Joku vitun skitsofrenia hei pitäisi varmaan itsekin googlettaa mikä se edes on jos vaikka kokisi et sen kanssa voisi elää

Kiva kun välitetään, "älä nyt saa sitä koronaa!"

 Mitä riskiä ryhmää mää oon. Yksi autoimmuunisairaus ja tupakointi nyt ehkä.

Haluan tämän kohdun pois. Joka päivä vuotoa. Kipua. Soita tässä nyt sitten ammattilaisille. "Tunnen sut niin hyvin, että voin soiton perusteella kirjoittaa tämän lausunnon." No joo niin tunnetkin.

Voi hyvää päivää. Puhelinaika myöhässä, minä vessassa, kun alavatsa kipua ja ulostuksessa (?)kipua. Venaa pari sekkaa. Pesen kädet ja tungen tän tamponin sisälle.

Lähde: reddit

Huomiseksi takaisinsoittoaika aamusta gynelogia, Hatanpää, tays. Peruttu se mun "kiireetön" kolposkopia. VAI NIIN. Syöpä.
Hormonikierukka on nätisti paikoillaan eikä nähnyt siellä niitä näppylöitä mitä lie no ei kai kun ne kaavittu pari kertaa pois mutta. Tässä pitäisi sitten vain vaatia että ne muuttaisi tän kiireelliseeksi. En ehkä kestä kohtuani. Otin 1mg panadolia puoli tuntia sitten ja muutenkin sadan kappaleen purkissa enää pohjat. Yrittänyt olla ottamatta pariin viikkoon kipulääkkeitä ihan turhaan. Elämänlaatu täs kärsii. Miesten iskurepliikki: "tuun käymään ennen kuin kaikki menee sulkuun". Joo mä suljen aika lailla vaginani määräämättömäksi ajaksi. Ei en vaan jaksa. Yksi yö yritin mennä omiin häihin postiaviomiehen kanssa mitä oli tilannut mut heräsin jostain eri kaupungista. Tuu onnaa. Loppuu maailma. Jätän sen. Luonto ei kaipaa ketään. Rakastan sua luonto mutta jos susta oisi kiinni olisin kuollut tulehtuneeseen umpisuoleen, joten ei pidetä tätä meidän välisenä. Äh. Puh. Mitä enemmän olen huolissaan tai sattuu niin sitä enemmän sisukkaasti hymyilen koska olen niin hullu varmaan. Ei mikään näy ulos. Ulostautuisi muuten onnellisuuteni. Jota varmaan saanut kepillä etsiä siitä lähtien kun noi dopamiini/serotoniini blokkaus lääkitykset olleet.

Yleistiedollahan ei tee mitään (Kaikki suomalaiset nussivat poroja)

Lukenut about 150 sivua tuosta kirjasta jonka ostin 2011.  Kirjailijalta on jo uusi äänikirjana oleva historiallinen teos elämän kehityksestä.

Joko käytän krediittini siihen LeDouxin uusimpaan, tai Benedict Cumberbatchin lukemana jonkun teoksen ajasta joka on fysiikan ilmiönä varmaan aika tuttu.

Äidinkielen ope joskus alkoi kanssani väittää ettei kukaan tiedä mitä aika on vaikka melko varma että se on tarkalleen määre jota voi mitata esim. sekunneissa ym. Sama ope ei tajunnut miten jossain Juoksupussikalja romaanissa voi miehen näkö alkaa sumeta. Siihen vastaus että oisko kyyneleet. Silmät on ainoa elin joka ottaa hapen suoraan ilmasta. Vaikka en ole edes optikko ja väitin joskus että kaikki jolla on silmälasit on sairaita.

Vitun neurologia. Ei mulla ole aikaa lukea biologiaa, tieteellisiä julkaisuja psykologiasta puhumattakaan. Kolmannella luokalla jäin kerran kiinni kun en ollut tehnyt läksyjä vaikka en tehnyt matematiikan tehtäviä koko vuotena. Vihko muka jäänyt kotiin. Laskin ne päässä vaan kun tuli vuoroni.
Silloinkin olin kipeä kun opeteltiin luita sekä kolmen kertotaulu ja englannissa miten o'clock käytetään. Taisin kyllä olla pois paljon. EN MÄ MUISTA.

