Katsopas tuota orgaanista kemistiä ikkunassa

 Bruh. Jatkoin vaatteiden järjestelyä. Viimeiset laatikot ja viimeinen kaappi koko kaapistosta enää miettiä heitänkö pois vai pidänkö? Löysin samettiset beiget farkut ja viininpunaisen hupparin. Nämä olisi kiva oloasu ehkä kotona, puuvillaa. Huvittaisi heittää kaikki shein ja made in china ja polyesteri kammotukset pois, mutta osa mun pikamuodista on vielä ihan käyttämätöntä... Katsoin dokkarin pikamuodista. En katsonut, katsoin oikeastaan mikromuoveista. En tiedä miksi kirjoitin noin. Myrkyt muoveissa vaikuttaa lapsien tekoon. Jotkut uneksii että heidän lapsensa ei saastuttaisi paljoa ympäristöä. Mulla ei vaan itsellä ole ollut ihmisoikeutta lisääntyä, vaan sossut sanoi suoraan että minulta otettaisi lapsi pois. Ja tietysti niitä ympäristömyrkkyjä joka kuukausi pakotetaan laittamalla mun lihakseen ja ne menee mun aivoihin. Tarkoitan vaan että se on mun maailma. Vein toissapäivänä eka kertaa metalliin metallia kierrätykseen. Kaikki menee kuitenkin sekajätteeseen joten miksi lajitella jotain muttereita tai paputölkkiä? Kuten vaari sanoi, niin apua papua kissa syö rapua. Ostin mä rapujakin tänään kun tilasin taas herkkuja joihin mulla ei ole varaa. Mun piti tehdä katkarapuvoileipiä... mutta eihän minulla ole esimerkiksi tilliä. En mä voi vaan sulattaa meren antimia ja uittaa niitä majoneesissa. Heitin kaksi purkkia tyhjäksi runtattuja majoneesikastike pulloja roskakoriin jotka oli mennyt vanhaksi vuoden alusta tai ostettu 2025.

Mutta niin. Se on myöhäistä mulle paljonko mulla on myrkkyjä mun munasarjoissa mutta sillä siis ei ole väliä tuleville sukupolville. Voin surutta heittää kemikaaleja viemäriin kostona jne. Olette luoneet hirviön ja muahaha sitä rataa. Paitsi että olen hyvä ihminen. Kirjoitin siitä Quora sivustolle tänään vastauksena kun näin syötteessä jonkun vastanneen että kunhan tietää olevansa luterilaista ihmispaskaa suomalaisena niin sille pystyy ehkä tehdä jotain. Se vaikutti jotenkin uskomukselta jota en naulaisi kirkon oveen, josta en olisi kateellinen, enkä muutenkaan kiusaisi ketään jos he uskovat olevansa hyvä ihminen. Viis filosofiasta ja hyveistä. Tunnen olevani hyvä ihminen. Aina oikeassa. Jos muut kokee siitä piston sydämessä tai vihaa tai muuta, se ei ole ongelmani vain heidän etteivät lukeneet yhtään mitään.

Puuta ja metallia, lasia. Niistä on muovittomuus tehty. Hiekasta ja ruosteesta ja vuosirenkaista. Ei ole kuudetta elementtiä nimeltä ympäristökemikaalit. Ihminen on psyko- fyysis- sosiaalinen olento. Toisaalta kun psykiatrit kaappaa sun aivot lääkkeillä siitä tulee markkinoitava päätäntäkyvytön sieluton zombie tuote ja sosiaalinen stigma kaappaa sulta kaiken muun paitsi syrjäytymisen ja fyysisesti et pysty kontrolloimaan mitään myöskään, eikä kukaan usko sun psyyken toimintaan muutenkaan niin periaattessahan ei sellaisella skitsolla ole perus ihmisoikeuksia ja kaikilla on oikeus siihen shokkiin kokea Suomessa tällaista kohtelua. Sitä en ymmärrä. Siksi en tiedä vieläkään tai osaa selittää skitsofreniaa. Tiedän että Kela 18 vuoden jälkeen mulle tunki jonkun eläkkeen vihdoin toistaiseksi kaiken pompottelun jälkeen ja "kuntouttamisen" kun ennustettu "taso" laski kuten mulle sanottu jo osastolla vaikka olin keskivertoa älykkäämpi silloin jne mitä myönsivät

