Jos sitä viel pikkasen rakastaisiki eihä siitä nyt mitään voi pettyäkään jos kerta aina toivoo vähäsen vai miten se meni

 Kiirusta tietääpi. Ensi viikon jälkeen lähtee 3kk jakso sosiaalista kuntoutusta rullaa. Viikossa pari kertaa käydä heillä fyysisesti. Pelailemassa tai maalaamassa tai kirjoittamassa. Saan ruoan ja matkakortin!
Huomenna menoa ravintolaan jonnekin sataman bistroista. Pitää kai löytää itse tieni sinne. Äitienpäivämenu tai jotain
Tänään venaan äityliinin päikkäreitä päättyviksi jos se vaikka jakselisi viedä mut autolla postiin hakea 4,5 kilon pakettia. Brittiherkkuni voin noutaa.
Keitin 4 kuppia kahvia tänään. Se on harvinaista. Pitää kuitenkin käyttää purut loppuun ettei ne härskiinny. Partsilla voi siemailla kun aamupäiväaurinko osuu.

Suihkun jälkeen kuivasin hiukset sillä ilmakihartimella. Ihan fiksu laite niinku minäkin

Striimannut jotain realitya ja mussuttanut vähän maissilastua. Olen vähän sitä mieltä ettei tuo High Fire kirja itsekseen tule luetuksi ennen kuin se pitää palauttaa. Jaksaisi vain keskittyä uudet 130 sivua pari tuntia niin ehkä kolmas sessio saisi jo viimein loppuun asti. Siinä on sivuja vähän enemmän kuin vuodessa on päiviä. Eli jos lukee vaikka kuusi kuudenkymmenen sivun settiä niin silläkin saisi ton kyl loppuu.

Ei se kyl vaikuttanut tuosta paranevan kauheasti. Rikollinen poliisi vastaan lohikäärme, sen apulainen joka ottaa muutaman kuukauden nokoset, sekä apupoika sillä aikaa. Siis mitä ne voisi edes keksiä. Jotain arvosteluja lukenut niin ilmeisesti siinä on ra1sk4us kohtauskin ra1sk44jan näkökulmasta eli aikuisteema todellakin. Kahdeksannesta luvustä lähtee lukaisee. Mitäköhnä toi mahtaa symbolisoida ees. Systeemiä. Se poliisinrikollinen reiskailee tuon pojun äitiä joka on hoitsu. Jokin perus pakkomielle kun on saanut kerta pakit. Vidun miehiä. Jos on periaatteessa, "kaunis" niin voisi polkaista mitä tahansa jolla on jalkoväli eiku.. no jaa. Kai jossain joku muakin ajattelee. Voisin itsestäni käyttää vaikka mitä sanaa mitä olen kuullut muttei mulla ole negatiivista itsepuhetta.

Just tänään poistin eksän mun plussakortilta. Et sellane kummitus. Toisen kukkarolla käyneenä kuin takiainen.

Ikinä missään nimessä yhteistä taloutta enää. Ehkä jos toinen omistaisi oman valtion ja tarpeeksi käteistä että setelit menisi kolme kertaa maapallon ympäri nii ehkä voisi unohtaa raha-asiat kokonaan. Hällä väliä meininki muutes. Joutusin luopuu lähes kaikesta et mulla on ns. säännölliset tulot. Eksä oli työhullu mut kyl sille kelpasi käyttää mua hyväksee taloudellisesti, samalla ei tarvinnu ees lopettaa flirttailua jokaikisen vastaantulevan kans... haha onneks oon unohtanut koko paskan enkä edes puhu eksistä kellekään kun se olisi niin narsistista haukkua eksänsä, hihhi.

