ihmisoikeudet

Unpopular opinion to never visit 'murica

What’s wrong with America They don’t recycle, the plumbing is old, the sleazy roadside hotels, gunlaws, people worshiping Trump, how much st...

Translate

perjantai 1. maaliskuuta 2024

Unpopular opinion to never visit 'murica

What’s wrong with America

They don’t recycle, the plumbing is old, the sleazy roadside hotels, gunlaws, people worshiping Trump, how much stuff average American has. The cattle culture how cow shit is systematically dumped over poorer areas. Fast food and obesity. The systematic rascism all over. Pick your fight, because they are so backwards and stupid too. Nothing is modern.
I wouldn’t go there for the chance of work and bigger salaries. The paperwork and how you calculate taxes, tipping. Things that don’t exist in Europe because even dinosaurs went extinct. Don’t get me started on gas or public transport. Standardization of tests in school system  
Sure theres rodents in trenches of Ukraine and on Russian side too that poo in your eye while they are sleeping… and my sources haven’t been even mentioned. Quality of living and what you’re exposed to. Hollywood shows family values and facade, but the slime and dirt oozes through the film. Homelessness and gangsters and drugs and police brutality. Medical malpractice in nursing homes, giving old people tranquilizers meant for schizophrenia.
People are a country’s resource. The world is bad. The Americas is the worstest. If I think about how proud people are in Helsinki of the capital city and world residency without leaving outside its area to see what they consider countryside… 
the American proudness comes off as  self-advertising and self-branding selfish making yourself above others, like my grandmother laughed something about Michelle Obamas biography of conceitedness. 
Hospitality is a sign that you’re in a rural area. In a city people only want to make money.
I was brought up in towns and had to make connection to outside world on my own with books and computer connection. I liked to research the occult and read science illustrated but also draw, have pets. I forgot where I was going with this but I’m a liberal leftist like Gandhi. 

torstai 29. helmikuuta 2024

Syvä rakkaus ja aavistukset mihin toiset soveltuu

 "Olisi pitänyt tehdä niinkuin Suomi." Katselen Niinistön vikaa lehdistötilaisuutta. Ei mitään hajua, ingen aning, miten amerikkalaiset ihmiset saisi vakuutettua että ne tarvitsee Eurooppaa ja ilman meitä ja valuuttasysteemiä ne ei olisi suurvalta...

Mun terveysongelmat saattoi selvitä. Lopetan kolesterolilääkkeen. Huhtikuun puoliväliin sai soittoajan. Sanoin kyllä lääkärille että saan aina kaikki sivuoireet... Kymmenen pilleriä on jo 100 milligrammaa, mitä nyt olen ottanut sitä yhden laatan. Ehkä tämä lihassärky loppuu itsekseen mun pohkeista. Pystyn kävelee, mutta se sattuu lievästi sitten maanantaisesta. Vaihdoin reittiäkin jolla menen kaupunkiin...

Olen katsonut Good Doctoria kohta kuudennen tuotantokauden eli viimeisen ja sama kuvio jatkuu kokonaan läpi jaksosta toiseen.
Noniin, miksei ne taputtanut Salelle... olisi hyvä loppu ollut tohon. Miten saa muuttohommat ajatuksiksi kun on aineistoa 12 vuoden ajalta käydä läpi. Jopa minä saisin kirjan aikaan joka vuosi, enkä tee mitään... paitsi ehkä näen painajaisia muuttamisesta kunnes sain terapiaa ja kävin ne läpi.
Söin halpaa paahtoleipää kylmillä siivuilla kalkkunaa sekä pussin täyttä maitosuklaata olleita palluroita Pandalta ja join light colaa. Riittänee kyllä täksi päiväksi, kun vedin banaanin ja granolaa aamusta.

keskiviikko 28. helmikuuta 2024

You and hello

 I was focused today on.. well anything but the pain in the back of my calf muscles since Monday
Got a groceries delivery. Ate half fruit and half crap. Have started to brew coffee. 
Tomorrow rare disease day. Trying to get to my healthcare station to my appointment. Dreading it. To tread, get it? I should treat the pain so I can sleep. My sleep has been minimal almost, poor… 
It is just good manners to thank people. Umm doing their job? I don’t have to stand or sit all day. I could whatever. Moisturise and be soft. Smell good. I don’t know why I keep up with my appearance like it’s just woven into my destiny now and I can’t forget memories
But uh ok might go now so read between the lines sorry for existing I need a bucket of painkillers tbf

tiistai 27. helmikuuta 2024

Tyyli on käsillä olevaan materiaaliin leimatun temperamentin tunnusmerkki

  • 🥀
    Music, when soft voices die,
    🥀
    Vibrates in the memory;
    🥀
    Odours, when sweet violets sicken,
    🥀
    Live within the sense they quicken.
    🥀
    Rose leaves, when the rose is dead,
    🥀
    Are heaped on the beloved's bed;
    🥀
    And so thy thoughts, when thou art gone,
    🥀
    Love itself shall slumber on

If you create an act, you create a habit. If you create a habit, you create a character. If you create a character, you create a destiny. –Andre Maurois

  "Άδνον", a Cretan-Greek form of "arihagne" ("utterly pure")

nah man just weaving destinies, not gonna be iconic or graphic for that matter my dear Aristotle... :P keep control, hold your horses, I am just fat

Might as well be ancient...

Erkkikään ei kutsuisi tätä kyllä kirjan taustatutkinnaksi... ärrin murrin.... Aivan. Aina on jotain yliarvostettua pälän pälän patriarkaalinen propaganda.

Pääsin tähän ikään ja nyt on vaivoja. Kolesteroli, diabetes ja ehkä verenpainetta(?) joten se katkokävely eilen... Ei se kotona vaivaa?! Huoh. Mulle muuten soitti Bonnierilta niiden näiden lehtimyyjä muttei tällä kertaa napannut. Ei ole ostohousut jalassa...

Important context to provide

I need to stop thinking I'm a bother. Stop trying not to disturb anyone by making noise. I deserve to breathe a lot,... A song called You're A Lot starts playing...
Yea, what a piece of work! Said my cosmetic surgeon when I got a smartlipo of 8 areas and had to recuperate on my own.
Must I repeat myself, how I can't rely on anyone? Nobody is ever coming to save me. I've lived 35 years and it's a bad world. My mom was my enemy. Dad was strict.
Well, they still are alive but I there's no point in running away.
I lost my voice when I had a cold and they put me into a closed ward, my diagnosis starts with "being meek when admitted" when I couldn't defend myself because they made me lose my voice. I think I always lived just waiting for this future where smartphones are on every hand, people leave a digital trail and how did ads become such a big thing?
When I was small I had the concentration ability of like a rock, I couldn't hear or see anything else but the book I was reading. Thought it was funny, but they did. And when I typed on a laptop like first time, he said he was afraid I was going to be better than him one day. I did IQ tests online and researched of Wicca... tried making friends when I didn't want any and made that virtual wizard school and listened to music and made small gifs and like really precision work
Did I forget to mention I always (b)logged? I wonder what my first livejournal entry is. I can still log into myspace and one of my connections is Rihanna. Bebo. last.fm. I got a lifetime ban from irc-galleria. greatestjournal. photobucket. webcams... did I play games online and had screensavers. E-mail. Always been good with computers. IT was like playing to me as a kid?
I think memes weren't that big of a thing before like after 2015? Will they lose meaning? Inflation and whatnot. *googles memes* oh yea I remember drinkin' cola with the violent aunt and having a sugar rush laughing at the dancing baby on the television, while she worries what's gotten into me and whether I need punishment.
At fault, I was not. In 1996 my sister was born also. I cried a 100 tears when she was a baby and screaming. I did leave her outside for a bit when adults were doing groceries, crying behind the locked door and I regret it ever since but she was such a pathetic little thing... being the only oldest kid to parents who never were together and was just used as leverage to get back money during a recession...
Sigh. That's just what is coming to my mind this day. I was not liked by anyone. I did get hugged by my sister when I got back from the UK when I was thinner but that's about it for caring.
Sometimes you escape the wrong things and a rug is taken from underneath your feet. I was so freaking intelligent but also naive and helpless.
If someone said I was schizophrenic I promised to agree to their comment in my livejournal, write a note to my relative that they hurt me by calling me schizophrenic and they promised to keep the note because it was in writing...
I never saw or heard anything. I wasn't even anxious. Everything I watched was shit and I was teary-eyed and tired when nobody hurt me. I wasn't allowed much... just expected to do things I hadn't been taught to do like making my bed... it was a torture not having blinds and having acne on my face (my only disease) and hearing raindrops beat on a windowsill outside at night unable to sleep.
I did not sleep 2 days trying to torture myself ok and when I finally fell asleep... I had no time to be on the computer in my room all the time and even if I had, it had been normal as I know now. I was attempting to take classes for Finnish exams and also driving school while not wearing glasses for some Scientology reason it was a disease. I did collect a few pear seeds but only a kilogram would've been a lethal dose of cyanide. The whole town was bullying me... "she's going to the *name of an asylum I didn't know about where I was*" was just singing tauntfully by nurses and social workers were checking me for going to the toilet because I also had my period not just meek from not having a voice and having to explain writings on the internet. They'd print out a finger-thicc pile of documents and want to talk crazy shit I didn't agree to, except when I said I don't want to talk about it so suddenly I agreed on some symptoms... as if they examined me just put on drugs and I gained weight right away...
Unfair but I guess... nah there isn't a silver lining lol to have that shock when you're not even 21 yet.
Life pro tip hack or whatever: never tell a psychiatrist your mom's mother has schizophrenia. Nobody wants you and you end up in some sort of housing for crazy peoples who are just meant to parade around the city as a warning to others

maanantai 26. helmikuuta 2024

Leiriytykää jos haluatte nähdä Isojalan nyt

 Pesin pyykkiä ja robotti-imuri Ruttunen hoiti lattiat. Siinä oli kyllä touhua tarpeeksi. Keitin teetä ja kahvia, luin luvun kirjaa. (This Book May Save Your Life)