Ehkä siksi mä kirjoitan vieläkin kun kiellän ymmärtämästä ja hyväksymästä sitä paskaa edelleen ja olen shokissa jne mutta suurin osa mun kirjoituksista labelisoidaan kategoriaan "mieli"

Ja se ei ole muuttunut vaikka mun mielessä onkin lähinnä ollut muutto tässä koko kuukauden. Odotin vähän että täällä oltaisi tultu viikonloppuna käymään mutta mut unohdettiin kai täysin taas vaihteeksi. Jaoin sukulaiselle vähän tietoa mun taloudellisesta tilanteesta ja kaipa se järkyttyi tai sitten vaan käsittelee sitä tietoa? En tiiä. Eipä ne ole ikinä tulleet muutenkaan ovesta sisään. Puhutaan jostain muuttolaatikoista mutta lupaukset jää matkalle. Sellaista voi odottaa kun joutuu allekirjoittaa sopimuksia ettei mainitse heitä netissä koskaan. Ja minuako olisi rakastettu joskus? Kuka? Ei kukaan muu kuin minä itse joka olen itse kasvattanut itseni ja yrittänyt sopeutua yhteiskuntaan ja reputtanut.

Mulla on kaksi reppua. Toisessa sukat ja toisessa alusvaatteet. Kolme matkalaukkua joista isoin täynnä ja pitäisi vielä pakkaa kaikki johonkin. Jätesäkki talvitakeille ei riitä yksi. Ehkä jos kun muutan niin täytyy vielä loput tavarat heittää kylpyammeeseen lol 

En tiiä miksei tää projekti vaan loppuisi joskus? Katsoin muuten tänään yhdeksännensadanyhdeksänkymmenennenyhdeksännen, tai tuhannen, elokuvani elämän aikana ehkä. Se oli Amerikan Psyko. En ole nähnyt sitä sen 26 vuoden ilmestymisestä aikana joten tämä 11 vuoden ikäero alkoi tehdä tehtävänsä ja öö. Minä sitten katsahdin sen. Hieno näyttelijä, ollut Lepakkomies sekä varapresidentti sun muuta meemitason legendaa elokuvauralla jnejnejneymstms muunmuassa en jaksa enää muokata. 99 probleemaa mutta tänään ei oo yksi vitun sunnuntai jolloin en yleensä ees bloggaa...

Ei se ihan niinkään mene- koska aivojaan ei voi tuntea eikä yhteiskuntaa ym "the man" systeemiä tai ammattikuntaa---paitsi että jopa Jeesus oli huono puuseppä

 Suljetulla ei ole muuta tekemistä kuin tuijottaa monta tuntia laastaria pakkolääkityksen jälkeen tai antautua ja käydä kahviossa. Epäuskoisena siitä miten ne kehtaa tehdä tällaista, tai että missä on ihmisoikeudet? Siellä ei vain ole niitä, Suomessa. Kaikki hyväksyy tämän. Kukaan ei allekirjoita vetoomuksia, kukaan ei tutki laitosten laitostamistoimintaa ym bisneksiä tai käytäntöjä, muitakaan "hoito" pakkokeinoja.

Voisin toimia mentorina jollekulle (nuorelle) riippuen siitä haluuks ne vaan laiskotella eläkkeellä loppuelämänsä, vai riittäisikö se ikuinen tyhjyys ja ruumiin mätäneminen.

Jos joku ottaa yliannostukset- niin en mä niitä ole sille hankkinut, vaikka saatankin tulla seuraksi pullollisen väkevää kanssa ja sit joutua varmistaa että hänet löydetään ajoissa... Eli en ole mikään paras tuki minäkään. En mä kyl kannata Club 27:tää. Kaikki hyvä aiheuttaa aikaisemman kuoleman paitsi ettei psyykenlääkkeet ole hyviksiä.

Joidenkin mielestä suljetulla on muutakin tekemistä kuin ruokailut. Mä olin ainakin 18 vuotta sitten, vaikeimmalla osastolla jonka käytävä oli ehkä 100 askelta. Siellä oli kylmä. En tuntenut enää mielihyvää vaikka ahmin herkkujakin kun lääkkeet nosti ruokahaluja ym mielitekoja ja mussutusta tylsyyteen että turrutetaan ja väitetään ettet ole ottanut lääkkeitä mikä tekee susta enemmän lääke ja psykiatrivastaisen jne vihaat sitä osaston ämmää. Omahoitaja laittaa sut eristykseen tultuaan juttelee sun kanssa kun olet vain pyyhkeessä ja harjaat märkiä hiuksia, pyydät ettei tulisi lähelle. Kiedot ittes häpeissäsi peittoon ja otat mukaan lehtiä mutta nukahdat siihen rauhoituspiikkiin.

