Uhmaan fysiikan lakeja mömmöjen sivuvaikutuksilla

 Näin unta että pakkasin yhden sukulaisen kanssa asuntovaunusta jne teltasta tavaroitani pois lähtöön rannalta. Eilen näin unta että olin Wightin saarilla ja liian lihava joihinkin ranta- urheiluvaatteisiin. Pointti oli se, että tämä muuttaminen on stressaavaa ja vaikka vanhat toistuvat painajaiset ei ole tulleet takaisin... Kaipa ne voi muuttua.
Koko ajan pommitetaan kaikenlaisella -laihdutus, kauneusihanne ja terveys- propagandalla mutta sillä ei ole mitään merkitystä etten edes juo alkoholia ja saan rasvamaksan. Mielialalääke tekee mut kohta kellertäväksi. Olen juonut tänä vuonna ehkä kolme pulloa valkoviiniä ja pari pientä pulloa väkevää. Jos se on koko kesän jatkuvaa juopottelua niin herranjumala.
What's the point? Mä en syö karkkia mutta tuli sellainen olo että pitää mennä kauppaan ostaa maitoa ja sen lisäksi sipsiä ja jotain uutuus karkkiakin ostin sen pussin, ihan vain koska en yleensä syö karkkia ja mielenterveys menee tori ostoksilla. Olen yrittänyt kaikkea. Oisi varmaan laihdutuslääkkeen aika.
Ensi viikolla lääkäri sanoi kirjoittavansa B-lausunnon kelaan kun ehtii ja määräsi jo 2 vuoden ozempicit... pitäisi käydä ohjautumassa hoitsulla siihen pistämiseen koska ne osaa. Ehkä jo ensi viikolla. Toisaalta mun terveysasema varmaan vaihtuu pikkuhiljaa kunhan teen dvv:lle muuttoilmoitusta. Kunhan ehdin.
Uhkaillaan mun kuolemalla tai etten olisi seksikäs mutta mua ei saa uhkailla hyvällä ajanvietolla. Don't threaten me with a good time.

Poltin tällä viikolla askin tupakkaa vaikka olen lopettanut. Ehkä se oli toi syksyn alkaminen. Vuodenajat vierii. En muista siitä runosta loppuja jonka tein joskus. Kierimisestä ja sinusta jotain.

Yksi ikävä tyyppi muinaisesta Hätäkaljat ryhmästä soitti mulle. Väitti jollain tapaa että olisin ehkä rakastettava. Myönsi hölmöilynsä. Pilasi yhden lokakuun tunnelman kun väitti saaneensa multa seksitaudin vaikkei oltu edes oltu silleen huhtikuun jälkeen ja mulla oli puhtaat paperit. Eikä siinä kaikki. Väitti että Prisma ja S-market ei ole sama asia vaikka oli kyse samasta tontista Ylöjärvellä jossa multa poikkeuksetta kysytty paperit joka kerta. Paitsi kun ostin pelkkää pepsi maxia niin mua tultiin auttaa pikakassalla vaikken pyytänyt ja vaan hymyiltiin kuin lapselle tai jotain...

Huoh kukaan ei ole omalla maallaan profeetta, eiks Jee, sus.

Ei se ihan niinkään mene- koska aivojaan ei voi tuntea eikä yhteiskuntaa ym "the man" systeemiä tai ammattikuntaa---paitsi että jopa Jeesus oli huono puuseppä

 Suljetulla ei ole muuta tekemistä kuin tuijottaa monta tuntia laastaria pakkolääkityksen jälkeen tai antautua ja käydä kahviossa. Epäuskoisena siitä miten ne kehtaa tehdä tällaista, tai että missä on ihmisoikeudet? Siellä ei vain ole niitä, Suomessa. Kaikki hyväksyy tämän. Kukaan ei allekirjoita vetoomuksia, kukaan ei tutki laitosten laitostamistoimintaa ym bisneksiä tai käytäntöjä, muitakaan "hoito" pakkokeinoja.

Voisin toimia mentorina jollekulle (nuorelle) riippuen siitä haluuks ne vaan laiskotella eläkkeellä loppuelämänsä, vai riittäisikö se ikuinen tyhjyys ja ruumiin mätäneminen.

