mut siis mä luulin että Daredevil on Deadpool tai jotain

Rakas poika, seuraava teksti on vain hyvän mielihyvän puutteen tuotosta. Jatkakaa. Alku:  Olen varma että olen keksinyt itse kaiken enneunis...

torstai 30. toukokuuta 2024

Sulla on oma elämä etkä lue blogeja *hypnotisoisi lukijoitaan*

 En tykkää true crimesta, mutta kun kyseessä on jokin Gotham cityn kaltainen New York jossa kaikki vaikutusvaltaiset harrastaa jotain rikollista, niin sitä on ihan kiintoisa seurata. Kuka on kukin. Tässä tosin oli jokin seksirinki lapsilla josta ne jäi kiinni, joten Eric on melko synkkäkin sarja Netflixissä. Mä katsoisin mitä vain jossa on Cumberbatchin miesnäyttelijä. Patrick Melrose esimerkiksi jossa hän esittää huumeaddiktia. Se Brexitistä kertova sarja myös jossa sillä on pälvikaljua.

Mulla oli enää akkua 10% joten menin lataamaan puhelinta sängylle ja satuin vain roikkuu siinä puoliksi sängyn ulkopuolella ja maaten katse edelleen näytössä, kohti seinää mutta kyynärpäihin nojaten puoliksi mahallaan. Sellainen asento tekee hyvää jos on tällainen kyttyräselkä kuin mulla... sellainen missä lapsetkin katsoo näyttöä...  ja tämä siis itselleni tiedoksi että pitäisi enemmän venytellä ja saada niska takaisin vaikka se onkin hieman kasaan romahtanut jo.

Hiukset on kiharat ja hyvin, koska pesin eilen hiukset. Mutta hikoan paljon nukkuessa. Yöllinen tuuletus ei erityisemmin auta eikä sateella. Mun yksi tuttu hikoilee vielä enemmän ja se laittoi tilileen kuvan jossa oli viisi vesilasillista mitä se joi. Itse juon vettä, että valutan kunnes tulee kylmää ja sitten laitan puolen litran muovilasiin. Tosin välillä teen drinkkejä. Eilen lisäsin inkiväärijauhetta, joskus lisään omenasiiderietikkaa ja sitruunamehua, ja joskus acai jauhetta tai chia siemeniä.

Vain minihameessa ja topissa. Mulla on yksi leveä musta muoviranneke kellon sijasta ranteessa, jonka löysin jostain. Auttaa mua lopettaa turhan kelloranteen ravistelun.

Tilasin eilen mun lopuilla rahoilla ruokaa. Tiistaihin asti pitäisi selvitä sillä mitä on nyt... olen syödä napostellut kaikenlaista. Raejuustoa, juustosämpylöitä kinkulla juustolla ja salaatinlehdillä. Aamupalaksi vedin vanilja-suklaa moussen. Yritän olla syömättä jos ei ole nälkä. Eräs newyorkilainen joka alkoi dissata mua ihan täysillä sanoi muun muassa että mulla on erikoinen suhde ruokaan. Joku striimaaja joka alkoi todella törkeäksi. En usko että minulla on minkäänlaista voimaa ruoan suhteen. Kaikki on lääkkeiden aiheuttamaa ja lääkkeistä johtuvaa etten pysty lihomaan. Enkä laihtumaan sen puoleen. En valehtele enkä huijaa itseäni. Muistan jo Annalassa painaneeni 120 kiloa ja aloin oksennella etten menisi sen yli viimeistään Hervannassa asuessa. Ja olen asunut tässä nyt neljä vuotta enkä ole painanut missään vaiheessa yli 125 kilon, vain alimmillaan 119,5 kiloa. 2017 taisin tehdä mun toisen käyttiksen nimen fatgly jolla liityin pro ana foorumeille ja silloinkin sain kommenttia että liityin vain koska haluaisin tartuttaa itseeni anoreksian, tai muuta törkeää oletusta. Mun syöminen on ollut häiriöistä niin kauan kuin mua on pakotettu syömään. Syöt tai itket ja syöt. En tosin tiedä mistä se loppuun asti kaiken syöminen on tullut ns. lautanen tyhjäksi. Se on jokin pakko-oire. Ei yhtään tekisi mieli mutta pakotan itseni tyhjentää kaiken, myös mahdollisen hävikin suuläpeeni. Ei ole edes ollut pula-aikoja mun elämässä.

Lataan vähän puhelimen akkua ja sitten suljen parvekkeenoven ja menen hetkeksi kuntopyörälle. Toissapäivänä kolme minuuttia ei ole juuri mitään. Vertaisin siihen kun tulostin exceliä montako tuntia päivässä pitäisi polkea, että laihtuisin takaisin mitä olin... no vaikka oli aamun sarastuksesta asti siinä polkemassa- niin se sitten kuivui lopulta kokoon. Olisipa taas parikymppinen. Olen niin vanha. Tunnen oloni ihan liian vanhaksi. Kaikilla on erääntymispäivänsä. Ympäristö kai määrittelee sen paljonko hintaa voit ajallesi pistää. Tosin olen aina ollut istumassa koneella. Kävin sitten kuntosalilla tai lannistettu etten lähtisi sinne, enkä uimassa edes. Piti sitoutua johonkin kuntoutuskodin vanhanaikaiseen toimintaan. Toivoin ettei sellaisia aamukokouksia enää olisi olemassa. Syytellään kuka on tehnyt liian vahvaa kahvia tuhlannut kahvinpuruja, tai jättänyt mukin keittiön pöydälle eli ihan järjetöntä...

Täällä määrään vain minä. En ole minimalistinen mutta olen karsinut kovasti tavaraa. Antanut pois tai pikkurahalla tai suklaapatukalla lahjoittanut. Jotain vaatteita mun pitäisi heittää pois, mutta en pysty karsimaan. Ne on vain jotain halpisvaatteita. Jopa niken ja Karhun ja adidaksen mustiin nilkkasukkiin tulee reikiä.

tiistai 28. toukokuuta 2024

Se eka heitetään aina pois jos ei tule priimaa eli olen pelkkä eka lätty kuten maapallokin oli kunnes joku puhalsi talonsa nurin

Määritelmä oliolle objektiivisesti, havaitsijasta riippumatta kuuluva ominaisuus, "primaarinen" Terv. filosofia

 Traaginen hubris tässä on, että määrittelevät ensisijaisesti minut mielenterveyspotilaaksi joka ei ole tehnyt päivääkään elämässä töitä. Kökkii vain yksin syrjäytyneenä jossakin. Jätetty rauhaan, aivan kuin syytettynä siitä että elänyt omissa maailmoissa. Vaikka minullakin on jalat maassa vaikka olen uneksinut pilvilinnoissa, niin on se nyt perkeleen epäreilua pilata mun elämä tällai

Jutskailin äityliini Äälion kanssa juurikin lomille lompsahtaneen. Mainitsi vuosia jolloin oli lähellä tai hakeutui psykiatrian kätösiin... ja kertoi jostain äidinäidin siskosta ja miten sekin ilmeisesti tällainen samanlainen kenties, kun siis suvussa tuo rasite vaikka ei se kyllä niinkään periytymällä periydy...

Kaikki sillat polttaneena kaikkiin suuntiin. Ketä jää? Jääkö ketään

Kun edes "katkera" ei riitä kuvaamaan tätä neutraalin objektiivista tarkastelua kestämätöntä vihaa elämää kohtaan joka on epäreilumpi kuin sinisten silmien raivo jonka voi käsin kosketellen tuntea salamoivan jostain "tiesitkö että Kajsa on hullu" on se viimeinen seikka ja ensimmäinen johon takerrutaan

En määrittele itseäni jollain keksityllä sairaudella joka minulla muka olisi. En suostu. Mieluummin kiellän tuon hautaan saakka ja sittenkin vielä saatte tutkia aivoni ja toteatte ettei sieltä löytynyt mitään poikkeavaa. Tämä on nyt vain tällaista

Se nyt vain on sellaista (niinkuin jokin hoitaja totesi kun joku mies oli kyllästynyt omaan edunvalvontaansa)

Joidenkin elämä päättyy, toisten alkaa, se on siirtoa. Oli se sitten varainsiirtoa tunnesiirtoa tai minkä tahansa kautta sitä toimiikaan. Niin epäjärjestäytynyt skitsofrenia ja siihen liittyvä masennus on muiden subjektiivinen näkemys koska edes Kellokosken prinsessa ei tunnustaisi mitään.

Mutta joo. Resursseja saa jos jaksaa odottaa. Muut menee aina edelle. En kyllä laittaisi ketään omia etujani vartioimaan. Jumalia, lakeja, Rooman valtakunnan tohveleita, neandertaleja. En tiedä yhteiskuntaopista hevon V-viittä kerrosta eikä kiinnosta humanistiset alat, eikä sosiaaliporno koska tiedän mitä arvostan vaikkei minulla arvoja olekaan. Ei riitä niin omat voimavarat minnekään koska vuosia latistettu ja uskoteltu kaikkea HULLUA. Eikä se ole edes negatiivinen sana. Crazy, sick... mad. Mad on hullunkurinen myös... mad scientist. Tiedemiehet on mulle vihaisia koska ne on homoja ja tykkään populaarisesta tieteestä paitsi että... olen luovuttanut siitä kuvaosuudesta enkä osaa enää kuvailla mielessäni

Niin pettynyt, epäreilu, syytetty tyhjästä. Heikoin lenkki, oikosulku, vanhin ainoa lapsi. termien ulkopuolinen, eli luonnonoikku... vastarannankiiski, heittosäkki, tantta... jota edes oma äiti ei voisi rakastaa. Rakkaalla lapsella on monta haukkumanimeä. Vöyh. Raapustus pitkä taasen koska olen niin suutahtanut ja ärsyyntynyt (!!) että olen vain sanonnaksi typistynyt.... hullu kuin pullosta tullut

...vaarin otamme jos varaa olisi serenaadiin... taas tuo vidun jäätelöauton musa. Pitäisi katsoa ettei ole deja vu kun irrottaa katseen näytöstä?

Ei mutta oikeesti. Vaikea sitä on uskoa. Yhtä vaikea kun mun ymmärtää äitini viisauksia joskus. Kaikella on tapana järjestyä. Siinä magneetissa luki myös niin siinä psykologin taululla. Sydämistä viis. Kans. Sillä egyptiläiset kaiversi sen aivojen kautta pihalle...

Pitäisikö mun jotenkin vakuuttaa koko olemuksellani etten ole sitä mitä kaikki väittää. Ympärilläni olevat siitä huolimatta ja etenkin kun hyötyvät elannostani muttei muuten. Lentäisi vain loppusilaukseksi riittämätön määrä loukkauksia kiitoksena. Tulkaa vaan haudalleni puhumaan ilkeyksiä ja paskaa. Mä en ole herttainen. Periaatteessa periferiaan pitäisi painua (ennen kuin tajuatte. kiusanhengen kasan etuhampaiden karieksellanikin. Minä.)en.OLE ihan PRIMAAR... markku

Se on kuulkaa etuaivolohko se missä kaikki epämieluisa koetaan epämiellyttäväksi... ETU. PRI- ei mikään primääri. Vai onko mun nimi skitso-kajsa-sos-jaa-no-ei-sitten-mitään..... työ on pyhä. Rasvatkaa tuo saatanan keinu tuolta pihalta. Ees taas. Ees. erp. ERROR. primary priordial...  hmm en leiki sanoilla tätä ei ole missään oireiden kuvakirjassa eikun häiriö-oppaassa

Googletin vain 1+1=3 että ei sillee. Friikki tarkoitti ennen kaunista naista. Ja mun esi-isien tunnekuohujen kautta, vannon muka seison päälläni jne kautta likaisen häntäni, että en kuulu osastolle

*Atsiu* loppuu oikeastaan kyynelnesteet mutta onneksi aivastus kulkee nopeammin kuin ajatus. Sekä muita eritteitä ja nesteitä mikäli/sikäli että tiedonjano on ainoa syntini. Aivan kuin akne on ainoa sairauteni. Sitä mitä ei näe, on yleensä piilossa. Ja kaikki mitä rakastat, hylkää sinut joskus kuitenkin, jos ei ole tapahtunut jo.

Entten tentten sekundaa. Kolmas pelistä pois, piut paut. kato vittu googlesta kun ei vittu jaksa kiinnostaa, ei tartte vastata

eli kvg, evvk, ja etv. sutta ja paskaa. Ja siinä myös olet. Vaikket myönnä, tunnusta, tai muutenkaan ajattele koko asiaa. Se leijuu vain mun aurassa tai jossakin ympärillä kuin imaginääriset numerot leijuisi jos ihmisten ajatukset näkyisi ulkopuolelle että "objektiivisesti" en ikinä koskaan tule näkemään itseäni kuin muut. Viher-harmaat silmät kuin peilinne. Saatana kaikkea sitä saa kestää. Onneksi olkoon. Selväjärkisyyden voitte heittää. Onko ihme jos en osaa kanssakäydä toisten ihmisten kanssa koska tiedän niiden motiivit jo ensimmäisestä tervehdyksestä.

