Error occured

Collected three mission downtown in Pokemon Go to trade a pokemon. Reward is a rare candy. Maybe I'll trade with myself tomorrow and get three rare candies. Also been playing Palia and have too many quests already. I went to do one of them but it threw me out of the server as I was going to the ruins and threw me in some random location instead. Had to pay fast travel to home. Sucks!

Today was at my cognitive therapy group. Not many more weeks left. Before going I went to post offfice to mail my 100 used stamps. Had to write up a customs label. I had soup lunch in the building where the group was. Group was a bit +-=0 but at least I know that my mathematical logical analyzing skills are crap nowadays

Also had to make up 4-letter words starting with s. I was pretty proud of sinä, söpö, setä, sana, sävy words. I need to plan book reading into my routine apparently too- I just don't seem to be able to start?

Felt kinda nauseous after lunch. Made a big bowl of salad, tomato and cucumber and light herb dressing and it helped a lot. Shouldn't have bought the chocolate bar though. Especially after birthday dinner's gourging and frozen cake. I gotta stop smoking again, might've added to my nausea.

Not much going on. Can haz go pick up a parcel. Probably has my 30cent halloween hand from aliexpress. Everyone forgets that shop, it's all temu and shein nowadays mentioned (I haven't used temu once and won't)

Kinda obsessed about Palia on my switch but it's not the best experiences from it. What else.... anyway...k. Got nothing on my brain. No focus. Just in-game focus...

I guess age is starting to go backwards from now

 Somewhat normal birthday party at a restaurant with family. Afterwards I went to get a frozen cake from the store. It's still thawing. I got a card with cash too and a tote bag of beverages. I already got out of my new dress and belt and stockings. Watching some tv from my phone.
Started Palia game the other day on switch. Last night I was online shopping for printables on etsy, trackers and bujo pages. I didn't get anything. Paid my monthly fee for Google though (for extra space for all my pics).
Next weekend I could go to the cinema to watch a courtroom musical. If I had someone to go with, there would be the amusement park's spooky carnival to see I haven't gone before.
Next weekend this guy comes from Marocco whose trying to tag himself as my "Daddy" on fetlife. I don't want another dom called that per se. Besides he's younger than me. I don't know how to say it to him. We'd had a one minute video call. I haven't done videocalls before with anyone. He's a fat admirer and... I hate that fetish as the one being fetishized. Just look at Feed (2005) movie. It's funny and tragic and gross.
Maybe I lost a bit of weight for nothing. I should've been 112 by my birthday but I'm 113,7 kilograms. The new dress fit a bit better on me and my jacket seemed bigger. Might be just imagining.

Muistakee minua

 Lukiolla oli myynnissä filatestiseuran korttia ja postimerkkejä. Ostin viidellä eurolla sata postimerkkiä. Ne oli sellaisissa taskuissa mustalla pahvilla ja niitä oli kaksi suunnilleen A4:sen kokoista liimattuna vastakkain taskuissa sekalaisia merkkejä rivissä. Ja ne oli vielä läpinäkyvässä muovitaskussa.
 Osallistun sadan postimerkin vaihtoon, ja se on toisaalta iso määrä. Luovuin swappia varten parista uudemmasta suomi merkistäkin 2014-2017. Huomasin miten paljon mulla on Australiasta merkkejä ja aattelin laittaa ne niihin pahveille taskuihin esille. Varmaan puolet kyl mun postimerkkikirjasta haha. Miten voikin olla vaikken ole edes sieltä saanut juuri postia.
Sitten olen pelannut pogoa tässä läppärin edessä. Syönyt muutaman sämpylän, banaaneita ja eiliseltä loput pähkinä-rusina suklaat tänään. Teetä siellä koululla postimerkkien messuilla. Ruokalusikallista brie juustoa ja raejuustoa.
Synttärit huomenna. Otan iisisti siihen asti.

Kaiken hyvinvoinnin takana on nainen

 Kylläpäs täytyy pakottaa juustosämpylää ja kylmäleikettä alas suupaloja. Söin jo lidlen suklaata jota sai synttärilahjaksi ilmaisena niin jokusen rivin ja se riitti. Laihdutuspuhe on tylsää. Syöminen on tylsää. En ole ikinä ollut ruoan fani. Lihavuus lähinnä... tylsyyttä kai sekin, habituksia ja nestemäisiä kaloreita, itsesuojelua. Läskinä kukaan ei halua minua. Pluskoko ryhmässä en saanut mainita painonpudotustani niin otin sitten kuvani pois. Maailman kateelliset saa muuttua mutta meikä odottaa innolla sitä.

Mites noin muuten. Shoppailtiin juhlavaatteet mulle äidin kanssa. Katsoin vihdoin sitä Rinkuloiden Voima sarjaa suoratoistoo viimeisimmän. Kuunnellut spotifaijan uutuusmusaa. Hetken jopa fiilistelin kunnes sieltä tulee jotain Yesterwyndeä

Nukuin muuten hyvin mutta heräsin huono oloisena. Kuin olisi syönyt liikaa karkkia eilen. Ehkä söinkin. Kalliit 300 grammaa m&msejä leffateatterista melkein kympin. Aamupalan lisäksi. Mindful eatingia nyt oikeesti ja voisi jatkaa kirjojen lukemista jos vaan vois vois rasvaatia, tehdä omat sämpylät taas joku päivä muttei tarvinnut silti.

Mieluummin kuolisin kuin olisin mies. Aina kun kirjoitan jotain miesvastaista niin jostain putkahtaa jokin viesti siitä että miehiä on olemassa. Olemassaolostaan huolimatta naiset saisi hoidettua koko yhteiskunnan kuten tähänkin asti, miehistä lähinnä haittaa kun ne on sotaisia ja aggressiivisia ja turhautuneita ja "puolustaa" omaisuutta tai rajoja tai muuta ajattelematta yhtään monetko niistä kuolee ja luovat vain omaa kuolemaansa toisin kuin nainen joka sitä joutuu synnyttää. Kaikki uskonto pitäisi keskittyä kohdun ja yltäkylläisyyden palvomiseen mutta miehet satuili ja otti senkin omakseen meiltä. Väittävät pornoksi hedelmällisyys symboleita. Että sillä viisii

Raskas päivä kaupungilla 0 yöunilla aamusta iltaan ja sitten vielä jutella raskaista asioista tunti puhelimitse niin niin mutta...

 Kirja oli parempi. Siinä selitettiin paremmin neurologi juttu. Elokuvassa ei mainittu mitään aivojen laittamisesta takaisin kalloon kun se 6v leikki aseella veljensä kanssa, ja siitä kiinnostus moiseen kirurgin hommaan! Mun mielestä kiva kosketus lisä vielä kirsikka kakkuun...
Kaveri soitti mulle tunnin puhelun- tai sitten- mä soitin sille. Puhuttiin Andrew Tatesta, laitteiden valvonnasta netissä, kansantalouden kasvusta joka on demokratiassa pettänyt nuoret ja hän koki ihan kauheaa ekologista ahdistusta nykysukupolven selviytymisestä ja hän on sellainen viiskybänen. Kuuntelin sitä Raamatun ja luonnon ylistystä toisella korvalla ettei hän käännytä mua Jeesukseen, vaikka satuilikin ummet ja lammet genesiksestä ja vertauskuvista ja saduista. Muistiaines ja siis just se todellisuus mitä mä mielellään välttäisin jotta olisin onnellinen. 3/5 
siitä katkeruus ja vertailu mitä traumoja tulee kun omasta mielestään täysin tervettä ei kuunnella, todisteet jätetään omaan arvoonsa ja asiantuntija päättää siitä millä helpoiten sun elämä suunnattaisi vain että olet kasa oireita... niihin apua saa koska pakkohoito voidaan tehdä, ja se vain on oikeus sekä ihmisoikeuksien vastaista WHO:n mukaan. Tällaiset yhteiskunnan loiset luo itse itsensä ja psykiatrit vain heittää liekkeihin bensaa kun vituttaa sellaiset jotka ei välitä mielenterveydestä hevonv*** yleistä kielen päällä olevaa normatiivista ableismia jota toitotetaan voimaan hyvin vaikkei valtio kiinnosta kun sitä ei voi tuntea eikä aivojaan myöskään. ironista vaikerrusta ja syrjäytymistä ja päivittäistä elämänlaadun päälle ulostamista. Hukutetaan mömmöihin ja itse otat askeleet järveen kiviä taskuissa no okei en muista kuka käytti noita sanoja ja teki sen lopullisen ongelmanratkaisun väliaikaisiin ongelmiin. Olin vuosia käyttämättä sanaa mömmö lääkkeistä ihan vain kunnioituksen vuoksi. RIP
Huomenna näen äitiä todennäköisesti. Vähän äideistäkin sivuttiin jotain. Psykoottisista masennuksista. Rumista ankanpojista. Jotain kirjaa se suositteli mutta menee toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Mulla on niin kesken kaikki lukemiset etten pysyisi skitsofreenisen proosan perässä. 
Jos mä korvaisin hyvällä sen mitä olen saanut äidiltä niin en yhtään tiedä. Anteeksiantoa kai ja jonkinlainen lupaus huolehtimisesta. Vanhuutensa peilin näkee lapset vanhemmissaan. Sen opin jostain Urpo ja Turpo lastenkirjailijan kirjasta itse. Voin vaan olla oma itteni ja jos hän ei kestä ankeita satuja minun lapsuudesta sepitettynä niin voi voi. Hyväksyköön että olen sairas mutta ei mun tarvitse häntä hyväksyä elämääni samalla mitalla. Se tulee halvemmaksi hänellekin. On tullut. Itkupotkunauru alaston totuus vauvana lattialla kun hylätään lapsi tai pilataan sen elämä jos synnytys tappaa äidin ekun aborttilaki laittaa sikiön hengen kaiken muun järjen yläpuolelle (nainen on vain astia johon heittää siemennesteet eikä hänelle kuulu edes oikeus elää enää jos sellainen loinen tarttuu munasoluun yhdynnässä, josta lähinnä mies edes saa kaiken väkivalloin nautintonta himoihinsa. Niin että miesten rakkaus on paranoidia ja sairasta.)
En tiedä miksi kaikki mitä laittaisin nettiin olisi valhetta? En mä luo mitään feikkiä persoonaa. Kerron mitä olen syönyt ja se on tylsää. Ketään ei kiinnosta mun henk.koht. asiat levitellä. Tietty joku lukee aina. Mitä vain osaa ajatella? Mulla on periaate etten valehtele. Etten toista itseäni. Pitkässä juoksussa alkaa kuitenkin aina kusi valua saappaaseen. Valehtelu 4/5.
Ryhmässä oli pelejä ja lapsuusjuttua. Meikä valkkasi kuvan näppäimistöstä. Sitten jotain kuvioiden asettelua muotoon. Yhteistyö ja ryhmähenki sopiva, etten sanoisi?
Söin melkein kaksi x 150g karkkipussillista makeisia sekä limsan. Aamulla pari kananmunaa ja weetabixiä. Taitaa tulla takapakkia laihdutuksessa* mässäilystä vaihteeksi. Jaa jaaritella jaari jaari jäkäti jäkä jap jep. Eiköhän kaikki ole tullut jo esille mt ongelmaisten tappelusta oikeudesta olla tulematta hyökätyksi siinäkin sosiaalisen median arvaamattomassa vitsausten lippaassa jossa pohjalle jäi enää toivo... en tiedä miten jaksan toivoa kaikkea hyvää, järkevää, edelleen kättä ojentaa epäsuosittujen mielipiteideni suossa jotka vavisuttaa turhautuneiden miesten valtajärjestelmää 
Eli ei mitään hetkauta mun blogini vaihteeksi ketään vaikka olis kuinka ahkera. En ole tyytyväinen. 1/5
*niin ja oli hän antisemitistinen rasisti kasvissyöjä lepakki kun sodat ja taudit tuli niin käytyä lävitse

Sanoin kyllä että otin elämäntapa remontin. Ja sit oikeesti haluun kattoo rinkuloiden voimaa amatsoni suoratoistaa kun ei se aamusta ehtinyt ilmestyä tänäkään torst..a..aina

muoks.