Jos joku ottaa yliannostukset- niin en mä niitä ole sille hankkinut, vaikka saatankin tulla seuraksi pullollisen väkevää kanssa ja sit joutua varmistaa että hänet löydetään ajoissa... Eli en ole mikään paras tuki minäkään. En mä kyl kannata Club 27:tää. Kaikki hyvä aiheuttaa aikaisemman kuoleman paitsi ettei psyykenlääkkeet ole hyviksiä.

Joidenkin mielestä suljetulla on muutakin tekemistä kuin ruokailut. Mä olin ainakin 18 vuotta sitten, vaikeimmalla osastolla jonka käytävä oli ehkä 100 askelta. Siellä oli kylmä. En tuntenut enää mielihyvää vaikka ahmin herkkujakin kun lääkkeet nosti ruokahaluja ym mielitekoja ja mussutusta tylsyyteen että turrutetaan ja väitetään ettet ole ottanut lääkkeitä mikä tekee susta enemmän lääke ja psykiatrivastaisen jne vihaat sitä osaston ämmää. Omahoitaja laittaa sut eristykseen tultuaan juttelee sun kanssa kun olet vain pyyhkeessä ja harjaat märkiä hiuksia, pyydät ettei tulisi lähelle. Kiedot ittes häpeissäsi peittoon ja otat mukaan lehtiä mutta nukahdat siihen rauhoituspiikkiin.

Mitään väärää? Kenellekään? Itselleni tai muille. No jaa, noloja asioita kyllä. Puristanut ihastusta olkapäästä ja huohottanut tanssitunnilla ja sit lähtenyt kauemmas pieraisee. Tanssinko enää koskaan? En. Päätän jotain niin sehän pysyy. Never again anyone anyhow

Olisi voinut terapeutille kertoa tuon. Voinut työstää sitä. Ehkä voisin joskus tanssahdella kuin kukaan ei katsoisi. On toivoa muillakin kuin lapamadoilla---

Harmi ettei tätä paskea kukaan lue. Aloin vaan miettii kun joku tiktokissa teki juttuja suljetulta miten siltä oli väkivalloin otettu joku esine pois jne. Multa saisi 200 eurolla e-kirjan joka ratkaisee kaikille miten päästä työkyvyttömyyseläkkeelle. Sellainen kurssi trendaavista diagnooseista saattaisi olla liitteenä. Olisikohan kysyntää vai eikö täällä olla laiskoja ja naiivieja ja välinpitämättömiä mielenterveydestään. Voisi kyl varoituksen sanan laittaa että saattaa myrkyttää työkyvyn halun.

Ja laillisista syistä niin ihan vitsailen vaan.

Kuivaa pohdintaa asioista joista ei yleensä jaksa mainita

 Nukahdin aamulla pari kertaa uudestaan. Yskin ja niistin vain välissä kun jokin kamala remontti meteli herätti. En mä vielä ole ihan kunnossa. Hikoilin nukkuessa paljon myös. Täällä oli lämmintä alle 24 astetta sisällä, kun tulin kipeäksi ja nyt noussut muutaman asteen. Vaikka ei tuolla ulkona mun mielestä mikään helle ole ollut missään välissä. Ei siellä edes ole mitään missä ottaisi aurinkoa ja tuuleekin. On mun käsivarret tummemmat kuin maha rusketuksesta.

Sain tänään takuueläkkeen ja siitä on jäljellä alle puolet. 2-3 viikkoa että tulee heinäkuun rahat. Pitäisi kai parantua jotta voi ottaa vastaan elintärkeää rahaa siitä mitä osaa tehdä. Nyt ollut vähän vaikeampi kun yskittää eikä ole hajuaistia. Moni on harmitellut mulle, mutta ei ne välitä kuin itsestään.

Australialainen salarakas on vanhempiensa luona käymässä Tansaniassa. Sanoi että muistaa minut kyllä, Kajsan. Laitoin jonkun vanhan kuvan 2011 kun makoilen syksyllä ruskeassa lehtikasassa suu auki. Se olisi ollut parempi kuva jos linssi olisi ollut yhtä avara kuin nykyisissä iPhoneissa. Zoomannut sisään paremmin jotta näkee enemmän. Tai en mä tiedä miten ne sen on saaneet toimii. Jo iPhone 11 oli niin hyvä kamera että kun otti takakameralla niin siinä näkyi kuoreen kiinnitetty karvatupsu...