Moi. En puhu itsekseni. Mites voit. Avataan vähän äskeistä lausetta eli kuinka voitte tehdä toiselle ihmiselle näin!

"Tunnisteet": asiakaspalvelu,mielenterveys,google kuvahakuilu,subjektiivisuus,aseksuaalisuus,lappu varpaaseen,muistikuvat, lukeminen, loinen, pakkosuhteiden sanelemuus,oudot rakenteet

Ja mitä ennenmuinoin on homo homo sapiens pystyihminen sitten istahtanut alas ja päättänyt ryhtyä toimimaan..niin. Pitää kai enemmän miettiä visuaalista ilmettänsä mitä antaa muiden verkkokalvoille tallentua koska en ole pelkästään yhtä ainoaa ensisijaista sairautta tai joukkoa häiriöitä.... en saa luottaa omaan aivotoimintaani edes silti ja kaikki on niin kliinisen ankeaa... se kuulkaas syö meikäläistä. Selvän mä sen syön takaisin jos en olisi sanojeni mittainen ja täysin erehtymätön ehdoton kaivo jonne kaiken toivon heittää!!!!

Älkää syntykö pliis

ABSURDly unpleasant psych examiners for the win... exception in time variance authorities roflmao okay this is lowkey serious now...

 Purpose of the study: Specialized doctor requests a statement regarding the renewal of the psychological study, ak recommended the study of cognition, e.g. to support the evaluation of rehabilitation possibilities for a subject with undifferentiated schizophrenia (tva).

Previous studies:

A psychological examination has been carried out for Tva twice in connection with hospitalizations, in the statements of which Tva's development history was also described. In 2009, a psychological examination (ps Kaura-Väinölä) revealed slowness, mild perseveration and difficulty taking the demands of the situation into account, indicating a psychiatric diagnosis. At that time, the decline in cognition was assessed as mild or at most moderate. Weakness in performance was estimated to predict an expected, more noticeable drop in level. There was a scarcity of emotional nuances and internal fragmentation in the projective output. tva itself was not clear about the shakiness of its reality testing. The world of experience, filled with psychotic threat images, was perfectly kept together by relying on massive denial.

In the 2010 re-examination (ps Nyrhine) regarding cognition, a decrease in working memory was seen, but the cognitive reasoning capacity as a whole at that time reached the average level of its age group. Mental functioning was characterized by a strong experience of being an outsider and partial impulsiveness of behavior. The structure of the personality appeared partly unstructured and there was a clear discontinuity in the experience of identity. In his personality, especially primary-type isolating traits were reflected. The world of experience was also characterized by a strong need for protection. With regard to reality testing, the studies did not reveal any features suggestive of schizophrenia to a considerable extent in terms of perceptual functions, but on the other hand, partially qualitatively weak logic of thinking and autistic features as well as maladaptive features of behavior were found to be suitable psychotic symptoms for incipient schizophrenia.

Interview:

Tva describes current everyday life as smooth, but largely focused on home, "simple pastime". According to her, household chores and taking care of yourself are successful. Visits the store regularly. Has sleep apnea. Sleeps 4-8 hours at night, sometimes lies in bed during the day. Time passes e.g. playing strategy games on the phone and computer, sitting on the balcony and listening to audio books in English (fantasy for young adults, biographies). He says that English is currently her second language along with Finnish. Says that she currently listens to about a book a month, constantly decreasing, while he had previously been aiming for a book a week pace. As a network of friends, bestis, with whom I recently broke up for a few months, online dating and some people who, e.g. tva's social media publications are commented on.

School performance is specified on the basis of certificates. Primary school graduation average 8.4, mother tongue 9, mathematics 8, English 9. High school graduation grades average about 8, mother tongue 7 short mathematics 7, English 8. Yo essays have not been passed many times because of the rejected mother tongue. Reaali A, English M. Says that he spent a year on exchange in England during high school. Completed a basic degree in media at a vocational school, grades 2-3. In the background, two years of Kela psychotherapy. Not interested in social rehabilitation”

from stick horse workshops". Was at Näsinkulma's Klubitalo sometime before. Says that he has been in vocational rehabilitation promoting employment on a work trial in the post-processing of digital printing, says that it has been a few years. Remembers that the work was partly repetitive and required concentration. During the last two years, have done individual work days in the cloak room of festivals. The work days were 8-11 hours long, which found to be tough. In 2016, sold channel packages over the phone at a contract salary for three months. She does not feel that he can get a job in line with his education because of the shift work format. Tva says that he has been asked to do telephone assistance work abroad. Reflects on her own employment opportunities in the future and cognition.

TVa says that his mood is stable, which, in more detail, is described as a certain degree of flattening of emotions rather than a neutral good mood. No anxiety is experienced. I would like to exercise, which seems to be easily possible, because there is an exercise bike at home and a gym in the apartment building. However, it brings up the problem of initiative. According to tva, there are no positive symptoms of psychosis now, he says that his symptoms have always been negative. The ability to concentrate is said to stay up for about an hour continuously in an everyday context. Regarding drug use, he says that he drank a couple of beers in 2024. The last time, before the breakup, there was a little more social use than this with best friend, I estimate about one beer a week. Does not use drugs. Says she has stopped smoking.

Testing and evaluation results Observation of the research situation

The research is carried out in cooperation. During the interview, tva is somewhat reserved, but answers the questions. Calm nature, with difficult test tasks, a slight expression of irritation, e.g. with facial expressions. Task work is overall smooth and tva works visibly without tension. He just feels that he can handle the research visits lasting about an hour. Afterwards, he estimates that the tasks went "probably pretty badly", which he himself explains by the fact that he doesn't really use the Finnish language in his everyday life and during the morning research time.

Research results:

The profile of Tva's reasoning performance becomes fluctuating. In the area of linguistic reasoning abilities, the definition of concepts is at an average level in their age group, the control of higher concepts is at a good average level, but the scope of knowledge related to culture and society is clearly below the average level. Visual reasoning performances run smoother but weaker than expected: visuoconstructive reasoning is clearly below the average level, visual reasoning and the task requiring the ability to visualize the interrelationships of level stimuli run at a very low level. Regarding the speed of information processing, differences emerge between sub-tasks: the task requiring visual search goes both slower than expected and more error-prone, answering a little below the average level, the visuomotor coding task goes a little above the average level. As far as working memory functions are concerned, auditory working memory corresponds to a weak average level, qualitatively it can be seen that working on material based on working memory is difficult for TV; arithmetic reasoning based on working memory is slightly below the average level. The overall index of reasoning performance is clearly below average in its age group. The primary ability is at least average based on previous studies, the strongest partial results obtained now, and school history.

In the learning functions, a partial weakening of the primary is noted. tva's acquisition of broad linguistic heard entities is clearly below average in his age group. He is able to store in his memory mainly the central things while the details are mostly forgotten. The immediate recall of visual entities is also below the expected level, i.e. slightly below the average level of their age group. tva, on the other hand, absorbs loose vocabulary material with repetitions in a way that corresponds to an average level. The intervening material makes it somewhat difficult to remember the original list. What was learned during the delay stays in the mind as expected throughout, so the challenge is the assimilation phase.

In a simpler task that requires operational control, speed and maintenance of attentiveness, tva performs according to expectations, as well as in a more demanding set of tasks that requires operational control planning, flexibility and changing strategy.

Plan

Summary of psychological research
Conclusions and recommendations

In the study, it is found that the level of cognition is widespread and to a moderate-significant degree in the area of visual reasoning abilities, and at least to a slight degree in the areas of working memory and information processing speed. Slowdown and inefficiency of working memory have already been seen in previous studies, but in the latter one in 2010, the cognitive reasoning capacity as a whole still reached the average level, while now it is clearly below the average level. There is also a partial impairment in learning functions. The problem of action guidance does not come up in the research, and linguistic conceptual thinking is responsible for age levels. The challenges regarding the ability to work and study are therefore the decline in cognition brought about by psychotic illness, the difficulty of absorbing large entities, maintaining the ability to concentrate for a longer period of time, and taking initiative. At this stage, I recommend the Pääpointti group of neurocognitive rehabilitation at the Polyclinic for Psychotic Diseases, which is discussed at the feedback visit and in which the patient is willing to participate

Onko luova ihminen hyvä kun se tulostaa ulkomaailman ärsykkeet realistisemmin paprulle?

Muotoilisin mun palautteen kognitiivisista testeistä jotenkin toisin kuin perustuen mun diagnoosiin ja ennustuksiin tason laskusta. Jos mun visuaalinen hahmotuskyky on jotenkin huonoin, niin eihän susta tule runoilijaa jos et tykkää runoista. Otan aika itsestäänselvyytenä sen missä olen keskimääräinen tai parempi ikäisekseni. Enkä välitä niistä alueista jotka meni huonosti. Esim. en vaikuta hullulta ehkä muiden silmissä, koska en ole pysähtynyt. Visuaalinen korteksi ja primääri aivokapasiteetti ja pälän plää työmuisti... Olen keskimääräisen hyvä kielellisesti, muistamisessa... Se mikä meni huonosti omasta mielestä, meni paremmin.

Tarvitsen ehkä hieman toistoa oppimisessa, mutta sitten kyllä osaan unissanikin. Mitähän se tarkoitti tunnelilla? Toki aivoja voi harjoittaa koska ihminen on sopeutuvainen, eikä tiedonkäsittely ole kiveen hakattua jii än äs... suositteli minulle ryhmää joka olisi intensiivinen ja jossa tehtäisiin tehtäviä mitkä "tukisi" kuntoutumista ja siinä saisi tehdä tehtäviä mun omalla tasolla. Tykkäsin tästä palautteesta enemmän kuin niistä 2009 ja 2010 joissa kuulemma huijasin tai en muka katsonut silmiin. Osasto-olosuhteissa tehdyt ne. Kyllä mun palikkatestit oli silloin paremmat kuin mitä nyt. Onneksi ei ollut musteläiskiä.

Hauskinta oli kun kysyttiin suurinta petoeläintä ja vastasin ahma koska sen petoeläimen vahingot on suurimmat. Tällainen viisastelija. Mun tulokset ei ollut mitenkään suoraan hyvät tai huonot, lähinnä siellä täällä ja tuolla. Siinä kohtaa hän teki sellaisen ilmaveivin käsillä että ihan innostui kun oli niin tyypillistä.

 Kokonaisuuden hallitsen, mutta en tarinoiden yksityiskohtia saa mieleeni. Uusi aines hieman menee vanhan aineksen kanssa lomittain...

Olishan se harvinaista olla keskimääräistä parempi asioissa. Niitä asioitahan täytyisi harjoitella paljon. Jos haluat saada älykkyystesteissä korkeat pisteet, sun täytyy tietää miten se testi toimii.

Sillä tuurilla. Jotain se sanoi että kun lukiossa meni kokeet niin huonosti, että silloin olisi tapahtunut muutos siinä mitä multa odotettiin ja miten kuitenkaan ei riittänyt.... hmm.. no oli miten oli. Yksi vitun kusipää jossain diagnoosissa väitti että mulla olisi nuoruudessa ollut psykooseja jne minua tuntematta millään tapaa.

Latistuneet tunteet? Nyökkäys. Lääkkeistä, toki. Sen verran kuitenkin onnellinen ettei mennyt täysin aivokuolleen huonosti testit.

Mutta muuten ihan kivasti menee ja sehän on se pääpointti että toiminnallisesti kunnossa. Bloggaamista ei mainittu... tämä minua on eniten tukenut. Vaikka mieluummin paperilla ehkä kirjoittaisinkin päiväkirjaa... Hmm! No joo. Kaliforniassa on keskiyö, tai oli, ja sain Daddyltä kymmenen euroa! Sanoin että oli nälkä. Ja olikin ja kaupassa juuri, mutta rahaa vain 14,5 euroa. Saan viikon päästä asumistuen. Mitenkö ajattelin pärjätä?

Ehkä se minun kuuluisa tunnin keskittymiskyky kerrallaan. En ole ennustaja. Tai siis olen lukenut tarot korteista, toki. Niidenkin mieleenpainaminen vaatisi hieman... tulkitsemiskykyä? Ihan kuin unessa olisin nähnyt. Vissi visuaalinen vesipuiston vesihiisi... Omat vahvuudet ja heikkoudet omanikäiseen populaatioon verrattuna. Voihan millenniaalit. Mä pyysin oikeesti ettei se tilastolaskenta ja mun muuttaminen pisteeksi johonkin kaavioon tuu ikinä helpottaa mitään.

Kaikessa on aina poikkeus. Se skitsofreenikko niissä kaikissa tieteellisissä teksteissä. Olenhan niin sairaudentunnoton ja lääkevastainen.