Äsken pelasin Elvenaria. Eilen illalla tilattu mäkkäristä kerrosateria+ kahdelle, kun täällä kävi hyvin väsynyt kuorsaava tyyppi jonka tunsin joskus kauan sitten hätäkaljat ryhmästä. Se joi jotain lonkeroa mutten pidä siitä mehusta enempää kuin sukkamehusta

Mulla on paketti lähikaupassa. Toivon mukaan siellä olisi parit housut. Mulla ei ole housuja. Ne on kaikki nukkavieruja, epähygieenisiä, reikäisiä ja kuluneita rättejä. Paitsi kahdet farkut jotka ostin viime vuonna enkä käyttänyt paljoa. Haen ihan piakkoin kunhan löydän jalkaan jotakin mikä suojaisi pakkaselta. On mulla ehkä yhdet bambu pitkät kalsarit violetit mitkä hankin itselleni joululahjaksi kun edelliset on riekaileina.

Osallistuin pariin taidekeräilykortti (ATC) swappiin. Kirjoitin helmikuun top5 biisilistan luonnoksiin. Yritin olla oikeasti ilman internettiä aamuseitsemästä mutta kykenin olemaan alle kuusi tuntia. Siitäkin nukuin suurimman osan koska yöllä ei tullut uni!

Muoks. 
Hain pakettini. Lähtiessä kaupasta huomasin että alkoi puutua jalkaterät, nilkka... en tuntenut kohta niitä ollenkaan, ne oli kuin puupalikat kengissä- joita raahasin eteenpäin ja jotka ponnahteli eteenpäin liikkeeseen, jos pysähtyä yritin. Sen lisäksi perse puutui. En tuntenut mun persettäkään. Reisistä ehkä sen verran, että pystyin ohjaa. Jalat meni ristiin kun käveli... pääsin kotiin kun nojasin yhteen kiveen metsässä yrittäen istua siinä hetken. Se oli melko pelottavaa, kun siellä on jäiset kaikki reitit. 
Silloinkin kun kävelin äitini luo toiselle kaupalle, alkoi puutua jalkapohjat... se oli kamalaa, mutta tätä ei voi oikein laittaa asteikolle. Ennen kotoa lähtöä söin tonnikalaa purkin ja nuudeleita kahvin ja teen lisäksi. Istuin koneella järkkäämässä blogia ja siihen liittyviä sivuja ja ulkoasua. Mulla oli nälkä mutta jatkoin, kun nousin ylös oli mulla kukka tatuoinnin puolinen takapuoli jotenkin kireä. Pistoskohtaa jonne tungettu yleensä mielialalääkkeitä ja muutaman päivän päästä on taas injektio sitä ainetta lihakseen. Mietin vaan.. yhteys? Veri- ja sydäntaudit? Diabetes? Hermosto? Tuki- ja liikuntaelin... tätä täytyy varmaan seurata enkä todellakaan ota mitään askelia töihinpaluuseen, etten konttaa paikasta A paikkaan B.

sunnuntai 25. helmikuuta 2024

Tiss issis öö kaks viteota mikkä tein juutubeen

 



GENIOUS AI at elevenlabs. io


I sound so much like me, I'm crying 🥲🥹🥺🤐👻🙌🏽 https://on.soundcloud.com/ZF9wE

Spilling my beans to rinse

 I have too much beans and no inspiration. Made some penne pasta and oregano tomato sauce. It was a pretty bland snack. I also tried drinking coffee, but I don't like it. I woke up from a strange dream but it was funny. Maybe watching the Finnish Top Gear last night inspired it. Anything with Ismo is funny, except his sexist jokes so in my dream he hadn't ejaculated for three months and they were testing him for it.. lols

It's Sunday. I should be having a day off from blogging. New developments have risen though of which I can't start to explain about, because at it's rudimentary, my English isn't so good. It's about sugardaddies really and how I'd rather have one. But I can't have fuckall.

Ok, I'm getting a deja vu from just writing this. There was one a week ago though that felt insanely familiar just walking from my room to the another and it was so familiar I felt uneasily dizzy almost it hurt in my stomach. Strain from strenuous something... A stress maybe. I haven't gotten a new flare up from my hs after I broke up my relationship to my dom on Tuesday, but I guess we still chatted after that just not as much as I hoped ever. I mean, I have so many thoughts about it. He thinks I'm a bully, but I do consider even his side so I don't push, I'm not some Taurus. Actually our love horoscope on different areas on life came 1/5 for me on the sex area. It has haunted me since. Such an important area. Even for someone asexual for twenty years. I was just thinking that it's been 20 years from when I was an exhange student on Isle of Wight. The kids that go there nowadays are mostly Asian or look younger than I ever could at 16-17, unless you look at their fashion statements of like not wearing pants just an oversized sweater. I would've been cold with that in London weather-

 Umm. What else. I don't think English is a cool language. I can affirmatively say that after finally mastering enough of it for my age? My vocabulary is good, my grammar isn't, I feel like I know how it's pronuanciated, or written and I know the rhythm almost and I can spot mistakes, but most importantly I recognize words fast. So what if I write intrinsic and not transient. It's just me practising.

alrighttersson then, do ya mind? Do ya really really mind? Leaving me alone.

lauantai 24. helmikuuta 2024

To get food on my table is a mission unpossible🤡

This month, I'm actually struggling. :P:D I even sold some of my old games that are actually worth something. A bar of chocolate per day isn't sustainable... Im outta noodles, and the energy drink is the only thing that got my eyes open today. I should start to make coffee apparently! I need to eat better I know. Cause of le diabeetus also... but I've always been picky and it lead to pretty non-nutritious food choices. I don't eat pastry or fast food or drink all day, depends how you define fast, easy and half-ready meals... well it's bad. Living to eat. Alivening myself, or the hunger takes me. I could be a cannibal but not much calories in ejaculate. My worshipper brought vodka and salt on a stick this week and I've still got em pretzchels...
my typos sounds like American anglaise..fawks
Tiiiiiime is a long while to be living alone in the wild. Just this stupid flat for years inside four walls. if I wasn't going nuts, I already was.
Statistics of geolocations from my blog's readers: Finland, Usa, Belgium
How am I doing. Letting the mundane get between me and loving some peoples. I am not the one to share your dreams to. I have all the attention and time in the world, but it isn't fair to choose when to be needing it. I want to hear about your love life. Since I am not it.

Edith. secret lover sent me a small amount as a token of... I dunno, must've bullied him to it

Sarkasmin hellät persposket kun meikä tukahduttaa taiteellisuuteni

 Katsoin värittämisestä videota, hahmottelin pari juttua, piirsin ja maalasin. Sitten siirryin sateenkaaripaskan teosta 10% akulla, pelaa Pokemon Go tapahtuman aikana parit raidit. Vihaan niitä koska aina ei voi saada sitä pokemonia mihin on osallistunut. Sain pari unknownia silti ja ne kolme legua joista piti ottaa kuva että niitä pystyy tappelee. Toisella tilillä sain jopa shinyn legen.



Tylsää tuli vain. Aluksi heräsin kun kaverit hölisi whatsapissa jotain muista swappareista, sekä Jeesuksen lempimusiikista tänä päivänä. Join noccon ja sain pääni selville tarpeeksi. Oli niin nälkäkin. Tyhjään vatsaan vitamiineja oujea

perjantai 23. helmikuuta 2024

Kato vittu Googlesta?