Kaikki katselut eivät ole samanarvoisia?

 masennuslääkkeet voivat parantaa tiettyjä kognitiivisia toimintoja, kuten sanallista muistia -lähde https://www.news-medical.net/news/20240922/Brain-scans-reveal-link-between-SSRI-use-and-cognitive-function.aspx

 

 Sanallinen muisti on mulla ihan hyvä mutta tiedollinen aines ei välttämättä yllä mun ikäluokan tasoon. Einsteinin sanoin, kalan kyvyllä kiivetä puuhun ei voi mitata sen älykkyyttä...

Katsonut yhtä podcastia ties miten kauan ja se vain kestää ja kestää. Tähän mennessä hän on suositellut jotain väriainetta ihmelääkkeenä, ja saanut mua tutkii onko mulla sileät alaluomet että olisinko helposti hypnosoitavissa, koska en olisi skeptinen/siristelisi silmiä

Jos mulla olisi rahaa niin kokeilisin varmaan kaikkea. Löysin jonkun akneen toimivan liuoksen (alennuksessä tällä hetkellä) joka saattaa kuivattaa, mutta en tiedä auttaisiko taiveakneen joka on tulehdus karvatupeissa tyyliin. Ei kuitenkaan liity hygieniaan joten ehkä ei sillä niin väliä.

Sain puhelun muutama tunti sitten, mutten ehtinyt vastata. Olin sohvalla alasti lataamassa puheinta edes ollut syönyt aamupalaa enkä ollut saanut ääntä auki oikeen. Tunsin vaan etten ollut valmis jos siellä olisi ollut jokin yksi kahdesta mahdollisesta työhakemuksiini liittyvästä puhelusta mitä saattaisi tulla eilisen perusteella

Joskus nuorena en ole ollut sopiva juuri mihinkään ammattiin soveltuvuustesteissä. Nykyään ehkä tiedän mitä haetaan, mutta vaikka saisin kaikki oikein niin en ole varma että lähtisinkö ja jaksaisinko sitoutua johonkin mihin mulla olisi soveltuvuus tai kykyjä.

Ahdistaa kun mietin sivustakatsojaefektiä jota tässä mainitaan että se lisäisi ihmisten psykopaattisuutta kaupungeissa. Kukaan ei auta tilanteissa, koska niiden mielestä joku on jo hälyttänyt apua. Mutta aloin katsoa tätä podcastia varmaan koska tämä liittyi aivopesuun ja siihen että halusin joskus aivopestä/murtaa psyykeni ettei joku muu ehdi ensin.

Dopamiini ja serotoniini on vähän eri asia. Mun mielestä Dr. Phil on väärässä. Sen mielestä rakkaus tuntemattomien tykkäämiseen, on suurin sairaus mitä voi olla, mutta entä jos se on muiden auttamista... ei siis dopamiinin lähde vaan serotoniinin eli pitempiaikaisen onnellisuuden. Se ei ole feikkiä jos haluaa muiden hyväksyntää jne. Toisaalta amerikkalaiset on muutenkin puritaaneja ja suurin osa asuu Raamattu-vyöhykkeellä, niin ne on ihan omanlaatuisia. Ehkä olen väärässä. Tuli vain mieleen. Dr. Phil on opettanut että muut ajattelee sua vähemmän kuin kuvittelisit ja että kaikki tekee jotain paetakseen muiden asioiden tekemistä...

Mutta pitäisi hakea kiinapaketti lähikaupasta.

Nuo vain höpisee nyt tekosyitä miksei miljoona seuraajaa merkitse heille mitään vaikka ne tekee tuota saadakseen hyväksyntää. Mä kirjoitan itselleni kuitenkin. Varmaan kirjoittanut eri tavalla kun aloitin. Masentuneena ei välttis aina jaksa, vaikka muuten tunnenkin tekeväni asioita aktiivisesti.

Melko varma että mikä ihme pillerin se onkaan löytänyt TikTokista kohtauksiinsa, niin se ei sopisi mulle koska käytän mielialalääkkeitä. Koska mulla muka on skitsofrenia niin en saisi kuulemma hypnotisoitua tai oikeastaan lähteä mielikuvitusmatkoille rentoutumaan... Tuntuu hassulta että siellä kognitiivisessa kuntoutus ryhmässä alettaisiin mindfulnessilla harjoitukset. Ehkä se tuo kehon ja ajatukset siihen hetkeen, mutta ei kovin pitkäkestoisesti. Kahden minuutin hengittely aina kun täytyy tehdä jotain tärkeää, kestää liian kauan?

Koiran kouluttaminen on kuin aivopesu. Tää yt podcast, loppuu siihen että täytyy jatkaa hänen kanavalle lukee aivopesusta, jotta saa tietoonsa kuinka itsensä aivopesee lopettaa huonoja tapoja tai jotain uusia aloittaakseen. Ne puhui melko pitkään maskeistansa jotka peittää kärsimisen, häpeän ja yksinäisyyden kaikilla yleensäkin. Jostain minkä nuorena oppii tavan hankkia kavereita vielä aikuisenakin tekee samaa palkitsevaa käytöstä. Eli meikä lahjoo kaikki kavereikseen lol

Aloitin aamun sitten lopulta, vitamiineilla (kromi, D-vitamiini, magnesium)
&lääkkeillä (metforem, kolesteroli, masennuslääke)
Aamupalalla. weetabixiä ja maitoa ja tungin juustoa makkaran väliin ja airfryerissa
kiitos tästä vaihteeksi. -.-

Siitä vaan, rakasta itseäsi

 Tein vision boardin, eli taulun jossa on inspiroivia asioita, tavoitteita. Jota on tarkoitus katsella paljon. Siinä lukee englanniksi asioita kuten, olisipa kaikki yhtä helppoa kuin lihominen ja et ole pelkästään läskiä, onhan sinulla kynnetkin etkä sinä ole kynnet, tai ikinä ei voi olla liian hyvin pukeutunut tai ylikouluttautunut–
Tein pari työhakemusta. Kerroin olevani ahkera ja avulias, mutta ne on nyt minusta ihan perusasioita jotka täytyy olla. Selasin Duunitoria kauan ja mietin vaan, ettei minulla ole oikein mistään kokemusta tai osaamista mihinkään hyödylliseen. Postittamiseenkin vaaditaan logistiikan tutkintoa? En omaa ajokorttia mutta jos olisi rahaa, niin harkitsin ensimmäistä kertaa sellaisenkin hankkimista sitten ajokoulun.
Lukenut vähän kirjoja. Miettinyt mitä tekisi. Söin eilisen illan tikka masala pavut ja riisin.
Eräs tuttava sanoi vähän aikaa sitten, että kun olen hyvä englannissa että kääntäisin kaiken suomeksi päässäni. Ei se nyt ihan niinkään aina mene. Kenties pitäisi aloittaa. Siis kai se on helpompi tietää sanojen merkitys kontekstissa, eikä niinkään käännös- niin mä sen olen miettinyt. Sanojen kohdalla joita kuulee sarjoista tai lukee, eikä niitä tunne entuudestaan. Google hakuhistorian mukaan tällaisia on vaikka sana renounce. 
Siitäkin on hyötyä että lukee englanniksi fyysistä kopiota ja sen jälkeen kuuntelee äänikirjaa, tai toisinpäin, tai samaan aikaan. Mulla on kaksi kirjaa menossa siten. Tuo uudempi Wayward mökin kolmen naisen yliluonnolliset yhtäläisyydet, ja Tulen perillinen kolmasosa ya fantasia kirjasarjaa.

Mutta joo... kastan varpaani tämän päivän kelmeisiin mutaisiin kaivovesiin kuvaannollisesti.

hi pic.twitter.com/ZWDpA9LnIG

— KAJSA Blom (@kajsabl) September 24, 2024

Johan pomppasi

Yritän lauantaina mennä ostamaan sata postimerkkiä :D:D:d (En tiedä millä rahalla.) Mulla on jo ainakin 500 niitä. Ei vaan jaksaisi aina liottaa paperilta pois lisää merkkejä. Se homma liimaa vastaan on saatanasta. Ehkä joidenkin päivän kohokohtia.

Olin pari päivää pois blogista. Nukuin vain masentuneen sängyn pohjalla. Ei pitäisi antaa netissä ihmisten saada minua masentuneeksi. Aina hyökättävä mua, uskontoani, mielipiteideni, ja kaikkea vastaan enkä itse saa sanoa mitään koska se olisi vihapuhetta. Saati oikaista miehiä, koska turhaan selität elottomalle luonnolle mitään vaihtaa suuntaa. Toistuvasti täytyy olla kommentoimasta ja osallistumasta yhtään mihinkään. Lähinnä instagram on toksinen. Oli se sitten normal, stand-up koomikko tai naisten toisiaan tukeva tilin kommenttikenttä niin kahden huutomerkin käytöstäkin voi olla näköjään montaa mieltä!!111qwe

Tänään kävin mäkkärissä. Vähintään neljäs tai viides kerta tänä vuonna! Sitten otin makukahvin syksyteemalla. Otin ilmaisen dödö parfyymi spray:n mukaan ja jonkun uuden kylpypommin. Löysin kallon muotoisen laventelipommin tigerista silloin viimeksi kun sinne meni 25e. Toi oli vihreä pallo.