Mutta joo. Mielikuvitus, älykkyys, käytännönläheisyys. Kun mietit saman asian ja käyt läpi toisella kielellä varmistaaksesi oikeudellisuuden. Ei todista yhtä paljoa keskimääräistä kummemmaksi. En ole hikke tai opettajan lemmikki, en ole rippileirien isonen, mä vaan... summittaisesti sisäistän ja hylkään ärsykettä kaiken sen perusteella mitä olenkaan... persoona, kaveri, tyttö, pullean seksikäs kumiankka Klonkku ja kiviäkin kiinnostaa oikeesti mutta siis siis... vahingossa. Pitkäkestoinen mutta valikoiva muisti.

 Synnyin tähän vartaloon enkä siitä päättänyt itse vaan ihan abortoinut olisin itseni. Kun vaan ei olisi salailtu kaikkea koko lapsuus ja syytetty kaikesta mikä mun syytä ei ollut, ja itse kasvatin itseni...

En valikoiva enkä pikkutarkka mutta nirso. Niin. Ja ansaisen parasta enkä tätä kaikkea olkapäällä roikkuvaa maailman kohtalon painoa. Ansaitsen Daddyn ja dopamiiniloukun eikäku... kauhean haasteen ja kateellisuuden niitä normaaleja kohtaan joita ei pakkolääkitä ja joka ei mieti hoitajista aina pahinta. Huonot kokemukset puolin ja toisin, luottamuksen puute potilaan ja hoitotahon välillä. Sitä sahaa edestakaisin. Yhteiskunta ja sen valvonta. Spottivalojen alla hikoilua maan matosella. Peskää aivoni. Antakaa sitä apuanne ettei tarvi ottaa vastaan.

Pärjään vaikka syntini onkin syvällisiä. Itsetuntemus ei ole heikkouteni vaan elämäntehtävä. Ja sitä tehtävää rakkaat kanssaelijät. Ei valmiiksi saa... voi. Vain. Luovuttaa. Heittää lusikan mereen, eikä mitata sitä. Se on kuin naisen sydän. Oih ja voih. Kiittämättömyys on kaiken palkka!

maanantai 27. toukokuuta 2024

Kukkamekko kesämekossaan

Ilta-aurinko paistaa suoraan silmiin. Kävin päivällä elokuvissa. Siellä salissa oli hieman viileä. Annoin kolmioleivästä reunoja pikkulinnuille. Pääsin kotiin hieman suurimman satamisen jälkeen kun ukkosti. 

Huomenaamulla saa palautteen mun psykologin testeistä. Täytyy mennä syksymmällä katsomaan The Crow sekä Joker 2 musikaali muun muassa. 

Täytyy herätä aikaisin. Olo on hieman hylätty. Kukaan ei rakasta mua. Matchit ja liket poistuu, tai blokataan. Ei vain vastata tai oteta yhteyttä. Surullista. Mammanpoikia kaikki. 

lauantai 25. toukokuuta 2024

Link not allowed

 Kävin pienessä lätäkössä kastamaan talviturkin. En pystynyt välttää hyttysiä. Vesi oli ihanan viileää. Kävelin pari kilometriä ja olin ihan hiestä märkänä. Entistä kauheammin vain otsa valui kuin lumiukolla. Onneksi oli märät uikkarit alla loppumatkan. Uuudet uikkarit on vähän huonosti istuvat. Takaa ja kaula-aukosta.

Olen katsonut netflixistä luksus kiinteistönvälitystä Lontoosta. Tuli yksi kysely mun seuraelämästä ja deittailusta, mutta siellä olikin vain tavallinen runkkari läähättämässä. Mitkä ihmeen seurapiirit ja deittailut? En ole koskaan ollut deiteillä.

Muistan kun joskus kävelin täältä ehkä jotain 7km matkan Hatanpäälle. Se oli joku sossu tai gynejuttu... Nyt ei pysty edes kilometriä. Vähentynyt vain kävely joka vuosi. Kävelen ehkä tuhat askelta kotona kuitenkin vaikken tekisi mitään.

Mutta sellainen päivä täällä.

perjantai 24. toukokuuta 2024

Hullu saa olla mutta ei tyhmä—muut lukutaitoiset

 Herännyt kahtena aamuna viideltä ja sitten kun saisi nukkua, niin herää nukuttuaan 2,5 tuntia. Nälissään kai ottamaan aamulääkkeet, käymään kylppärissä ja sen sellaista. Näin uudestaan kevyesti unia vielä kolmisen tuntia. Estin yhden häiritsevän numeron joka piinannut jo viikkoja vaikken ole vastannut. Jos ei olisi lehtimyyjä laittaisi tekstarin jos on asiaa.

Eilisilta meni vähän pöperösti. Löysin badoosta nuorempaa juttuseuraa. Jälkimmäisellä oli jotain ongelmia joita vain toinen mies voi ilmeisesti ymmärtää. Tuntui kuulemma kuin elokuvalta ja hänellä meni halut ja oli tehnyt muille naisille samaa. Toi sentään pepsi maxia ja kortsuja, jee. Lupasin etten mainitse mitään täällä kaiketi. Mutta se oli eilen. Eka nuorempi oli ihan hyvä ja melkein sainkin siinä. Ainakin olisi ollut kohteliasta peseytyä sen jälkeen.

Hankin liput elokuviin maanantaille. Bussikortti meni tyhjäksi eilen. Vedin kai hernekeiton eilen ja suolapähkinöitä… aloin syömään halpoja vaniljatuutteja pakastimesta. Tänäänkin kai voisi tehdä samoja asioita kuin ennenkin. Tuloksia odotellessa

torstai 23. toukokuuta 2024

Vain Sofiaa niin on se vaan. hakuna ma tadaa!! Eiku. Sama sanaleikki mutta psykologeilla?

 Huono suomenkieli paljastui tiedollisen muistiaineksen testeissä. Tai sitten muistini oli aamulla erityisen kehno. Piti muistaa helppoja satunnaisia sanoja, kuvioita, ja tarinoita. Sen lisäksi jokin muoto/väri/pasianssi joka sanoi oikein tai väärin.
En yleensä mene toiselle puolelle kaupunkia heti yhdeksäksi. Olin ehkä 5-10min ajoissa ja hörpin vielä ostamaani kahvia. Lopetettiin ajoissa myös ja luulenpa ettei se ollut hyvä asia. Hyvä muisti mutta lyhyt, kuten vaarini olisi sanonut.
Olen nyt pelannut pokemon go:ta ja välillä käsikonsolilla Violetia pokemon peliä. Varmaan paljoa lepäämättä. Tuli jopa nälkä. Söin aamulla vain jogurtin ja hörppinyt vettä. Tein loput pari tortillaa täytteet mitä sattui olla jäljellä.
Ihan tunnettuja faktoja, että keskittymiskykyni on sidottu noin tunnin aikavälille. Ja etten lue enää niin paljoa kirjoja. Nekin vähät englanniksi. Pitäisi kai käydä kirjastossa, mutta en käy. Siellä käy kahviossa joka päivä yksi shakin pelaaja, pääkirjastolla siis.
Pitäisi ehkä löytää jotain tekemistä mikä ylläpitäisi näitä aivoja. Viimeisin harrastus mikä oli liian kallis aloittaa, oli kalligrafia. Olisin halunnut mustekyniä jne.

Jos viitsin kertoa tarkemmin siitä pogosta. Teen niitä sivutehtäviä. Pitäisi käyttää super rocket radar ja päihittää yksi sellainen bossi. Älähdin vähän kun sillä oli vaikeasti päihitettävän persianin lisäksi groudon legendaarinen pokemon viimeisenä. Noh, tänään käytin parisataa tähtitomua että nostin pokemonieni tasoja sieltä korkeimmasta CP päästä. Lisäsin kavereita myös laittamalla koodini asiaankuuluvalle swappisivuille ja poistin jotain taukoilevia tai poissaolevia listalta. Ei ole tarpeeksi lahjoja. Siis en saa niitä enkä ennen ole ennen avannutkaan niitä näin paljoa, kun aina voi lähettää rajattomasti kyllä. Niitä on parisataa kaveria nyt. Yhtenä päivänä lähetin yli sata joskus kun kävelin keskimäärin 10 tuhatta askelta koko vuoden päivittäin, eikä se mitään painoon vaikuttanut toisaalta. Niin mutta tavarat ja marjat alkaa loppua kun tehtävät on tyyliin "nappaa 150 pokemonia", "käytä 100 marjaa" jne hyviä heittoja. Varsinkin kun pitää välillä tapella ja menee niitä parannustavaroita joilla poksut saa takas elinvoimaisiksi. Pidän kaikkia kolmea marjoja vain n.100 taskuissa. Reilut 50 max reviveä ja max potionia. Tavallisia palloja kertyy ja niitä pidän neljänsadan paikkeilla. Sitten on myös muita... Eilen sain kultaisen luren! Yritän ottaa selvää onko muita joita kiinnostaisi sellaista pyöräyttää. Siitä voi saada kolikoita, joita tarvitaan 999 yhden tietyn hirviön kehittämiseen. Mulla on vasta 34 kolikoita, joista tänään tuli ehkä yksi kun avasin kolikkopussin ja niitä alkoi ilmestyä kaapattaviksi. Kuulemma se pokemon on ihan kultansa arvoinen tappeluissa... mutta on se paljon vaivaa... Niin joo mega charizardin kehitin huvikseen sen mega tasoa. Syötellyt saleilla oleville pokemoneille marjoja ja yrittänyt saada niitä enemmän kultaisiksi. Ei ole tarpeeksi kultaisia saleja mulla. Yleensä se yksi lähisali jostain missä on asunut. Mutta joo, kestää ikuisuus päästä 45 tasolle... tappelua tappelua. Kiva kun niitä ilmapalloja tulee missä voi tapella rakettiryhmää, mutta en kai avaa tarpeeksi usein peliä. Mutta olen nyt napannut enemmän vastaantulevia. Kuusi tuhatta kilometriä väittää että olen kävellyt. Napannut kohta 50 tuhatta pokemonia melkein. Pyörittänyt 40 tuhatta kertaa stoppeja. Aloittanut 2016 heinäkuun 8.päivä.

Kiva oisi tietää montako munaa on hautonut. Keräilen Australiasta munia. Tällainen valtava ajatushautomo jos oikein alkaa miettiä. Oliko erilaisia pokemoneja jo ainakin tuhat? Eri karttoja ja maailmoja, animeita, generaatioita, legendaarisia, eri tyyppisiä, pelejä eri alustoilla. En ole pelannut Pokemon Sleep hirveästi, mutta välillä jättänyt senkin yöksi päälle. Nämä "pelit" on silmitöntä hirviöiden keräilyllä mässäilyä.

Siihen tarvitsee strategiaa. On täytynyt sisäistää paljon asioita. Millä elementillä on etu toiseen. Millä voittaa. Mun voitonhimo nauttii helpolla tuosta toisaalta. Kerään kaikki ja olen ultimaattisen paras kouluttaja, muahahaaa...

Joskus olin muistitehtävässä niin hyvä että niiltä loppui kuviot kesken, mutta en kyllä tänään. Loppui kapasiteetti. Kaikki muistisääntötemput soljui mielestä, että mitä olisi käyttänyt. Silloin vain kuvittelin muistitehtävässä sen pisteen joksikin pokemoniksi ja muistin missä se oli. bulbaa? char? squeerdoo??

Mutta joo. Minä ja mun kiinnostuksenkohteet. Lapsellisen helposti hoituu kaikki. Toisaalta mulla on nyt nälkä vaihteeksi ja muutkin hädät pikkuhiljan.

keskiviikko 22. toukokuuta 2024

Ei tällä suurella viisaudella anneta

 Korahtelin ja kurlasin mutta en nostanut kättä ylös, etten tarvitse puudutusta. Sen jälkeen vatsa ollut sekaisin. Huomenna taas aikainen herätys. Oli pakkolääkitys taas tänään myös ja kuulokkeet korvilla samalla, taisin olla vähän uninen siinä. Istuin kaksi tuntia nuokkuen sen jälkeen vastaanottotilassa. Sain uuden ajan elokuulle, jossa korjata paikka ja vierestä reikä. Naisten sylki on ph arvoltaan enemmän reikiä aiheuttava.

Tuli paketti, mitä olin tilannut. Ei saa kuulemma käyttää liikaa tuota ilmankostutinta. En tiedä auttaako se edes mitään. Koko ajan vain mittarin mukaan laskisi kosteudet… eihän täällä ole edes mitään ilmastointia? Painovoimalla toimivan lisäksi?

Silmät on jotenkin väsyneet. Tein tortilloita kanalla, salaattia, juustoa, caesar kastikkeella. Ravannut vessassa, varsin vetistä.