 Asensin eilen Firefoxin oletusselaimeksi. En tiedä vielä mikä lisäosa lähettäisi chromecastiin selaimelta videota jos mikään. Maha vääntelehtii kun söin nuudeleita. Ei saa antaa häiritä vaikka röyhtäyttää, pierettää, ja kurnii vatsa. Nyyh. No enivei
Katsoin 8 jaksoa Last Airbender Avatara ja sitten jotakin cyberstalkkaus dokkaria aloin katella. Oon käynyt suihkussa, ja mulla on harmaat kolitsihousut eli koti lökärit ja jokin mahan paljastava paita ilman alusvaatteita. Mulla ei oikeastaan ole mitään kerrottavaa. Viikko ollut tylsä. Ei ole menoja bestiksen kanssa koska hassua kyllä, saatiin välit vihdoin poikki...
Tiistaina 20.2.24 päätin jättää mun kinky suhteeni koska stressasi päivittäiset keskustelut netissä eli ns247 dom/sub suhde, Snapchatissa. Miehet stressaa aina ja pahentaa mun ihosairautta. Se laittoi eilen tekstaria ja kysyi olenko blokannut sen, mutta en ollut, olin vaan poistanut sovelluksen. Se oli ilmeisesti jatkanut sitä striikkiä, vaikken ollut paikalla. 
Kyseli mun krapulasta kun kirjoitin että anteeksi kun mahani sisältö päätti tulla ylös- kun sain sinulta viestin -ja oksennus emoji perässä. Mulla on hyviä muistoja toki ja meillä on jokin vahva side, vaikkei se ole mitään kuin haluaisin. Tyyppi on tosi itsekäs, jos ei anna mun katkaista välejä niissä paikoissa jotka meitä yhdistäisi. Ne ei edes ole sosiaalisia medioita. Ne on jotain vähänkin virittyneitä sivustoja, joko mielikuvallisesti tai monetisoituja alustoja. Ei mitään mikä indikoisi ystävyyttä, tai että tunnettaisi muuten toisemme. Pantaisi vain, koska se ei kiinnosta ketään, eihän.
Mä panen mieluummin niitä jotka satun tapaa tässä maassa. En mitään kaukojuttuja. Mieluummin esitän rakastunutta, että tulisi oksitosiinia ja muita hormoneita. Kosketuksesta, suukoista, hymyistä. Ei mitään punaisia silmiä ja krokotiilinkyyneliä ja leveitä pepsodenthymyjä... okei sä olet bi ja pan ja poly ja hedonisti ja kannabisystävällinen eikä mikään niistä ole erityisen seksikästä minun mielestäni, että lähestyt viittäkymppiä. Itse en tajunnut että olen kohta 36 ja silti värjään hiukset violeteiksi... onko sopivaa ikäisekseni.
Mä tarvin kosketusta myös- ja muilta, ja mä olen omistushaluinen ja mä olen mustasukkainen. Mulla on sydänsuruja ja vatsanpohjassa viiltäviä himoja. Mä petin entistä puolisoa koska sekään tuskin oli mulle uskollinen, kunhan halusi kontrolloida temperamentillisesti rumaa läskiä huoraansa jne jonka se raiskasi ja vittu näin just pahoja unia siitä eksästä tiistainakin vielä. Miksihän olisi. Mutta olen siis pettäjä suhteessa jos mulla on yksitoikkoista. Mä lähden vittuun koska ei ole mitään pelastettavaa, eikä se ole mun vika. Suhteiden eteen voisi tehdä töitä. Ei kannata tehdä huonoja valintoja. Ei kannata odottaa koskaan että joku tulee pelastaa. Kukaan ei ikinä tule pelastaa mistään. Palavasta talosta ehkä jos olet pieni ja pörröinen.
Mulla on muutama pieni esine jotka muistuttaa siitä sen viikon vierailusta. Ne on olleet jo tarpeeksi esillä. Pari korttia, paita, metallisia tappeja sydämenmuotoisella timantilla, aikuisten tutti, värityskirjoja, nokkamuki ja sitten se pimeässä loistava itseispatsas yhdestä ulokkeesta kärkeä. Suklaita on jäljellä yksi mitä se löysi lentokentältä Lontoossa. 
Mä annoin sille pahvisen kyltin, jenkkipurkkaa, itsekudotun kaulaliinan. Lähetin sille joulukortin. Juotiin se viini niiden tilalta johon tein omenapiirakan vaniljajäätelöllä jotka sopi hyvin. Ruoat tuli multa lähinnä. Se vei mua syömään kyl monta kertaa, kahville ja saunaan ja se eka hotelliyö... noh, hänhän siis tuli sinne sisään kun odotin alasti sängyllä esitin nukkuvaa. Se oli jonkinlainen fantasian toteutus kai sitten. Se ei halunnut että näen sitä ennen kuin hän on tyhjentänyt muhun kerääntyneet himonsa siinä kuukausien saatossa kun oltu yhdeydessä päivittäin ja vaihdeltu kuviakin. Muistan kuunnelleeni miten se avasi vyönsä ja hengitti raskaasti... ei oikein sanottu mitään kyl, ja sit loppua kohden yritin pitää sängynpuolikkaat yhdessä kun se yritti erottaa ne. En mä halunnut päätyä lattialle. Imin sen sormia ja kyselin sen patista sen otsassa. Se piti ne lahjat niinku fyysisesti meidän välissä kun se antoi niitä mulle. En saanut kunnolla nukuttua kun se kuorsasi. jetlagii. Mä en yleensä puhu yksin ääneen mitään niin kai sain äänihuulet kipeiksi juttelusta mihin en ollut tottunut mutta kaikkeni annoin.
Kerron vaan perusjutut siitä viikosta kun se oli mun luona sohvalla ja miten se alkoikaan. Yleensä minua voi syyttää, koska ei se koskaan kerro mitään itsenäisesti omasta aloitteestaan mulle. Mä olen seikkailunhaluinen. Pienet yksityiskohdat kuin tuollaisen salarakkaan nimi ja häneen tutustuminen, onko edes sinkku tai onko sillä lemmikkejä, mitä turhaa ne on tietää? Mä syytän itseäni kun päästin itseni rakastuu ja antaa itseni ilman mitään ehtoja. Kaikki miehet on hirviöitä, oli ne kuinka lempeitä tahansa. Mä en halua että mua kuristetaan väärin tai että kuka vaan voisi ottaa mut. Me ollaan sivilisaatiossa ja yhteiskunnassa ja se on silti raiskaus jos sekä kuvaat ilman lupaa, enkä ole suostunut kyseiseen penetraatioon. Mutta tuollaisia isiä sitten täällä vipeltää vapaana. Rehtoreita ja opettajia, hoitsuja ja palkanlaskijoita ja talkkareita ja ajo-ohjaajia. Käyttökokemus suunnittelijoita, trukkikuskeja, huumediilereitä. Niitä ensin mainittuja lähinnä platonisesti.
Mulle on tärkeää tuo vietti ja mä tykkään vanhemmista. Mutta mä haluan myös että suudelmilla olisi jotain merkitystä. Mä haluaisin enemmän. Mä haluaisin onnellisesti elämäni loppuun naimisiin samassa kirkossa kun isovanhemmat. Mutta mä halusin myös lapsia kunnes oli liian myöhäistä, ja olisihan ne otettu minulta pois, kuten sossut sanoi vaikka olin lähes neitsyt.  Raadollista kerrottavaa vaihteeksi. Ihanalta Kajsalta. Toki mua saa pelätä. Mä rakastan ihmisiä ja olen niellytkin niitä muutaman pureskelematta.

torstai 22. helmikuuta 2024

sarjojen ahmintaa ja mitä ikinä olikaan tapanani tehdä

 Vein tänään postilaatikkoon neljä korttia ja kirjeen ja nyt olen viemässä sinne lisää kolme kuorta. Niissä on postimerkkejä Kanadaan, Yhdysvaltoihin ja Tanskaan 20kpl. Swappia varten. Ne lähtee sieltä toivottavasti aamulla kahdeksan maissa eteenpäin.
Olen katsellut vain kohta Netflixistä kokonaisen tuotantokauden Avatar Last Airbenderiä sitä uusinta. Join kolme noccoa ja söin pussin sipsejä ja levyn suklaata ja kypsiä banskuja kolme. Olen muutaman tupakan polttanut. Yöllä tuli Kelasta takuueläke ja maksoin laskuja ja ostin niitä herkkuja sekä kympillä pokemon go kolikoita joten vähän epäilen riittääkö meikän ruoat asumistukeen asti neljäs päivä ja siinä välissä on yksi reissu lääkitykset ottaa, kun bussikortilla on kuusi euroa eli ehkä kaksi ja puoli matkaa.
Tänään olisi ollut Nörttityttöjen kirjamiitti pääkirjastolla, mutta eihän minusta siihen olisi ollut. En ole edes lukenut mitään. Aamupäivät nukun ja päivällä mietin mitä olisi tehtävä ja illat... no, illat taidan sitten ikävöidä ja muistella hyviä juttuja koska suurin osa negatiivisesta on mun pään sisällä kaikenlaista toive-elämistä.
Maiskuttelen suuta silleen terävästi kielellä naksutellen kuten, en oikein hyväksyisi itseäni jotenkin?

keskiviikko 21. helmikuuta 2024

Pientä arjen ekstraa

Miksi kannattaa silittää (mankeloida) petivaatteet

1. **Ulkonäkö**: Vuodevaatteiden silitys antaa niille siistin ja viimeistellyn ilmeen, parantaen sängyn ja huoneen yleistä ulkonäköä.

2. **Sileys**: Silitys auttaa tasoittamaan ryppyjä ja laskoksia, tarjoten pehmeämmän pinnan nukkua, mikä voi olla mukavampaa.

3. **Puhtaus**: Silitys voi auttaa tappamaan bakteereja ja pölypunkkeja, sillä silityksen lämpö voi steriloida vuodevaatteet, edistäen puhtaampaa nukkumisympäristöä.

