasvokkain kohtaa, kuin rakenteellista naisvihaa eli pornoa eli sen tunnistaa eli yhtä hyvin voisi näppäillä latinaa koska on niin tylsää ja liian kaunopuheista hötteikköä kaislikossa

Original Gangsta mun nettipäiväkirjat menisi ehkä kuuhun asti. Kahden tunnin päivitys ei huono vaikkei tätä luekaan kuin hullu tuittutäti vastarannankiiski Kajsa(aka mää itte) se persoonallisuus muotoitui jo 5v ikäisenä (oikea vastaus)

lastly, my poem about the money in general as being a psychopath (from 2018 August)

you can own money
money will pay attention to you
money says it loves you
money loves you
money tells you what to do
have money on your bed
money will take care of you

Neva write nuffin you kno nuttin aboutte

 Love me or hate me? Hint: most have chosen to hate me, if not ignore. I don't even deserve it. To rather not be, or to be, that is the question
I'd rather live in my distant memories. Listen to British pop music. Takes me back. Time before Taylor Swift, mind you. I have her music blocked on Spotify. So you are in good company, my haters.
Wiped my table mirror with window cleaner. For a while I looked like obese Frida Kahlo.
I have a black skirt on that's longer at the back than on the front. No idea when these were fashionable. I have a lot of band shirts as well (Seether) so I can just pick one up when I have nothing to wear. Black underwear too so it's all harmonious
It's Easter Monday... yesterday kids were going from door to door as witches and reciting the poem that wishes good health and swooshing their decorated willow pussy branches at the old peoples who then gave them chocolate, candy, moneys... at least that's how I imagine they did. Depends if they went all out...
No one has ever virpoa to myself. Maybe it's why I'm so ill.
Also I didn't notice summertime clocks moving forward before like 9.25 pm
Slept all day. Went early to bed. I need to spray more magnesium on my joints again. It really did seem effective the first time round.
Missed a livestream from the celeb I have followed a decade. I guess it doesn't matter. Might as well stop throwing gifts at him and save that money for myself.
It has been pretty quiet. No messages from anyone. No one trying to contact me. It's better than being always anxious because of having a stalker from another country. It's also kinda lonely. I could just stare into nothing. I have no purpose...

Social media isn't a safety net, it's just another data collection business model. In the 90s you could find stuff online. Like what a Xena episode was about, how to take care of your hamster, and find missigno on your pokemon red cartridge.

Now you can't find what you supposedly need...

Got a short water cut in a few days. It won't kill me. My plants drink more water than me. I might even be asleep.

Nothing is a problem, when you have all the free time in the world. Everyone lives their busy lives. Has their fake responsibilities. Decide things amongst themselves, like a family except you aren't a part of it. Not sure if I'm materialistically content, means I could then feel safe and loved or whatever. I'd rather be poor as fuck and loved, than well taken care of and still feel alone as fuck

aight. You could be in the wrong blog.

olen vihollinen numero eka itselleni

 HYVÄÄ ITSEVITTUPÄISYYS PÄIVEÄ

akku loppuu

kaj:lla on tosi hauskaa... niin kaj (varasti mun vitsin mun nimestä. vituttaisi vähemmästäki)

Ehkä mä jaksan kattoo loppuillan (tai kuunnella toisella korvalla) tätä helvetin ökytörky-juhlaa.

Laitoin muotivärini, laventelinsinistä niskaan. Näköjään muillakin vähän samaa mutta silkissä.