Ja sitten joku joka kantaa mua vastaan kaunaa ainakin 12 vuoden takaa, eikä puhu mulle, kaveraa mun kaverin kanssa. En tiedä mitä se lesbo haluaa pilata mun elämän, mutta ilmeisesti ei kannata kertoa kellekään että sua on kiusattu koska ne ymmärtää väärin että sä kiusaat niitä.

Ei voisi mennä paremmin varmaaan.  Fml



Kaksi nikamaa alaselästä poksahti siinä kun istuin siihen hammaslääkärin tuoliin. Eipähän tarvi jäsenkorjaajaa

tiistai 21. toukokuuta 2024

Tee mitä rakastat

 Päätä särki. Otin panadolin. Söin iltapalana makaronia, ohukaisia ja köyhiä ritareita. Kaappi on melko tyhjä jo. Laitoin tilauksen vetää kotiin ruokaa kaupasta huomiseksi. Jää ehkä muutama kymppi jolla pitäisi elää kuun neljänteen päivään. Siihen mahtua elokuvissa käynti kaverin lipuilla. Huomisen hoitsu, hammaslääkäri ja takaisin kotiin sitä lähetystä ottaa vastaan… ylihuomenna aamulla takaisin psykologin tutkimuksiin. Pitää herätä aikaisin huomenna, mutta rahat tulee yöllä. Tein tänään kävelylenkin sairaalan ympäri melkein. Se on iso alue, mutta en löytänyt maastoa, eli ei tule vaeltajaa minusta. Tein yhden tyhmän ostoksen mistä tämä päänsärky ehkä lähti. 

Ihan tavallinen Daddyn syntymäpäivä. Ajattelin laiskuuttani häntä pitkän tovin sohvalla, kunnes päätin lähteä liikkeeseen. Osaisinpa itse ottaa muut huomioon yhtä täydellisesti. Haukotus. Pakko siirtyä nokosille. Silmäni sulkien…

maanantai 20. toukokuuta 2024

Olettekohan vaan jonossa...

 Luin että kosteassa ilmastossa äänihuulet paremmin saisi äänteitä erottumaan. En tiedä paljoa tieteestä joka tutkii moisia värähtelyjä... mutta täällä sisällä oli jo alle 30% kosteutta ja hieman tukalaa (Edit. nyt jo 23%??!) . Joten halusin tilata ilmankostuttimen! Tilasin samalla älyjatkojohdon tuon tilalle missä on maaliroiskeita sinistä, ja uuden matka varalaturin joka tukee sitä koskettamis -latausta ilman virtajohtoa.
Sattui vain jokin virhe ongelma ja viimeksi mainittu oli ainoa minkä se tilasi. Mulla oli ne kaikki kyllä ostoskorissa. Yritän saada Teliaan yhteyttä mutta siellä on jotain ruuhkaa.
Joudun maksaa melkein kympin turhaa ylimääräistä kotiinkuljetuksesta, siis ylimääräisestä. Siinä luki että sama €€ kotiinkuljetus vaikka usea toimitus...

Ja tosiaan oli ne kognitiiviset psykologin testit tänään tunnin verran. Ei niistä viitsi jauhaa.

sunnuntai 19. toukokuuta 2024

Uuvun jo uneksimisesta


Liian pieni tarve

 Mulla on huono kunto. Ei tule lähdettyä kävelylle. Rakennuksessa on ilmainen sali ja itselläni kuntopyörä ja painot. Mulla on sisäpelikengät, ja halpa sulkkis setti ja hyppynaru. En käytä näistä juuri mitään ja painoa on 120 edelleen. Kehonkoostomusvaa’an mukaan lihasmassaa on. Olen tässä tutkinut jooga mahdollisuuksista kaikkea painonhallintaa aina glampingiin (luksustelttailu, ehkä vaellusta). Pitäisi edes venytellä vaikka ryhti onkin jo menetetty.

Kuulemma liikunta on ilmaista ja paras sijoitus tulevaisuuteen ja omaan terveyteen. En vaan tee muuta sykettä nostattavaaa kuin ehkä masturbointi eikä sitäkään viitsi kuin pari kertaa päivässä ja joskus sekin unohtuu. 

Mieluummin haaveilen. Istun parvekkeella, makoilen, mitä tahansa muuta paitsi liikkumista. En ole skinny fat, olen vaan fat fat.

Rasvasin käsivarsia ja käsivoidetta laitoin. Seerumia päänahkaan. Selailin työpaikkailmoituksia, toria, etsin jotakin suuntaa elämänmuutokselle. Tein kananugetteja kiertoilmakeittimessä ja siihen jokin sweetnsour kastike. Varmaan niitä onnellisia Kananpoikia. Mulla on kyllä linssit ja jyväpastat ym makaronit, nuudelit jemmassa: kun ei ole tarvinnut tehdä niistä mitään. 

Yritin tänään elää pelkästään nielemällä siemennestettä jotain pari ruokalusikallista mutta siinäkin on pelkkää kolesterolia lol. Tuli nälkä kun avasin ruisleipää pussin sekä kylmäleikkeleet. Niin maitosuklaa siepin söin myös! Pidin sitä ensin huulilla ja mietin mitkä potterin vuorosanat olisi ollu. Oon valmis kualee, häägrid?

Hampaat kuluu. En tykkää syödä. Sitten on mielitekoja ja pakko syödä loppuun käytös. En tosin karkkia ja pullaa tai sipsiä ja jäätelöä ole nyt edes tehnyt mieli mitään tilannut ostanut. Hampurilainen ja pirtelö voisi kelpaa, jos en olisi hylännyt woltin ostoskoria. Mulla on yksi hampurilainen jääkaapissa. Ja mulla on kanapyöryköitä. Ne pitää syödä pois ennen ylihuomista.

Niin ja katsoin yhden viimeisen jakson vampyyri-keiju-ihmissusi-muodonmuuttaja-noita sarjaa ja luin siitä wikiä kun jäänyt jotain välistä ja mä aina muistan että se yksi vampyyrikeiju halusi aloittaa Sookien kanssa jotain, mutta silläkin olikin vaan ahne loppu siinä. Muistelen huvikseen sitä sarjaa kun se taitaa olla päättynyt. Kauhistuksekseen se päähenkilö on aina ollut  itselleen todenmukainen asioista, mitkä on osa häntä. Kliseetä ja vaisua.

lauantai 18. toukokuuta 2024

Kukaan ei välitä meikäläisen elämänlaadusta mutta onneksi eletään yhteiskunnassa ja vaihtotaloudessa

Lämpötila nousi puoli astetta ja kosteus laski 4% sillä välin kun olin shoppailevinani netissä. Harkitsin ilmastointilaitteita, kostuttimia, tulostimia, telkkaria, langattomia latureita, ja pääsin jopa kompaktikameroihin asti. Pieni merkkiuskollisuus on tullut niihinkin, vaikka sattunaisista syistä eivät toimi ikuisesti... Samsungin telkkari on toiminut vuodesta 2012, 46 tuumainen äly. Mittasin että katson sitä noin metrin päästä joten isompikaan ei tulisi kysymykseen, varsinkin kun energialuokitus on varmaan huonompi mitä tuossa mikä jo on.
Tällaisia ajatuksia, kun luovuin imuristani. Canon sitä ja Canon tuota. Samsung sitä ja Samsung siitä. MacOS X sopivia. Poistoputkeen kaatui se, että saisin kämpän viileämmäksi. Toisaalta pitää tarkkailla tuota kosteutta nyt jos se on usein 30 paikkeilla... vielä näin kesälläkin... Lasertulostimen tarvisin lähinnä taideprojekteihin. Voisi tulostaa osoitteet kirjekuoreen ja sitä rataa.
Vaihdoin läppärin taustakuvan tuollaiseksi beige taustaiseksi minimalistiseksi missä on kahvikuppia ja viikkokalenteria ynnä muuta pahvia toimistossa olevinaan. Se pelkkä väri, laventelinsininen oli sittenkin parempi, mutta ei silti niin kaoottinen kuin kuvakaappaus selainpelistäni. Pääsin tänään örkkeihin. Pelannut sitä 2017 vuodesta.
Pokemon Go:ssa olen tasolla 44... kestää ikuisuuden tapella, mutta ei ole enää montaa bossia. Mulla oli kerran pelkkä pogo blogi, ahhahaha.
Niin tulin koneelle kuuntelemaan musiikkia, ja latautumaan. Tässä on hyvä akku vaikka hankkinut silloin 2017, koska olen pitänyt verkkovirrassa hela tiden 247.
Jos multa otettaisi omaisuutta pois, niin ehkä pitäisi myydä pois näitä mun turhuuksia. Tehdä tehdasresetti mun naamakirjan metan virtuaalilaseille jotta sen voi ottaa joku muu käyttöön. En tiedä miten se tehdään. En ole kuukauteen mennyt virtuaalitodellisuuteen päivittämään laseja. Ja tietty tuo arozzin mikrofoni voisi luopua, ja toinen älyluuri. Miksi mulla pitää olla jokin kiertoilmapaistin jonka sain ilmaiseksi tai joululahjana Moccamaster kun keitän kahvia ehkä harvemmin kuin kerran viikossa. Toisaalta nyt tulee käytettyä robotti-imuria kun en ymmärrä niiden sielunelämää. Sirille juttelen kun on se mini homepod. Kertoo siis ilmankosteuden ja lämpötilankin se kaiutin. Ei voi saada kaikkea.
Työpöydällä on nyt todistuksia sekä kopiota vuokrasopimuksesta jne tärkeitä, joihin saattaa tarvita päästä käsiksi luurilla Tiedostot/Files jossakin pilvessähän nuo noin niin on. Ulkoinen kovalevy, en ole ihan varma paljonko siihen mahtuu. Tilasin noppasetin mutta en osaa lukea d20:sta, ja ne on tossa, sekä yksi karannut postimerkki jostain ja hiirimattoa ja muovia hiuslenksu. Paristo, muki Berliinistä, rasia jostain. Pitäisi kyllä tilata uusia tarralappuja mun osoite lappu tulostimeen, mutta ne on niin kalliita etten tiedä mikä olisi parempi paikka tilaa kuin jokin Amazon. Voisi luopua älykellosta. Se on ärsyttävä jos haluaa aloittaa liikunnan esim sisätila pyöräilyn niin valikossa viimeinen mahdollinen.
Mutta mitä mä olisin ilman näitä mun vempaimia. Olisi varaa ostaa spotify premium puoleksi vuodeksi ja sitten olisin taas rahatonna. Mun Daddy laittoi mulle eilen 25e San Franista. En osaa kirjoittaa sitä loppua. *iti tiesi mun salarakkaasta ja se ei oikein hyväksynyt. "Kun sulla on se... australialainen" Se ei kyl sitten halua kenenkään muun olevan onnellinen ja rakastunut kuin hän itse itseensä.
Oon köyhä. Mutta voisin muuttaa sen työpöydän alle silti. Olen katsonut paljonko maksaa lento täältä sinne. Ei sillä että pystyisin säästää mtään. Mun vempaimet on osamaksulla Telialta. Ei mistään Gigantista. En edes halunnut mitään 2,5 tonnin luottoa mutta mun luottotiedot oli jotain A+ ja sellainen tungettiin mulle jonkun kännykuoren oston lomassa Kangasalla.
Exät vittuhun. Sekin rakasti mua vaan koska kukaan muu ei ole rakastanut. Kuka näitä keksisi omasta päästään. Äitikin todella katuu, ettei ollut rakastava aikuinen mun elämässä. Rakkaus on vain oire jostain suuremmasta hulluudesta joka on sisäinen halu lisääntyä ja muutenkin ne on vain jotain haluja jostain chakroista mitkä on jossain kupeissa. 
Tarvisi jatkaa näitä kirjojen lukemisia mutta niitä kaikkia yhdistää se, että ne on joko lääkäreiden kirjoittamia, tai sitten psykiatrian uhrien manifesteja miten sekin lääketieteen ala on pilannut ihmisten elämää.
TikTokissa oli joku nuori nainen jossain Hesassa jonkinlaisessa kuntoutusmestassa jossa samat aamu yhdeksän kokoukset mitä vanhanaikaisessa kuntoutuskodissa Epilässä, mutta tuskin yhtä hullua tätiä johtajana... no okei, pointtini oli se että silläkin oli siinä livessä pakkoliikkeitä jotain levottomia jalkoja ja epäilen että sillä menisi joku sama lääke mitä mulla. Paitsi että se oli melko normaali lähetys joltakulta jolla muka olisi jokin... huono vointi.
Mietin tänäänkin hetken, tai siis pidin hiljaisen hetken sille kun olin elämäni parhaassa kunnossa ja halusin vain laihtua kunnes lannistettiin täysin siitä kun jouduin osastolle kuin jokin aikuinen vanki. Muistan kun tuijotin laastaria pitkään kun pakkolääkittiin. Kun kietouduin peittoon kuin koteloon kun laitettiin yksinään eristykseen syystä ettei mitään ja ehkä lehti heitettiin perään että olisi tekemistä. Heilutin kai harjaa ettei tule lähemmäs kun olin vain pyyhe päällä ja muka pelkäsi minua omahoitaja. Saa edes rauhassa laittaa vaatetta. Oujea traumaa ja traumansiirrot täältäääähähhhähähä. Oisko iltateen paikka. Toisaalta kiva kun mulla on edes kunnon, ilmanpuhdistin koska muuten tuolta käytävästä tulisi kauheat savut aina ja muut henkoset. 
Koviin tarpeisiin vain harkitusti saada lainata vähän teknologiaa. Jos unohtuu termit. Tähän kirjoitukseen unohdin miksi sanotaan sellaista emäntää joka pitää taloudessa kuria niinku jokin hengetär? Tulee mieleen vain jotkut viktoriaaniset draamat sekä se epätoivon pitäjä joka oli siellä kuntoutuskodin johtajattarena lol Olen unohtanut sen jo, vaikka ne oli elämäni iän puolesta ehkä nuoruuden vuodet parhaat mutta siis todellaki lannistettu ja pilattu aamukokouksin ja muiden hullujen seura kelpasi lähinnä sitten kun oli masennuslääkkeen aloitus ja OIKEASTI eka kerta elämässä tunsin ahdistuksen.