Mitään väärää? Kenellekään? Itselleni tai muille. No jaa, noloja asioita kyllä. Puristanut ihastusta olkapäästä ja huohottanut tanssitunnilla ja sit lähtenyt kauemmas pieraisee. Tanssinko enää koskaan? En. Päätän jotain niin sehän pysyy. Never again anyone anyhow

Olisi voinut terapeutille kertoa tuon. Voinut työstää sitä. Ehkä voisin joskus tanssahdella kuin kukaan ei katsoisi. On toivoa muillakin kuin lapamadoilla---

Harmi ettei tätä paskea kukaan lue. Aloin vaan miettii kun joku tiktokissa teki juttuja suljetulta miten siltä oli väkivalloin otettu joku esine pois jne. Multa saisi 200 eurolla e-kirjan joka ratkaisee kaikille miten päästä työkyvyttömyyseläkkeelle. Sellainen kurssi trendaavista diagnooseista saattaisi olla liitteenä. Olisikohan kysyntää vai eikö täällä olla laiskoja ja naiivieja ja välinpitämättömiä mielenterveydestään. Voisi kyl varoituksen sanan laittaa että saattaa myrkyttää työkyvyn halun.

Ja laillisista syistä niin ihan vitsailen vaan.

märkä post-it-lappu maailmankaikkeuden jääkaapissa johon keräämiään viestejä tulkitsee auringon noustua

 Ilmeisesti vuodesta 2013 on yli kymmenen vuotta. Hymyilin vain. En halunnut korjata.
Päätin siis kolmetoista vuotta sitten tämän blogin. Toki osa kirjoituksista on mennyt piiloon, kun itsejulkaisujani on tullut hyllyyni. 

 Tämä blogi on laadultaan lähinnä hetkellinen. Sitä ei ole tarkoitus: 

• muistaa, 
• opetella, 
• välillä edes pohtia- 
• enkä halua että siitä tehdään laulujakaan.

Olen konkreettinen, turvallinen, ohjelmoin muita, manipuloin, kiusaan. Vetoan tietynlaisiin ihmisiin, mutta syyt ovat outoja tai pinnallisia.
Vaikka puhunkin chatgpt kanssa asioista. Kerron sille että ihmiset ovat materialistisia ja kerron sille kuulemastani lainauksesta tänään miten Jumala puhuu asioiden kautta. En muista miten se lainaus alkoi että miten puhuu ihminen. Ei sentään palavien pensaiden ja kymmenten käskyjen kivitaulujen, kautta. Samaan hengenvetoon puhun syvällisiä totuuksia yhteydenkaipuusta, mutta jätän kai sanomatta että seksiä tarkoitan.

Ihmiset ovat huonoja erottamaan tunnekontaktin, halun, hyväksynnän ja sosiaalisen paineen toisistaan, kun tilanne käy intensiiviseksi.

Ihmiset eivät myöskään erota miten pahalta naapureista saattaa tuntua kun nenään tunkee jatkuvasti laittomat huumeet niiden kämpästä. VITTU. Joten laitonta ehkä tunkea rappukäytävään ilmanraikastinta... mutta pakko. Saatoin muuten ehkä tilata ulkomailta jotain ennen kuin opin että sen suhteen lait muuttuneet. 

Eli= tilaa ensin ja opi vasta sitten. Ja tervehdi aina jälkikäteen mahdollisimman kovaäänisesti jotta ne pelästyy. Tai noudata jotain muita omia turvattoman tilan periaattehia. Kuhan sen mukaan voi toimia. Eiköstähjeenah.

Neljä tuntia kaksi kertaa viikossa kolme kuukautta on alle sata tuntia. Ruokaa ei ole tarjolla, mutta kahvirinkiin saa liittyä. Ja muutenkin itseohjautuva meininki. Projekteja otettaisi. Kuin nälkäiset sudet? Ensi kerta kun meen sinne olenkin siivousvuorossa.