4. **Kestävyys**: Silitys voi myös auttaa säilyttämään vuodevaatteiden laadun ja käyttöiän estämällä liiallisen kulumisen ja repeytymisen, jotka johtuvat ryppyistä ja taitoksista.

5. **Aromaterapia**: Jotkut ihmiset nauttivat vuodevaatteiden silityksestä tuoksuvien silityssuihkeiden tai eteeristen öljyjen avulla, jotka voivat antaa miellyttävän tuoksun vuodevaatteille ja edistää rentoutumista ja parempaa unta.

Kaiken kaikkiaan vaikka vuodevaatteiden silitys saattaa vaatia aikaa ja vaivaa, monet ihmiset kokevat, että ulkonäköön, mukavuuteen ja puhtauteen liittyvät edut ovat sen arvoisia.

Tässä tuli uutta ideaa. Taidan seuraavaksi lisätä laventeliöljyjä lakanoihin ym. tyynyliinoihin💟 Silitin tänään jokusen tyynyliinan ja yhden lakanan. Sain jonkun halpis silitysraudan viimeksi äidiltä.

Whatever kids use these days but I won’t

 Ending my streak to him at 235 days. I have unfriended him everywhere I think. Ended the dom/sub relationship. He could text or email me but doubt he would crawl back to me. Anyways I was less than a friend. I don’t need to see anyone.

I’ve been drunk tonight but at least I got this done. I’m a lot of things but not a toy.

maanantai 19. helmikuuta 2024

Epätoivontie 1as0

 Kulutan levossa ehkä 1800 kaloria joten jos tänään syön 1500 ja huomenna 2100 kaloria niin numero vaa'alla ei muutu miksikään vaikka olo on kuin kieltäisin itseltäni kaiken... Ei sillä että tekisi mieli syödä, tai että ruokaa olisi, mä vaan ahmin jos keksin edes jotakin nirsoiltavakseni... joskus jokin ruoka on ihan syömähäiriöeinestä, mutta jatkan silti sen kuppoamista vatsaani kun aivot käskee.
Kehonkoostumus juttujen mukaan. Ei ole voimaa yläkropassa. Silti lihasta on hyvin, vaikka sitäkin on ollut enemmänkin. Puolet. Kaikkea muuta kuin rasvaa on normaalipainoni verran.
Vein pahveja ja roskat ja pesin pyykkiä. Vaihdoin yöpaidasta vaatteisiin. Siinäkin on jo jotain tälle päivää. Makuuasento kutsui koko aamun sekä unet, vaikka päätin että tänään olisi elämäni eka päivä. Alkaisin tsempata. Ottaisin sylillisen vanhoja vaatteita roskasäkkiin.
Täytyy uskotella itsellensä että on hyvä ja kiltti ihminen. Tervehtii naapuria. Ettei ala vihata itseään ja vertailla johonkin ketä vihaa, että sellaiseksi päädyt.
En halua että tämä huono olo tarttuu. Täällä on käynyt lukijoita pitkästä aikaa enemmän kuin ne alle kymmenen päivässä... joku yrittää olla se miljoonas? Ei ne silti ikinä lue julkaisuja, joita salaa toivon että he lukisi. 
Nytkin varmaan ollut niin pakkomielle siihen D/s mieheen, etten ole paljon muuta ajatellut, mutta tunne on toisaalta yksipuolinen kun tyyppi on eri puolella maailmaa aina. Ties vaikka tekemässä rahaa, tai töitä peräti. Itselläni on kaksi euroa tai kaksikymppiä tilillä ja hän on ostanut käteisellä Teslan :p Niin se maailma makaa, kultaseni. Sillä on salaisuuksia. En saa seurata hänen somejaan ikinä. Se ei ole reilua etten saa "stalkata" edes ystävänä.
Haluaisin vain jonkun mieleltään terveen, vähän vanhemman, miehen joka innostuisi minussa ei pelkästään taidoistani vaan ihmisenä ja joka olisi samassa maassa. Sellainen joka ei ole feederi, ekshibitionisti, huumediileri jne tekisi minusta entistä rumempaa, läskimpää, hullumpaa, huorahtavampaa... en usko että exä mua tyhmäksi haukkui lähtiessään kuitenkaan.
Söin... jauhelihapihviä ruisleivän välissä viipaleen cheddaria kera tai majoneesia tai oivariinia ja heitin loput toisesta leivästä roskiin, sekä jogurtin, proteiinijauhetta sekoitin veteen. Taidan syödä mehukeittoa seuraavaksi. Asettuisipa tämä paska olo. Pesen silmälasit suihkeella joka on leluja varten. Näihin tulee roiskeita ties mistä kyyneleistä.
Muoks. Tein makaronilaatikon soijarouheesta enkä jauhelihasta ja siitä tuli melko hyvä. Laitoin loput jääkaappiin. Otin lääkkeet, eli ne mitkä aamulla heräsin vastaanottaa lähetyksen. Patti ei vuoda enää takapuolessa, johon laitoin hydrokortisonivoidetta. Vaikka eipä hs:ään parannuskeinoa ole. Tyttö on hyvä ja tekee elämällään jotain joskus toiste.
^
Tuollaisen dokumentin löysin muuten. Suomikin mainitaan.

sunnuntai 18. helmikuuta 2024

Vittuhan se siellä ja jokapuolella vittu

 En mä ole yhtään masentunut. En vain ole käynyt ulkona päiväkausiin. Pitäisi viedä pahvit, roskia, tiskata ja omaksi iloksi silittää petivaatteitaan. Odotan että posti toisi postimerkkejä, että saan niitäkin vietyä eteenpäin.
Ei ole oikein sisältöä mielessä someihin. Aivot ihan tyhjät, vaikka olen itse neiti luovuus. Unia katsellut paljon, aina uudestaan nukkumaan seikkailemaan.
Kesti eilen varmaan tunti laittaa pehmeät väripiilolinssit silmiin. Korahtelin itkusta kun oli niin valituksen vaikea tehtävä. Kuin olisi ensimmäistä kertaa laittamassa. 

Kunpa uudet silmälasit tulisi jo, nämä vanhat pysyy likaisena. Ja mulle piti tulla kolesterolilääke YA apteekista 14-19. välissä kotiinkuljetuksella, mutta ei mitään yhteydenottoa. On24 tilaus meni jonnekin maaliskuun loppuun toimitus ilmeisesti? Toivovat että unohdan
Pääsiäisenä vasta heräisi tästä talviunesta. Syön tai näen nälkää niin silti lihon. Oksettaa vaikka on nälkä. Ei ole reilua. Ehkä nälkä ja stressi -hormonit on ihan sekaisin.

Mulle on tärkeää kirjoittaa oikein. Korjata kirjoitusvirheitä. Ja silti en saa korjailla muiden lukihäiriöisiä viestejä joita hädintuskin pystyy lukea. Yksi tyyppi jolla on fetissi vaippoihin ja tutteihin, ärsytti minua kuin ei tuntisi minua että "älä jaksa" ja "jos et jaksa, laita mut roskakoriin" se on kuin heittäisi mun tuleen bensaa tai vettä rasvapaloon... Koska mulla riittää perfektionistisesti jaksaminen vaikka loppuun asti joissain asioissa en pysty lopettaa, vaikka menisi yli. Se on hullua ei niinkään ahkeralla tavalla. Joku muu tekee paremmin saman jutun mun jälkeeni, kun olen itse puskenut idean eetteristä. Itse en saa mitään. Mikä ennustaja minäkin olen, häh

Mutta joo. Omavarainen bloggauksen puolesta. Nettikirjoituksista ongelmiin, ongelmista eläkkeeseen. Tonni kuussa. On kallista olla köyhä. Kukaan ei ikinä anna mulle rahaa. Miksi ne silti huorittelee ja sanoo lutkaksi, vaikka en kostu heistä yhtään. Jos rakastat seksityöläistä niin paljon että hankit paidan jossa se lukee, niin maksa sille kans perskutin idiootti. Olen niin kyllästynyt elää tekemättä mitään, kun siitä ei saa edes rahaa ;)~

perjantai 16. helmikuuta 2024

En mä viitsikään (odotan tulevaa)

 Äiti toi mulle eilen lilan talvitakin jonka se oli pessyt sekä jotain mustapapu-bataatti hässäkkää. Kirjoitin neljä postcrossing postikorttia. Tilasin postimerkkejä lisää. Söin liikaa paahtoleipää. Luin kindlestä ekirjan ja inspiroiduin tehdä loitsun. Muistin taas että olen  wicca. Katsoin brasialaisen vampyyri komedia elokuvan Netflixistä. Puoli tuntia selaillut yhtä sivustoa millä on por… kkanakakkua

Lähinnä kuuntelen musaa ja makoilen. https://open.spotify.com/playlist/37i9dQZEVXbfrgDVva0D9h?si=jpyJ3QD8S4K-QC0n_tXSOQ&pi=e-ad5Kpml-QmGM