Kuka sen päättää missä menee raja siinäkin. Siis onhan mulla esim edelleen joku roska astia mun eksältä ja tää pöytäkin jäi siitä kun reklamoitiin tonnin sänky ja sit tää tuli hyvityksenä. Niin ja jotain velkoja mut melko varma että reilun vuoden päästä on nekin merkinnät puhdas pöytä. Pöytä puhdas ahahahahha

Elämä on parasta aikaa sellaisille jotka toivoo toiselle pahaa koska niillä on jokin temperamentti vittumainen, ja ne näkee kilteissä ihmisissä jonkun oman vittumaisuutensa peilin<3

Eli joo en mä ole koskaan ketää rakastanukkaan tai ollut rakastunut niitten sanojen alkuperäisessä merkityksessä, kjeh. Yksi tyyppi on ehkä pilannut mut kyllä mutta onneksi se on jossain sateenkaari-ihmisten mekassa asumassa unelmaelämäänsä.

Kirjoitin niin silmittömästi etten näe tekstiä enää

Söin pitsaa, join sokeritonta limsaa. 11,4e. Katsonut Supernaturalia ja pelannut Paliaa. Nyt kuunnella äänikirjaa taas. En ole vienyt roskia tai tiskannut. Jotain sukkia heittelin pesukoneeseen jotain tehdäkseni. 1½ palaa pitsaa jäljellä. Taisin mennä myöhään nukkumaan. Katsoin yhteen Palia streemiä. Olin mukana jahtaamassa muutamaa ogopuu liskoa Elderwoodsissa. Sain tänään viimeisen päivänvarjo reseptin ja viikkotehtävät loppuun. Kylän ilmoitustaulun tehtävät. Kaikkea ei ole joka päivä pakko graindata tai tehdä, mutta kaipa niistä on jotain iloa. Käytin peliin rahaakin. Ostin kosmetiikkaa peliin. n.16e Tässä siis erilaisen postilaatikon sekä sen vieressä olevan arkun johon heittää myytäviä juttuja. Laitoin tonttini arvosteltavaksi. Kaikki on jotenkin helpompaa nykyään kuin aluksi? Tuossa huomaavinaan kun kuuntelee enkuksi kaikkea että toi on oikeesti joillekin ainoa kieli mitä ne puhuu hehe... Ei vaan, en mä oikein puhelias itsekään ole. Ei ole ketään jolle jutella. Naapurin koirat kun vien roskia, ja jos tänne soittaa joku, että pepsi max on loppu. Hih. En ole kuullut koko vuonna yhtään kenestäkään mun suvun tyypeistä. Mietin että ehkä ne toisi mulle ystävänpäivänä taas jotain pullaa mutta en ole niin varma. En ole tarvinnut nyt mitään kun sain tän rannekellon ja Stanley vesipullon jouluna. Enhän mä voinut sille mitään että tulin kipeäksi.

Huomenna olisi taas pakkolääkitys. Pitäisi jaksaa mennä sinne. Ei kukaan ansaitse mistään sellaista. Ei voi tehdä mitään niin kamalaa. Menettää ihmisoikeudet. Se on niin väärin kun on lääkevastainen ja hoitovastainen, ym sairaudentunnoton. Joka päivähän se on mielessä. Tämän blogin 2013 taisin aloittaa jotta voisin joka päivä kunnes kuolen, valittaa mulle tehdyistä vääryyksistä kai. Siinähän menee elämä muiden kukkaroihin. Joilla on lukupäät ja patologinen halu valehdella pilaten muiden elämät, saada kiksit voimankäytöstä paperilla kliinisiä subjektiivisia valheitaan toisesta. Olin viaton parikymppinen jonka ainoa sairaus oli akne. Olin fyysisesti muuten kunnossa mutta meni ääni kun piti selittää sossuille, hoitsuille ja lääkäreille mun nettitekstejä. Se teki minusta vaisun etten pystynyt enempää puolustaa itseäni. Olen edelleen sama, paitsi että lääkkeet on tuhonnut psyykeni. Tehneet zombin, mennyt jäsenistä joustavuus ja jättänyt tilalle jäykkyyden. En saanut ikinä luottaa omaan aivotoimintaani. Se oli siltä lääkäriltä väärin. Laittaa mut johonkin kuntoutuspaikkaan hullujen joukkoon paraatipaikalle, talonhoitajattaren sulaksi hattuun.

