Elämän tarkoitus. Kahden tunnin unilla pitkälle pötkitä. Bon giorno. Tutti di mare, bellissima, ciao.

Pelannut tota pelii. Vähän oisi nälkä. Ostin eilen jotain. Mitä? Pitsaa pakastimeen 1kpl. Äh, makaroniakin oisi. Eipä oo röökiä, pastilleita vain. Mikä päivä, mitkä mailit, kelle kellot soivat. Ehkä ne vasta ensi yönä kientyy.

No tota! Matskuu ja suunnitelmaa ei niinkään tosielämästä löydy sen koommin tehtävää. Onhan se kiva kevät ulkona juu. Ruvennut melko aseksuaaliksi varmaan avannut pornosivuja kerran pariin viikkon tai jotain sinne päin. Ehkä se haittaa suoritumiskykyä vaikka naisille olekaan tutkittu asiaa. No mitäpä mulla nyt oisi tutkittu! Että miten etenee, ollaanko nolla vaiheessa vai jo ekassa.

Niin minä mieleni pahoitin koronasta. Ennusteet ja arvioinnit pyllyyn. Mun pyllyyn rauhoituspiikkinä saatana. Totuus vaiennetaan niin perkele. Olen itsenäinen ajattelija ja kaivan lähteet vaikka kiinasta. Tosin tätä on niin pitkään jatkunut että ehkä se olikin Made in IhanJossainMuualta.

anyveissön ei jaksa miettiä presidenttien sanomisia ja tiesulkuja tai ihmisten typeryyden pohjattomuutta enkä muilta mailta mallia tai muuta kädenpuristusta sitten vanhan testamentin.

Eläköön huutoja salaa mittamattomuudelle sekä tappelutaistolle ihmisiä vastaan oi mahtava luontoäiti. Nyt pistit pahan ja valtionmiehet polvilleen. Voi vain arvuutella minkä koktailin keksit tai pistäisit seuraavaksi kun tää meni jo niin hyvin.

Se on kakka kakka kärpänen

Yritin saada ton hieroo käpäliään yhteen hienosti mutta aloitin animoimaan yhtään mitään noin kaksi minuuttia sitten joten tämä on kostopornoa kaikille animoittijoille.

Pakoon vaan näin on se vaan, let's kill 'em all

yhtä hyödyllinen olo

Mä olin kuolla tai siltä tuntui ainakin. Mulla ei ole ikinä ollut tollasta päänsärkyä, tuntui että olisi ollut kuumeinen naama, hyvästi julma maailma. Oma olo koronatestikin oli sitä mieltä, että voisi olla se. Mietin koska olisi voinut altistua.
Neljä tuntia sängyssä kiemurtelin ja päässä meni skenaarioita esim liukastuisi suihkussa ja löisi päänsä että kuolisi ja sit pitäisi kutsua naapureita apuun eikä ne huomaisi että mun oven takaa tulvii. Olin vaihtanut lakanan päälle pussilakanan ja siihen vähän vuosin, kun en millään jaksaisi tamponeja laittaa yöksi, mutta pakkohan sekin on.  Nyt on alaselkä vähän kipeä. Täytyy kai vaan elää kipulääkkeillä kunnes tilanne rauhoittuu. Eihän tämä mitään elämää ole.
Päivitin twitteriin mun kuoleman-mantrasta. Miten olin valmis kuolla. Facebook kun avasin niin en kehdannut päivittää mitään kun ihmiset oli koronaan kyllästyneitä. Kyllä se ilmassakin pisaroina tarttuu. Ja tässä muka sit käydä tuolla kaupassa ja väistellä kaikkia. Pysyä kiireisenä eikä vaan maata. Teki niin huonoa.
Voisi alkaa pikkuhiljaa rukoilee kun toi luontokin on niin kova ja raju ja raaka. Mietin että joskus oli tasapaino. Oli Jane Goodall ja sen apinat, nyt jos gorillan tielle osuu pikkupoika niin se antaa sille kyydit ja se ammutaan tarhaansa. Tai no ehkä gorilla ja simpanssi on vähän eri. Mutta silti eläin. Ja pointti oli että luonnossa elävät eläimet, mistä lähtien ne on vihata alkanut ihmisiä? Sen lisäksi että nämä luonnonkatastrofit. Luonto heittää ekan kiven kun me muut ollaan niin turmeltuneita. Märkämarketit. Villieläin torit. Saastuttaminen ristiin. Virukset ja eritteet. Hyvää maailmanloppua vaan. Ei ole tehty minua kökkii kotona. Säästän bussirahoissa, mutta silti.

Mitä jäljelle jää kun oleellisimmat asiat taakseen jättää

Makasin sängyssä ja toivoin kuolemaa. Ilman peittoa, kylmää ytimissään.
Ihmeellistä että kun vihdoin heittämässä syöpyneet, hanskat; tiskiin koko blogin suhteen, Joku: jälleen kommentoi jotain tyhmää. Vuosiin kukaan kommentoinut. Mikä vuosi nyt edes on.
Lopulta. Kun. Omaa tahtiani. Nousin ylös, söin loput myslit ja aloin tehdä makaronilaatikkoa. Se on nyt kypsymässä uunissa. Kävin suihkussa. Tupakkaa ei ole, en ole avannut peliä vielä tänään. Ehkä katson jotain Catfishiä ja syön ruokaa kohta. Aloin jo lihoa tossa omakaranteenissa mutta sitten söin pari levyä suklaata ja paino laski mikä on sinänsä omituinen ilmiö. Suklaavatsa. hmm.