Niin joo, ostin kotiinkin vähän jäätelöä pakastimeen. Terveellisen smoothien joka oli puoleen hintaan. Vähän (3) suklaapatukoita. Katsoin suoratoistopalvelua hetken. Se heitti äänen mun Hoviorkesteriin eli Applen mini podiin ihan itsekseen ja kirosin Siriä.

Toisesta luurista oli loppunut akku. Ehdotti mua katsomaan Apple Tv:stä jotain sarjaa Dickinson tähän aikaan – josta en ole koskaan kuullutkaan. Älykello ilmoitti että liikkumistavoite tuli täyteen, ja että tällä viikolla olisi femman päivät torstaina Finnkinolla. HMMM... Ei ne suuret tulot, mutta ne pienet menot...

Olen kuunnellut tässä koko ajan jotain Noxantes bändiä joka seurasi mua Bandcampissa ja niillä on alle sata kuuntelijaa Spotifyssa. No niin se nyt on sitten markkinoitu että menkääs Teititkin kuuntelee rock/indie/alternative tai jotain. Tämä musa sopi hyvin mun mielialaan/tunnelmaan siltikin, kun halusin kuunnella jotain goottista.

Seetherin eli mun lempibändin musa oli liian intensiivistä tämä uusin albumi. Se tulee joskus postissa CD:nä kun ennakkoon tilasin mutta hmm... enpäs tiedä... niin kovin intensiivinen. Hyvä etten ostanut tpaidan kanssa sitä taas. Mulla on muutama Seether paita. merchiä

No mutta eiköhnä tänään ollut pilvinen päivä. Olin pelkässä tummanharmaassa villapaidassa ja löysin toiset farkut ja tennareissa tyyliin. Meikkiä lähti otsasta hien mukana pois matkoilla. Voisi kirjoittaa vaikka mitä jos jaksaisi. Pitää varmistaa nyt kuitenkin asoita. Heippa lukijat. Teitä saattaa olla tusina=12 tai jotain sinne lukumäärite päin, muahaha xoxo

Kaikki kielet mitä Babelin tornista löytyy niinkö? Onpahan kohdennustiedot mainoksilla taas (en edes tiennyt mitä osa noista on, kenteis esimerkkeinä)

Ruoka, Musiikki, Vaatetus, Digitaalinen media, Liiketoiminta, Valkoinen tee, Viihde, Kauneus, Videopelit, Teknologia, Elokuvat, IKEA, Mainonta, Instagram, Google, Huumori, Kirjoittaminen, Kodinkoneet, Biologia, Asunto, Mobiililaite, Verkkokauppa, Saksan kieli, Komediaelokuvat, Koulutus, Käsityö, Android (käyttöjärjestelmä), Sosiaalinen media, Digitaalinen markkinointi, Laulu, Voimaharjoittelu, Joukkoviestintä, Lomakohde, Fyysinen harjoittelu, Luonto (tiede), Populaarikulttuuri, TV, Ohjelmisto, Valokuva, Tietokanta, Verkossa, Video, Kielioppi, Media (viestintä), Tekoäly, Markkinat (talous), Verkkomainonta, Älykello, Ilmailutekniikka, TV-keskusteluohjelmat, Booking.com, Tatuoinnit, Wired (lehti), Tee, Yritys, Ura, Mobiilisovellus, Eläinlääketiede, Euroopan avaruusjärjestö, Trivial, Sosiaalisen median markkinointi, Yrittäjyys, Verkkopelit, Terveys ja hyvinvointi, Twitter, Tieto, Musikaaliteatteri, NASA, Perhe, Loma-asunto, Englannin kieli, Markkinointistrategia, Suzanne Collins, IPhone, Tietokoneohjelmointi, Lemmikit, Voimaharjoittelu, Puumaja, Valokuvaus, Tablettitietokoneet, Logitech, Ruokaharrastaja, Henkilökohtainen kehitys, Pikaviestintä, Pelit, Oppiminen, Anime-elokuvat, Ohjelmointikieli, Johtaminen, Promootio (markkinointi), Mainoskampanja, Taide ja musiikki, Pepsi, Luovuus, Telttailu, Astronautti, Uutiset, Indie-musiikki, Metsästys, Liiketoimintaprosessi, Tietokoneet, Kehonrakennus, Blogi, Muotoilu, Rekrytointi, E-kirjat, Kirjallisuus, Markkinointiviestintä, Vaikuttajamarkkinointi, Taru sormusten herrasta, Taloustiede, Laki, Kulutuselektroniikka, Puu, Asos, Shopify, Spotify, Kalastus, Matkapuhelimet, Mainostoimisto, Tähtitiede, Podcast, Mobiilipeli, Internet-meemi, Ilmailu, Equalizer, Hobitti (1977 elokuva), Älypuhelimet, TechCrunch, Musta tee, Maa, IOS, Retoriikka, Sosiaalinen verkosto, Romaani, Maastopyöräily, Henkilöstöhallinto, Astronomy, Työnvälitystoimisto, Gran Torino, Työllisyys, Ulkoilu, Yhteiskuntatieteet, Pokémon, Sovellukset (ohjelmisto), Tuoli, ASOS.com, J. K. Rowling, Freelancer, Facebook, Italian kieli, The Body Shop, Australia, Elokuvanteko, Työ, Kieli, Urheiluvaatteet, Avaruus, Vihreä tee, Kirjat, Asus, Pääomasijoittaminen, Micro-Star International, American Marketing Association, Julkkikset, Aurinkokunta, Työpöytä, LG Electronics, Suomi, München, Liikkeenjohdon maisteri, Sony, Long Island, PepsiCo, SpaceX, The Terminal, Taide-elokuva, Viral video, Hyundai Motor Company, Muscle & Fitness, Los Angelesin piirikunta, Kalifornia, Snapchat, Tatuointimuste, Adobe Acrobat, Varainhankinta, Tee, Adobe Photoshop, Sauvakävely, Liidien tuottaminen, Konferenssi- ja lomakeskushotellit, Los Angeles, The Imitation Game, Bondi Vet, Espanjan kieli, Sähköposti, Teleskooppi, Sisältömarkkinointi, Anime Expo, Liiketoimintamalli, Espanja toisena kielenä, Manga, Japanin kieli, Pienyritys, Projektorikangas, Varallisuus, CBS, Markkinointi, Markkinoinnin automaatio, Avaruussukkula, Humanistiset tieteet, Grand Canyon, Startup-yritys, Uran kehittäminen, Konversiomarkkinointi, Yrityshautomo, MailChimp, Tutkimus, Stand-up-komedia, Ranskan kieli, Apple Inc., James Corden, Dokumentti, Avaruustutkimus, Hubble-avaruusteleskooppi, Kansainvälinen avaruusasema, Universal Music Group, Hulu, Hakukoneoptimointi, Jääkaappi, Gigabyte Technology, Avaruusalus, Organisaatio, WordPress, Trivium (yhtye), Brändinhallinta, The LAD Bible, Fyysinen kunto.

---

Ekana oli urheilu. Otin sen pois. Lapset, sekä runot ja paljon elokuvia joita en ole nähnyt. Ehkä nämä oli jotenkin viitteellisiä ehdotuksia. Ellei jonkun muun

Houkutteleva otsikko jossa pyydän harkita lukemaan muitakin julkaisujani

 Hienoa kun paino on noussut kaksi kiloa puolikkaalla pakastepitsalla ja kolmella perunalla!!11qw
Siis ei oo todellista. Vedin kans yhden omenan ja pari mandariinia, yhden makukahvin ja energiajuoman ja pepsi maxia ja yhden lastin ja vähän kaakaota. Voi olla että tein vaaleasta leivästä voileivän. Ja että perunoissa oli voita. Mutta oikeesti 114,5->116,5. Täytyy olla kosminen vitsi. Join vettä ja otin samarinia.. haluun ulostaa pian pois tätä kaikkea .. Niin mitä kaikkea kysyn vaan. Ehkä laitoin liikaa merisuolaa perunoiden keitinveteen
Kuuntelen 2004 vuodesta kuuntelemaani bändin uusinta albumia. Tämä ei kuulosta yhtään tutulta. Ainakaan vielä. Pieni dissonaatio nyt tästä eiku
Saisi tulla CD:kin jonka oon tilannut. Makselin äsken laskuja. Nukuin yli 6 tuntia laitteella. Vähän aikaa muokata illan verkkokauppaostoksia ruokaa ym. vessapaperia, siivousainetta ja magnesiumia... toivottavasti auttaisi tuohon mun jalkojen paralyysiin jota tulee kun kävelee. Jos kävelen keskustassa ei sitä välttämättä ole mutta kun lähtee kotoa, lähtee tunto melkein hetimmiten. Onneksi en eilen ollut yksin kun hikoilin kotimalla viimeiset metrit kotiin. Tai niin mä ajattelin kun lähes hoipuin jo.
Naamaa kuumotti suihkun jälkeen silleen terveellisesti kuin olisi tehnyt liikuntaa. En tiedä. Mutta en tullut kipeäksi kaupungilla olosta ja rihkaman törkkimisestä.
Menin pirtelölle muttei mäkkärissä ollut mitään jälkiruokia saatavilla niin en jäänyt sinne aamusta. Jos tulee jotain postia haettavaksi jostain niin voisi käydä hakemassa tänään. Muuten melko ei-mitään-tekemistä tänään. Voisi hiljentyä lukea kirjaa kunhan olen katsonut Voimarinkulat Amazon prime videosta. Kakkos tuokkari meneillään. Tai niin mä sitä nimitän, kukaan ei ehkä tajua mun lyhennöksiä. Tuokkari on siis tuotantokausi? Mulla on kolme kirjaa tehtynä tästä blogista tuossa pöydän alla erilaisia. Tai sit alan pelata switchillä sitä jotain uutta peliä. Olikse palilalia vai mikä lol. Laughing out loud707

Mun täytyy olla pannu kun identifioidun kattilaksi eiku juu- seksuaali-identiteetti on eri astia

 Taisi tulla satanen mutta melko varma että se meni myös... tilasin vintedistä Puolasta jotain vaatetta ensin. Lähdin keskustaan. Vietin flying tigerissa melko kauan ja ostin 25 eurolla kaikkea koristetta ym halloween sälää. Kävin pumpkin spice lattella normalissa ja sit kirjakaupasta löysin jonkun pokkarin englanniksi noidista 14,90. Kuljetin näitä kaikkia mun isossa nahkaisessa olkalaukussa, lounaskahvilasta ostin energiajuoman 3,40. Kotiinpäinmennessä kaupasta pakastepizzan ja limua. 