Olipas pitkä kirjoitus ja tunnisteeksi harrastus: koska olen niin harras ihminen. hyrrr..

Terveystiedon numero lukiossa 9

dissaus informaatiota tulossa koska mistä minä tietäisin mitään?
Ei ole kyl äiti opettanut näitä...


Hehe. Eat more! Ja mulla soi herätyskello. Katson tätä glukoosi eksperttiä. Join kahvia, oon käynyt kylmässä suihkussa. Tänään pitäisi vihdoin saada serotoniinia kun annan imurini pois. Sen piti hakea se jo viikko sitten.
Eikös kaikki ollut sokeritonta, sitten ihmiset lihoi kun kaikessa oli transrasvoja. Sitten tuli rasvattomat ja sokeriset tuotteet unohtui. Salaisuus on siinä että rasva ja sokeri saa ruoan maistuu paremmalta, joten ne myy paremmin.
Sokeri on ainakin hiirissä ollut addiktoivaa, kuin kokaiini, että ottaisiko ne mieluummin sokerivettä vai ruokaa ja lopulta ne kuoli sokerikoukkuun. Ne on testannut hämähäkkejäkin psykoaktiivisilla lääkkeillä ja huumeilla ja ne rakentaa verkkonsa melko villisti jo kofeiinilla!
Sokerittomat juomat huijaa aivoja, että muussa ruoassa on yhtä vähän kaloreita. Tuo sanoo samat jutut mitä mä olen tiennyt, mutta en silti ole useissa lakijutuissa ruokateollisuutta vastaan :D:D
Muistan kerran kun join jonkun appelsiinimehun briteissä ja siinä oli sokeria varmaan viikon saantisuositusten verran... join sen melkein kerralla enkä tajunnut ennen kuin luin mitä se sisälsi. Eli en ehkä ollut sokerikoukussa. Mietin vaan että onpas hyvää. Tämän ekspertin mielestä sokeri on alkoholia eikä kalori ole kalori. Kunpa tällaiset ekspertit jahtaisi myös BMI mittaria. Se on vain keskiarvo sadan miehen painosta. Ihan niinkuin muka naisia olisi käytetty tollaseen mittaamiseen ikinä heko heko. Naiset on aina jätetty ulkopuolelle lääketieteellisistä tutkimuksista joten ne on toispuoleisesti tutkittuja.
Laktaatio. Laktoosi. Laktaatti. huoh näitä mun googlehakuja. Tulee mieleen vain kaikki sivuvaikutukset mun lääkkeistä. Kaikki haluaa uskoa että olen jokin psykiatrinen potilas joka ei selviäisi ilman lääkkeitä. Heidän mielestään en saisi ajatella omilla aivoilla ja yleensä he on mulle läheisiä ja he vihaa minua. En ole heille tehnyt niin paljon pahaa mitä he mulle ;)
Voisin paremmin ilman lääkkeitä. ehkä jopa saattaisin laihtua. Se on vain maitomaista nestettä mun lihaksissa joka pitkäkestoisesti vaikuttaa mun mielialoihin. Kysynpähän vain mihin mielialoihin. Ei voi olla muuta kuin tasaista, koska olen ihan tunnekuollut. Neutralisoiva lääke josta olen kärsinyt jotain 8 vuotta ehkä, toisaalta edellinen lääke oli tuhota kyllä mut täysin, ettei siinä... rinnoista tuli maitoa, lihoin 10kg vuodessa. Mistäköhän mun nykyinen hirsutismi johtuu leuasssa. Kun kävin tuhoamassa kohdun limakalvot, koska endometrioosia, onko mulla liikaa testosteronia?
Olen lapsi. Mulla ei ole ääntä ja olen haavoittuva, tai ainakin mua on kohdeltu paljolti kuin vankia. Saatan olla avohoidossa, mutta en ole rakastettukaan. Mutta otapa keltä tahansa pois niiden akateemiset opinnot, niin maailma olisi synkempi.
Spontaanisti pitäis käydä kävelyllä tai tehdä jotain urheilullista. Mutta silti voisin nukkua koko ajan. On vaikea olla läski, mutta en ole mikään ssbbw tms fetissien kohteeksikaan suostu... En ole koko ajan syömässä lihoakseni. Olen puolet lihasta. Mutta joo, mulla on huono kunto.
Pitäisi laittaa joku paita päälle muttei tässä mikään kiire vielä. Mun toisella tiktok -tilillä se näytti mulle jotain suomalaisia nuoria, joilla on kaikilla akne ja ne meikkaa tai jotain ...mainostaa temua. Se on niin väärin. Ei ne loppuelämäänsä tule lillumaan hormoneissaan. Kun lopettavat altistumisensa niillle myrkyille mitä niissä temun vaatteissa ja ikuisuuskemikaaleille.
Mun akneen kokeilin jotakin tetrasykliinejä. Sitten kokeilin sellaista wicne voidetta jossa oli rikkiä ja muita kuivattavia aineita, se olisi mennyt meikistä. Mua itseä harmitti ne aknen virheet kasvoissa että kävin kemikaalisessa kuorinnassa saadakseni sileän ihon.
En tule koskaan tilaa temusta yhtään mitään. En muista olenko tilannut wishistä ikinä. Joskus aliexpressistä tai sheinistä toisaalta. Tuntikausia selannut silti onko niissä mitään tilattavaa. Jotain aikuisten leluja ja turhaa sälää.
Mitä! Rasvaimulla on huonoja vaikutuksia? Fat depo types. Jaahas. Tiesin kyllä että rasvasolut pienenee ja suurenee, eikä ne lisäänny mutta se tekeekin niistä soluista sen verran hankalempia. Mun rasvaimu lähinnä kohdistui alavatsaan... melko varma että siinä lähti kyl muffinssi kahvat. Lihava p*llu tuli takaisin, vaikka se sitäkin kyllä sai mustelmille siinä smartlipossa.
Kaksi kiloa mahan ympärillä ja 1/4 kiloa rasvaa maksassa aiheuttaa aineenvaihdunnan ongelmaa. Koska sinne sokeri ja alkoholi menee? Niin no, luin iltapäivälehtien lööpeistä että lapsillakin on jo rasvamaksaa. Onko tämä oikeasti Suomi?
Ergonomia. Mehujuoma. Pulp. Fiber. Metaboliitti.
...jos se vaikuttaa rasva-aineenvaihduntaan, niin se lihottaa. Mömmöt. Ei ole pelkästään kaloreita. Saasteet, kemikaalit, muovit, metallijäämät... Kaikki mikä on sivutuotetta ihmisen levinnäisyydestä joka puolella maailmaa. Hei kaikki solu-ukot, levitkää... pidetään kaikki ulkona mikä on luonnollista, kuin laivan pohja ettei siihen tartu simpukoita ettei väärät simpukat leviäisi paikasta toiseen...
Toisaalta. Jos sun kaverit on lihavia, niin sinäkin lihot koska hiessä ja lähikosketuksessa jollain tasolla kaikki neuronit alkaa sykkiä että nekin haluaa dopamiinia eikä serotoniinia eiku.
Mutta joo, tämä että ollaan bakteereja (mikrobiomi?) kaikki on joku uusi juttu... Pitää antaa jotain tekemistä mahalle. Gutille. Sisupiikille. Tehdä selvän. Ei voi vain litkiä sokeria. Tulee vieroitusoireet jos lopettaa. Kaikki paras on spontaania aktiivisuutta eikä terveyttä voi myydä koska hyödykkeet on vapaan tahdon hakkeroimista. Prosessoituja ravintoaineita? ei ole ruokaa. Mummelit ei tunnistaisi ruoaksi.
Enkä tarkoita viherpesuja ja eläinten oikeuksia. Minäkin äänestin sitä kananpoikien vuoden viherpesu huijausta joka voitti Greenpeacessa tänä vuonna mainoksillaan.
Biokemia vs laiskuus. Tavallaan ei ole mun vika. Lopetin limpparit jo ja tupakoinnin. Mömmöjä en saa lopettaa ja ne tappaa mut. Mikään määrä mun kapinointia ei riitä pelastaa minua muiden tuomitsemiselta, että olisin grosse chien, ällöttävän läski nainen... ehkä se on utilitarismia että vain minä kärsin. Olen 1hlö mielenterveys paraati, ettei kannata olla kuin minä vaan tehdä kuten yhteiskunta vaatii että tekee pyhää Työtä ja Oppii normit eikä Ole tyhmä tai hullu... silleen että toiset kestää sua.
Hohhhoijaa kuunnellut 1,5 tuntia tätä samaa videota. Nämä oli vähän kuin mun muistiinpanot... protect the liver, feed the gut, support the brain
pfs.
eli suomeksi tuhoa maksa, lopeta syöminen ja lopeta kaikki oma aivotoiminta kuten joka kymmenen vuoden välein todistetaan kaikki vääräksi.
oompfh. amygdala on melko hot.

Alkomahooli onpi kuningatar sukraloosi lol. science of being disliked.
Kohta soi uudestaan herätys. Tämä nyt vain oli tällainen populaari tiedelaari lukujulkaisu intrinsiivinen kokemus okei? En osaa summa summarum tehdä loppupäätelmiä...-.-

torstai 16. toukokuuta 2024

καλησπέρα

 Kinda smart. 
dandruff, skin irritation from cheap eyeglasses, red face.
Used a cleansing gel, mud mask, face wipes and moisturizers, hydrocortison cream and sibicort, but ice cold water helped most
Bought new socks, pink flip flops and swimsuit… black bras that hook from the front, a white skirt. Also purchased spare parts to my robot vacuum and changed them. Did laundry in 20°
Read bad reviews of the employer. There wasn’t much good reviews. Thought I could handle people. Just seems a bit scammy now. 
I found a loaf of bread on the curb on my way home… guess whose been eating sliced wheat bread today? Maybe a sign.

Näitä palikoita voisi vieritellä vaikka kuinka

En tiedä kuuluiko punaiset posket ja hikoilu asiaan. Olin sortseissa ja laitoin pitkähihaisen boleron tähän topin päälle kuitenkin. Aina on käsketty ettei saa keskittyä ulkoisiin seikkoihin. Tein sen testin tunnissa. Virtuaalisen työhaastattelun. Ihan kiva saada mahdollisuus. Yritin oppia samalla. En tiedä ottaisinko itseäni töihin. Vedin motsarellaa ja tomaattia ja basilikaa aamupalaksi ja join vettä. Päätä jomotti vähän liiasta nukkumisesta... 

Nyt pitäisi lähteä käymään hakemaan posteja. Mulla on lähikaupassa ja vähän kauempana ärrällä jotain "isokokoisia" paketteja.

Kieltäydyin siitä että olisin saanut illalla kyydin mummun luo, ja huomisen ollut koiravahtina sen kanssa, kun itse menee firman kesäpäiville.

keskiviikko 15. toukokuuta 2024

Ei ehkä mikään

 Huhhuijaa. Söin 100 grammaa lohiviipaleita, pussin ruisnappeja, persikoista jäi kaksi, ja brie juustot ne on pienentynyt ja päärynämehussa ei ollut sokeria.

Tuli siis ruokalähetys ja oon syönyt liian hyvin. Puhelimella ollut vain tunnin normaalin sijasta. Ulkona on jo melkein kesä ja pian läkähdyn 28 asteisissa sisätiloissa kotona. Toisaalta on nuo seinät tosi viileät.