Laitoin kuvan myös sunnuntain Dnd roolipelinhahmotteluista sekä itsestäni sängyllä. En tiedä miksi iPhone lähti sitä pikseloimaan eikä poistamaan turhia juttuja tekoälyllä siitä kuvasta kun olin ihan pukeissa, liila kietaisuhame. Mistä se senkin päättää mikä kuva vaatii mitäkin?

Mun hidradenitis suppurativa tilanne ei ole rauhallinen mutta ei niin paha kuin ehkä voisi. Ehkä tarvisin taas suihkun vaikka ei siitä mitään apua ole. Huolettaa vaan takaraivossa persposket kun istuu pyyhkeen päällä.

Juonut vaan vettä ja on jo lounasaika. Mitenköhän pysyy paino taas ikinä 120 alapuolella, kun se luku vaa'alla kiloja, nousee vaikka ei söisi mitään. Ei voi kuin kohdata asia ikuisella olankohautuksella ja silmien pyöräytyksellä. Muttei ja vaikkei ei näköjään ole suomea kun tämä laittaa punakynää kaiken alle... Samoin  pikseloida tai silmienpyöräytys... Omituista. pixeloida? Lol. Typerä automaattinen korjaus... en muista miten sen saa pois tai miksi sellaisen voisi haluta.

Ehkä teen aamupuuroa. Loistava idea. Oatmealssit. Vähän kuumaa vettä pikakaurojen päälle. Kenties suomalaista mustikkaa ja aavistus sokeria. Kerroin mun bubble teasta tekoälylle jossa laitan vaan pakasteesta mustikoita ja sokeria ja kuumaa vettä päälle, niin ne mustikat on niitä palleroita mitä imeä pillillä. En edes ole varma mistä ne bubble tea pallerot tehdään, olen mä sen voinut kuula joskus ;)

Kuullut kuula, kuulla Kullervoiseni, kuullut kuulleeni kullisein. Kuka hullu näitä kirjoittaa ja kuka hullumpi lukee. Ei mulla ole yleisöä? Joku niche joo. Nykyään pitäisi pitää ihmisten huomio tarkemmin hallussa. Joo, pitäisi hyödyttää heitä. Silti tekemättä kotitehtäviä ilmaiseksi niiden puolesta.

Pitäisi olla rajoja, mutta ei päästää itseään rajatilaan. Mutta manners eli hyvät tavat (joita myös rikkailla yleensä väitetään olevan) ei ole maneerit. Sulla voi olla niitä paljastavia reaktioita ja mun mielestä maneeriin ei ole niistä pitkä matka. Jos pokeri naama toimisi sängyssä mutku ei toimi. Kaikilla on joku toistuva juttu joista ne tunnistaa. Ihan normi logiikankulkua normeista eiks jeeh

Luin tuossa yksi päivä että skitsofrenia olisi sellainen aihe kirjoissa että jotkut ei halua lukea siitä. Bro. En minäkään. En minäkään. Mutta jos se on ainoa mihin rooliin sut on pakotettu ja olemaan yhteiskunnan normien ulkopuolella elävä ö-luokan otus, niin minkäs voit? Sen, että jotkut ei halua lukea oikeastaan susta mitään? En mä ansaitse sellaista syytä miksei joku halua että pidän yhteyttä.

Commu ja joku random mansikka emoji

 Jonkun hullun psykiatrin ankeiden satujen vuoksi joskus parikyt vuotta sitten siten että kun joku vihdoin ehdotti eläkettä toistaiseksi että se meni jo heittämällä läpi kun ei jakseta enää tässä iässä kuntouttaa, pitää vaan enää odottaa että heittää veivit... siinä hieman yleislääkäriä hermostuttaa ja tärisee ääni määrätä jotain laihdutuslääkkeitä. Mitä jos se laihtuu ja elää pidempään hui kauhea ketä nyt potilasta taas autettiin vahingossa elää,... mut pitää kai pysyä vaan rauhallisena itse. Ja olla sellainen täti, että ne voi hoitaa sua. Kaikki on kuitenkin yhtä keksittyä kuin roolipelin tarinat mutta tietyt säännöt voi auttaa taisteluissa ja hahmon luonnissa eiku eihän lohikäärmeitä oo-

ainakin aikuisena pitäisi tietää jo vähän kaikkea.