Tein aluksi ruokasooda+perunajauho taikinasta yksiä juttuja jotka aattelin ehkä lisätä joululahjoihin. Pitäisi virkkaa lisää. En tiedä pystynkö rauhoittumaan tarpeeksi.

put together like a pattern, yet unorganized– love you like wizard loves sewing patterns in his toilet

smell of xmas

 For some reason instagram lets me show on my profile what music I am listening to? On @booktastes... guess I gotta listen.

bean$

nails more perfect than I thought

polka

bcg

Vitut yhteiskunnasta, se kääntää lyhyet selkänikamansa minulle joten minä parannan ryhtiäni ja vittuilen vitusti takaisin pidempään kuin kukaan muu terveisin lyhyenläntä sisään ja ulos taktiikan aktivisti

 Musta ei ole väri, vaan sen puutetta. Valkoisessa on kaikki värit. En päässyt läpi värioppia amiksessa, uusin kokeeni kolme kertaa enkä silti osannut selittää miksi jokin väri näytti paperilla vihreältä tms. Aallonpituus, painotapa, ajattelin liikaa universumin salaisuuksia ja tiedettä, luontoa, mitä en vain värin psykologisten ominaisuuksien vuoksi osannut selittää vaikka olisi isketty samat kysymykset kuudennen kerran eteen.

Miksikö aloitin kirjoittaa tuosta aiheesta.. koska lempiväri on yksi tällainen asia jota kertoa itsestään. Ettei kehitä jotakin yliminää, jonka kaltainen ei ole, ihmiset pettyy eikä halua nähdä sua. Tosin kuka minun ystäväkseni haluaisikaan. Ajaudun jostain syystä tutustuu kaksisuuntaisiin ihmisiin. Eräs laittoi feissarimokiinkin kun en halunnut pitää yhteyttä sen kanssa. Syy oli ihan oikea ja perustui mun diagnoosin epäreiluihin tarinointiin, mutta kenen syytä sekin oli. Hän itse laittoi whatsapp kuvan viesteistä, ilmiantoi itsensä, antoi muiden tulla kommentoimaan paskaa minusta.

Ja minäkö haluan huomiota sillä, että teen nettikirjoituksia?

Jostain syystä eräs pitkäaikainen tuttu tiesi että olen aseksuaali, vaikka en muista sitä instagramissa tms blogissa mainostaneeni? Onko sen väliä onko panseksuaali, nymfo huora, vai autistinen adhd prostituoitu joka ei ole koskaan romanttisia tunteita kokenut. Paennut vain kaikkea mikä liikkuu (miehiä), rakastunut yksipuolisesti mielentervetensä pitimiksi, herännyt seksuaalisuus pussailemalla omaa sukupuolta. Ikinä halunnut lapsia. Ikinä äiti ollut rakastavaa aikuista, johon kiintyä turvallisesti. Niin no, "sisäinen halu lisääntyä", sanoi opo. Mitä silläkin tekee, vaikka se liittyy kaikkeen. Huomaatko flirttausta, oletko kaksimielinen, näetkö kemiaa ihmisten välillä eli et, huomaa nyansseja ja vihjailuja, keskity fallos painoitteiseen penetriokeskeiseen maailmankuvaan jossa naisen alastomuus on hyväksyttävää muttei naisen joka on syönyt hyvin, terve ja pystyy synnyttää koska läski suojaa sisäelimiä. Ei mun diagnoosissakaan lue että olisin ollut neitsyt, siinä lukee että: kuvitellut eläneensä tavallista nuoren naisen elämää.

Tiettty läheiset ja kaverit ja muut puhuu mitä sattuu minusta. No jaa, elämäni oli muutenkin pilattu...

pyhän kolminaisuuden äiti!

Mitähän sitä seuraavaksi kehittelisi ihmisen evoluution parhaimmaksi, jeps. Lisää uutta tietoa elimistä, elämästä ja elimistöistä. Tarvi lähtee vesistöihin, vartavasten.

Mutta siis joo... oon vaan teetä juonut ja keksiä vetänyt vasta. Laitoin naamaan ruskeaa tuotetta meikkiä. Kiskoin ekana käteen tulleet vaatteet vaan. En tiedä kumpi on sekavampaa, unet vai valveillaolo?

Plato, pluto, dinosaurukset, jotain mitä muistella vanhainkodissa. Elämäsi loppupuolisko on taattu lapsillesi myös, kun nyt olet kuuluisa ja teet taukoamatta työtä.