Mitä mulla on sitten nyt? Paljon kaikkea roskaa. Kellastuneita kirjansivuja. Läikät lakanoissa valkaisuaineista. 2. tyypin diabetes ainakin. Edelleen viiskyt kiloa liikaa elopainoa mahan ympärillä, "obeesia". Lätty lätisisi jos näkisin sen joka on ostanut mulle tän diagnoosin. Tilannut sen. Ehkä ne läheiset ei senkään vuoksi soita eikä tupsahda kylään koskaan. Täällä on kyllä sotkuista. Käyneeet ehkä kerran täällä kuntoutuskodin henkilökunnan kanssa. Muistan sen, koska erään mustaan sukkaan tarttui pala teippiä. Vannoneet rakastavansa minua vaikka olin itsetuhoinen unilääkkeiden kanssa. Näistä asioista on aina vain kauemmin, kulunut aikaa niistä. Eikö saa olla katkera. Minäkin olen syntynyt aikaan jolloin oli lamaa, eikä vain 2008. Tai no synnyin 2008 uudestaan skitsoreenikkona eli kuolin. Mun elämän parhaaseen aikaan. Tuhottiin kaikki nuoruus. Olin yrittänyt elää normaalisti. Toki mä pelkäsin miehiä, mua kiusattiin silloisilla netin alustoilla. Turvallisuudentunne oli lähtenyt hampaiden mukana, kun tätin nyrkit kohtasi mun suun. Hieman vihloi usean vuoden. Olisin varmaan noussut ylös siitä, jos ei olisi lannistettu. Mä olin fiksu. Älykkäämpi kuin useimmat ikäiseni koska lukenut Tieteen Kuvalehteä koko lapsuuden. Ennen äidinkielen yo koetta yönä luin vuoden lehdet sitä kun olin poissa. Tai luin suomi-ruotsi-suomi sanakirjan DEFGJ jonnekin pitkälle just edellisenä yönä ennen tärkeää koetta... en varmaan halunnut edes päästä läpi haha. En mä halunnut ajokorttiakaan. Enkä halunnut käyttää silmälaseja. Pelkäsin lihomista. Halusin kuitenkin kapinoida. Mutta että olisin psykoottisesti vetäytynyt itseeni? Olisin kokenut jotain muuta mitä muut aisteillaan. Vihapuheita heiltä. Niiden satuja joiden kanssa ironisesti ehkä olin sitä mieltä, etten halua puhua niistä. En mä tiennyt edes mikä on skitsofrenia. Tiedän että äidinäiti lähetti jotain OMITUISIA KIRJEITÄ jostain hoitokodista tms. eli sillä oli mielenterveys vähän hajalla jos kutsui sitä scepsikseksi ja tanssisairaudeksi. Negatiiviset oireet, teidän perseessänne. Lääkkeiden vaikutukset on todellisia ja rajoittaneet mun elämistä paljon fyysisesti huomannut sivuvaikutukset. Huonontaneet elämänlaatua. Lyhentäneet elämäni ajan odotetta. Toista lääkettä toiseen lääkkeeseen. Potilaita ei kannata parantaa.

Mutta joo. Tällaista päivittäin. 2013 vuodesta saakka tätä blogia. KEEP TELLING THE TRUTH. Tässä äänikirjassa on menossa just jokin paljastus, kuka teki mitäkin että siis toi etsivä sai selville kaiken. Tykkään näistä JK Rowlingin Galbraith etsivä stooreista, ja tää lienee kahdeksas minkä kohta kuunnellut... harmillista että itse ihminen on sellainen transfobinen kiihkoilija. En minäkään ole diagnoosini. Mulle on vain tungettu sellainen... "merkityselämyksiä suomalaisen bändin lyriikoista" jne lääkäreiden omat suunnitelmat mun syrjäyttämiselle.

Suomi haisee. Oksentaisin jos se ei olisi psykoottinen merkki siitä etten halua vetää kurkusta alas lääkkeitä. Ei vaan, mahani ei kestä buranaa edes. Kaikki traumat vaan siitä miten mua ollaan hassuteltu ja yritetty parantaa, auttaa vaikka osaisin itse sen ehkä parhaiten. Jos tarvisi. Mutta ei. En saa luottaa omaan psyykeen. Sen takia psykologia ei ole tiede. Psykiatria on vallan väärinkäyttöä. Perustuu systemaattiseen lääketeollisuuden miljardivoittoihin. Valkoisiin takkeihin ja ambulanssi reissuihin. "Ei me annettaisi sulle sellaista määrää lääkkeitä." Että voisin edes tappaa itseni. Hulvattoman kamalaa, ironisen väärin.