16.6.-> kipeenä, kipeenä. Koko juhannusviikko poissa pelistä. Ehkä uimaan sitten kun parannun tästä. Saisi olla toki pian. Helpompi yskiä keuhkot pihalle kotoaan. Helpompi vaikka tehdä juhannus uinnit ja päätyä tilastoihin jos vaikka jaxut mihkään lähteä

Voisiko niinku asiat esittää rehellisemmin ja töykeämmin kiitos terveisin idiootti ympärilläsi

 Olen taas normaali. Pari vuotta kestänyt toimintakykyjen katoaminen loppui hitaasti seinään kun lopetin atorvastatiinin. Lääkärit halusi pitää mut sairaana kun kielsi lopettamasta. Mulla ei ole infarkti ym riskejä, suvussa on vitun syöpää! Eikä mun kolesteroli arvo paha ollut, vain keltaisella. Lääkärit on murhaa, ne päätohtorit sekä muutenkin kaikki määräilijä lekurit...

Ja mistä tiedän? Seisoin puoli tuntia tiskaamassa. Se ei ole mitään ydinfysiikan koetta. Se on mun jalat, selkä, ym eikä mitään Pharmantasiaa.

Normaalin verran alkoi alaselässä tuntua vain. Se oli tervetullutta kipua eikä mitään hidasta puutumista. En osaa kuvata statiinioireita muuten.

Tiesin jo etukäteen että se mun kaveruus peruuttaisi tämänpäiväisen leffaanmenon... Ehkä kirosin koko ajatuksen kerta sen mainitsin tänne. Mutta joo... tein muutoksia kalenteriin. Uusin lainoja kirjoille ("kirjalle"). ja vaihdoin ruokatoimituksen tälle päivälle. En tiedä miten pärjään takuueläkkeellä kesäkuun neljänteen päivään. Tililtä ei ole vieläkään mennyt kymppiä tähän kuuggelin bloggerssoniin

Mutta joo. Mitäs sitten! Vihataan yhdessä chatgbt:tä koska ilmeisesti se on jossain moodissa jonka tehtävä on ärsyttää mua ja mun täytyy kertoa sille miten asiat oikeasti on... koukuttavaa, mutta päihittää koko tarkoituksensa... oon älykäs, mutta en vittu halua kielimallia koko ajan, olla selittämässä sille, sen hallusinaatioita. 

Kirjoitin niin silmittömästi etten näe tekstiä enää

Söin pitsaa, join sokeritonta limsaa. 11,4e. Katsonut Supernaturalia ja pelannut Paliaa. Nyt kuunnella äänikirjaa taas. En ole vienyt roskia tai tiskannut. Jotain sukkia heittelin pesukoneeseen jotain tehdäkseni. 1½ palaa pitsaa jäljellä. Taisin mennä myöhään nukkumaan. Katsoin yhteen Palia streemiä. Olin mukana jahtaamassa muutamaa ogopuu liskoa Elderwoodsissa. Sain tänään viimeisen päivänvarjo reseptin ja viikkotehtävät loppuun. Kylän ilmoitustaulun tehtävät. Kaikkea ei ole joka päivä pakko graindata tai tehdä, mutta kaipa niistä on jotain iloa. Käytin peliin rahaakin. Ostin kosmetiikkaa peliin. n.16e Tässä siis erilaisen postilaatikon sekä sen vieressä olevan arkun johon heittää myytäviä juttuja. Laitoin tonttini arvosteltavaksi. Kaikki on jotenkin helpompaa nykyään kuin aluksi? Tuossa huomaavinaan kun kuuntelee enkuksi kaikkea että toi on oikeesti joillekin ainoa kieli mitä ne puhuu hehe... Ei vaan, en mä oikein puhelias itsekään ole. Ei ole ketään jolle jutella. Naapurin koirat kun vien roskia, ja jos tänne soittaa joku, että pepsi max on loppu. Hih. En ole kuullut koko vuonna yhtään kenestäkään mun suvun tyypeistä. Mietin että ehkä ne toisi mulle ystävänpäivänä taas jotain pullaa mutta en ole niin varma. En ole tarvinnut nyt mitään kun sain tän rannekellon ja Stanley vesipullon jouluna. Enhän mä voinut sille mitään että tulin kipeäksi.