Jos mä olen oman elämäni NPC, niin te muut ootte sit vain, täytesanoja.

0,4 astetta ihmisen kehonlämpö laskenut keskimäärin kaikkialta siitä kun se oli 37? Vai laskiko ne alunperin sen jo väärin? Tarkentuuko informaatio sitä mukaa kun sitä kerää, vai... kertooko voittaja aina historiaa.

Tiede ei tiedä hevonv*ttua anteeksi nyt vaan..

Kyynärpäätaktiikalla puhjomme pilvilinnansa sen, omaan nilkkaan kusemalla, käpäläisellä kaviolla, torahampain, pitkin siivin nahkaisin timanttikoristeisin

 Oikea julkaisu tulee tässä seuraavaksi? Nukuin viikonloppuna ehkä yht7 tuntia. Join 35cl viinapullon, vahvan siiderin, tölkin kaljaa ja huikan valkkaria. Tuon illan krapula, oui jösses, siinä vasta raitista ilmaa kaipasi. Sorruin polttaa puolikkaan tupakan kunnes huomasin miten pahaa se oli. Eli sitä ei lasketa.
Kovat oli keskustelut. Arvoni minäkin ansaitsen. Satuin istumaan yhden tuolin rikki.
Seikkailin Sokoksella etsien hajuvettä joten tuoksuin ihan kivalta. Naiselliselta. Laventelia, päärynää, myskia, vaniljaa, mitä näitä nyt on.
Maistan ja haistan. Sitä en tiedä olenko yhä positiivinen. Oireita ei ole. Vain ihmisyyden rippeet ja perustarpeeni.
En muista miten pitkään lihavin mies pystyi olemaan syömättä, mutta kun nälkä kouristelee äänekkäästi toiseen kertaan, annan periksi ja nielen "tahdon" puutteeni
tms. ironia parodia satiiri
turha hahmo internetissä, jona en esiinny ollenkaan. huora läskipelle pois takaisin mistä tullutkin terveisin kiusaajat, helppo vihata jos et raukka opi itserakkautta oi huonosti asennoitunut 
niin. kasa oireita, ihan kuin turvaantuisin välittää kun mikään ei oikeuta kohtaa mua ihmisenä niin epäkunnioittaen. kivat sulle mistä ylipäätään?
noh, tietynlaisia ihmisiä. Vaikea löytää ja helppo vetää puoleensa. Tuhoat elämästäsi kallisarvoiset sekunnit... mutta joo piti kirjoittaa rajoista, ei lahjoa omanikäisiä
Takasin luutakaappiin, turha selitellä. tähdet eivät näe meitä. Kesytetty on meret taivaat maat. Siirretty heikompiin naurut itkut, tuskat kivut. Ajateltu on puoliksi tehty
Mmmnh, mahdollisesti jaarittelen taas. pää pää, vatsa korvat, hartiat kohista

saippuakauppias

innostunut sonni

jaska kajsa asjak molb

yhyy huhhuh, yksin. kummittelee halut, mitä jos. Ei, turha jahdata syödä omaa häntää pelottavassa labyrintissa. En valehtele, jos en väärin muista. Olinko jo kertonut siitä, esim. kenen kanssa join? Mitä ristiriitoja ei ottanut kuuleviin korviin. Tarjonnut sateenvarjoa, pisti hupun korviin, satoi niskaan vesipisara. Ei verta väkemämpää kertoa. Toisella kertaa. Loukkaa kun minua uskota, ja itse vaatii etten petä luottamusta.

Unohtaisi jos voisi

taas pidemmäksi ajaksi. Seuraamatta jättämiset. Molemminvuoroiset sovitut aktit episodit. Soimaan itseäni miten voi rakastaa itseäni näin rajattomasti. Kuka jätti sen tänne? todellisuudentajunsa onnellisen. kärkäs stoori. alemmuudentunne, itkun katkuinen oletettu.