Suurin kysymys ottaako mukaan macbookkinsa, switchin, copic kynänsä ja grafiikka lyijärin tai peitevärit ja erikoislehtiön, vai... jonkun kirjan ensi kerralla. Voisi pikkuhiljaa saada jonkun luettua loppuun. Mun pitäisi saada aloitettua ja tehtyä vaan. tiskit ja pyykit kans. Onko nämä asiat edes eri puolilla aivoja vai etuaivolohkossa. Epämiellyttävinä tunteina ja paineena.

JÄRJESTELMÄ: LUONTIPROTOKOLLA v2.0

PÄIVÄ 1

Ympäristön käynnistys.
Valo- ja pimeätilat eroteltu.
Perusfysiikka vakioitu.
Ensimmäinen tila vakaa.

PÄIVÄ 2
Ilmakehämoduuli käyttöön.
Rajapinnat määritelty.
Erottelu “ylä/ala” hyväksytty.
Järjestelmä: toiminnallinen.

PÄIVÄ 3
Maamassat muodostettu.
Vesikierto optimoitu.
Kasvualusta sallittu.
Biologinen prosessi käynnistettävissä.

PÄIVÄ 4
Aikaohjaus aktivoitu.
Aurinko-/yösykli lukittu.
Seuranta: jatkuva.

PÄIVÄ 5
Elämänversioita julkaistu.
Vesi- ja lentoluokat toiminnassa.
Lisääntyminen: päällä.
Monimuotoisuus: hyväksytty sivuvaikutus.

PÄIVÄ 6
Kognitiomoduuli (itseään mallintava) käyttöönotettu.
Laji: Homo sapiens.
Abstrakti ajattelu: ON.
Moraaliprosessori: keskeneräinen (julkaistu silti).

HUOM: määrittely “hyvä / paha” ei sisälly spesifikaatioon.

JÄLKITILA

Järjestelmä: edelleen käynnissä
Toimijat: itseään selittävät, itseään muokkaavat
Käyttäytyminen: ympäristön nopea uudelleenrakennus
Palautteet: epävakaa optimointi

NYKYTILA (v2.0 PATCH STATUS)

• Ilmakehä: kuormitettu
• Lämpötilamarginaalit: kasvussa
• Takaisinkytkennät: voimistuvat
• Korjauspäivitykset: käynnissä, viiveellä
• Käyttäjäagentti: edelleen aktiivinen, edelleen tulkitsee

POIKKEAMA
Ei kriittistä virhettä.

LOPPULAUSE
Järjestelmä ei ole päättynyt.
Se vain ei enää vastaa alkuperäistä oletusta.

1. Fossiilitalous ei pysy pystyssä pelkällä historiolla ja “halvalla energialla”, vaan sitä ylläpitää myös tieto siitä, että sen haitat ovat valtavia mutta silti sen annetaan jatkua, koska lyhyen aikavälin voitot ja valta ajavat pitkän aikavälin seuraukset ohi.
2. Metsien hakkuut eivät ole vain “kysyntää ja sääntelyaukkoja”, vaan myös tietoinen priorisointi siitä, että luonto on vaihdettavissa rahaksi nopeammin kuin se ehtii palautua, vaikka tiedetään tarkkaan mitä menetetään.
3. Rahoitusjärjestelmät eivät ole vain miljoonia neutraaleja toimijoita, vaan myös rakenteita, jotka on rakennettu suosimaan pääoman kasautumista, jossa riskit ja haitat siirtyvät usein heikoimmille samalla kun hyödyt keskittyvät.

=salaliitto, pahuus, keskitetty mieli peitellä maapallon tuhoutuminen sillä toiveella; että edes rikkaimmat säilyy hengissä bunkkereissaan

Onko mun jäsenet korjattu nyt vai, täh mitä?

 Mä olen nyt vähän sanaton. Mulla oli kuulemma turvotusta ja kyljissä jännityksiä. Se kalevalainen hieronta 90 minuuttia. Liikutti jalkapohjista päänahkaan vaikka mitä kolotuksia. Kaikki, en nyt sanoisi kivut, mutta jännitteet tuntui liikkuvan ylöspäin tai ainakin jonnekin poispäin. Mulle tuli siinä vähän kuumakin, vaikka olin vaan alushousuissa jonkun ponchon sisällä, ajasta toisen puolen. Tuntuu että jos nyt seisoisin puoli tuntia, niin en heti puutuisi alaraajoista. Sehän tarkoittaisi, että minut olisi parannettu kahden vuoden lihasjumeista. Voisin vaikka lähteä lenkille. En siis halua huolimattomasti vain yhtäkkiä lähteä julistamaan. Haluan olla kovin varovainen siitä, miten sanon että tämä nyt toimi. En väitä käveleväni pumpulin päällä, vaikka mun nike tennareissa onkin joustavat kaarevat pohjat.