Oppia kaikki ihmeellinen kaikessa iässä. Mitä millään edes tekee elämässään. Samaa epäjärjestystä tämä mulla on edelleen ja muuta muistikatkosta miksi edes olen olemassa.

Yritän kovasti kehittää itseäni rakkaat hipokampukset ja glutamiinit ja kalsiumit ja LTP:t mutta silti jään vähän vajakiksi joskus? En edes muista neuroplastiikan keksijän nimeä. Kaikki tutkimustieto on varsin uuttakin vielä... siis jos 1950 mennessä keksitty nuo synapsien kiihdyttämiset.

Siis toiset menee merenpohjaan, toiset Plutoon, jotkut keksii mikrobien sielunelämästä juttua.... joita ihmisessä on 2kg muutes.... Faktaa.... Kaikki yhtä lähellä eli kaukana mitattavissa ja hyvää elämää, mielipideasioita tai sanoja mutta määriteltäviä juttuja. Minustako muka filosofian maisteria tai englantia osaisin jopa. Epäilen. Englannissakaan mun essee etiikan tunneille, eläinten oikeuksista muistuttanutkaan esseetä, lauseet ei olleet lausetta nähnytkään, eikä siinä ollut edes lopputulosta johon olisin päätynyt. Vaikka Brittein historian essee oli 9 (B) vaikka en tiennyt mitään koko historiasta mutta laissez faire vaan

Vittu kun kaikki tieto on niin spesifiä ettei ne koskaan muka menisi päällekkäin. Sosiaalipornoa kun yritän itseparannella jotain emt... miks g-spot orgasmi sattuu ja sit alkaa menkat no vittu en tiiä mikä on A-spot... varmaan jotain gynegologista. Bioloogista. Ja sit syön vaan jotain hollantilaista juustoa missä on kovia rasvoja enimmäkseen. Ravinto-opasta minimalismia jotain kertokaa millä aloittaa päivänsä kun herää puoli 11 ja sit ei jaksa keittää teetä vaan menee suoraan youtubea selailee ja mä en edes ole koskaan juoksua harrastanut.

En vaan osaa internet... Häpeän kuulemma naapuriani tjtn. En osannut vastata siihen mitään kun pidettiin tuijotuskilpailua, eilen ja käskin sen viihdyttää mua ja fbskin; se on estänyt mut että mitähän lähestymiskieltoa oikeesti -jos mietin kaksi tuntia asioita mitä puhuin sen kanssa kun en saanut unta vaan nousin keskiyöllä ylös tasan 00.00 kelloa katsoin ja tajusin vaan olin juonut 1,5 L cokista toki -mikä selittäisi miksei edes Spotifyn sävelet, tuudittaneet mua uneen,. Mutta nyt levännyt ja silti turhaan jotkut feederismi fetissi tyypit whatsapissa haluaisi seksiä kyselyitä ja mun avujeni kommentointia jonka pyysin lopettaa kun ei mulla ole pientä persettä ja pehmeys häpykummussa vitun se ja sama pitäkää fetissinne saatana... Miksi edes vaivaannun vastata tai siis. MITKÄ VITUN SEKSIVIESTIT.

Tuun kipeeksi kun aivastelen. Toi oli jo toka haisukajsun aivopieru tänään. Toinen julkaistu kirjoitus. Edellisen tein aamulla jo meikkeihin liittyen. Tämä yritti olla kirjaviisastelua mutta lukupään jos haluaisi säilyttää sen keskittymisen, niin mitä opimme? Häiriötekijät pois...

Homot heittelee voltteja sinne mistä ovat tulleetkin

Leffassa käyty. Maksoin lipusta 6e ja lahjalippuja vielä kolme, samoin 5e alennuspalkintoja 3. Ensi viikolla uudestaan kattoo jotain, mun vuoro valita. Ostin mä vähän muutakin, naposteltavaa ja pari tölkkiä mietoja juomia illaksi -ja viikon tauon jälkeen tupakkia, vaikka ei edes tee mieli.