Yrittäisin olla kuntopyörällä mutta jos se jää alle puolentunnin, vastaa samaa kuin ei yhtään. En juo tai polta. En ole kauheasti yhteydessä kehenkään. Muutamaan kaveriin. Kaikilla on omat juttunsa. 






torstai 15. helmikuuta 2024

Vedin käteen hanskat ja värjäsin pääni muuten

violettia päähän

 Edellinen oli kuvapostaus. En viitsinyt kirjoittaa ystävänpäivästäni mitään. Kirjoitin kirjeen ja vesiväritin ja runkkailin teledildoillen ja kävin shoppailee äidin kaa ja sillä pahvii.
Ostin pienen vuoan ja muovikulhon. Vesiväritys paperia, kynän kirjoittamiseen. Banaania ja sitruunoita. Hiusmaskin ja limsapullon, leipää.
Elän perseestä suuhun eikun kädestä suuhun silti. Huoltomies kävi ilmaa patterit. Äidillä on nyt mun talvitakki kun se meni pesuun hänellä.
En päässy oikein huipulle siinä runkkauksessa. Ei taida olla järkeä. Tuntuihan se voimakkaalta ja oli hiljainen laite. Ei siinä. Pussailisitko robotin kanssa toiselle puolelle maapalloa, tuskinpa.
Oli jokseenkin onnistunut markkinavoimien juhla tuo. En halua esitellä lukijoille ketään uutta tai entistä heteronormatiivista juttua kun ei sellaista ole.

artsy-farce-y phantsy






 

keskiviikko 14. helmikuuta 2024

Friendly and social media to stay afloat on

Going to a pizza buffet with mom. The driving weather is bad as it is snowing. She promised me her ironing iron. I sometimes iron some of my bedding.
This morning weight was under 120kgs with clothes on. I should keep this up. Yesterday was pretty good. Ate around 1200 kcals or a bit over but was on the stationary bike half an hour leisurely pace. 
My long distance guy felt icky and sick yesterday. I couldn’t fathom that from his face picture he sent. I listened to a lot of love songs myself. He said he’d surprised himself for being responsible to have a streak with me for so long. Well, I must’ve not been too difficult or a time eater then? 
Without him my rock bottom would be just freefalling deeper into rocks. I self sabotaged enough what we have online on platforms and apps by kicking him out. I’d be too jealous of what I’ve had with him too. 
Talked for a week until I almost lost my voice when he was here. I don’t usually use my voice. Who to make an effort for?
I’m on autopilot just meditating naturally. Too good English isn’t my native language. Can switch between Finnish and that. I feel a longing to be part of Finnish society and be one of them but I don’t listen to their songs or eat their candy or pastries and I’m not a sauna person either. I want the best of all that’s in this world instead of putting blinders on and be satisfied in the Finnish media bubble. 

tiistai 13. helmikuuta 2024

Rakastuminen on mielenhäiriö

Olin puoli tuntia kuntopyörällä. Siitä mulle uusi tapa? Päivitin läppärin käyttiksen. Bluestacks ei sopinut, vaan kaatoi koneen useaan otteeseen. Olisin halunnut sovelluksen mitä ei löydy kaupasta AppStoressa. Painonvartijoiden sovellusta 

Odotin kotiinkuljetusta mutta se viivästyi ja peruuntui.

En ole juuri sanonut mitään koko päivänä ääneen. Alan epäillä uskallanko. Yksinäistä mutta silti autopilotilla. Söin kinuski riisivälipalan aamulla, lihapiirakoita kurkkusalaatilla ja muuta pientä. Lämmitin keiton. Wokkasin vihanneksia ja heitin joukkoon härkäpapu tofua.

Tilasin sheinistä kahdet housut samettia mustaa jotain

maanantai 12. helmikuuta 2024

Tottumiskysymys

 Reilussa parissa viikossa pitäisi tulla uudet silmälasit. Maksoin niistä reilut kolmekymppiä. Vähän ehkä huolettaa edelleen mitä optikot on sanonut sakkaisista kyynelnesteistä ja rähmästä ja punoituksista ja muusta etteivät, näe luomiraosta sisään tai mitä lie ja, silmäpolille lähete palautui??!
Lähetys ruokaa tuli. Söin mutakakun ja otin nokoset. Nyt on vähän huono olo. Joogasin yöllä sängyssä ja piereskelin. Laskin ainakin viiteen kun suolesta pääsi pitkä pieru. Minähän en paljoa liiku, joten miten pysyy ketteryys? Ei pysy. Lääkkeistä tuli sellainen kauhea kipu jos yritti taipua. Luovuin kaikesta. Nyt kun otan uuden lääkkeen käsivarteen, ehkä se aine ja muutenkin ei kankeuttaisi?
Tilasin kolesterolilääkkeen kotiin YA-apteekin kautta. Siellä entinen mieheke edelleen listattuna. Sattumalta olin ottanut D vitamiinin tänään, niin saatoin sanoa että joo kyllä sitä tulee otettua :D:DD:
Mulle tuli ystävänpäiväkortti sekä jokin maksutosite työeläkkeen kertamaksusta ja ennakonpidätyksestä postiluukusta. No mutta ei saa ahdistua. Kaikilla on vaikeeta. Lakko ystävänpäivänä ettei kulje yleinen liikenne. Varmaan jotkut olisi halunnut nähdäkin ystäviänsä.

Tekisin tähän jonkun esityksen, missä olisi ne jooga poset johon haluaisin pystyä. Aina lootuksesta ja vauvelista alaspäin sojottavaan koiraan ja siitä aasinsiltaan ja taaksepäin nojaavaan sankariin :P Saisitte ainakin ideaa, että jos yritän ristiä jalat alleni niin maha tulee eteen ja se on kömpelöä kaikki

sunnuntai 11. helmikuuta 2024

Dear departed on this rocky bottom

 If you don't want me at my worst, you sure as hell don't deserve me at my best. -A famous chubby blonde

Feeling a bit icky but I have had a shower. Ate half a cold pizza for breakfast. Two microwaved eggs and a piece of bread and a yogurt. A can of fruit salad cubes and that is kinda it for today. Have to survive 1,5 weeks on the 28 items or less they deliver tomorrow if there is supply. 6 litres of pepsi max lasts me 4 days or less. I might have an addiction to that but it should basically come out of the tap here right :)
Tapping technique... mom tried to teach me that once...
Don't need anything at the moment. Should get off the mac. I have purchased too many things today. I just can't save. Things I could live without. Stuff I could've spent on an eye doctor, or a cash deposit for rent or stuff I needed more like an ironing iron or the dump fee for getting rid of my two chairs and a shelving
I still haven't gone to a pharmacy to buy new meds for cholesterol. There is only so much light of day this time of year. Soon I'm alone and it's Valentines Day. I might travel to a relative on Easter but maybe make it a daytime activity instead of overnight.

Being an adult sucks. Blocking these guys left and right. I shouldn't let the randoms affect me. Calling me baby the day after and going to another. Dudes are so outta balance, their lying or plain addicted to feeling good. It makes me angry. I know I want something monogamous and legendary but maybe it's just me wanting to put someone on a pedestal.

Tai sitten vain tykkään asioista ilman mitään viestityksiä

Tilasin suora hiusvärin, valk. pöytä tabletin, roskakorin exän vanhan tilalle, leivonta-alustan sukulaiselle lahjaksi, pari istuintyynyä, led koristevalaisimen, kaalimadosta sovelluksella ohjailtavan lelun, säilytyslaatikon, lelujen puhdistussuihkeen, ja pari kortsua. Rahat taisi mennä siinä. Kotiinkuljetuksena toivottavasti enimmäkseen.

On se kallista. Huomenna tulee kotiin ruokakuljetus. En yhtään jaksa miettiä paljonko rahaa menee, taas siihen.     Ehkä paperille voisin laittaa jotain summia. Satanen per kauppa keskimäärin.

Muistan kun yläkoulussa piti suunnitella oma tontti ja istutukset, (-omakoti)talon ulkonäkö ja sinne jotain tavaroita etsiä. Silloin vielä kai oli mainoksia mistä leikellä. Mä katselin netistä varmaan jotain naulakoita ja pöytäliinoja ja tulostin suunnitelmaani. Se oli ihan kiva projekti vaikka varmaan sainkin kaikesta luovuudestani jonkun hylätyn taas, ettei ihan haettu sitä miten mä olin suunnitellut. Toisaalta joskus alakoulussakin ehkä kolmannella tai tokalla piti tehdä pahvilaatikkoon jotain ukkeleita niille kotia askarrella. Mä leikkasin jonkun pojan pehmomuovisesta materiaalista itselleni epäsiistin palan mutta ei se poika kauheasti pahastunut.