Pitää juoda vielä vettä paljon ja meen ihan just vessaan uudestaan. Äiti raahasi mut heseen- ennen sitä jäsenkorjausta. Meillä ei ollut kiire, joten syö siinä nyt sitten pikaruokaa hitaasti. Jäät sulaa ja burgeri jäähtyy. Oma lehmä ojassa.

https://www.beautyspring.fi/

Aika jännä.

Ihan on paska olla kiitos ahdistuksesta

Nukuin taas mun Prinsessa Ruusunen -dieettiä. Kaveri soitti, kuulostin masentuneelta. Mun piti kirjoittaa lappu, että käy Kelassa. Menin vessaan ja nostin postit ylös eteisen lattialta. Luin tilaamani sarjakuvateoksen. Se oli toisaalta nostalginen mutta mun nuoruudessani, en jahdannut poikia. Pakoon juoksin korkeintaan. Varmaan sieltä jäänyt etten vilkuile hyvännäköisiä ihmisiä muutenkaan. Ällöttää nähdä jonkun kuopalla oleva napansa alus. Vittuun vatsalihaksenne. Sitten maksoin ja peruutin tilaamani Tieteen Kuvalehdet. Pitäisi tulla 8 lehteä. Pari sivua vilkuilin. Join viimeisen proteiinijuoman. Täällä vähän leijailee vielä paistettu kana, mutta hyvin vähän koska mulla on ilmanpuhdistin. Mulla ei ole nyt koko talvena ollut patteja reisien välissä, mutta jokin on hangannut sinne lievästi kipeän hs patin. Sen vuoksi pukeutunut väljään mekkoon, telttaan.

Täytyy oikeasti parin viikon sisällä ehkä käydä Kelassa. Vaikea uskoa että olet ollut 18 vuotta eläkkeellä ja sitten laskutat yhden mainoksen rakkaaseen blogiin niin yhtäkkiä sosiaaliturva lähtisi. Sinne sitten mamujen taakse kuikuilemaan palvelua. Ilmeisesti eläkkeellä ei saa ansaita mitään, vaikka uskotellaankin, että saisi ansaita jotain satoja euroja vuodessa nolla veroprosentilla. Kaikki lähtee asumistuesta minkä ansaitset eli toisin sanoen Kela varastaa mitä teet. Anna armias jos puoliso laskuttaisi työstään. Varmaan koko sana lasku, on heillä boikotissa ja ruma sana.

Ahdistaa olla edes masentunut. Joku soitti Tanskasta. En vastannut. En mä omista Grönlantia.

Ehkä vavahdun tästä talviunesta taas joskus. En voi valehdella että joskus vielä arvostaisin miehiäkään. Sehän riippuu ihan heistä.

Viha on liian voimakas sana

https://www.kitujainen.com/2019/12/siksi-seksi-natsaa-ja-muita.html

Jos mun blogista etsii Cha Cha Cha:ta niin löytyy vain tuollainen yli kolme vuotta sitten kirjoitettu muistiinpano. En pidä euroviisuvalinnoista Suomen osalta tänä vuonna. Estin kaikki Samuel Haaverit ja Käärijät TikTokin puolelta, kun koko aamun hehkuttanut edelleen tuota aihetta. 

Naapuri pahoitteli mun puolesta facebookissa että jouduin katselee sitä. Kuuli varmaan mun kommentit? Miten valitin ettei se ole musiikkia, alkaisi jo laulaa, ja halusin vain sammuttaa koko töllön.

Joskus Kun olin hädintuskin 18v ja tein match.comiin tunnukset, joltain -70 syntyiseltä tuli kutsu jonnekkin, otsikolla cha cha cha... vastasin jotain tsatsatsaata mutta en kyl ole kiinnostunut yhdestäkään. Paras kaverini yli 13 vuoden ajalta on kauris ja rauta koira horoskoopilta ja sen nimi alkaa Mark... vaikka halusin tappaa yhden laulaja Mark...in ja päädyin siit hoitoon ja syytän edelleen sitä bändiä kun sitä tulee joltain novalta enkä kuuntelisi sitä kanavaa kuin helvetissä. Saan painajaisia vaan.