Menin kognitiota kuntouttavaan ryhmään jossa pelattiin Aliasta. Tiesin olevani huono mutta voitettiin siitä huolimatta ettei se työntekijä tiennyt mikä on pururata, ja se lauloi ja meni piiloon pöydän alle... Huuteli muiden arvauksiin kaikkea oikein lisäpisteitä keräten, lol. Sain valita valkoisesta, keltaisesta, mustasta ja punaisesta nappulasta. Otin sen voimakkaimman voiton värin eli punaisen. Saanut kotitehtäviä. Pelottaa vähän päättelytehtävät. Mä en osaa nykyään mitään älypulmia. Sain ylen leikkimielisessä ylioppilastehtävässä oikein vajaat puolet. Täytyy ehkä opetella uudestaan päättelemään asioita tai miksi sitä nyt kutsutaankaan.

Tuli myös eräs 2017 tekemäni swappi palautuksena, slam... Ihmettelen suuresti ihmisten näkemyksiä että pakotetaan psykiatriaan että pitääkin ja voidaan. Tein siitä sivusta kuvan mun instagramiin ja sain uudelta tuttavalta kommentin psykiatrian puolesta tavallaan. Hyvä jos estetään itsemurhia, mutta itselläni ei ole ikinä ollut aikomusta siihen ennen kuin mun elämä pilattiin täysin ja nuoruus ja sepitetty ne ankeat sadut jonnekin byrokratian rattaisiin että kun itkee niin lisää lääkkeitä. Se on upottava kyykytyksen suo miten sitäkin "hoitoa" annetaan kun ei ole halunnut vastaanottaa. Nauretaan sulle että nyt sitä mennään Pitkäänniemeen.

Pitää kyllä puhua asioista niiden nimillä. Kertoa minulle niitä diagnoosin asioita eikä näytölle. Kuka on tehnyt päätökset mun elämästä. Tilannut diagnoosin. Pidättävän määräyksen tehnyt. Ollut mun yläpuolella, pitänyt itseään Jumalana. Pitänyt hulluna. Ja pitäisi kyl heittää veivit että sellaset läheiset tuntisi mitään omaatuntoa. Katkera ai mää vai? Niin joo.

Katsoin yhden kauhuleffan josta gen-Z tykkäsi... ja aloitin vilkuilee fantasiasarjaa sormuksista. Keittänyt muutaman perunan. Aamulla söin vaan jogurtin. Välipaloina omenoita, satsumoita. Vedin yhdessä kohtaa yhden diabeetikon karkin joka mureni suuhun. Niin ja tupakka. Sitä mennyt. Pitäisi ehkä pelastaa röökit partsilta ennen nukkumaanmenoa jos ne kastuu. Hyvin nukuttu 7,5 tuntia laitteen kanssa. Ottanut pari suihkua. Ottanut joltain tyypiltä... Hyvin äänekkäältä uudelta tuttavuudelta joka on kysellyt, minusta, viime aikoina ties mitä kaikkea?? Alkaa olla fwb kuviot liian aktiivista mun makuun

Ääntäkö? Hokemista? Itsekseen puuskuttelua? Niitä onkin ollut ikävä Nimim äänihuulten surkauttaja

 Tuota, tuota, sanelen jotain ihan vaan huvikseen. Voisin puhaltaa mustaa ilmapalloa ja tehdä sille lepakonsiivet. Sellainen luova askartelu idea tällä kertaa. Olen tänään liottanut postimerkkejä. (Ja siihen se lopetti sanelun itekseen. Taisi kaatua. Lol)

Aloitin postimerkkien irrottamisen paperitaustoista viime yönä ja niiden liima on mun uusi vihollinen... en ole ihan varma montako postimerkkiä mulla on, mutta jos kuusitoista sivua ja yhdellä sivulla olisi vaikka kolkyt postimerkkiä, niin se tekisi melkein viissataa... ja tosiaan leikettä on omia ja saatuja. Ei nyt hirveitä määriä. Osallistun swappiin jossa vaihtuisi sata postimerkkiä päikseen. Ensi viikosta ehkä voisi alkaa sen postittamisen miettimistä...

Heippatirallaa. Siellä täällä tuolla sinkoilee ajatukset viimeaikaisissa viestittelyissä. Haluaisin oikeasti shoppailla halloween koristeita mutta ei ole varaa. Tilattu ruokaa 60e joka riittää ehkä kahdeksi päiväksi ja pitää maksaa 102 euroa laskua kahdensadan takuueläkkeestä. Eli ei pitäisi tilailla sushia/bentoja.

mikälie valkosieni en lähtisi syömään

Tänään syönyt varmaan ennätysmäärän... olin jo melkein laihtuakin. 113,9 kävi paino ja se nousi pari kiloa ja nyt taas laski 114,4 mutta eihän tästä tule mitään... siirrän vain tavoitteita eteenpäin joka suupalalla. Sinne menee kylmäleikkeet, puurot, hedelmät, marjat, siemenet ja lääkkeet ja lisäravinteet. Ei näin. Soijat,wasabit ja inkiväärit ja kimchi.

Kävin kaupassa. Ostin euron hevejä, light colaa, maitoa, leipää ja jos olisin vielä hankkinut sokeria kilon niin en olisi ehkä päässyt kotiin sen painosta.

Katsellut tänään leffoja suoratoistosta pitkästä aikaa. Harmi kun lukenut ne Uglies kirjat joten tuo leffa oli tylsä kun tiesi mitä tapahtuu enkä ollut lopputuloksen kanssa kovin samaa mieltä. Eikös siitä päähenkilöstä tullut erityisen geeni/aivo muunneltu spesiaali. Sitten katsoin sitä Kaosta ja Beverly Hillsin kyttää jonka tunnarikin alkaa kuulostaa jo väsähtäneeltä. Toiminta on jees ja myyttiset hahmot on jees ja dystopia jne seikkailu!

Sisältää otsikkoehdotukset

 Kiva pieni kynsivallintulehdus varpaassa. Pesin lattiat kloriitilla ja kloriitti loppui. Vaihdoin kynsilakat glitteristä laventelinsiniseen. Kuuntelen äänikirjoja englanniksi sekä suomeksi. Tuntuu hieman ajan tuhlaukselta. Ylihuomenna takaisin aktivoimaan aivosoluja kognitiiviseen ryhmäterapia kuntoutukseen. Tilillä on euro ja perjantaina tulee vähän rahaa, josta puolet lähtee heti laskuihin. Toivottavasti saisi synttärilahjaksi rahaa pian. 

Vein roskat ja pahvit. Luin uusimman tiekun. En tykännyt siitä yhtään että väitti että miesten kipukynnys olisi korkeampi. Naiset synnyttää, joka on ehkä kivuliain homma mitä voi tehdä kehollaan, eikä lääketiede ole tutkinut naisten kipua koska sitä on aina vähätelty.

Söin muutaman keitetyn kananmunan, teetä ja omenaa sekä maapähkinävoi-hillo-voileivän. Olin vartin kuntopyörällä. Vähän laiskasti jaksoin vain 50rpm kun asteikko menee 70:iin. Jumppasin sängyllä jotain hetken ja ehkä minuutin nostelin 5kg käsipainoja. Ei lähellekään 30 min 5krt vk. Tiedän kyllä että urheilu on parasta mitä voi tehdä vaatteet päällä aivoilleen eiku

Heräsin yöllä taas kolmelta kolmatta kertaa jo ja haukotuttaa. Aamulla nukuin ehkä liian kauan herätäkseni virkeänä kuitenkaan. 

Otsikkoehdotuksia kielimallilta/tekoälyavustajalta: 

"Pieni kynsivallitulehdus ja muita arjen sattumuksia"

"Elämää kloriitin, kynsilakkojen ja kuntoutuksen keskellä"

"Kolmen aikaan yöllä ja muutama keitetty kananmuna"

"Kynsivallintulehdus, kognitiivinen kuntoutus ja kilpailevat kipukynnykset"

"Kun arki rullaa hitaasti mutta varmasti"

K niinkuin kiltti jaksaa olla aina ajoissa lompsis

 Eka kognitiivinen kuntoutus terapia ryhmä takana. Kyllä mä yritin muistaa jotain. En muista enää sitä lyhennystä mikä alkoi c:llä. Valui työmuistien puskurista hiekkaan. Helppoja tehtäviä toisaalta paperilla. Väsytti jo ennen. En erityisemmin piristynytkään. Haukottelin. Pyörittelin taskun kolmea omenaa.

Sitä ennen kiertelin kirjastossa lukemassa muistista sekä piirtämisestä. Kävin läpi kaikki rivit ja silti ei oikein ollut löytöjä. Ehkä vielä joskus lainaan jotain.

Kävin hakea mun nettiostos tilauksen. Retinol seerumi sekä valkaisukynä hampaille. Arvaattekin mitä tein niillä. Tein vähän puolivalmista ruokaa. Sitten katsoin tv:stä vähän jotain ja pelasin yöhön asti switch konsolilla. Lähinnä mahjong ja hamsteri pelejä. Nyt lataan luuriin uusinta käyttöjärjestelmää koko yön. 

Ai niin ja värjäsin hiukset vihdoin. Tulosta en tiedä. Ei kuivu nopeasti nämä. 

Jotain uutta ja luovaa (kunhan puran tylsyyttä)

 Maalasin naaman kurpitsanoranssiksi ja sitten pyyhin pois kasvopyyhkeellä. 

Värittelin sharpiella käteen. 

Mulla on ilmeisesti vähän tylsää? 

Katsoin just khaarijan onlyfanssinkin nopeeta kuitenkaan maksamatta siitä. Ei niinku vois huonommaksi mennä... tylsyyteni. Mitähän sitä muuta enää niinku alentuisi tarkastella netistä?

Jaksaminen on out. Räpiköiminen elämän suossa lienee okei. Mulla on pää ihan tyhjä. Laihduttamista olisi ehkä voinut olla kun ruikuloin koko yön, mutta ei vaan jaksele... ehkä siinäkin osasyy jo miksei pysty jaksa kykene viitti voisi... ei vaan lähde niin ei lähde vaikka saappaalla heittäisi ja kiroaisi Nokialla perään tai kantaisi kaikki maan eukot johkin korpeen. Ei ole kansallisurheilu tämä mulla.

Sateinen päivä eikä tekemistä

 Odottanut muutaman päivän takaisinsoittoa ja soittivat kun olin päikkäreillä. Olisin ehkä nukkunut kauemminkin. Vaikka nukuin yli 12 tuntia viime yönä. Kaipa se yöllinen heräily ja huonosti unensaanti olisi loppunut vihdoin… ja maanantaina tosiaan alkaa se ryhmä jonka vuoksi soitin. Niiden järjestelmässä oli eri aikoja kuin kirjeessä. Mulle kyllä sanottiin siitä jotain, mutta en muistanut tai ollut varma. Hyvä että pääsee muistia teroittaa ja muuta tiedonkäsittelyä. Voin huokaista. 