Nähnyt unia koko päivän. En tiedä mikä nyt masentaa.

tiistai 14. toukokuuta 2024

Opin viittaa kolmannella luokalla

 Julkaisin eilen viisi kertaa mutta piilotin ne. Olin omalla tavallani kiihtynyt, vähän paniikissa ja muutenkin vihaan toistella vanhoja asioita. Varsinkin mitä olen sanonut, koska harvemmin mun tarina muuttuu missään vaiheessa. Paitsi kun tulee jokin shokki kuten muuttaminen tai muu elämänmuutos josta nähdä painajaisia... Keskiarvo laski 1,5 numerolla peruskoulussa kun jouduin vaihtaa koulua enkä halunnut kehenkään ystävystyä alkuasukkaisiin. Kysyin juuri kopion todistuksesta sieltä.
Ilmeisesti olen hukannut paksun tärkeimmän kansion täynnä kaikkea osallistumistodistuksia ym. Vaikka joskus laitoin niitä muovikansioihin ja vaikka mitä, ilmeisesti en ole digitoinut asiakirjojani vaan siirtänyt aina eteenpäin...

Mutta tällaista hauskaa olevinaan! Aivastella pölyjä kun haen ja haen tärkeitä papereita. Tai sitten: otsa hiessä pohtia jotakin asiakaspalvelutyötä ulkomailla ja siitä tehdä soveltuvuustestiä läppärillä, vaikka tuskin olen sitä mitä he ehkä yleensä hakevat... Mikään ei estä sitä että lähtisin sinne, mutta mun on ehkä helpompi tehdä se kaikki mihin olen tottunut täällä? Lähtien hiusten värjäämis prosessista aina tuohon leuan alla olevaan hirsutismiin, lääkityksiin ja iän mukana tarttuneisiin uniapneaan ja diabeteksen 2. tyyppiin, mun uudet kolesterolilääkkeet pitäisi hakea... vaikka ne olisi ilmaisia Kreikassa niin silti... en ole enää nuorikaan. Kuukautisia mulla ei ole, mutta ei miehilläkään. Terveys olisi tiellä vaikka sattuisi löytyä muuten osaamista tai olisin koulutettavissa. Eikä se niille kuulukaan.

Sitä paitsi suppean kognitiivisen kokeen psykologi tekee jo ensi viikolla minusta. Siitä soitettiin eilen myös. Haluan toki tietää tulokset. Yleensä jos olen koulutuksiin hakenut niin en vain ole muka soveltunut. Puuttunut jokunen piste. Tehnyt ehkä huonon vaikutelman tai arvioinut väärin ajankäyttöä. Hidastellut itseäni. Annettu huono lähtotilanne, arvioitu puolueellisesti ja lopetettu huonoilla ennusteilla. Haluttu pitää asiakkaana lääketeollisuudelle. Haluttu auttaa, vaikken ole halunnut apua korkeintaan akneen. Laihdun kyllä takaisin alle 67 kiloon, mutta se on lihasmassaa ja muuta mikä minusta lähtee ensimmäisenä, kuin rasvaa...

8,38 keskiarvo eli noin 8,4 eli melkein samana varmaan pysynyt lukiossa sekä amiksessakin "keskimääräinen oppilas" leima. Se on tiedossa. Sen kuvatekstin saa napata siitä kaaviosta, mutta mielellään ei arvioida muihin pisteisiin todennäköisyystilastoissanne.

maanantai 13. toukokuuta 2024

Ehkä mun pitäisi lähteä rekrytoimaan itseäni ulkomaille (Part vol 2.)


Syitä miksen voisi työskennellä Kreikassa asiakaspalvelijana

  • 6kk pakko asua Suomessa tukien saamisen takia vuodessa

  • Olisin todennäköisesti ilman pakkolääkitystäni siellä

Käytännön asioita: löytää asumiseen jokin paikka ja kotimaassa heittää lakanat huonekalujen yli ja jatkaa vuokranmaksua olemalla Välimerellä

Entäs Kreikka?

  • Samarian rotko oli kiva kävellä vaikka tuli melkein rakkoja mutta olin silloin vielä nuori ja luokan kanssa käytiin Khaniassa

  • Roodoksella käynyt myös ottamassa aurinkoa meren äärellä lukien vampyyrinovelleja

=Rakastaisin 8 tunnin työvuoroja
+ Mun suomenkielihän on niin täydellinen. Passi on pitänyt hankkia jo pitkään.

Muoks.

3 päivää myöhemmin, maanantaina
Sieltä soitti rekrytointi ihminen mulle suomeksi. Kertoi hieman käytännön asioita, ruoan ja asumisen hintatasoa eikä jäänyt murheita reseptilääkkeistä. Meikä hikoili otsalta kun vähän ravasin ympäriinsä asuntoa ja mietin kovasti tätä mahdollisuutta. Lähinnä mietin menetänkö asumistuen ja miten multa mahdollisesti onnistuttaisi ottaa pois kaikki taas mihin olen oikeutettu, koska mulla on kuitenkin kansalaisuus ja siihen liittyvä turva syntymästä asti. Lomailuksi ja pitkiksi työvuoroiksi menisi. Toisaalta tykkään auttaa ihmisiä. En ole merkkiuskollinen millekään tietylle tunnetulle teknojätille. Kerran kysyin Netflixin tuesta miten joku Espanjassa on päässyt mun tilille. Ei oltu edes katsottu mitään.

Lyhyestä virsi kaunis, saan jonkun testin heiltä missä ehkä vuorovaikutustaitoa tai teknisiä asiakaspalvelu osaamista pitäisi kai näyttää? Siis kielitaitoa ja mitä ihmettä mun pitääkään. Tämä joku telemarketointi firma jota en nimeltä tunne sen tarkemmin. Näin jonkun mainoksen facebookin ryhmässä, jossa etsitään ja tarjotaan työsuorituksia.
$$€€
Odottelen. 800 euron keskimääräinen keskipalkka Kreikassa on halpaakin halvempi työnantajalle. Ja jos 6x1300=7,8k niin sillä maksaisi jo kaikki positiivisen luottorekisterini yllärivelkani. Mutta siis nuukailu ja rahan säästäminen ja sellainen kituutus on mun erikoisala
En edes tiedä mistä tätä rahaa on tullut elämiseen ja vaatteisiin ja öö. ostoksiin, jotka on vähän hölmöjä mutta suurin osa on tullut lahjaksikin.

sunnuntai 12. toukokuuta 2024

Kymmenen seuraavan päivän budjetti on noin sata euroa joten kaikki kakut on päältä kauniita

 Vähän hajottaa, ettei koirulin omistaja suostuisi tuomaan mulle hoitoon tuota kilttiä wesseliä. Mun sohvan takana on ihan yhtä hyvin tilaa. (Kaikilla rikkailla ihmisillä on. Tai niin kerran väitti joskus tiktokissa joku ettei rikkaat välitä missä niiden huonekalut oikein sijaitsee, kun on varaa... tai jotain... Köyhän tunnistaa ehkä siitä että tulee mun luo katsomaan telkkaria ja alkaa potkia mun sohvaa taaksepäin ja näin on käynyt ainakin kerran.)

Kahvipöytä kutsui. Selkeästi suvun matriarkkaa kunnioitetaan. Mulla ei ollut viemistä. Oli vain puolet porukasta jakamassa kakun ja meikätytteli vei loput kotiinsa. Sain mustikkapiirakkaa myös. Eli diabeetikolle kaikki herkut oi jea. Saan ilta- ja aamupalan.

No joo. siinä juttelin kaikenlaista eräälle tärkeälle ihmisille. Ripari-ikäisenä hän oli elämäni tärkein asia, vaikka ei ollakaan yhteyttä juuri pidetty. Hän on pahoitellut että minusta tuntuu, että en ole osa... no, perhettä. Kajsa vain. Usein meidän nimet sekoitetaan, koska jotenkin aivoissa ollaan kuitenkin samaa kategoriaa tai saman sulkumerkin sisällä. Kai se on lohduttavaa. Vähän kuin jo kuolleen terrierin nimeä käyttää seuraavasta samanlaisesta.
 
Eli Irma on Hilda. (bestiksen koira)

Mikke tai Joni on Reino (näitä westejä joiden kanssa samoilla lattioilla pyörin taaperona)

Ja Kajsa on Katariina. Kajsa on hellittelynimi Katariinasta eikä siitä tietääkseni pääse yli eikä ympäri. Kolme K:lla alkavaa Blomia, samat KB hopealusikat. Äitienpäivänä pakko puhua vahvoista naisista joita tunnen, koska omaani mulla ei ole välejä just nyt taaskaan. Suru puserossa tästä.

Sain autokyydit. Suvussa kulkee jokin sakkojen saaminen. Onneksi minulla ei ole edes ajokorttia. Ajo-opettaja sanoi ettei minusta tule rallikuskia. En mennyt kirjallisiin.
Kun tulin kotiin, poljin kuntopyörää väsymättä mutta purin vähän energiaa kuitenkin ja katselin puhelimesta Olet mitä syöt tallennusta Telia Playsta. Sillä ohjelman syöjän roolissa olleella oli motsarella salaatit joita olen alkamassa tänäkin kesänä väsätä itselleni joko pitsaan laitettuna kinkulla tai tomaatit ja basilikat (viime vuonna mun basilika säilyi melkein talveen saakka ikkunalaudalla kasvattamassa itseään aina takaisin) salaattina. Häiriöitynyttä syömistä mun mielestä. Mietin tilaisinko pippuria mausteeksi mutta mulla on kokonaista pippuria johonkin kalakeittoa varten. Täytyy vain musertaa jotenkin pienemmäksi.
Lohikeitossa en kyllä huomannut olevan pippuria kun suolaakin sai lisätä itse. Kaksi syvää lautasellista sitä söin sekä pari juustosämpylää... Sitä oli tarjolla ensin sekä salaattia.

Olen lopettanut limpparit. Silti join 1,5 litraisen pullon sitä melkein eka istumalta. Kävin hieman lepuuttamassa sohvalla täyttä mahaani ja sitten ihan vessassa suoltani tyhjentämässä. Sori jos on tabu. Elämä ei ole Game of Thronesia jossa vanha kirjanpitäjä päiväkirjassaan kirjaa suolensa liikkeet ja sitten jokin harjoittelija joutuu varakopioimaan uusiin kansiin tällaista turhaa tietoutta. Tosin sama tyyppi kai löytää kirjoista vaikka mitä. Parannuskeinoa siihen tautiin, mikä kovettaa ihon kiveksi sekä mistä kivestä tehdyllä aseella saa tapettua jo kuolleita.. hmm, white walkereita. Mun täytyy alkaa lukea fantasiaa suomeksi! Käytin bracket sanan sijasta jotain sulkumerkeistä vertausta. Vihaan toistaa itseäni ja vielä enemmän vihaan kun jotain sanaa ei löydy, koska ajattelen liiaksi...

Morjens moikka moi moi.

Vaikea valinta mutta jonkun se on tehtävä

 Miksei kukaan kertonut mulle, että Sveitsi voittaa? En pitänyt koko esitystä yhtään minään. En usko että binäärikoodi liittyy mitenkään sukupuoliin. Näin pikku vauvelin, pojan jolla oli hame päällä. Kutsukoon itseäksi miksi tykkäävät mutta ei mailman pitäisi käyttäytyä kuin Disneyn huvipuisto vain koska joku luulee olevansa Minni Hiiri. Se oli sairasta ja oon melko pettynyt.

perjantai 10. toukokuuta 2024

Nimim. mitähän ensi vuonna keksin

 Jee. Huomenna räjähtää. Sain kuin sainkin ilmaiseksi lipun Suomen suurimpiin Euroviisubileisiin Nokia areenalle
Oonks mä joku gladiaattori, hä 
Pitääkö mun laittaa taas mun jortsit.
Apua. Kävin kerran siinä areenan Ilves kaupassa yhden kaverin kanssa mutta en muista sen tarkemmin kuinka sinne mennään. Entä koska se loppuu. En varmasti pääse keskiyön jälkeen kotiin. Olen Tuhkimo sen verran kuitenkin.
Siellä on Alexander Rybakia ja vaikka ketä euroviisujen kalustoa.
Katsoin missä päin mun paikka on. Vasemmalla B katsomossa puolessa välissä toinen paikka. Sieltähän pääsisi vaikka helposti pois!!?
Täytyy mennä...

torstai 9. toukokuuta 2024

Hyvein rajojen makujen rajoissa ja vähän normatiivisten ajattelujen ulkopuoleltakin