Vaikka kaikki tällaiset pitäisi kyllä kaikki palauttaa!

en mikään babygirl teille

 

tehtävälista tavallaa
Ihanat uudetvuodet. Lohikäärme jess!!! Lähti puput pöksystä. Tulin vain kyynelehtii ennen kuin nukahdan. Katsoin yleltä umk kilpailua. Oon yrittänyt saada eniveissöniä tapahtuu tässä blogissa jo pitkään. Jos nyt hakisin sitä mun julkaisuista niin.. 3.5.2014 ekan kerran eniveis ollut blogissa 

torstai 8. helmikuuta 2024

Vajetta kaikesta muusta

Oli aika päivittää salasana 2012 vuodelta nykyisyyteen tähän vuoteen ja maailmanaikaan. Mitähän mä olen varmaan jonkun pokemon go pelin ladannut yhteen toisen henkilön iPhoneen ja sieltä soitettiin teknistä apua sen suhteen että kirjautua sisään ja ulos.
Mä tilasin foodorasta jotain mässyä ja katsoin Project Runwayn suomiversiota. Joskus maalasin sen ohjelman nimen farkkujen takataskun päälle kangasväreillä ja ilmeisesti sen erotti beigestä farkuista valkoisen värin.
Aamulla puhkesi patti nivusista takaa. Mietin vaan että pitäisi mennä suihkuun. Liityin vintediin mutta en kyllä myy Pokemon pearl peliä 15 eurolla kun en myynyt sitä sekä white 2:sta 90:llä egellä... huoh?

Hoitoni jätetty huonoihin kantimiin ja kantimet poikki

 Lääkäri ei ole soittanut vieläkään. Kirjoitin kirjeen, pesin pyykkiä. Tulostelin osoitelappuja ja join pirkkaolutta. Mietin hartaasti mitä mun pitäisi tehdä ja mistä voisin aloittaa. Mulla oli suunnitelma mutta miksi heittää pois käyttökelpoista tavaraa? Löysin keräilykorttitaskut sekä huomasin postimerkkikokoelmani.

Pitää vain avata silmät ja löytää. Joskus tuntuu ellei puhelin ole kädessä, se on hukassa jossain.Voisi ostaa lisää postimerkkejä, uuden silitysraudan, niin no jos sille linjalle lähtee niin pitäisi kyllä kaikenlaista hankkia. Jos veisi giganttiin silitysrautaa ja ne möisi tilalle sellaisen missä ei olisi pilkkuja vesisäiliössä joka olisi uudempi kuin Anttilasta hankittu joka meni nurin 9 vuotta sitten suunnilleenMulla saattaa olla jotain silloisi kirjeenvaihtojakin tallessa. Pitäisi heittää paperista juttua varmasti pois mutta unohdan sen mitä olin tekemässä ja varmaan alan lukea niitä.Hyvä sauma olisi myydä käsikonsoli ja pelejä, mutta niitä taitaa olla kirppishinnoin ylitarjontaa (vaikka ei yhtä hienosta kuin minun)

Tekisi mieli heitttää pois noita minun riepujani. Keltainen biksujen yläosa liian pieni, pystyraitaa kauluspaita zizzistä kulahtanut. Olisi siinä muutakin. Mitä ei käyttäisi mutta silti pitää varalla jos jotenkin vaatteet muka kotoa loppuu. Pitäisi jokin raivausryhmä hankkia viemään varastostakin kaikki vaan pois. Eivät mene kirpparilla. Omakustanteita tästä blogista eri vuosilta. 

Englanniksi kirjoja jostain niche hahmosta pottereissa, tupakoinninlopetus for dummies, ohuita hamsterin pitämis oppaita, taidenäyttelyn teoksista esittelykirja, neurologian ikivanha pääsykoekirja, valokuvaus opus referensseiksi, painotekniikan koulukirja, ja mitä nätä nyt on ettei kiinnosta lastenkirjat 90-luvulta ketään Pikkuvampyyrit ja Goosebumpsit mitä lähes lähtenyt kerää. Kaikki laventelin kasvatukseen ja kulinaarisuuten liittyviä kirjoja, suklaasta kevyttä luettavaa jossa kuvat varmaan se suurin houkutus. Gandhin tärkeimmät kertomukset aloittanut lukea. Uusimpana tiktok britti leikkauslääkärin humoristiset elämänohjeet englanniksi aloitin lukea, sekä joululahjakirja dystopinen trilleri, Skitsofreniaan näkökulmia hoitotyöhön. Ne vanhat päiväkirjani joista olisin aloittanut digitoimaan podcastiksi monet kerrat.

Ketä kiinnostaa? Mikä jälleenkeräilyarvo? Menetänkö enemmän rahaa kun säilön niitä? Sen lisäksi saadut harlekiinit ja manganpiirtämis oppaat tai itse mangasarja yaoita, tai lesbovampyyri porno dvd, Hermionen sauva johon syttyy valo. Laatikoittain ysäri muistoja... ja sitä vihkojen määrää tarinoita runoja..., ja kourallisia palautuneita kiertäneitä swappeja... Niistä minut on tehty. Kulunutta ajan patinaa mutta kunto hyvä, kuin eilen leivottu- ehkä myöhempää käyttöä varten säilytetty-kellastunut homeinen vihertävä raavittu hangannut, käännelty ja ihmetelty. Pahoinpidelty, hylätty, liian pitkälle jalostettu. Paljon työtä vaativa. En nyt tiedä miksi vertaan itseäni johonkin tavaraan. Kasa kajsaa kaatiksella. Olen kova hemmo, kuin kananmunakenno.

Se olisi päästäinen eiku pääsiäinen tulossa. Mämmit vedetty napaan jo kun oli puoleen hintaan. Aikaistuu kaikki ihan kuin kelloja voisi kääntää taaksepäin ylipäätään sesongista toiseen. shiny and new, imma alphabetical gurl

keskiviikko 7. helmikuuta 2024

En voi enkä halua muuttua keneksikään muuksi

 Jätin pohjasakkaa olevan entisen tuurijuopon lonkero kädessä miettimään itseään. Pyysin kolme kertaa kun kuljettiin siitä, että varataan pöytä. Hän itse halusi syömään, eikä luota minuun missään asiassa. Saimme riidan paisumaan, enkä välittänyt vaikka olisin kuristanut sen siihen paikkaan. Kaikki muka katsoi minua. Mitä vakoilua kaikki harrastaa? Ei kiinnostanut, vain se että pääsen eroon tästä marttyyrista joka ei luota minuun ja syytöksensä on täysin keksittyjä. Kaveri oli puhelimessa ja otin jotain sameita selfieitä leffan jälkeen, joten ajattelin suunnata sen kylttiin missä oli ravintolan nimi ja olin saanut siihen just salaman näperreltyä päälle. Vittu sitä tuohtumusta ja piikittelyä ja että miksi minun piti pilata ilta ottamalla kuva. Jouduin näyttää mitä mulla oli poistetuissa kuvissani. Varoitin kolmesti niistäkin. Niiden perusteella toki mun luonnettakin arvosteli. Kaikki kääntyy aina hänen eduksi, vaikka julkisesti puhuu asioistansa. En ole levittänyt hänestä ikinä mitään, mutta jos ystävät on tuollaisia niin en halua ketään. Hasta la vista sanoin ja tein kunniaa. Tuskin kehtasi jäädä sinne, en ainakaan toivo sitä. Vihaan lonkeroa hänen vuokseen. Kerroin sanottavani, ei ole vikani jos toinen ei välitä minusta koska se on pian molemminpuolista. Neljävuotias parsoninterrieri jää nyt ilman rakkautta syntymäpäivänään, koska heidät tästä lähtien unohdan.

Minä olen muka draamaa vaikka vihaan draamaa. Jääköön pihalle kuin lumiukko. Kättä päälle lyötiin. 

Elokuva oli täydellinen Applen ja Universalin tuottama, jossa juonenkäänteitä koko ajan. Niin, mitä sitten jos jokin katolla tapahtunut kohtaus ei olisi Lontoossa? Ne jotka keskittyy pilaamaan kaiken saa mun puolesta kaiken ilon jättää taakseen. Pikkutarkkaa laskelmoivaa poimintaa yksityiskohtiin kuin nukkaan jonkun näyttelijän puvussa ei ole mitään järkeä. Mä huomaan autistisesti vain jos vaikka jonkun nenästä tulee räkää kun se sanoo vuorosanoja.

Tekisi itse paremmin. Ei tekisi elämässään päivääkään töitä. Edelleen vuokralla niillä mutta heitä sitoo sopimus ja niiden asukkaista ainoa joka hoitaa vuokransa ja asiansa. Senkin kortin veti esiin. Minun ei tarvitse katsoa peiliin, koska hän on väärässä minusta sekä kaikesta mitä arvostelee minussa.

Hieno aita oli ulkona, huuteli yksi naapuri nimeltä ja jouduin kiertää. Ei uskalla mennä metsikön läpi aina. Ostin siideriä ja kaljaa. Ajattelin hyggettää loppuillan kalsarikännejä yksin. Jäi hakematta leffapelissä voittamani karkkipussi. Täytyy käydä 1kk sisään uudestaan. 

tiistai 6. helmikuuta 2024

Mä teen täällä nuo toimitusjohtajan avainsana hommat

 Meemit kielletty. Ajattelu kielletty. Maailmasta kaikki rakkaus kielletty. Voisin lähettää tarkastukseen, mutta olkoot mainostajat raivoissaan.