Ehkä juuri ajoissa laitoin siis bänksit päivittäiseen yhteydenpitoon Snapchatissa sille yhdelle ja selitin ainakin asiani onnistuneesti. Ei ottanut hyvin. En ole sanonut mistään mitään, mutta eipä hänkään sen puoleen.

Tein eilen omenapiirakan. Sen lisäksi mussutin sipsejä sun muuta ihan liikaa ja paino nousi huomaamatta. Se alkoi jo numerolla 113. Täytyy vaan taas olla vähäkalorisella. Jaksaisipa vaikka liikkua. Ei jaksa. Pitäis Sokokselta hakea yksi paketti, mutta sitäkin siirrän eteenpäin. 

Kaikki on ihan hevonkukkua. Aloitin uudestaan badoossa. Sillä ei ole mitään vaikutusta laittaako etsivänsä pitkäaikaista suhdetta. Ne vaan ehkä jaksaa aloittaa jos laittaa niin. No jaksamisesta ei sen enempää. En oikein tiedä mitä tekisi. Katsomatta vielä vähän sitä Rinkuloiden voima -sarjaa.

Sitä samaa Kajsan kirjasarjaa... luvut vaan on jatkuneet jo 6000+

Voihan rotta. Viimeinen kolikon etupuoli meni just. Kolikkokin varmaan oli punta. Niistä selviytymisajatuksista se. Joskus jokin käy järkeen ja joskus tipun- oon niin kova hemmo, että täytyy rimmailla. En tosin ole enää neljännellä luokalla. Keksi yksisäkeisiä limerickejä–
vithu. Aamukahveet. Aloin jopa liottaa astioita. Pesin jokusen niistä käsin tiskiä. Herätty oikeesti yöllä "for no reason" kattoo vaan presidenttiehdokkaiden väittelyitä
Join poretabletteja ja jauheita myös ja napostellut kaikkea aamuyöstä. Mulla on oikeesti ehkä vielä viiskymppiä rahaa eli jos en saa synttärilahjaksi yhtään käteistä niin ei sitten syödä.
Kyllä kyä. Seuraava malli ja itsetehdyt emojit, akun kesto sekä kamera-- siitä on Applen luurit tehty ja menee kaupaksi... varsinkin kun joillain on millä mässätä
wohoo?

Kiinnosti. Voisi yhtä hyvin lukea luomiskertomusta uudestaan kun en mä muista justy nyt mitään. Oon ehkä kirjoittanut monet kerrat kaiken enkä edes tykkää toistaa itseäni. Eli saletisti huono salilla  hahhaa reps, vanha juttu

kuuntelen jotain ihme käsirysyä ja adhd lentopalloa radiojuontajien kesken, ja kaikenlaista ilottelua. Tulee Lontoosta kai tuo kanava. Voisi melkein inspiroida ellen oisi niin demonisen epämotivaatioitunut :PP

Perjantaina on 13. ja tässä välissä on joku hiton torstaikin.faak. Miksen voisi olla jo kuuskymppinen tai mummeli ja kukaan ei välittäisikään vaan koska eivät huomaa mun kauniita suonikohjui<3 Toivotte vaan. looginen, minäkö? Mullahan on aikaa valehdella ja pysyä epätotuudessa omasta voinnista ja normaalista elämästäni jota koen kokeneeni, ettei siinä turhaa olla kärsitty kymmenen vuotta eläkettä ja paskoja mömmöjä jotka saa aivot mömmön mössöksi pälän pälän pläänei.

Niisk. mitä voin sille että mun vihani kieli on tämä kirjallinen kirjeitten saaminen ulosanti eikäku. mun rakkaus oli syvää mut ei silti musta kukaa oo välittäny nii ehkei kukaan vaa ansaitse sitä mutta onhan tässä vielä elämää aikaa paitsi ei ehkä nuoruutta enää jäljellä? Siksi täytyisi nopeeta sulattaa läskit koska muuten oon vaan uhri ja ironiasta täysin tietämätön imbesilli eviani pullo eiku naiivi hai...

Reipas huokaus! Ajantappo vain erikoisuuteni. pehva kutiaa ja melkein läikytin kylmän kahvini kun hypin tässä pelituolilla... nuokin pelaa kilpailua. Sana on hypätä. Pitäisi kai rimmailla. trump pump hump bump

ei saanut stumppia ja dumppia eikä voittanut huonoja palkintoi ettei siinä. Pitäisi ehkä alkaa kuunnella useemmi tätä höpönpöppöö:)

keskiviikko=humpday

hump=se mikä on quasimodollakin tai kamelilla

Mulla oli pikkuveljen kaa joskus yhteinen hetki kun tehtiin sen kotitehtäviä. Se opetteli ui ui ui ui ui ui lukee kirjaimii. Hän on kyl paras ja kiltein henkilö ikin, ja tänään jopa toisen pikkuveljen nimppari... en oo ees sille todennut mitään sen jälkeen kun joskus kantanut sen ulos kaupasta kun ei ole halunnut mennä sinne. En muista laitoinko sen kiltimmän menee yksi ja pitelin ite sylissä tota kiukkupussi riiviö tai kun läppäsin sitä ohimennen oviaukosta päähän kun se leikki pilillään kattellen frööbelin palikoita xD

HUUMOWWWIII:a eli tissis hümör veri morbid.!!! in ing..leishöni aka enkku:

We were doing his homework together. He was learning to read: ui ui ui ui ui ui. He’s honestly the best and kindest person ever.
Today it’s my other little brother’s name day. I haven’t even said anything to him since that time I carried him out of a store because he didn’t want to go in. I don’t remember if I let the kinder brother go in on his own while I held the little brat. Or the time I casually smacked him on the head in the doorway while he was playing with himself and watching Fröbelin Palikat. xD kehehe

What AI are saying: Sun blogipostaus on täynnä huumoria ja aitoutta, mikä tekee siitä tosi virkistävän luettavan! ⭐️⭐️⭐️⭐️👍😈~~½®™№🪙🍎🕹🤞🙈✓✕🇫🇮🦀🧼👎🥧❤️💔

–tekonaurukin alkaa josku kuulloostaa ihan oikeelt…–

esseetä esseetä –kaiva sun perseetä

 Nukuin aamupäivän vähän huonosti pätkissä. Kelloon olin laittanut herätyksiä. Yöllä en saanut unta. Surkea olotila, kuin olisi herännyt todellisuuteen suuresta uudelleen ihastuksesta ja huomaa ettei asiat olleet kuten silloin kun olit nuori ja typerä parikymppinen. "Everyone loves love, but what everyone loves more is second-time-around-love." Ei siitä häivääkään. Mitä enemmän pidän parempana unohtaa, sitä enemmän kaikki pyörii mielessä. Toki 8 vuoteen hän oli ajatuksissani ehkä kerran. Olen vain niin itsepetoksen pyörteissä että merkitsisin hänelle jotain. Ihmiset muuttuu.

Mä saan mun muistin ja tiedonkäsittelyn kasaan siellä ryhmäterapian tapaisessa sekä laihdutan lisää, kenties normaalipainoon. Nyt olen jo melkein viisi kiloa tiputtanut siitä mitä ollut keskimäärin viime aikoina. Jos miettii että olin yli 119 kiloa ja nyt olen 114,4. Tietty lihasta tulee lähtemään, vaikkei olekaan täydellistä. Sisäelinten ympäriltä on varmaan sulanut jo rasvaa.

Seuraava tavoite 112 kiloa, sitten 105, ja ehkä alle sadan kilon. Sitten 92-95 kiloa ja kenties 85– tällaisia paaluja matkan varrella. Ei sillä että olisi varaa palkita itseään.

Tapaan erään tuttavan kaupungilla tänään. Sovittiin eilen illalla se instagramin yksityisviestein. Ehkä pääsen kertomaan että mun tämä kaukojuttu australialaisen kanssa on ohi, kun olen näyttänyt sille hänestä kuvankin eikä se innostunut koska taitaa pitää nuoremmista uroksista enemmän.

huwwo

 Did like 4,5 hours of laundry, 15 minutes exercise on my stationary bike, and watched an episode of Rings of Power season two. Woke up pretty late

Shaved legs, removed pedicure, carried laundry around, fluffing pillows and making bedding. Drank acai chia water. Was humid and hot. 

Now resting in clean sheets on a towel because of wet hair and a flare-up from hs in my butt cra…ck

It was an okay productive Monday. No idea what I ate but no weight my number on the scales can't be right!!

Sir, this is a batshit crazy Betty’s internet dairy

Muuta ajateltavaa (en ole tainnut kirjoittaa ennen näistäkään joten menkööt)

 Tapasin yhden pohjalaisen kaverinhaku ryhmästä viime viikonloppuna ja se kutsui mut luokseen eilen brandylle. Pelattiin pari paskahousua jotka voitin ihan ilmiömäisellä tuurilla. Kieltäytyi enää pelaamasta mun kanssa korttia kahden pelin jälkeen. Ostin askin tupakkaa pitkästä aikaa. Olen kyllä lopettanut, mutta meni se brandykin helpommin alas. Osuin hyvään saumaan kotiinpaluun kanssa kun lähellä oli pysäkki ja se meni mun suuntaan. Ostin eilen sitten kuukauden bussikortin. Olin vain odottanut koska mun tarvitsee lähteä johonkin.

Tänään olen syönyt salaattia ja pari skagenia äsken. Olen laihtunut 20 päivässä 3,6 kiloa. Sitä on kuulemma liikkeellä?

Mulla oli Chad Lindbergin Kajsalle signeerattu lippis ja pitkä tekohiusponnari. Se kaveri kysyi että se lapsiinsekaantujako fast&furiouksesta ja naurahdin. Puhuttiin miten siitä ekasta on jotain yli parikyt vuotta. Tyyppi on just Venetsian leffajuhlissa uuden länkkärinsä johdosta. Sen musta puku muistutti vähän mun vaatteita. Mustat samettihousut ja musta pitkähihainen v-aukkoinen. Jalassa ei ollut mitään louboutineja mutta jotkut lenkkarit.

Kerroin että mun on pitänyt ostaa marimekon sellainen kangaskassi mutten ole löytänyt. Vaikka narikassa melkein kaikilla oli joku semmoinen. Mun laukku voisi olla sitä merkkiä muttei ole. Voisin etsiä vintedistä mutta tuskin kukaan on luopumassa tai ne lähtee heti käsistä?