Huomenna olisi taas pakkolääkitys. Pitäisi jaksaa mennä sinne. Ei kukaan ansaitse mistään sellaista. Ei voi tehdä mitään niin kamalaa. Menettää ihmisoikeudet. Se on niin väärin kun on lääkevastainen ja hoitovastainen, ym sairaudentunnoton. Joka päivähän se on mielessä. Tämän blogin 2013 taisin aloittaa jotta voisin joka päivä kunnes kuolen, valittaa mulle tehdyistä vääryyksistä kai. Siinähän menee elämä muiden kukkaroihin. Joilla on lukupäät ja patologinen halu valehdella pilaten muiden elämät, saada kiksit voimankäytöstä paperilla kliinisiä subjektiivisia valheitaan toisesta. Olin viaton parikymppinen jonka ainoa sairaus oli akne. Olin fyysisesti muuten kunnossa mutta meni ääni kun piti selittää sossuille, hoitsuille ja lääkäreille mun nettitekstejä. Se teki minusta vaisun etten pystynyt enempää puolustaa itseäni. Olen edelleen sama, paitsi että lääkkeet on tuhonnut psyykeni. Tehneet zombin, mennyt jäsenistä joustavuus ja jättänyt tilalle jäykkyyden. En saanut ikinä luottaa omaan aivotoimintaani. Se oli siltä lääkäriltä väärin. Laittaa mut johonkin kuntoutuspaikkaan hullujen joukkoon paraatipaikalle, talonhoitajattaren sulaksi hattuun.

Mitä mulla on sitten nyt? Paljon kaikkea roskaa. Kellastuneita kirjansivuja. Läikät lakanoissa valkaisuaineista. 2. tyypin diabetes ainakin. Edelleen viiskyt kiloa liikaa elopainoa mahan ympärillä, "obeesia". Lätty lätisisi jos näkisin sen joka on ostanut mulle tän diagnoosin. Tilannut sen. Ehkä ne läheiset ei senkään vuoksi soita eikä tupsahda kylään koskaan. Täällä on kyllä sotkuista. Käyneeet ehkä kerran täällä kuntoutuskodin henkilökunnan kanssa. Muistan sen, koska erään mustaan sukkaan tarttui pala teippiä. Vannoneet rakastavansa minua vaikka olin itsetuhoinen unilääkkeiden kanssa. Näistä asioista on aina vain kauemmin, kulunut aikaa niistä. Eikö saa olla katkera. Minäkin olen syntynyt aikaan jolloin oli lamaa, eikä vain 2008. Tai no synnyin 2008 uudestaan skitsoreenikkona eli kuolin. Mun elämän parhaaseen aikaan. Tuhottiin kaikki nuoruus. Olin yrittänyt elää normaalisti. Toki mä pelkäsin miehiä, mua kiusattiin silloisilla netin alustoilla. Turvallisuudentunne oli lähtenyt hampaiden mukana, kun tätin nyrkit kohtasi mun suun. Hieman vihloi usean vuoden. Olisin varmaan noussut ylös siitä, jos ei olisi lannistettu. Mä olin fiksu. Älykkäämpi kuin useimmat ikäiseni koska lukenut Tieteen Kuvalehteä koko lapsuuden. Ennen äidinkielen yo koetta yönä luin vuoden lehdet sitä kun olin poissa. Tai luin suomi-ruotsi-suomi sanakirjan DEFGJ jonnekin pitkälle just edellisenä yönä ennen tärkeää koetta... en varmaan halunnut edes päästä läpi haha. En mä halunnut ajokorttiakaan. Enkä halunnut käyttää silmälaseja. Pelkäsin lihomista. Halusin kuitenkin kapinoida. Mutta että olisin psykoottisesti vetäytynyt itseeni? Olisin kokenut jotain muuta mitä muut aisteillaan. Vihapuheita heiltä. Niiden satuja joiden kanssa ironisesti ehkä olin sitä mieltä, etten halua puhua niistä. En mä tiennyt edes mikä on skitsofrenia. Tiedän että äidinäiti lähetti jotain OMITUISIA KIRJEITÄ jostain hoitokodista tms. eli sillä oli mielenterveys vähän hajalla jos kutsui sitä scepsikseksi ja tanssisairaudeksi. Negatiiviset oireet, teidän perseessänne. Lääkkeiden vaikutukset on todellisia ja rajoittaneet mun elämistä paljon fyysisesti huomannut sivuvaikutukset. Huonontaneet elämänlaatua. Lyhentäneet elämäni ajan odotetta. Toista lääkettä toiseen lääkkeeseen. Potilaita ei kannata parantaa.