  • Paskanhajua sekä iltalehtien artikkeleita. Ei voi mennä ulos, ei voi tulla sisään. En saanut tietoa, vai onko joku naapuri vain lannoittanut kukkapenkkejään ja tuulen mukana leviäisi nenään.
  • Katsoin Baby Reindeer sarjan loppuun. Mietin että ketään ei kiinnosta miten mun tunteet on latistettu lääkkeillä. En osaa itkeä enkä nauraa. Ne olisi kai niitä kohteliaita reaktioita joskus.
  • Toisaalta, olen Suomessa. Klikkiotsikoista huolimatta olisi kiva tietää onko tänään jokin vapaapäivä vaikka suomenlippu heiluukin tangossa. Kukaan ei ole ottanut yhteyttä sen kummemmin että haluaisi olla tekemisissä. Koettavat minua. Naureskelevat. Eivät silti haluaisi viettää aikaa kanssani tai helpottaa mun elämää.
  • Söin energiajuoman ja sipsejä dippailin, vedin wrapit sekä salaatin mitä tilasin kotiin kolmellakympillä ja jäi leivät, kastike ja nugetit toiseen kertaan. Sen lisäksi lämmitin mikrossa kalapuikkoja, söin yhden kalasta tehdyn ohuen makkaran, aamulla sitä puuroa ja pussillisen suklaita.
  • Huvittaisi saada loppuun asioita. Yksi äänikirja roikkuu enää puoli tuntia jäljellä osa Grishaversumia. Englanniksi. Teen monia asioita englanniksi, mutta silti puuttuu sanoja usein. Hapuilen, näen kuin sumun läpi tutun sanan mutta silti pitää katsoa varmaksi netistä. Fertilizer.
  • Ja sitten toisaalta on nuo autistiset paskat jotka ei tajua hevonvitjaketta mistään ja niiden annetaan elää vaikka laukovat mitä sattuu. Auts. Murehdin turhia. Välitän itsestäni enemmän kuin muista, vaikka elävillehän ne hautajaiset pidetään. Kyllä mua kuitenkin vituttaisi että mun äiti ei niihin tule. Se oli eka ajatukseni tänään kun heräsin. En halua masentuneelta tai katkeralta kuulostaa että elämäni olisi epäonnistunut koko äitisuhteesta alun alkaen. Mutta niin se vain on. Äiti ei haluaisi nähdä mun isää edes mun hautajaisissa eikä tulisi niihin. Isänsä tyttöystävä perheineen oli sentään hänen isän hautajaisissa vaikka vaimo ihmetteli mitä porukkaa siellä oli. Enempää en tiedä. Äidin piti kuulemma selviytyä. Eikä se Kalle-vaari oikeastaan kovin paha mun mielestä ollut. Syöpään menehtyi. Eniten tappaa vanhuus. Kun ei sotiakaan ole. Mutta tuo äitini hulluus on niin pitkälle mennyttä ettei välitä minusta hevonvittua joten parasta kun ei lähettelisi mitään parinkympin lahjuksia merkiksi että lukee mun facebook päivityksiä.
  • Minä välitän syvästi. Kaikista elämäni haamuista sekä uusista. Olen muiden orja koska olen niin sisältä pehmo. Ollut liian pitkä enkä halua enää muistaa randomeja kasvoja. Ehkä riittää silloin tällöin muistaa olevansa elossa jostakin kanssakäymisestä söpön parikymppisen kanssa tai laihduttaneen fanin kommentti että ajattelisi mua kun runkkaa, vaikken tiedä hänestä yhtään mitään ja vaikuttaa uhkaavalta mutta onnittelin. Toiset on näkymättömiä, koska ne on lihavia, tai muuta ableistista. Ennakkoluulot ja kauneuskäsitykset jyrää joskus, tai että näkemättä asiaa vain tuomitsee jonkun.
  • Vain koska jokin on mahdollista tehdä, ei tarkoita että se olisi oikein... Tai siis kun erästä uhkasi asianajaja tekijänoikeusjutuista vaikka tyyppi näytti vain miten tekoäly ne poistaisi, ei graafisella alalla ole lakia- jostain, vesileimoista.
  • Periaatteessa tavallaan varmaan niin. Kuvitella. Pitää muistaa ottaa rakastamistani asioista enemmän kuvia ja laittaa niihin vesileimat kuin... mitä voi omistaa? Omistat sä vesileimaa vaan. Opi et sä vesileimaamaan...
  • Jee. Lasitettu parveke, ei todellakaan enkä mene toisten parvekkeille vertailemaan hajun määrää. Mikä on lentokoira? *raapii naamaansa* antakaa mun logiikan kestää miksi tökkäilen tyyppejä? Töks. Kahdesti kovempaa tökitään takaisin. Vaikka ei olla edes nähty kuuteen vuoteen. Mietin joskus lukiokavereitanikin. En mä googleta niiden tulevia taidenäyttelyitä tai etsi vanhaa kirjastokorttia sinne missä se nykyään täteilee. Kaksi tyyppiä, toinen rullaluisteli juttelee mun äidin kanssa välillä ja olivat ihme väleissä. Kun olin poissa vuoden. Äiti ei halunnut olla mun matkan kanssa missään tekemisissä.
  • Äidistä oli hauskaa jättää mulle lautasellinen juustoja ja rypäleitä ja voileipäkeksejä vaikkapa tai yksi olut rappusille yläkertaan josta noukin näitä lahjoja kuin hän olisi näkymätön mulle. Niin no, ei osannut kasvattaa muutenkaan lapsia, pelkäsin aina 1/2-sisaruksien puolesta, mutta kai heistä on jotain tullut melkein aikuisia jo. Vauvana viimeksi nähnyt nuorimman. Voisin kai itkeä toiset 11 tuntia sitä että välejä ei ole. Koska jos annan kaiken surun hyökyä ylitseni, sen tietää että silmät paisuu kiinni ja itku muuttuu nauruksi. Hullunnauruksi. Yksinäisyyden, väsymyksen, pelon, itkun nauruksi. Nauruksi että onneksi jotkut nukahtaa kyyneleisiinsä.
  • Lohdutonta. Seuraavaksi aiheena jotain kevyempää. Miten olisi himo? Erilainen kaipuu, ihmettely, ja sairauden kriteerejä. Mulla on tämä Love Sick kirja tässä läppärinkorokkeen alapuolella. Sen päällä mun iPhone 13 mini sekä telkkarin kaukosäädin omassa kortsussaan.
  • Enkä ehkä edes ole kirjottanut niinkään kauaa vielä kuin mitä joskus vietän istuessa pöntöllä. Suositeltu 5-10 min muuttuu tunniksi.
  • Pitäisi kyllä mennä suihkuun. Pitäisi kyl... tuumin jos laittaisin kuvaksi tähän julkaistuun blogipostaukseen salarakkaani karvaiset jalat pilkottamassa valkoisen pyyhkeen alta kun istuu jalat suorina. Siitä rakkaudesta voisi paljon kirjoittaa. Tai sitten unohtaa koko asian. Tällä hetkellä odotan iltaa ja muutamaa viestiä tai vaihtaa kuvia päiksee toisen elämästä, vaikka se sijaitseekin Amerikassa. Vaikka sillä olisi tesla, uusi työpöytä, ja sen keilailutulokset paranisi koko ajan tai se panisi itsensä helläksi, kuin jokin olisi kuluttanut hänen elimensä loppuun, aijai. Se tunne mun vatsanpohjassa on pikkuhiljaa unohtunut, väistynyt, loppunut... en tiedä tulisiko se takaisin jos viettäisin kaiken päivää ajattelemassa vain häntä ja runkkaamassa kolme viikkoa ajatuksille hänestä, tai muistoista. Puoli vuottakin on pitkä aika olla erossa fyysisesti, olla puhumatta pehmosia toisen kanssa ja yrittää parhaansa silti olla itsensä versio toisen seurassa joka ei vertailisi.
  • ...Välillä mietin miten hieno kirjoitus olisi englanniksi vääntää. Mutta kuten paskanhajusta huomaa keskellä kaupunkia niin en ole tottunut moisiin rahan tuulahduksiin sieraimiin.
  • Tiedän mitä sängyssä haluan. Olen saanut sitä vain häneltä ja pari satunnaista kertaa lisäksi muiden kanssa kohtauksia. Ei tarkoita ettenkö olisi tehnyt väärin itseäni kohtaan tuhannesti antamalla jotain itsestäni toisille heidän himojen valtaan. Olen enimmäkseen alistuva. En halua velvollisuutta orjasta. En keksi miksi käskyttäisin toista dominoivasti vaikka riisumaan, kun kuuntelen kuitenkin enemmän suostumusta tai pyydän nätisti, ehdotan. Ei sovi minun suuhuni loukata toisen sukukalleuksien kokoa.
  • Mutta jos kirjoittaisin listan. Haluaisin kuulua jollekulle. Silleen kinkysti. En orjana välttämättä. Jos se haluaa että herätän hänet aamulla suullani, niin saamansa pitää, vaikkei se ihan pornhubin sääntöjen mukaista olekaan. Kuuntelen haluja, mutta en kuule mitään jos toinen sanoo jotain mistä ollaan sovittu ettei hän sitä sano, vaikka niitä onkin vain yksi. Minulle täytyy huutaa että minua rakastaa, koska unohdan muuten jos en särje korvaani.
Sitä mitä jo on ja löytyy. Muoti ennustaa tulevaa, väitti jonkun hahmon sisko tuossa The Savage Girl kirjassa ja tätä skitsofreenista ajatusta lukijakaan ei ymmärrä. Mielettömän hullusti ajateltu, käsittämätöntä. Ei voi edes jäädä pohtimaan psykoottisuutta, maistella sanoja, pyöritellä kaikkea mielessä kiirehtiessään paetessaan kävellessään ohi kaikkia hienoja vihjeitä. Tulevaisuutta voi ennustaa. Katsoo historiaa. Katsoo kasvavaa sekasorron määrää. Hukkuu sen kaiken uudelleensyntymisen kulkuun.

Niin, teillä on jo yksi erikoistapaus juuri tässä johon kaikki tieteelliset tekstit aina viittaa, ettei se pädekään juuri näihin tapauksiin. En voi nauttia tunteista kuin normaali ihminen johtuen pakkolääkityksestä ja mömmöistä. Hups. Sanoin mömmö vaikka olen yrittänyt välttää tuota sanaa. Jokin pieni osa minusta joka kokee vielä olevansa vähemmistöä ja jonkin arvoinen elämä voisi olla mahdollista minulle vielä sorrosta ja elinoloista huolimatta...

Uudenvuodenlupaukseni oli pitää huolta itsestäni ja ympäristöstäni. Se ympäristö ei ole laitos. Vaikka en muita lupauksia lunastaisikaan. Voisi edes käsittää etten halua enkä apua tarvitse. Se on kauheaa käsitellä, melkein kuin vihaiset kirjeeni internetille joka päivä tästä kohtalostani jossa kituutan ja kidun kuin mikäkin sadistinen masokisti. Muitakin asioita voi olla tarkoittamatta. Johtopäätöksiä en osaa vetää. Ne saa vetää minusta vetämällä. Heittäisikö noppaa ja klikkailisi loppuyön. Ei, ei saa tulla äitiinsä. Nivelet naksuu. Sukkahiki haisee. Syytän muita vaikka itse ajan 100 kilometriä väärään suuntaan. En voi katsoakaan sisäiseen lapseeni kun kaikki on sen syytä ja se nolaa minut. Ei ole. En kuulosta äidiltäni. En löisi ketään poskelle kenkäkaupassa tai sylkisi ketään takapenkille. En esittäisi olevani syöttävinään lapselle raakaa jauhelihapalloa. En olisi kuten äitini siskot. En huvittelisi kustannuksellani, kaataisi päälleni ämpärillistä kylmää vettä tai löisi hampaitani sisään, ja silti rakastaisi enemmän heitä kuin tätä viatonta syntipukkia ja mustaa lammasta. Aina vaatteet päällä suihkuun rauhoittumaan enkä tiedä mitä tein väärin. Tärisevin käsin saan isän langan päähän enkä osaa selittää mitä äiti on tehnyt. Pitääkö isääkin pelätä kuin jotain Jumalaa...
taivaanisä ja aamutähti. koettelua. Lapsuus. Raamatun kuuluisi olla aikansa lapsi. Se on täynnä kaikenlaista koukeroa ja satua ja sanaleikkiä, tehtäviä ja käskyä. Ihmeellistä että noinkin synkkään teokseen yhä vankkumaton luottamus joillakin. Mikään ei ole ihme tai kaikki on ihme herran vuonna 2024 yhä vai mitä. Jeesus siunatkoon. Euroviisarit on jo alkanut.. Meikä palaa tapetille kattoon kattoo oki moi joo älkää homoilko sillä välein

että sellaista touhua

Kyynelkanavan alue arka ja vähän turvonnut. En tiedä olenko saanut siihen jotain eritteitä vai johtuiko uniapnea maskista vai mitä. Lonkat tulee öisin myös kipeäksi. Täytyy hankkia lisää kipugeeliä. Sekä hydrokortisoni ja basibact voiteita jos menen masseissa apteekkiin samalla.
Tein aamupuuroa johon heitin pari mansikkaa ja vähän sokeria. Aamupaino oli 119,4 eli pienin aikoihin. Voisin uskoa että se vaikuttaa kun olen jättänyt limsan epähuomiossa pois. Ja pohdin kovasti mitä söisin, mutta ei mulle kelpaa mikään. Sitten kun olen tarpeeksi nälkäinen avatakseni pakkauksen papuja, niin ehkä sitten on oikeasti nälkä.
Voisin jatkaa strategia klikkailupelien klikkailua selaimessa tai Steamissa tai jatkaa sarjojen ahmintaa striimauspalvelussa. Pohdin että mulla on vain 20 megabitin halpa netti, mutta nopeustesti näytti vähän pääll 21 jopa. Ja mulle on sanottu etten tarvi 100 tai yli. Parempi vaan jättää viisgee säteilyt pois, heh.

keskiviikko 8. toukokuuta 2024

Satiiri ja sen sulkijalihas, ei ihan loppuunjauhettu aihekaan

 Ahdistuminen ei pue minua. Tilaamani makeiset ja jotain mausteita ja herneitä nekkuun tuli kotiin paketti. Laitoin niihin reilun 60e. Söin vähän kuormasta suklaata ja tuli huono olo. Katsoin lisää tuota stalkkaus tositapahtumiin perustuvaa sarjaa.