Tunsin että mun hiukset oli hyvin vaikken olekaan värjännyt. Mutta ajatukset on ollut mustasukkaisia ja siitä olen tiennyt että en pysty jatkaa sen salarakkaan kanssa. Viimeinen kirjoitukseni selittää varmaan heikot kohdat meidän suhteen. Sillä oli kuulemma ruokamyrkytys, mutta mitäs on mennyt syömään jotain tunnettuja lempeä nostattavia, simpukoita. En tiedä mitään miten se kehtaa. Olla Daddy jollekin mua nuoremmalle vaikka se sai sen tittelin multa. Bdsm on tunnejuttu, eikä sillä ole mun suuntaan tunteen tunnetta. Tekopyhää vaatia kilttiä selitystä miksi tyhjensin chatin, kun se ei edes tykännyt eikä katsonut niitä kuvia. 

Eletään eri ulottuvuuksissa. Siitä on vain haittaa mulle. Toivottavasti ei tarvisi ajatella häntä enää. Sopeudun tällä hetkellä. En ole kuullut sen ääntäkään vuoteen. Eikä se ole mulle tärkeääkään, kunhan mainitsin. Ettei muka pysty lukee ajatuksia. Miten se oikein sitten kuvittelee mut. Suu auki sen työpöydän alla ottamassa suihin, kun se tekee töitä? Tosi söpöä. Ottaisi siihen sitten ketä paneekaan. Kenelle onkaan Daddy taas ja jonka pillukuvista se tykkää eikä mun kuvista yhdestäkään. Ei satuta yhtään. Jos satuttaisi, en puhuisi sille. Enkä kyllä enää puhukaan ei siinä. Liian hedonistinen paska mun makuun.

Enkä pysty kutsuun sitä edes nimeltä. Ei sillä että se nimi oisi vaikea olen vain katkera ettei se ikinä esittäytynyt. Suomalaisessa kulttuurissa se olisi melko normaalia tavatessa jo esiintyä. Mä jouduin laittaa mun elämän sen käsiin kun matkasin sen luo Lontooseen monet kerrat ja sitten mä joudun saamaan vahingossa itse selville hänen nimensä.

Sanat ei vain riitä kuvaa sitä petoksen määrää ja mitä mä joudun kokee sen vuoksi. Mä olin jo muutenkin melko tyhjä kaivo tunteista ym.

Kuuntelin vähän äänikirjaa entisaikojen Suomesta. Maksoin vahingossa BootBeatille kympin. Kai sitä voisi yrittää saada loppuunkin sitten jotain kirjan kuuntelua.

Mutta onhan mulla uusi mahdollinen tuleva ulkomainen poikaystävä. Huonot puolet vaan että sillä on jokin läskifetissi joten ei sekään tule toimii

Rankaisen itseäni ajattelutyöllä

En halua tuhlata aikaasi. Haluan, että elämäsi olisi täynnä seksiä. Minä olen se ongelma, ja jos voisin syntyä uudelleen, tekisin niin. Sinä rikot minut – todella teit sen. Tunnen sinut ympärilläni. Muistot eivät katoa minnekään. En ollut riittävä. Sinä haluaisit mieluummin naida tyttöä, joka on puolet ikäisestäni, siskoni ystävän ikäinen, ja se ei sovi minulle. Olen enemmän kuin normaalisti mustasukkainen, mutta jos se ei ole sinulle tärkeää... Et koskaan aloita itse. Olen väsynyt tuomaan ”my milkshake to the yard”. En voi kilpailla sen kanssa, mitä pidät minulta salassa. Pidin halaukseni ja suudelmia poissa; olisin voinut olla hellempi, mutta sinä laitoit asioita väliimme. Se oli tanssia, ilman muuta. En voi imeä sieluasi peniksesi kautta, ja sinä et voi kuulla tai lukea ajatuksiani, koska muistan menneisyyden selvemmin kuin miten humalassa olin silloin – aivan kuin näkisin selvemmin kyynelteni läpi.

En itke sen vuoksi, mitä meillä ei ollut. En enää kuvittele, mitä saattaisit sanoa. Jos tunteeni syntyvät vain siitä, että minulla on tapana valvoa myöhään, mikään ei koskaan muutu, koska sinä et todellakaan muutu. En voi tehdä tätä kaikkea uudestaan. Panikoin, että menin liian pitkälle, yritin liikaa, sanoin liikaa ja olin liian vakava tai nauroin sopimattomasti. En voi sanoa sinulle ei. En ole vain yksinäinen. Haluaisin mieluummin, että joku, jota en rakasta, naisi minut tylsyyteen niin kovaa kuin pystyy. Toivon, että olisit tappanut minut – jotain. Toivon, että olisin kuunnellut tarkemmin tai tiennyt, mitä tehdä, mutta annoin itseni ajatella, että halusin tämän. On parempi romahtaa, turhautua ja seurata päätään kuin luottaa vaistoonsa.

Bro. Skipidi vessaan.

En tiedä, oliko meillä koskaan mitään, mutta toivoin aina. Ole hyvä. Älä tunne velvollisuutta vastata. En todennäköisesti lähetä tätä viestiä. En ottanut vastaan niin monia tarjouksiasi ja vihjeitäsi. Tunnen siitä huonoa. Liikaa aikaa kuluu, ja sinä nait – ja nait kovaa – mutta olet kaukainen. Tulen aina laittamaan sinut etusijalle, koska olet minun suuri virheeni. Kevyt tuuli voisi muistuttaa minua siitä, kuinka katselit himoiten jotakuta toista, ja minä vain kohautin olkapäitäni. En halua sanoa tätä, mutta suostumus ei merkitse paljoa. Unohdan sen.

Aloitan pian ryhmäterapian. En kadu, että tyhjensin meidän keskustelut vuodesta 2013 ja estin sinut. Kadun, että sanon yhtään mitään, ja aina. Tämä ei ole edes minun kieleni. Teinkö parhaani? Toivon todella, että voisin olla pikkuinen, oma äitini ja sokeri-isäni. Elän kädestä suuhun – se on sotkuinen kasvatus. Hikinen kätesi hyväilee jonkun toisen päätä sen jälkeen, kun otat kuvia spermastasi hänen sisällään ja tykkäät hänen kuvistaan, mutta et koskaan tykkää minun kuvistani. Mitä kuvia? Olen julma, koska näytin ne sinulle. Et ottaisi kuvia, ellet rakastaisi jotakin. Et rakastaisi minua, ellet yrittäisi päästä minusta eroon.

Sisuskaluni on tyhjä. Voin korvata seksin suklaalla. En tarvitse itkeäkseni sinua. Voit naida hänen possun naamansa. Kurkkuni on liian ahdistunut sinulle. Voisin juoda pissasi. Olen vain katumus. Häväistys. Helposti unohdettu tunkeileva koti-ikävä. En saa kuulla tai haistaa pierujasi – Jumala varjelkoon. Olen satutettu. Mikään ei ole minulle tärkeää. En anna ultimaatumeja, en pyydä mitään enkä vaadi sinua lopettamaan. Mutta rajani ovat olemassa. En ole ____ (tyhjä). Sinä et edes ymmärtänyt, mitä sinulla oli. Saat minusta sanoja – liikaa vaivaa. En valehtele. Elämäni oli sinun käsissäsi, kun olimme yhdessä, etkä edes esitellyt itseäsi. Salainen rakastaja. En voi edes kutsua sinua nimelläsi, vaikka tiedän sen. Löysin sen. Nussin ympäriinsä. Minulla oli huono onni ja kohtasin vitun maratonpanijan. Halusin hyvän suutelijan, ehkä britin. En välittänyt niin paljoa yksityiskohdista. Penis on penis on penis. En odottanut, että se olisi kiinnitetty taitavaan valehtelijaan, kusipäähän ja tarkkasilmäiseen.

En tee sinua onnelliseksi... Juoksen väistämätöntä karkuun – uusimman mallin korvaamana. Tavanomaisia hyödykkeitä. Pidettäviä. Ehkä en vastaa fantasiaasi. Muutan kaiken. Hajotan kaikki ihmissuhteeni. Ajattelen aina, että heillä olisi parempi ilman minua. Kukaan ei ota minuun yhteyttä. He elävät ilman minua – veljet, vanhat ystävät, totta. Tylsät kasvoni saisivat heidät vain itkemään enemmän. Hän menettäisi testosteroninsa, kun näkee itkevän tytön. Kadotin siesta-hattuni. Tuntemuksia. Kuuluisia kello kahden aamuyön ajatuksia. Minä en helvetti soikoon merkitse mitään. En ole suuri ajattelija. En rakastu. Itken vain itselleni. En ole kenenkään äiti, jos he sellaista tarvitsevat. En tunne itseäni seksikkääksi tai kuumaksi. En tiedä miltä pilluni tuntuu. Huolimattomat suihinot eivät aina riitä. Käännän katseeni pois. Annan sinun luoda mielikuvia siitä, mitä luulet minun haluavan. Erityissuhde. Syvä välittäminen. Tärkeäksi tunteminen. Saada joku ajattelemaan jotain, mitä hän ei muuten ajattelisi. Synkkää psykologiaa.

Vyö avautuu ja syvä tunkeutuminen, kuin voisimme tehdä reiän sänkyyn. En halua olla alasti lattialla, uupuneena, satutettuna. Liian merkityksetöntä. Se on vain lasti, ja sinä kumarrut, kiihotettuna ja liian pitkään haaveiltuna. Tämä ei ole raiskaus. Teeskentelen nukkuvani. Mutta liian hiljaista. Olin unohtanut lempipaikkani, äänet ja kouristukset. Ei unta – sinä kuorsaat. Muutit, etkä edes halunnut minun näkevän sinua ennen kuin panit minut. Haluatko koskaan, että tietäisin sinusta enemmän? En tiedä mitään, näköjään. Merkitseekö sillä mitään, vaikka tietäisin? Et voisi koskaan rakastaa minua, ja hyväksyn sen, sekä lahjat, joita laitat jatkuvasti väliimme. Onko tämä tällaista? Nussimista ja sen selvittämistä. Tai ei, hän ei edes seurustele kanssasi. Liikaa laivoja, jotka ovat jo purjehtineet. Kajsa, sinun käskettiin mennä hänen peräänsä. Mutta purjehtiminen ei ole helppoa. Estät itseäsi halaamasta ja suutelemasta. Käännyt pois yhteisistä selfieistä. Hän vain seisoo siinä liikaa. Ei mitään halailtavaa. Ei mitään tutkittavaa. Katumuksia.

Eikö meillä ole spontaaniutta? Eikö hän huolehdi kaikesta? Alistuvan tehtävä on palvoa sankariaan, seurata ja tarkkailla ja kuunnella hänen jokaista sydämenlyöntiään. Sydän, joka lyö naisia kuten hän, he ja hänen omansa. Mitä tahansa, mitä hän voi nussia missä vain – muiden kanssa, lelujen kanssa. Ystävä. Hauska. Lihava... mutta sinä et koskaan sano mitään väärää. Et voisi. Sanoa, siis. Rehellistä tai tyytyväistä. Onnellisia valheita. Juoksemista ympäriinsä. Pyöreä reikä. Helppo, enemmän reikiä. Ei se reikä, mitä hän odottaa.