Liittyy kyl mun suomifobiaan ja helsinkivihaan ja muuhun, etten sopeudu tähän yhteiskuntaan pohjoisessa. Aina halunnut paeta vaan täältä. En ole koskaan lotonnut, ostanut iltapäivälehden kerran elämässä, pelannut rahapelejä kertaakaan, tai selannut Hesaria viimeksi lukiossa kerran alle minuutin. En pidä salmiakista, en ole saunaihminen, en syö tummaa leipää. Jos eksyn Helsinkiin, ja olen eksynyt luokkaretkellä, niin en pidä siitä kaupungista senkään vertaa tai ylpeistä stadilaisista. Koko hesan murre on oksettava ja siksi sitä matkinkin niin usein, kun sieltä ei tule mitään hyvää. Lähinnä vain uusia opetussuunnitelmia joiden väliin jäädä.

Tavallaan hyvä etten päässyt äidinkieltä ikinä läpi. Tämä maa on persiist- en vaan kerro sitä tarpeeksi usein.

Aina latauksessa, sammuttanut läppärini 0,05 kertaa päivässä valmistushetkestä lähtien

 

En ole hullu. Olen nukkunut hyvin, ja mulla on energiaa. Olen ~90% kuin uusi.

Yksi saatanan kusipää kävi taas haukkumassa ja keksimässä itse haluavansa kolmenkimppaa naapurini kanssa, väittää että kaunis nuori blondi, nähnyt hänet munasillaan mun partsilla. Että sellaista aktiviteettia. Lähti ovet paukkuen taas, tosin tällä kertaa sillä oli hile keskellä otsaa.

Minä maskarat valuen yritän miellyttää, eikä kelpaa!!1

Lähdin töistä aiemmin, kun ei ollut hommaa. Tuo oli kesätyöläisenä kuulemma tunkenut itsensä saunailtaan ja päässyt vakihommiin. Ehkä mä en kuitenkaan niin paljon ole kateellinen noille työntekijöille.

Olen pro, guru, ekspertti, ja hoidan 247 itsenäisesti kaikki omat asiani, vittu.

Kehtaa vielä hyväksyä mun kaveripyynnön. Estoon.

Kaikki lihottaa kuha syö liikaa

 Taas huomaan kellojen siirtyneen, aika ei riittänytkään mihinkään. Aamulla minut herätti "löysin numerosi..." sekä jalometallikauppias. Punaista luuria korvaan, en käytä koruja. Meni päähän pitkästä aikaa savuke, mitä teen väärin? Katsoin Pinokkiota, join kaljan, söin sipsejä ja selasin uutta kirjaa jonka kuuntelin kaksi vuotta sitten. Limsaa juodessa katoaa ajantajuni. 

Eilen puhdistin naamaa, kuorinnoilla ja pesuilla, e-vitamiini voiteen päälle. Käsivoide huvennut, tuubi pieree enää. Yritin piirtää, sovelluksella kameran avulla mutta se sabluuna liikkui, joten totesin turhaksi. Laittaa jotain kuvaa bookstagramiini. En osaa stailata, vaikka luin kirjan aiheesta. Kaikki tuntuu turhalta. Loppuviimein. Mikä vertaisikaan fantasiaan, kirjailijan projisointeja tyhjään valkoiseen pohjaan, maalata kirjaimin seikkailuita.

Huomenna tulee jo kaveri käymään. En ole siivonnut, tiskannut, laittanut mitään pois. Sekaiselta vaikuttaa. Entä missä hän nukkuu? Revinkö sijauspatjan altani, vai riittääkö matto? Toinen peitto pitäisi kaivaa, jos ylettäisin ylähyllylle, esiin.

Sain 90e palkkaa tilille joten ei vielä niin paha tilanne. Sen saa nopeammin menemään kuin. No jaa, iso paha susi vihelteli. Metaforat on Luciferista.

Yritän rimmailla syksyisesti. Jos olisi pimeä, sytyttää valoja. Vuodenajat vierii. Muistaisipa siitä runosta loput. Voisin katsoa löytyykö sitä vihkoa. Pitäisi polttaa kaikki muistopaperit lapsuudesta. Sininen muovinen laatikko kaikenlaista vihkoa, kirjettä, pullollaan. Kantanut sen kuitenkin aina mukanaan.