Pelko johtaa kärsimykseen





yhtä isoa perhettä saman maapallon asukkaina

Aamuyöllä katselin tiktotsi liveä Australiasta. Suomalainen oli työskentely loma viisumilla siellä. Pyysin kuljettaa mulle tietyltä tilalta viinipullon, mutta ei ole tulossa Suomen kautta palaa tänne suoraan. Möi ja teki asiakaspalvelua, kasasi pöytiä ja keräsi tilaajia itselleen. Lounaalla söi kanaa. Laihduttanut ilmeisesti hurjasti mitä en olisi tiennyt. Sillä on naisystäväkin mukana mutta sain melkein suostuu muuliksi pullo alkoholia kanssa, mutta se tuntui mafiahommilta: koska; Australia.
En nukkunut. Kuudelta pissasin purkkiin. Vein sen analysointiin. Lääkäri käski uudestaan. Soitin labraan. Ei tarvinnut tänään uudestaan mennä. En olisi jaksanutkaan. (muoks. Ei mitään ihmeellistä, löytyi jotain bakteereja varmaan hs taudista kun oli patit puhkeamassa)
Nukuin kolme tuntia 9-12 välissä? Näin unia. Testattiin minua unissakin soveltuvuus ja rakkaustesti voimakkuutta ansaitsenko naimisiin mennä. 
Mulla on muuten 2 uutta hiirimattoa. Niissä on yhden ihmisen naama. Omalla printillä tilasin jos ette päätellyt. Tyyppi lähestyy viittäkymppiä jo ja on löytänyt ikäerojen viehättävyyden. Mulla on silikoninen pimeässä loistava novelty lelu sen elimestä ja hänkin tuntee mun sisuskalut kuulemma. 
Jos mä olen luova, niin hän on käyttänyt omastaan suuren osan tabuilun välimaastoon, ja kokeilumielisyyteen perinteisen avioliiton ja lapsettomaksi jäämisen rinnalle. Siis sen paras kaveri on ranskalainen lgbtqa+ queer. Sillä on trans leikkikaveri sekä joku fwb tilanne mun lisäksi ilmeisesti latinaan mua nuorempaan. 
Kirjastosta lukee teknologiaan ja seksuaalisuuteen liittyviä ison pinon kirjoja lainaa. Siihen ihmiseen jää koukkuun, koska se auttaa muita ja välittääkin syvästi mutta lähinnä mitä muut haluaa kuulla eikä pidä huomion kiinnittyvän itseensä. Sen rakkaus on kuristajakäärmeen syleily.
Hänen perheen viinitilan viiniä yritin saada kulkee tänne. Amazon vuosi mulle hänen sukunimen ja Omena hotelsin telkkari etunimen. Kyllä me käteltiin mutta jäi vähän purkautumatta ahdistus mitä tunsin kun mulla ollut vaan jokin engl. kieltä nimimerkki hänelle.
Tavattu adultfriendfinder.com:issa silloin kun jouduin osastollekin kun tapasin miehiä joka viikonloppu. Ihan parasta kuin kenenkään muun kanssa touhut. 
Maratoni stamina ja lukemattomia väristyksiä kunnes minulta jalka petti alta lakanoissa. Mutta sanoin etten pysty liikkuu (I can’t move) ja jatkoi vain (You don’t have to move) joten tuli siitä sellainen semisti liian pitkälle mennyt katunut olo jälkeen jonka se hyvitti viikoksi piti mua Lontoossa hyvänä ja tarjosi siellä kulttuuria. Oopperankummitusta, kiertoajelua WB potteristudioilla. Seuraava vuonna liikkeellä itse bestiksen kanssa siellä nopee hotellijuttu ja sitä seuraavana Seetherin Camdenin konserttiin raahasin mukaan. Sähköpostia onko tulossa Tampereelle vielä matkustaa. Skypeä. Lähetti mulle iPhone nelosensa kun täytin25(?) Kortin. Melko varma että 8 vuoteen Snapchatissa lähettänyt sille kuvan jostain ja saanut salakuvauksia häneltä varmistuen onko elossa kuitenkin. Viime vuodesta asti 220+ päivää katkeamaton streak käynnissä vieläkin kun reissaili. Australiaa
Sillä on kansalaisuuksia sekä green card Amerikassa työskentelee. Pomoina vissii suurimmat Nokia ja Facebook pääsee mihin vaan maahan suunnittelee…
Hänen vuoksi halusin medionomiksi ux designia oppii. Sen vuoksi kävelytän pokemon go:ssa Australiasta lahjoista tulleita munia. Maailman toiselta puolelta tiätteks?    Ei tää oo rakkaustarina. 

maanantai 5. helmikuuta 2024

Mustaherukoista se lauleli Tähkä jotakin kun kävin lähikaupassa eilen

Tämä Hunger-elokuva (netflix, 2023) näyttää, että ruoka voi olla orgasmia ja arkaaista, mutta myös sitä, että korni on lohtua, johon vain köyhillä on varaa ja imago on kaikki kaikessa. Jopa arvostetusta ravintolasta peräisin oleva vesijohtovesi polttaa yrittäjien egoa. Taistella nälkää tulella? Ihan kuin The Menu thai versio. 

Kaikki kokit näissä draama/trillereissä menettää lopulta järkensä tai vähän kuin Agatha Christien Kymmenen pientä neekeripoikaa kirjassa. Ei jää ketään. Kokit polttaa näppinsä niin tuhannen kerran että niistä tulee paksunahkaiset eikä tunne enää mitään... Se on suora viiva huipulle tuo huippukokkeus/tähteys enkä tajua miksi kukaan pitää jostain luksus gourmet ruoista? Kelpaisi koiralle pöydän alle

Paitsi ehkä todellisuus on jossai siellä rajamain. Ihminen käyttää luonnosta saamiaan "uusiutuvia" lähteitä selviytyäkseen ja vähitellen rikkaille enää jää kulutettavaa. Luonnonvarat, tehotuotanto, tuhoeläimet, kultavarannot ja Rooman valtakunta... mun täytyy aamulla pissata purkkiin. Siinä tutkittavaa taas. Mun sisäelimet toimii päin vittua koska toi lääke on kehitetty 1988 Japanissa eli se on uusimmasta päästä myrkkyjä mitä vaan pystyy kehoonsa pistettävän. 

?(insuliiniresisTANSSISTAni ja rasvamaksasta, ja huonosta, kolesterolista kaikki kuulleet jo   )??

Toki syön pitsoja ja pelkkää vaaleeta leipää ja hanasta tulee pepsi maxia mutta kaikki on niin paskaa muutenkin eikä ole mitään väliä. Ravintoköyhästi elelevä suuruudenhullu tietosanakirjan imaissut ikuisesti yksin häviäjä olen, että pitäisi pikkuhiljaa varautua kuolemaan. Kroppa on vaan yksi kuolemanansa eikä temppeli ja liian myöhäistä aina kun ei pysty katkaista kierrettä. Elämänjanonsa sammuttaa ihan yhtä hyvin, jos syöminen on tylsää ja liian kallista, eikä tee mieli mitään markettien halvinta voileipäkeksiä levittää rasvaa osiensa väliin, ettei murustele ympäriinsä...

siis ihan huono olo jo kun mietinkin enempää, eikä kukaan mun puolesta pystykään ajattelee. Kun systeemi kusee sinun päällesi, niin tee pieni avotuli keskelle olohuonetta ja sammuta se sinun kusellasi. Elementeille turha näyttää kunnioitusta. Kaatikselle kaikki mahdollinen teksti mitä musta työstyy ja joku tuhlaa paperia vaikka kuuhun saakka, että kaikki mahtuisi pinoon ja poikki pikkusormen ympäri...

Kätevä. Olen kätevä ja valmis muuttaa elämäni vain koska minulle voisi olla jotakin merkityksellisempää.

häks. tips. proniks..it on out ja off, end, caput, FIN nih. RIP minut Vatialaan hautaan *mutisee jotain Haaviston asuinalueesta Tampereella jossa, ehkä kuumeisesti jännitetään, ettei ketään valittaisi presidentiksi, kun ne on niin kaikki huonoja vaihtoehtoja*

Olisin kymppi, mutta oon läski valas ja trollaan. <3 pikkupojat vittuilee, Tiktok poistaa kaikki kommentit ilman varoituksia jne En jaksa jatkaa yhtään mitään sisällöntuottoa kun olen yksinkertaisesti liian hyvä kaikkeen mihin alan ilman kokemusta, taitoa, tai kestokykyä.

Raakaa? Inhottavaa? Rasittavaa? Liioittelevaa? Karvaisia käsiä yhteen ja antaa minulle suosionosoitukset vaikkei nämä hommat ikinä täydellisesti olekaan vedetty. Täh? Muistaakseni kaiken niin valikoin vain jokusen kohokohdan tai muiston päivästäni ja sitten kuitenkin alan sössöttää :))))™

sunnuntai 4. helmikuuta 2024

Huollettavaa kummoisesti voihan jumpe

 Huhtikuun loppupuolella olisi yksi tapahtuma johon pitäisi ostaa lippu ja tapahtuma teepaita muistoksi yht80e. Tarkoittaisi että jos haluan sinne TSH esitykseen syksyllä niin tarvitsee edelleen säästää rahaa, vaikkei olisi kumpaakaan varaa ei siinä sen kummemmin.