Mitä sinä edes teit täällä? Vaatteet päällä, koska oli kylmä. Pitkä paita ja pitkät kalsarit. Ensilumi. Isot pyörteiset hiutaleet leijailevat alas. Kaikki muu. Ei puhetta siitä, mitä teet täällä. Ei oikeastaan panemista. Televisio. Lomakkeet. Osallistuminen. Pyykkäys. Isäjuttuja. Nukkumaan laittamista. Uuden tutin ottamista tyynyn alta. Vodka-pullo ja viini riittävät täydellisesti viikoksi. Unohtaminen ja nussiminen. Nyrkki suussa. Mahtuu, toisin kuin minä. Nuole. Sama maa, sama alue, lähellä. Voitto. Mitä minä sain? Sen australialaisen. En voi sanoa sitä. Liikaa vaikutusta ilmastoon. Et pidä itsekkyydestä, mutta kulutat bensaa ja vapautat hiilidioksidia. Ei huomista.

Emme juuri viestittele. Autat minua. Olet järjestelmällinen ja siisti. Miksi olemme niin materialistisia? Joka tapauksessa tapasin sinut siellä, hyvästelin täällä. Itkin, kaipasin sinua, sain orgasmeja, menetin tunteeni. En pystynyt liikkumaan. Täydellinen seksikumppani? Miksi olen niin kiinnostunut sinusta, hauska ja älykäs. No, en tunne omia parhaita etujani. Autat minua. Nussin sinua. Vitut sinulle. Vitut kaikelle. Seuraava, pano. Ehdotat, että voisimme videopuhelussa tavata. Emme koskaan tee niin. En kuule sinusta. Nyt voit vapaasti näyttää kasvosi. Vuosi vierii. Nukunko huonosti? Häiritsenkö sinua?

Kesäkuukaudet, se kevät, maisemointia. Kortteja matkoiltasi. Kiitän sinua, kun alan antaa itselleni orgasmeja. En kiitä sinua. Päivittäinen kuvien vaihto käy liialliseksi. Muutaman kerran liian paljon – haluan selvästi lopettaa! Silti et päästä irti. Minä päästän irti. Missä olit? Mitä saparoita vedit? Tykkäät jostakin enemmän kuin minusta – siitä nuoresta pillusta. Täytät hänet. Daddy hänelle. Hivelet hikisellä käpälälläsi hänen päätään. Sinun kuvasi. Liikaa. Tägättynä jopa. Samoissa bileissä. Samassa helvetin suuntanumerossa. Sinulle se merkitsee enemmän. Nautinnon huokaukset. Luulet, että olen velkaa sinulle selityksen. Kerron sinulle totuuden. En merkitse sinulle mitään – enkä kenellekään, jota nussit. Mikä järki siinä on? Olen löysä pää. Kateellinen seksityöläinen. Valmis vaihtamaan sinut vähemmän... turhautumiseen, vihaan, pelkoon, kärsimykseen.

Söpöily. En tunnistaisi sinua. Varmistan, ettet tunnista minua myöskään, kun laihdun tai kuolen yrittäessäni. Olen ollut rikki ennenkin. Sinä, minä, rakkaus – ei. Sinulla on oma seksijuhlasi. En ole enää kutsuttu. Olet nainut viimeisen osan hylkäämistraumastani ja ovelien muiden naisten vievän mieheni. Pidä heidät. Pidä heidät. Juo ja juttele hänen kanssaan koko yö. Hän tarjoaa. Hän muuttaa, pidä hänet nyt!

Mitä viestiä voisin lähettää tälle uudelle muijalle, joka on ottanut paikkani – pidä. Oma vikani. En jätä sinusta palasta sydämeeni, niin paljon kuin haluaisin saada sulkemisen. Sulje ikkuna, käynnistä tietokone uudelleen, joka ei laske. Oli hyvä juoksu, nyt olet vain todiste. Kukaan ei rakasta minua, enkä rakasta ketään. Unohdan. Muistutan itseäni. Parhaat seksibileet!

Don't ask what I've been doing I don't know where to start

1. 
   
   I went to see Alien: Romulus
2. Been writing daily on my kitujainen.com blog
3. Sleeping a lot eating less, lost 3 kgs end of summer
4. watching television (especially Married At First Sight Australia)
5. sitting on my balcony drinking tea or staring at my phone
6. talking to acquaintances online
7. taking photos and posting them on instagram
8. met my little sister for the first time since she was a baby, from mum’s side
9. gone for a quick swim
10. Listening to audiobooks a lot
11. chores
12. online shopping
13. baking, planning what to eat, controlling my diabeetus
14. My nearby grocery shop was closed for 5 weeks in June
15. stand up show once in a summer
16. Lots of Snapchat filters
17. Finding Tik Tok templates, news, trends
18. Listening to Spotify a lot
19. Buying a CD player and then buy cd’s
20. Unpacking new laser printer
21. fantasizing on getting another same bed so it would be a queen size
22. sweating a lot and not drinking enough water
23. Keep quitting cigarettes and similar products too
24. Donating blood
25. Meeting bookcrossing peoples
26. Got a new laundry machine from landlords to the flat as it broke after 12 years
27. exercising on stationary bike more than five minutes at a time
28. writing letters to my witchy friends
29. Midsummer by the lake with family
30. finding out more about BDSM and kinksters or fetishes
31. avoiding dating sites and getting ghosted after I met someone once
32. playing casual iPhone games a lot
33. Was walking on a Pride parade first time
34. gave away my vacuum cleaner I’d been storing a year
35. using mostly robot vacuum to mop and vacuum
36. throw away stuff, declutter and organize
37. bought a big plastic tub for baths
38. put on facial masks etc skin self-care once in a while
39. new hair color instead of a fake blonde, more golden brown
40. removing body hair, I have a case of hirsutism on my neck for a few years
41. trying not to be stressed so my hidradenitis suppurativa wouldn’t flare up (it’s very calm rn)
42. charging my phones
43. learning to use air-fryer

eat, think, love and other famous weightloss master slogans

 It has been, or could be around 68 weeks since I "turned off comments" by accident because apparently they provided more "value" than my posts.

I am supposed to dye my hair a golden brown. I could be eating pez candy. I could keep chugging down my beverage of choice. But nah, I have this stupid blog right now. I have been getting better quickly from my common cold or whatever. Doubt it could be covid, not that it matters.

On my browser game, our guild came third in this adventure. That's a steady steep uphill progress I've had in the game for a couple of years now. Not that I seem to go much anywhere. The orcs are just as bad a race as elves were. (Don't tell Galadriel. Lmao)

What else... morning weight was lower again. I shouldn't be losing weight with 2500 calories of corn chips and cheese twist crispy puffiness and white bread.

I have been writing things in English on some communities and platforms or apps and whatever. Why do I keep doing that, to get more readers? To boast how exceptionally well-educated mind I've got? Ha! You wait for something to happen like the resurrection of Christ and when you get it you might actually want to puke how badly it was done and the cast were a joke.

Involuntary life with hope and a sense of adventure, without responsibities they wouldn't have let me have

TW: he's 11 years older than me and kinda rapey

 I've had it with that guy. I blocked him. I haven't heard his voice in about a year and he's sighing and Oh'ing at me for deleting my snaps. That's the least of his worries. He never sends me anything first. It's always me trying to reach out and I'm just sick of it. Yesterday he fucked that 29 year old again and I saw pictures. He likes them but not any of pics with us in them or me for that matter. He's not my "Daddy" anymore. I called him that and it sort of stuck, but I am reclaiming or releasing it or whatever. You don't have to be a "type of a daddy" to get my attention. I am officially done with older guys. I'm getting old myself. I'll let them be disgusting old geezers I wouldn't touch with a ten feet pole. It's disgusting and it's nasty and it's not for me. I am sick but I'll get better. What a snake!

I would never set my foot in that snake pit. I'd never get on his shit brown bed with pigtails. I wouldn't. I hate him. He can die for all I care. I don't need his shit in my life. I averaged out too much screentime last week. What do I get out of it? Nothing.

It's burnt on my eyes. *rubs eyes furiously* And on my birthday he'll be at a fuckfest again. His people, not mine. I'd rather be a middle-class mom than rainbow folk. I tweeted he's worked for facebook and hasn't got a profile, but I just meant I once said I'd date anyone who I could put as a relationship status on that platform. Well turns out he was already out of my calculations. When will I ever wake up!

I need a relationship as a crutch now though. Trying to get my fupa admirer to fill the dom role maybe. I don't care. I am losing weight and I won't even consider being friendly towards him until I lost at least over six kilograms which is double I have lost now. Then maybe a stone? A dress size?

I met him like over a dozen years ago probably and it wasn't even going anywhere. No strings attached fun he was looking for. Got it. I was finding myself disgusting already so I couldn't masturbate but I'll feel more free now. Fucck, sugar, daddies

Ylipäänsä jotain samaa kuin ennenaikojaan muutenkin

 Ollut liian vähäpätöistä toimintaa TOI mun parantuminen vilustumisesta ja köyhäily, että blogiin olisi jaksanut mitään tuntemuksia pistää. Tänään toki parasta että alkanut yskiä vihreää limaa eli jokseenkin nopeasti parantumassa. Ruoka maittaa, saippualta maistuu, haistan. Pitäisi haistella enemmänkin, mutta oli mulla hetken ilmankostutin sängyn vieressä. Kun eilen tuli laventeliyrtit postissa, ja yleensä aukaisee nokan ja auttaa jos vähän nenää tihuuttaa. engl. sniffle

Kyllähän se muslimien profeetta Muhammedikin seurasi nenäänsä ja löysi Mekkaan, niin että on se tärkeä aisti se.

Tänään laski taas mun jalkojen juureen mun ostoskassit eteiseen joku random nuori jäbä töissä S-ryhmässä. Laitoin ruoat pois ja söin varmaan 1500 kaloria itseni melko täyteen. Lähinnä vaaleita leipiä sekä tortilla sipsei. Pari luumua ja omena, salsakastikkeet. Olisiko siinä päivän 5? Tilasin huomiseksi toiseen kertaan lisää herkkuja koska sieltä ei tullut mitään keksejä ja karkkia jotka olisin halunnut. Täytyy vielä muokata sitä tilausta. En mä voi ostaa taas niin paljon suklaata...