Joku vitun skitsofrenia hei pitäisi varmaan itsekin googlettaa mikä se edes on jos vaikka kokisi et sen kanssa voisi elää

Kiva kun välitetään, "älä nyt saa sitä koronaa!"

 Mitä riskiä ryhmää mää oon. Yksi autoimmuunisairaus ja tupakointi nyt ehkä.

Haluan tämän kohdun pois. Joka päivä vuotoa. Kipua. Soita tässä nyt sitten ammattilaisille. "Tunnen sut niin hyvin, että voin soiton perusteella kirjoittaa tämän lausunnon." No joo niin tunnetkin.

Voi hyvää päivää. Puhelinaika myöhässä, minä vessassa, kun alavatsa kipua ja ulostuksessa (?)kipua. Venaa pari sekkaa. Pesen kädet ja tungen tän tamponin sisälle.

Lähde: reddit

Huomiseksi takaisinsoittoaika aamusta gynelogia, Hatanpää, tays. Peruttu se mun "kiireetön" kolposkopia. VAI NIIN. Syöpä.
Hormonikierukka on nätisti paikoillaan eikä nähnyt siellä niitä näppylöitä mitä lie no ei kai kun ne kaavittu pari kertaa pois mutta. Tässä pitäisi sitten vain vaatia että ne muuttaisi tän kiireelliseeksi. En ehkä kestä kohtuani. Otin 1mg panadolia puoli tuntia sitten ja muutenkin sadan kappaleen purkissa enää pohjat. Yrittänyt olla ottamatta pariin viikkoon kipulääkkeitä ihan turhaan. Elämänlaatu täs kärsii. Miesten iskurepliikki: "tuun käymään ennen kuin kaikki menee sulkuun". Joo mä suljen aika lailla vaginani määräämättömäksi ajaksi. Ei en vaan jaksa. Yksi yö yritin mennä omiin häihin postiaviomiehen kanssa mitä oli tilannut mut heräsin jostain eri kaupungista. Tuu onnaa. Loppuu maailma. Jätän sen. Luonto ei kaipaa ketään. Rakastan sua luonto mutta jos susta oisi kiinni olisin kuollut tulehtuneeseen umpisuoleen, joten ei pidetä tätä meidän välisenä. Äh. Puh. Mitä enemmän olen huolissaan tai sattuu niin sitä enemmän sisukkaasti hymyilen koska olen niin hullu varmaan. Ei mikään näy ulos. Ulostautuisi muuten onnellisuuteni. Jota varmaan saanut kepillä etsiä siitä lähtien kun noi dopamiini/serotoniini blokkaus lääkitykset olleet.

MURHAA

Vaikea herätä aamulla kun masennuin huonoista uutisista. Nousin vasta kahden jälkeen. Alan ymmärtää poikia jotka köhii ja sanoo että heillä on se korona jo, kun sähähdetään metrin välistä toisiin jossain ärrällä. Liikaa on liioittelua.
Mutta ehkä mä vaan vuodan joka toinen päivä ja kipujakin on niin vitusti ton kohdun takia etten näe miten selviäisin paremmin tämän kohdunkaulani kanssa kun eivät sitä ole valmistautuneet poistaakaan. Hengitystiet menee alapään edelle. Mulla on oikeus saada hoitoa mutta ilmeisesti saisin kuolla syöpään. Painukaa vittuun kaikki... noh, ehkä se huominen puhelinaika mun erikoislääkärille saa jotain aikaan. Nurisematta niellä tämän kuolemantuottamuksen. En vaan jaksa. Jos olisi anemia olisin jo kuollut.

Selvitän kurkkuani en yski hahaahahah sori jos hengästyn mutta huono kunto

Päivä on vähän parempi. Mulla on etäyhteys terapeuttiin tällä kertaa tänään.
Keitin kahvia ja se vuosi puruja, yök. Söin halpoja suklaakeksejä. Eilen illalla tilasin pitsaa ja söin loput tänäään. Kävin kaupassa hakee makaronilaatikko eineksiä ja tupakkia. "Käsidesi on nyt suosiossa"
En usko että levittäisin tai mulla oisi mitään tautia. Aina vähän nuhaa jos menee ulos tai muuten paikat kipeet.
En tykkää mun keittokomerosta kun oon nyt rikkonut viikon sisään jo pari syvää puurolautasta. Liian ahdas tai sitten olen näppikoura tai liimanäppi tms.
Suortuvat on kiharat aamuisen suihkun jälkeen. Pelasin Animal Crossing New Horizonsia switchillä ja se mun autiosaari nopeeta kyllä edistyy.

Älä syytä ittees, älä syytä heitä

Mä vähän hajoan kun en nukkunut viime yönä. Haukotus äsken ensimmäinen vasta. Roikkunut rentouttavissa pelimaailmoissa söpöjen eläinten kanssa. Monimutkaisuudessaan niin helppoa.


Elämän vhs-nauha lipuu ohi silmien kuva kuvalta. Ei tosielämässä taustamusiikkia ole. Mielikuvituksesi on ne erikoistehosteet.