Rahat voisi käyttää, toki laskujen maksamiseen, koska ei ne muuten riitä. En vaan osaa laskea miten pennoset saisin riittää. En voi vaan pelailla niitä pois. Perjantai-illan tylsyys kohdistunut pelailuun ja kohta ehkä nukkuu...

Tein nyt illalla vielä duunihakemuksen sinne fleksopainoon Kalkussa, jossa käytiin tutustuu... hyviä puoliani Näppäryyden lisäksi, kai Nerokkuus ja Neuvokkuus... eiks Nnniii. Olisin niin valmis töihin jo, joo. Painamaan.

Beautiful Boy oli tositarinaan perustuva narkomaanitarina, joka oli kerrottu sen isän näkökulmasta. Kaikkia ei voi pelastaa. Toisaalta lohduton tarina ja mainoksetkin liikutti minua enemmän, mutta jokin toivonkipinä, siinä lopputeksteissä varmaan oli tarkoitus olla.

Käytiin ennen leffaaa, syömässä mautonta, kahden tähden pitsaa ja äänestetään jaloillamme, ettei sinne uudestaan kannata mennä. Jollain oli pieni vauva mukana ja ne oli odottaneet tunnin kun ne oli unohdettu sinne. Salaatit oli loppu ja muuta kauheaa, ei edes salaatinkastiketta mitään näkyvillä, muuta kuin ketsuppia.

Joku varattu tyyppi, kävi mua äsken tuuppaas edestä, ja mä vaan niinku oon väsynyt eikä innostanut oikein alistusjutut. Mikä lie lihottaja fetissi sillä; kaksi halpaa donitsia lidlistä toi :D Kaikki sokerinen ja rasvainen vaan oksettaa. En halua vielä lihoa kolmeakymmentä kiloa-- johonkin sataanviitenkymmeneen. Sanoi, että mun pienet tissit kiihottaa vitusti, ja tuli kortsuun. Kun ne siinä poukkoili. Edestä on toisaalta se mun juttu, mutta pitäisikö kiihottaa? Pitäisi vaan tehdä jotain 30e suikkareita liukuhihnalta --- että toi itsensä myynti olisi kannattavaa. Kauan sitten nimittäin varmaan teinkin sitä. Kuussa varmaan joku kahdeksan sataa euroa, jaksoin niitä miehiä imutella. Ennätys. Paksulompakkoisin heistä oli jokin joka saneli kuulemma töikseen ankeita psykologisia diagnooseja, että en kyllä sen rahoja olisi ottanutkaan. Mokomat lääkeyhtiöiden mieshuorat...

...jaa niin mutta olen mä ton varmaan joskus kirjoittanutkin, astiasta... Olen niin rivomaisa. eiku mikä se nicki oli tällä kertaa. Rajumaisa.. en mä muista. Sieltä jostain tota menneisyyttä välillä pukkaa. Ei ole edes kevät, ja ehdotteluja löytyy. Siellä on siis joku talven kylmin päivä- ja saan olla tyytyväinen, että jotain kiinnostaa viel. Jos muuttaisin keskustaan, niin olisi ehkä helpompi ottaa vastaan miehiä, mutta siinä on kyl alakerrassa baari, että ihmiset puhuu muutenkin -ja saisin vaan lisää mainetta, jee. Oikeasti joku luulee varmaan vieläkin-- että blogini kertoo jostain miesseikkailuistani yksinomaan, vaikka eihän, mulla ole aikaa mainita niistä mitään --mähän olisin tekemässä niitä!!

Mitähän tästä kirjoituksesta pitäisi ottaa taas pois. Todellisuuden kuitenkin ihminen rakentaa itse sanoillaan, teoillaan. esim. jos valehtelee jotain että otan syvälle ja mulla on tiukka, niin kai se sit pitää paikkaansa, jos sen kerran ääneen sanoo... se on kuitenkin vain hänen mielipiteensä.

No mutta se on hyvät yöt. Edes Ranskassa ei ole tapana sanoa Bonne nuit.