Mutta tämä on vain jotain mitä heiluttaa niiden naaman edessä. Päätyä suljetulle. Siellä ei ole todisteita mistään, ne vaan tuhotaan ja peitellään. Samoin ICE toimii Amerikassa, politiikan johtajatasolla puolustellaan selkeitä murhia. Miljardöörit puolustaa miljardöörejä. Hoitajat hoitsuja ja lääkärit lääkäreitä. Hyväveli toimintaa, varainsiirtoa.

Olen uhri. Systeemin jossa ei ole marttyyreitä, pelkkiä määrääjiä ja asiakkaita tietojärjestelmien ydinjätteissä. PLAYED. wtf? Kauhea juonihängeri... onneksi kolme kappaletta vielä jäljellä. Ettei marijuanaa polttava Jeesus jää vikoiksi asioiksi mitä kuulen, ja mitä toi etsivä näkee. Onneksi en ole uskonnollinen koska usein ne joita on väitetty psykoottisiksi ym mt potilaiksi, usein kääntyy uskon asioihin siihen miten antaa anteeksi sen miten heitä on kohdeltu epäinhimillisesti.

Siksi mä varmaan raiskaan itseäni about kerran viikossa enkä edes viitti enää pornoa katella... On mulla tuntemuksia, mä vaan päätän ettei mua kiinnosta. Lääkkeeni aripipratsoli on parempi kuin se edellinen risperidoni... mutta sekin saattaa tehdä näyttää hullulta, jos tulee pakkoliikkeitä, tai äkkikuolema.

Tiesin heti helvetin neljätoista

Puistossa on 20 eläintä, sekä koiria että kissoja
Kuinka monta kissaa puistossa on?
(1) kissoja on enemmän kuin koiria. Koiria on parillinen määrä.
(2) Jos puistossa olisi 9 kissaa vähemmän, niin koiria olisi enemmän kuin kissoja.
Riittävästi tietoa kysymykseen vastaamiseksi sisältää
A. (1), mutta ei (2)
B. (2), mutta ei (1)
C. (1) ja (2) yhdessä
D. (1) tai (2) erikseen
E. ei kumpikaan
- Kumpikaan lisätieto ei yksinään riitä.
- Jos kummatkin huomioidaan, niin kissojen lukumäärä on joko 12 tai 14. Tämä ei ole tarkka ja
yksiselitteinen vastaus, joten oikea vaihtoehto on E. ei kumpikaan.

En löynnyt matskuja tällä kertaa myöskään. Kaikkea muuta. Huonoa motivaatiota kirjeineen, ja tyyliuskollista hosumista. Olin kuulemma silloin niin huonossa kunnossa... 2007-2009
Mummut on best, mutta ei ne parhaiten tiedä. Opintopolku jäi vajaaksi. Pitää tutkia kelpaako, vai pitääkö alla olla jo puutunut perse, joka on suorittanut koulutusta. Lyhyttä kovaa ja korkeelta...
Noh hain sitten kissojen ja koirien kanssa, niin tuskin riittää derivaattoihin päättyvä laskupää noihin. Trigonometriallakin kuulemma voi todistaa pythagoraan lauseen.
Hain, yritin, villitsin. Ale iacta est. Veni vidi vici. Muttei löydy paikkoja mulle ollenkaan noihin ja tunnen itseni vain tyhmäksi. Tamk ja Tuni olisi lähellä meikän polkuja mutta kuulun varmaan sinne kinderi tarhaan??? Harhailen jos ikinä kuvittelette- että kävisin kalliita kesäyliopistoja ja kirjoittaisin digitaalisena koko helevaatan lukion uudestaan, uudestaan. Sinne teille rehtoreille verkostoitumiset. Huh.