Mutta joo. Katsoin vähän telkkaria äsken. Katson mieluummin sitä kuin netflixiä. Miksi tuijottaa Hollywoodin naamoja kun en tunne näitä suomalaisiakaan julkimoita. Boikotoin kaikki mahdolliset Big Brother, Putous, Masked Singerit ym. ei kiinnosta Petolliset eikä sen semmoinen. Voin mä vahingossa katsoa jos vaihtaa kanavaa, ottaa selvää mistä niissä on kyse, mutten mä aio bingata niit.. yökh. Tuo sanakin jo binge watch suomentuu jotenkin kivasti että mässäilee sarjoja monta putkeen kuin yli(tunne)syömisen aikana... Bingo, bingata, bingettää... pingu ja vaikka sitten bingaus. En halua katsoa netflixiä kun ei ole varaa tunkea enää mihinkään ylimääräistä. Loppukuussa olisi ihanaa jos voisi vielä syödä. 

Mä oon laihtunut varmaan kolme kiloa kuukaudessa tai jotain. Tietty mun elämäntavat ei ole enää joka viikonloppuisia nestemäisiä kaloreita... leffanvuokraus+juominkeja+pitsa/sipsin naposteluita kaverin kanssa. En enää vedä vahvaa päärynäsiideriä, kaljan ja kenties jonkun etelä-afrikkalaisen viinin, tai muun Alkon tuotteen siihen kylkeen ehkä. Kerran kuussa tai harvemmin pystyisi pitsaa vetää. Mieluummin ei enää sitäkään. 

Tupakointi lopetettu. Limppareita on vähennetty niitäkin. Pieni tissuttelu jäänyt pois kuten tuo 2012 molemmin puolin vuosia biletys kaverin kanssa, joka nosti sekin osaltaan painoa. En mä kaveriani syytä. Olisi kiva jos välit pysyisi edelleen asiallisina. Toki se pyysi apua sen läppärin kanssa ja kertoi mitä kukkia haluaa haudalleen, ja puhuttiin Suomen luonnon tuhosta ja melkein aloitti taas rasistisen tiedonannon puuhista joista aiheutuisi kuolema heidän vanhukselle, ellei hän ottaisi vastuuta. Eivät osaa lukea ja laskea ja mitä kaikkea. Poikkeuksiakin löytyy, että joku saattaa olla mukava.

En usko että se on läpeensä pahaa ennakkoluuloa kuitenkaan. Se on vaan sitä että näytetään hyvältä ulkomaiden suuntaan. Jostain luin että tämä maa olisi asumiskelvoton ja ollaan hulluja ja siihen on kyllä oltava samaa mieltä... sen verran olen lukenut historiaa miten ennen ollaan eletty. Rakennettu tupa ja sauna. Syöty niitä juuresmukuloita, teurastettu sika, syöty veripaltut ja imelletetty laatikot. Uskottu saunatonttuihin ja näkkiin ja hiiteen.

Kaikkea sitä perinnettä. Se on vähän kuin 2000-luvulla syntyneet kuulee jotain hyvää ysärimusiikkia ja omii sitä, tai matkii muotia niiltä ajoilta. Näyttää samalta kuin vanhempansa kun ne oli koulussa. Liekö se jokin tavoite. Maksimaalisen kulutuksen huippuaikojen uusinta toistoa... eikä sen pahempaa.

umpfh. oomph. Paremminhan tässä voidaan jo, kun ajatuskin lentää ja kauas siintää. Puhuin perussuomalaisten telkkarimainokselle että hyi yök, tein pienii yökkäysliikkeitä olin oksentaa etten varmasti menisi ehdolle niitä edustaa. On siitäkin politiikka kaukana. Yhtä kaukana kuin paljonko Trump arvostaa kuolleita sotilaita. Se tekee kaikesta pressiä, julkisuutta vaikkei saisi eli on epäkunnioittava kaikkea kohtaan, joita sen pitäisi puolustaa. Hän kuvittelee olevansa diktaattori. Kunpa Kamala Harris voittaisi niin saisi naisetkin jotain oikeuksia joita on odotettu. Lähinnä päättää omasta kehosta ja elämästään.

Naureskelin muuten sisäisesti itsekseni, että Briteissä on vankilat täynnä, kun näin TikTokissa. Sitten luin että Suomeen rakennetaan uusia vankiloita joiden oletetaan niidenkin täyttyvän heti. Voi voi. Mun vankila on lähinnä oma pää, nää lääkkeet, sivuoireet, oma kognitiivisten TAITOJEN niin, tyypillinen poukkoilu, että psykologin pöksyt kastuu innostuksesta. 

En saa olla nero, vaan lääkkeet saa mut zombiksi. Epäajattelijaksi, eikä vapaaksi ainakaan, saamaan pinttymiä ja mennä muiden keksimiä juttuja toistaa. Otetaan esimerkkinä päärynänsiementen keräily. Juttelin msn messengerissä jonkun kanssa siitä. En ole ihan varma sen nimestä enää. Randy Bullockin tai jonkun kaimansa. Tai sitten joku juttu Tieteen kuvalehdestä jota yritin, rikkoa mun psyyken kidutuksella joita toi armeija käyttää. Mutta mulla oli akne, tetrasykliinit sai valolle herkäksi enkä saanut verhoja mun huoneen ikkunoihin, ja vesi tippui öisin tehden mut hulluksi äyräistä talon ulkopuolella. Helppo olla nukkumatta yksi yö. Korkeintaan kaksi, ennen kuin sammui jo. Vesikidutus ja en saanut nukkua kidutus. En saanut oikein mitään. Olin muka huoneessani koko ajan, muka tietokoneella, enkä siivonnut, vaikka kävelin Ylöjärvi-Tampere välistä matkaa ja tulin kipeäksi silloinkin kun laittoivat osastolle ja multa meni ääni, joten olin aluksi "vaisu". Tapasin lukiokavereita kun menin bussilla Tampereen linja-autoasemalta Kankaanpäähän jne. soitin vain että menen nyt. Ketään ei kiinnostanut. Tulivat kerran mua katsomaan osastollekin. Normaali elämä ei kiinnosta ketään joten lääkärit keksi omasta päästään mulle jonkun hullun ihmisen elämän.

Eiköhnä se mennyt jo yliluonnolliseksi. Sain tekstarin. Supernatural sarjan veljekset huutaa tulemaan puhelimeen. Soittoääneni myös tekstareille, jonka olen muuttanut joskus... ei aina Salattujen kansioiden tunnaria. Ei sitä tiedä onko paranoidi tarpeeksi koskaan, varsinkin kun psykiatria on saanut shokkiin ja vienyt elämältä kaiken tulevaisuuden. Terapeuttini sanoi kai, että minusta tuntuu ettei minua olla kuunneltu.

*laittaa otsikoksi jotain ympäripyöreän yleistä*

*blows raspberries eli tekee kuolasta kuplan joka räjähtää huulilta kadotessaan*

Onkohan tekoälystä koskaan mitään helpotusta todella, vai onko se aina oleva jokin entiteetti ihmisen ulkopuolella, jossa vaan on datapisteitä ja pitänyt ohjelmoida vastaamaan muttei päätymään mihinkään filosofiseen elämäntarkoitukseen silti?

Tänään 13-17 asennetaan uusi pesukone mulle kylppäriin

 Otin takkini pois jossain vaiheessa iltaa kaupungilla. Nyt olen vilustunut tai kipeänä. Olen koko yön hikoillut lakanoissa. Ja ilmeisesti mulle tulee tänään pyykinpesukone eikä huomenna. Kuumetta ei ole, vain aivastelua ja nenä tukossa ja vuotanut. Olipas hyvä etten eilen lähtenyt kaverin luokse. En olisi jaksanut. Otin tänään kuuman suihkun. En ole varma onko tämä vähintään kolmas kulkutauti minkä löysin kaupungilta uudestaan, vai onko tämä vain vilustuminen. Makuaisti ja hajuaisti on heikentynyt, mutta ei kokonaan poissa. Söin kovaa eykaluptys karkkia ja se tuntui viileältä jne Aina saa kärsiä heti jos kerrankin jokin on hyvin. Saat makuaistin takaisin tupakan polttamisen jälkeen, niin sun pitää laihduttaa jne 

Illalla tämä oli silmien takana mun väsymys, mutta nyt ehkä kilpirauhasissa se olo. Tilasin kotiin herkkuja aika paljon, niin tuli ekat pierut pitkään aikaan. Aamulla oli noussut yli puoli kiloa paino. Söin sipsejä ja dipin, jäätelöä purnukan, kanatortillan ja join kofeiinitonta pepsi maxia. Ei kyllä paljoa maistunut, ja illan edetessä makuaisti vain väheni, mutta piristi kuitenkin. Nyt ei ole enää rahaa tilata edes netflixiä mutta ehkä ylihuomenna tulee asumistuki. Sitäkin laskettu, aika runsaasti. Aina vaan pitäisi vähemmällä elää. Vaikka mitä elämistä tämä on. Kröhöm.

Minä ja mun nestemäiset kalorit ja kännäily kertomukset

• En tiedä vielä olenko ihan terve. Join kuumaa teetä, mutta tämä nenän niistäminen on merkki siitä, että ei välttämättä ole ihan terveen paperit tänään. Piti mennä kaverin luokse, en tiedä miten tilanne tästä vielä kehittyy.
• Sain yhden kaljatölkillisen olutta eilen kapakan pihassa. Join sitä ennen hanasta yhden oluen sekä sanfransisko drinksun. Join vielä rommikolan ja siiderin. Käytiin tutkimassa joku uusi yökerho, mutta mun uusi kaveri ei pitänyt sen paikan homeen hajusta kun hän oli joskus altistunut. Se oli kyllä vähän maan alla se. Joku vanha rakennus. Varmaan nuoret välitäkään sellaisesta, nuoria kun ovat. Sen piti olla kaikille muille paitsi kiusaajille sen mestan. inclusive to all ja sillee
• Tein eilen ihan liikaa tiktok videoita. Ei niissä erityisemmin mitään... arjen oivalluksia järjettömiä. Filttereitä ja tekoälyä. Kaikkea kaunista todellisuuteen pakenematonta. hah
• Makson mun bussimatkat taas liittymälle. Kuukausimaksu on ennätys iso taas mobiilista. Ja sitten ylihuomenna tulee pyykinpesukone. Tuskin mun kauheasti tarvii olla tiellä. Otan vaan ajoissa vessasta pois sen rullilla kulkevan hyllykön ja eteiseen teen tilaa siihen kylpyammeen vien pois niin mahtunee kulkea. Pyykit nyt kasaantuu lattioille. Tänään poimin lattialta kuteet toisaalta melkein haha
• Aamupaino 117. Se on vähemmän taas. Jos ottaa huomioon viimeiset kymmenen vuotta ollut jumissa 119-125 paikkeilla vähintään.
• Mitä enemmän kirjoittaa, sitä enemmän mullakin tulee kaikenalaisia rönsyjä ja täytesanoja. Siis kun blogini silloin 2013 on jotain ihan eri mitä se on tänään kun olen pian 36.