Mutta joo. Tällaista päivittäin. 2013 vuodesta saakka tätä blogia. KEEP TELLING THE TRUTH. Tässä äänikirjassa on menossa just jokin paljastus, kuka teki mitäkin että siis toi etsivä sai selville kaiken. Tykkään näistä JK Rowlingin Galbraith etsivä stooreista, ja tää lienee kahdeksas minkä kohta kuunnellut... harmillista että itse ihminen on sellainen transfobinen kiihkoilija. En minäkään ole diagnoosini. Mulle on vain tungettu sellainen... "merkityselämyksiä suomalaisen bändin lyriikoista" jne lääkäreiden omat suunnitelmat mun syrjäyttämiselle.

Suomi haisee. Oksentaisin jos se ei olisi psykoottinen merkki siitä etten halua vetää kurkusta alas lääkkeitä. Ei vaan, mahani ei kestä buranaa edes. Kaikki traumat vaan siitä miten mua ollaan hassuteltu ja yritetty parantaa, auttaa vaikka osaisin itse sen ehkä parhaiten. Jos tarvisi. Mutta ei. En saa luottaa omaan psyykeen. Sen takia psykologia ei ole tiede. Psykiatria on vallan väärinkäyttöä. Perustuu systemaattiseen lääketeollisuuden miljardivoittoihin. Valkoisiin takkeihin ja ambulanssi reissuihin. "Ei me annettaisi sulle sellaista määrää lääkkeitä." Että voisin edes tappaa itseni. Hulvattoman kamalaa, ironisen väärin.

Mutta tämä on vain jotain mitä heiluttaa niiden naaman edessä. Päätyä suljetulle. Siellä ei ole todisteita mistään, ne vaan tuhotaan ja peitellään. Samoin ICE toimii Amerikassa, politiikan johtajatasolla puolustellaan selkeitä murhia. Miljardöörit puolustaa miljardöörejä. Hoitajat hoitsuja ja lääkärit lääkäreitä. Hyväveli toimintaa, varainsiirtoa.

Olen uhri. Systeemin jossa ei ole marttyyreitä, pelkkiä määrääjiä ja asiakkaita tietojärjestelmien ydinjätteissä. PLAYED. wtf? Kauhea juonihängeri... onneksi kolme kappaletta vielä jäljellä. Ettei marijuanaa polttava Jeesus jää vikoiksi asioiksi mitä kuulen, ja mitä toi etsivä näkee. Onneksi en ole uskonnollinen koska usein ne joita on väitetty psykoottisiksi ym mt potilaiksi, usein kääntyy uskon asioihin siihen miten antaa anteeksi sen miten heitä on kohdeltu epäinhimillisesti.

Siksi mä varmaan raiskaan itseäni about kerran viikossa enkä edes viitti enää pornoa katella... On mulla tuntemuksia, mä vaan päätän ettei mua kiinnosta. Lääkkeeni aripipratsoli on parempi kuin se edellinen risperidoni... mutta sekin saattaa tehdä näyttää hullulta, jos tulee pakkoliikkeitä, tai äkkikuolema.