Vimppa sana on ei kai niin... lusikallistakaan ei pysty niellä aamupuroa enemmän, mitä pakottanut itsensä vetää. Tarvitsen uudelleenkäynnistyksen, uudet silmät, kokeet ja ei voisi itsensä olla. Jään alle normaalin. Itsensä vertaaminen muihin on sitten kattia kansalle!!!!

En ehdi blogata oikeita asioita, mitkä jää muistiin? Pitäisi keskittyä kaikkeen huonoon ja nähdä negatiivista kaikkialla missä sitä ei ole, kuten rasisti. Siinähän sitten valokeilassa keikailla ja itkeä, vaikuttaa herkältä ja nuorelta. Minut ainakin heittty parhaimmassa kunnossa koskaan missä olen ollut, hullujenhuoneelle kunnes en ole pystynyt puolustaa itseäni.

Ei se mitään, olen vain jokapäiväisen katkera vaikken pitkävihainen. Muut osaa kyllä sen vihan ja jäänkylmät taidot joissa helvettikin jäätynee.

Vasemmalt oikeel! rantaviivan suuntaisesti. Jeesus hukkui, hirtettiin, ja ammuttiin jos niiksee palauteta *raps* *Raps**

Ei tartte viisveisata eikä "tajuta" yhtään mitn SE OLI SE miljoonan_Tonnin.$eteli vepeli kjeh vaiks ´juu!

nakunoku napapaukku koodikääntyvi sellokiel, sulle tonnin seteli ja terveeks, turvat umpeisiks. Aika köyhä traditio joku pajunkissavarpuloru, ilman et… nojaa binääriluvut läks pois. naisilla on ne pallit eli espanjaksi sisu eli palli, tuoli, eli miksei Jeesusta hirtetty

✝️❌❕❔

mut joo mit äon HTML tai marquee. Kunpa kaikkeus hienoudet olisi yhä...
jäljestään täält yksityisistä liiaallisist kahen kielen loukuist<33
joskus tekisi mieli maalittaa kaikki pyhä ja melkein onnistunukki eunukki sillee täältä pilvenpäältä ajatuksista ja rakkaist pilvilinnoista kaiken kiertää kertoen loppuelämän salaisuudetkin mahdottoman yli vuotavaisen rauhallisuuden, ketä kaikki rakastaman, joo mut vain siks et, unohtu omistaa mun kirjat kellekään </3
Oon melko enkeli toisaalta jos se kynttilä sytytettäisi tänä PalmuSunNunNuNNukk---------
okeiokei mä kertakaikkisesti vaan alan RUKOILEE
yksityisyyden invaasio, aurinko laskee selkäni taa. omassa blogissa kukka vaa. Kato sä vaan taaksesi mihin jätit kenkäsi.
En vitsaile tai vammaile, ota se vitsasi ja tunge se puupää perskarvojesi   eikäku lent..mää ehkä koht. laattaan kun mietin, et imuroin pois kaikki vikat *puhisee pähisee* väriätyt kanan *yrittää olla visualisoimatta enää mitään*
SULAN.
noni siitä se rouvat ja vaarit kesä tulejo *viis veisaa ettei mun päässä alkanut korvamadot veisaa jotain letti gouta, elikkä: pääst irt. pääst irti. irtoa, kark *mummunimammani olimunmammani mummuni eli mun* ämmä ärrältä ja öö mun pokemonin jonka piirsin aiemmin niin kykyjen mukaan:
www.älkääolkoarmottomia.acc/*

kuha yrittää niin karman lait rankaisee "luovia" ihmisiä ketkä varastaa muitten aiheita niitte nekun eestä kuin, heppa lumienkuleit lumessa oukki moi must tuntuu et toi auringonlasku on vähän tärkeempää kattoo tai siis ennen kun se sit kärtsää sulattaa räjäyttää ITSEENSÄ

maapallin <334

l. = ELI

pääsemmekö pääsiäissaunaan viikon päästä. Voin mä pyhittää naurulle Pitkäperjantain. Oon vastarannankiiski sekä kiimainen kissi. Köhhöhöhöhöhöhö!!!!. (===