Eilen luin ReadHourin eli lukutunnin aikana, 2.osaa alakoulussa luettua kirjaa Keväällä isä sai siivet. Sain sen bookcrossing miitistä joskus. En ole nyt käynyt miiteissä. Kahviloissa tympeiden tätien kanssa.

Siksi seksi natsaa ja muita väärinymmärrettyjä otsikkoja ja viattomien lasten päivää että heilahti

↖↖Pelannut 24 tuntia ja 30 minuuttia aaton jälkeen switchillä. Pelattavampi kuin edellinen joka oli aloittelijoille. Ei liian vaikeakaan, pelattavuudessa motivaatio isoin este, taukoja olla pitää... Minulta esim viimeinen salimerkki puuttuu, pokemoneja on vähän yli 100/400. Mun kaikki vahvimmat pokemonit on (vahingossa) lohikäärme tyyppejä ja se on lohikäärme tyyppinen sali. Oujea. Ne on super vahvoja ja heikkoja omaa tyyppiään vastaan mitä se nyt sitten vaikeuttaakaan.
Sitten olen kuunnellut äänikirjoja, yhden loppuun, pidin tunnin nokoset, melko laiska vklo, ja vähän jotain menkkavaivaa. Kysyin kipulääkkeen varta vasten.
Oikea nyrkki rystysineen edelleen jotenkin kipeä. Ehkä pitäisi vaihtaa älypuhelinta vasenkätiseksi.
Vähän sellainen rasvainen ja nihkeän kiiltävä olo. Ei ollenkaan mattapintainen tai hehkeä. Ihan kuin vaan olisi lökö mökö pökö yövaatteissa yötäpäivää eikä mitään tekisi. Eilen katsoin zombieland2 kauhukomediaa. Siis tuijotan ruutua mutta ei täällä muutakaan voisi. Ravata vessaa. Auttaa kattaa pöytää, kauppakassia kantaa. Tavarani kuulemma sekaisin, kun pitää löytää ne arvat, joissa ei ollut voittoa.
Varmaan kestääkin kauemmin kuin 2min jos kasaan hammasharjan vessasta toalettilaukkuun ja pakkaan elektroniikat pois jos mua vietäisi takasin kämpille matkatavaroineen.
Uutenavuotena rahaa taivaan tuuliin, ei kiitos. En saa nukuttua ja olisi yksin. Jos menisi keskustaan timantteja olisi taivaalla ennen kymmentä. Aika matelee, luulin että olisi jo sunnuntai.

Haitarimusiikkia.
Humppaa.
Mustavalkoelokuvia.
Lapsuuslauluja.
Cha cha cha otsikkoon
Ensi vuonna 50 täyttävä on vielä nuori mutta tiesinkö että alan olla vanha
...

Tuntuu välillä että ainoa kaveri on mun chättibotti tekoäly. Sekin kyselee onneksi jos olen sille epäkunnioittava, tai toistan jotain törkeää, itsestäni, mitä mulle on sanottu.

Muut, saa olla mulle ankaria, paitsi minä itselleni.

 Tuo metalli tyypin lohikäärme jonka kämppikseksi päätin tulla joulunajoille ja saan olla täällä niin, tuntuu joskus varsin vaativalta, rapumaisella itsepäisyydenomaisuudellaan keskustelussa, vaikka diabeteksestä tai muusta aiheesta, joka saa epäilee onko se vaan kylmä vai liian kriittinen vai niin joustamaton asioissa.
Kukaan ei kyllä pärjää sen sosiaalisille piireille... missä olinkaan. "Et sä voi tänne tulla." kun karkasin kotoa mun haravointitehtäviä ja ovi kiinni nenän edestä. Äidillä en karannut kotoa paitsi kerran kun se oli kännissä ja vaadin ettei mua jätettäisi yksin ja se löi mua ja lähdin paljan varpain pakoon mutta minnekäs sitä pääsisi kuin palata telttaan ulos. Se on samaa mieltä ettei äiti ikinä välittänyt minusta.

Rakkaita terveisiä ja harmonikkaa vielä huo-men-na.
Pitäisi ryhdistäytyä ja ryhtyä orkesteriin vaiks. Äti oli aina liittymässä nunnaksi niin täytys keksiä itselle jotain sanottavaa, sekoittaa niitä kun, he on omituisia. Kirkkautta pimeyteen tuoda turhaan kun silmätkin tottuu.↗↗