Ehkä koko päivän odotin että tultaisi korjaa vessanpöntön kannen saranaa.

Pelannut Steamin kautta jotain klikkailupelejä. Söin turkkilaisen jogurtin ja vähän hunajaa, kauhoin lusikalla jääkaapissa kylmässä ollutta kaalikeittoani. Loput paahtoleivät ja siihen väliin jauhelihapihvi. Olikohan suolakurkkua siivuja ja cheddar juustoviipaleita loput. Pari pakastettua merellistä surimi puikkoa lämmittänyt mikrossa. Ei ole nälkä, onhan tässä naposteltu ällöä vaniljaista palmuöljyllistä suklaan karvasta ällömakeutta. En ole ostanut hetkeen mitään limppareita sen jälkeen kun ostin monta litraa vitamiinivesiä? Simasta sain tarpeekseni. Vähän olisi huvittanut olla päärynämehua kun striimasin jotain jostain

En oikein... luin muutaman sivun suoliston toiminnasta tiktok-lääkäriltä joka oli livessäkin eilen euroviisujen aikoihin testaamassa sopisiko hänelle niitä pitää. En välttisi lähtisi kymmenentuntisten työpäivien jälkeen kertoo ihmisille menettäväni lääkärinluvat- jos neuvon heitä.

Kuuntelin vähän kirjaa, mutten enimmäkseen, keskittynyt oikein. Tein päiväkirjaani jotakin suttua. Merkintöjä. Huutomerkki ja kysymysmerkki sitä, ja laatikoita eteen ja taakse joihin tarkistusmerkkinä ✓✕ oikein-merkkiä tai rastia ruutuun, joitakin hymiöitä... sarjakuvista poimittuja symboleita merkitsemään... jotakin... en osaa selittää salakieltäni.
Viimeksi 3kk sitten helmikuussa pitänyt kirjaa. Pää violetiksi, välit mennyt, aamupaino, minne rahat on mennyt ja sellaista. Kansiin vaikka paperi onkin huonolaatuista vaikka kannet oli kovakantiset. Aloittelen usein kaikenmaailman salaisia vihkoja. Ehkä ihmiset tekee jotain seuratakseen ajan kulumista

Ja toki luonnostelin. Sanoja joita tuli mieleen. Ahdistuksen vastakohta. Enkä saa edes lauseita muodostettua. Uusi kirjoituskynä liukuu miten sattuu liukkaalla halvalla paperilla ja joutuu suttaamaan. Revin tai rypistän. Enimmäkseen neljännesosiin repimistä kuidun suuntaisesti... Olenko kadottanut käsialani ja kaiken taiteellisen silmäni kun tulee tikku-ukkoja ja vessanpönttö... en aloita selittää töherryksiäni. Sellaista suttupaperia liimannut sivuja yhdeltä sivulta kouluaikoinani. Opettaja oli oikeassa, ne muistiopaperit mitä tehtiin tredussa vähän väliä riittää 30 vuodeksi, mulle. Tai ainakin kolmeksi vuodeksi. On mennyt valmistumisesta sellainen viitisen vuotta.

En silti ajattele että olisin kouluja käynyt. Kaikki piti oikeasti itse tehdä. Työntää laite kyljellään olevan potilaan rektumiin ja saada paskat vaatteilleen. Oikea diagnoosi silti. Viittaan taas tiktok-lääkärin kommelluksiin.

Miljoona klikkausta myöhemmin....

tiistai 7. toukokuuta 2024

Hei ruoho tuu koskettaa minuu

Hups. Ei ollut tarkoitus kirjoittaa noin miesvihaista kirjoitusta mutta tein sen lulzien vuoksi... en voi uskoa että mun välit entiseen bestikseen tuli takas ja unohdetaan 5kk sitten tullut riita. Vaikutti siltä että hän on saanut raha-asiansa kuntoon. Koiralle kohtuleikkaus ja kuudensadan läppäri netflixin katteluun osamaksulla... mennään leffaan ja sen vuoro valita leffa, sen lipuilla.
Ite kattelin vpn avulla No Hard Feelings -leffan eilen ja 1.5 nopeudella yhden dokumentin "sademetsästä joka on ihmisen mikrobiomi" jaa siis mun rasvankiertoelin? Maha. Nyt katselen tästä ilmiöstä dokkaria jossa ihmiset internetistä nousee barrikadeille aktivisteina nimettömän sivuston takaa... ennen nykyistä selailuväsymystä... dopamiini-hitti kun selailee informaatiota tänä päivänä... ennen pahiksetkin käytti nettiä ja niitä pysty hakkeroida... nykyään ei olla noin nihilistisiä toivon...

Kadonnut sukupolvi X... voi ei nythän seuraavaksi tässä kerrotaan inceleistä ja ne laittaneet naiset kertomaan aiheesta... häirintä pitäisi normalisoida koska pelaajat on ite niin syrjäytyneit.

 huhhuijaa uhkauksia. Olikohan tää silloin kuin sain ne 500 läskikommenttia...

nykyään oon ottanut näköjään noin monta selfietä että kun otan webbikameralla kuvan tässä kun oon läppärillä, niin pimeyes löytää 2 sekunnissa yli 200 kuvaa ihan ilmaiseksi minusta toisaalta onhan tuossa puolet varmaan vain mun näköisiä ja ihan toisia naisia... ehkä ekat kuvat on minusta.. kuvakkeita ja sellasii jep jep

No mutta siis olisi vaikea poistaa kaikki tiedot ja itseni jostain interwebsisstä

KYlhä mä vähän joudun kananlihalle aina kun kuulen huonoa euroviisu mölinää

 Aijaijai. Keltainen on sairauden väri. Tipotien psykiatrian lattiat on niin keltaiset että niistä näkee kasvojen heijastuksen hänestä jonka kanssa juttelee.

Enivei. Tein just elektronisen swapin jossa piti jättää 300x300 keltainen googlella haettu kuva toisen profiilin koristeeksi. Mä löysin useita. Kolmio merkki, ankka puinen lelu, kalastaja hattu, taksi merkki, teksti älä ole sus, ole kestävä ja jokin lukko missä oli salaman kuva.

Laitoin nämä briteistä hankitut tummanharmaat kolitsipökät jalkaan ja tällaisen mustan boleron mun mustan sametti yöpaidan/mekon päälle. Otin kuvan mun peukalon kynsistä kun ne on kulunut hassusti ja jaoin instagramiinkin. Toispuoleiset.

Kommentoin yhteen kuvaan että tavallaan orangit ei ole epäinhimillisiä tai ei-ihmisiä koska meillä on 98% niiden kanssa samat geenit. Kun siinä kerrottiin että ne löytää luonnosta lääkkeitä ja ensiapua. Mulle alkoi vittuilla kaikki mun logiikasta. Ei mikään ihme että amerikkalaiset on typeriä kun niiden aivot ei kestä muuta kuin monivalintatehtäviä joihin niiden koulutukset perustuu. En haluaisi olla samalla planeetalla niiden moukkien kanssa. Että olisin muka vesipisara koska minusta on suurin osa vettä tai geeneistä puolet samaa banaanien kanssa eikä silti olla puoliksi banaaneja. Mä puhuin sentään eläimistä jotka on läheistä sukua meidän esi-isille eikä noilla ole mitään kunnioitusta.
Teki mieli bännätä ne mutta en reagoinut siihen kiusaamiseen, niistä oli suurin osa typeriä miehiä.

Miehet ei välttämättä edes tiedä saaneensa orgasmia vaikka niiltä pitäisi knalli lentää. Mikä voisi olla typerämpi "eläin" kuin ihmismies. Vitun tarzanit, en vihaa ihmisiä, mutta silti ei voi miehiin pieni tyttönen luottaa. Aggressiiviset paskat saatana

Niin perkele kun ei saa edes kommentoida mitään vaikka yleensä edes mielipiteitäni jakele.

Syy miksi puin vähän enemmän jos vaikka vuokraisännät pyyheltää paikalle pelastaa mua rikkinäiseltä vessanpöntön kannen saranalta.

Ja muuteskin illemmalla taitaa olla Jergevisioonit... euro viisut viisueirut
Pitää katsoa Kalevalan tarunhohtoista munasta luomis tarua samalla kun se muna on denim kankaan peitossa symboloiden turhaa kapitalistista maailman varojen riistoa tai siis, mikä se sana nyt on kun, muotimaailma on miljardibisnes ja jättää jälkeensä valtavat jätekasat samalla maailmaan... noh ehkä noi kaksi asiaa muna ja denim hieroo toisiaan jossain. Lopun alku. Ja sitten tietty muut visiot.

Ja toisekseen guugletin miesten kynsilakkailua. Se oli mulle kauhea järkytys ensin mutta sitten mietin että jos ne lakkaa paremmin kyntensä kuin mää niin kai se sitten on jokin korkea status -juttu, sekä petolinnunperse että niiden pitää olla metroseksuaaleja

maanantai 6. toukokuuta 2024

Miksi luovun aarteista

 Joku kysyi Commu sovelluksessa onko kellään imuria. Elänyt rikkaharjan varassa. Samalla kun mun imuri on vuoden ollut nurkassa käyttämättä...
Meikä pisti viestin.
Huomenna olisi lähtemässä uuteen kotiin tämä "aarre" ;_;

Sain influenster sovelluksestakin tosi hyvän ja hiljaisen imurin ilmaiseksi mutta möin sen eteenpäin vain 90 eurolla. Olen ehkä hölmö. Sen arvo oli kyllä parisataa vähintään. Mulla on enää kaikkea turhaa roinaa jäljellä varastossakin. Joulukoristeita ja pieniä joulukuusia pari, pieni laatikko dvdtä, kaulinta ja lasimaljakoita, kirjoja, pientä turhaa sälää ja skanneri tulostin joka joutaisi miljoonan muun joukkoon elektroniikkaromuihin, säkki vaatetta mutta enimmäkseen laatikoita päällekkäin ja sitten ikea kassi silleen siististi.

Kotona on kaikenlaista halloween koristetta pyykkikorillinen tai halpis naamiaisasuja. Sitten vanhoja kirjeenvaihtoja, swappeja kiertänyt postissa, valokuvia lapsuudesta ja puhelimien laatikoita. Talvitakkeja, kolme sisäkkäin menevää matkalaukkua ylähyllyllä. Vanhoja vaatteita ja laukkuja pari ikean pahvilaatikkoa joiden päällä petivaatteita. Jos eivät ole 12 vuotta vanhoja vähintään.

Mun uikkarit olin ostanut 2016. Niissä ei ole mitään vikaa, mutta laitoin tilaukseen silti sandaalien kanssa kun kulutan kaikki flipflopit joka kesä. Toivottavasti on oikeaa kokoa. 43 oli ilmeisesti balleriinoille vähän liian iso koko kuitenkin joten tilasin 42,5...





Lukijat

linkkejä

 BookCrossing: kajsa88
 deviantART: dracoenator
 Facebook: kitujainen
 Goodreads: Kajsa_Blom
 Instagram: kajsabl
 Snapchat: kajsa88
 TikTok: kajsablom88
 Twitch: kajsa_blom
 Twitter: kajsabl

PERSONALITY




Sensible

Emotionally versatile

Open

Industrious

Communicative

Gentle

Innovative

Resourceful

Perceptive

Supportive

Introspective

Idealistic

Well-organized

Charismatic

Energetic

Distant

Understanding

Observant

Dependable

Efficient

Practical

Entrepreneurial

Outgoing

Logical

Friendly

Dark

Fiery

Artistic

Rational

Experiential

Perfectionist

Analytical

Independent

Introvert

Unique

Intelligent

Structured

Creative

Dreamy