Tuoksahtaa nuudelin lihainen liemi nenään. Pelasin pokemon go community day:na ainakin klo kahdesta sen loppuun asti. Kävin ulkonakin viemässä roskat ja korttelin ympäri. Täällä oli asuntonäyttö ilmeisesti mua alempaa kerroksessa mitä nyt päättelin siitä kyltistä ulkona ja missä kerroksessa hissi.

Kaksi yötä jodelia yhtäkkiä vaikka ollut se tili pari vuotta ja vain ihmisten ongelmien pienuutta ihmetellyt. *käy tarkistaa mitä robotti-imuri touhuaa* Olin kuntopyörällä 20 min ja kuuntelin jotain positiivista radiokanavaa ilmaisesta sovelluksesta jossa on mainoksiakin vähemmän kuin ruotsalaisten Spotifyssa.

Aamuyöllä tuli lehti mutten ole lukenut siitä kuin yhden sanan etusivusta. Kaipa ne siitäkin kohta veloittaa, hah ha. En ole varma onko tämä maa niin tarkkailuvaltio. Ei ole onneksi teknologiaa joka vielä näkisi ajatuksia. Ihmisiä on vähän, ja rikollisuuden oltava tosi suunniteltua koska ihmiset kaikesta huolimatta on hyviä sääntöjen noudattamisessa tai kerrasta oppimisessa jo pienestä pitäen. köh tylsiä lauseita kröhöm pöh pah öö *menee tarkistaa löysikö imuri sittenkin jostain rihmaa sisuksiinsa* Hiuksia, yksinäinen penne pasta, pölyä enimmäkseen roskiin joka on eksän vanha. 

Ehkä olen sen jo tässä blogissa maininnut että mulla oli lapsena juuri tuollainen imuri keltaisena, mutta ilman älyä ja muutenkaan teho kovin kummoinen. Kyllästyn hiuksiin eniten repiä niitä jostain rullalta, ennen kuin tajusin että saksiakin voisi.

Tein kaksi videota TikTokkiin tänään. Toisen pelaamisesta ja toisen syömisestä. Ai niin, enhän minä yleensä sunnuntaisin bloggaa!!! Toisaalta tällä viikolla yhteydenottoja ja virtuaalista nettikanssakäymistä vieraideni lisäksi ollut toki muuta oleiltavaa.

Osaisiko tuo robotti jo takaisin lataukseen tulla?? Onko se tulossa??? Vein sen toiseen huoneeseen aluksi kuin koiranpennun. Se vähän epäröi. Joku toinen päivä seuraava kotihomma. Menee niin pirusti sähköä. Pyykkiä olisi millä mitalla vaikka sitäkin!!!!! Eivitt- se kaatoi toisen imurin kuin keilan ja otti itseensäkin osumaa. Pitäisi etsiä mun 3-in-2 (yksi kolmesta imureistani) varrelliseen hänen harmaan johtonsa, jotta pääsen paikkoihin minne ei Xiaomit yllä!!!

lauantai 3. helmikuuta 2024

Älä koskaan aloita mietelausetta kieltosanalla (never say never) eli unta näe

 Vastentahtoisesti herätty viikonloppuna yhdeksän maissa eli kaksi tuntia sitten odottamaan kotiinkuljetusta ruokaa... Suurimmat karkit, jäätelöt, uutuus pakastekeksitaikinat jättivät pois tilauksestani. Olisi pitänyt tilata bakteerit tappavaa suihketta sekä wc-tikkuja pönttöön raikastinta vessaansa. En aina edes keksi mitä tilaisin ja yritän halvinta löytää...
Kävelin eilen toiselle lähikaupalle. Hiirimaton kävin hakemassa. Sain takaisinpäin kyydin äidin autolla. Sillä menee lujaa, ainakin rahaa palaa ja salilla elää fyysisten töiden lomassa niin tavaroihin ja sisustamiseen on pikkurahaa isoon kämppään matot, verhot, lamput, vuodesohva, pöytä, valopuu, hamstrata patalapuista vessapaperiin... Jeesuskin jääkaapinovessa vahtii touhua... on ne leijonat materialistisia mutta niin on härätkin ja mun venus on leijonassa ja kuu härässä, mutta nouseva skorppari huomauttaa ettei hautaan saa mitään...
Mun toissaviikkoinen leffadeitti laittoi eilen illalla viestiä lapsivapaastan. Olin juuri kaalimadon sivuilla että käyttämässä jotain pariskuntien etäkäyttöön ohjattavia leluja (70-150e)  niin kysyin haluaisiko tuo tulla mun luokse. Sain ainakin vastauksen, ettei se johtunut minusta, että poisti meidän matchin badoosta vaan oli poistanut harmissaan muutakin. Katseltiin Predator 2 ja syötiin sen tuomia karkkeja, torttuja, pieni cokis. Sellainen lyhyt ja kiltti vegaani. Tatin muotoinen kauha sillä ja kortsulla kestävyyskin hyvä. Muisti vetää hiuksista ja nauttia minusta takaapäin kun olin jo siis saanut varaslähdöt. Okily dokily
Ei se järvi soutamalla kulu. Mutta... mä haluan mieluiten itse päättää koska ja kenen kanssa. En ole saatavilla silloin kun toinen haluaa. 

Tämä blogi ei tiedä mitään niiltä ajoilta kun olen seikkaillut. Joskus kirjoitin pitkät pätkät naapurista, ehkä valittanut "miehekkeestä". En tee k18 sisältöä koska sitten pitäisi laittaa varoituksia jne. Se on silti osa elämää vauvasta vaariin, nunnasta kummtukseen. Ei jostain kulttuurisista syistä saa hyppiä silmille liian lähelle? Tulinen sisältö. Kierreilmaisut on minusta tehottomampia kuin Nyxxin uusi huulikiilto mikä polttaa huulet täyteläisimmäksi mukamas. Nähty mainokset monet kerrat instagramissa.

Aamuyöllä tuli Aamulehti. Elämäni eka oma aamulehti ja selaan sen auki niin Raha osastolla tulee Zuckerbergin naama vastaan ensin kuin muutenkin joka alustalla jonka hän quailaa eiku omistaa

Lähestyy kello kahtatoista eikä kuljetuksesta tietoa. Kirjoittelin Jodeliin yöllä. Mun karmapisteet nousi yli 2000 vaikka useimmilla taitaa olla yli miljoonat karmaa. On sekin yhteisö. Melkein tunnen itseni osaksi jotakin ilman että tulee hylätty yhteiskuntaopista sekä äidinkielen kirjoituksista.

Suomi, Suomessa, suomalaisille. Laissez faire- samaan tapaan morjes/ huonot vaihtoehdot ja heistä se toiseksi huonoin pois<3

perjantai 2. helmikuuta 2024

En ole ennustaja, mutta kohtalosi ei ole niin narsistisen itsetietoinen mitä mun elämäntarkoitukseni

 Saatetaappi siittä ollakkii jo 24 tuntia kun viimeks availlut läppäriä.
Jäänyt pornomainokset pyörimään. "ole valmis panna ruma vittu nyt" tai jotain "parempi kuin badoo" ja mitä kaikkea lupaa mulle naisia. Alan ehkä ymmärtää mistä näitä yhteydenottoja miehiltä pikkuhiljan tulisikin näin paljon että kaikki tartee blokkaa...
eh he
Keskittykää te vain. 2.2. klo 12.20
Mikä nopeiten menee karvakorvasta sisään ja ulos on ehkä nyrkki.
(Skannasin sen mainoksen puhelimella ja julkaisin entiseen Twitteriin) Kun äänestin Taysissa niin en sanonut vaali vapaaehtoiselle, sinullahan on kivoja vaalikavereita ! Kun oikealla puolella oli Ransuja lasikaapissa...
hmm. Nukuin ihan ok tarpeeksi hyvin tällä kertaa... Ei vaan tunnu olevan perjantai? Kaupungin työmiehet tekee jotain puistoon lampea tuohon vieressä ehkä isot koneet hyristää. Köhähti jossain naapuri. Elämisen aktiiviteetteja. Eilen näin jonkun sotakoneenkin taivaalla ja otin siitä sängystä kuvan ja sitten ihmettelin miksei se katoa. Tämä sherlokki huomasi myöhemmin että mun ikkunalasissa se olikin "helikopteri" sen jälkeen kun melu ja ufovalot lopetti lentämisen.
Olisiko merkki ettei aina tarvi tehdä härkästä kärpäsestä. Samalla iskuin kärpäsiä kaksi joo muttei silti tartte sananpartta hirttosilmukalla verkkokalvoille alkaa miettiä että mitähän paskaa Kajsa on keksinyt vihdoin? Onko tämä jokin mielipide? Eksoottista.
Terveisin tyytyväisyyttä kaivaten, kiroiluun taipumaton, ikikinkku sil tee von plattis "käkhe, kashy, kudos" h-Moilanen kädetön offlineen pidättäytymiskyvytön, selektiivinen muteismi kakka tuulettimessa okei rajut ja röyhkeät... aivot kiittää kun miettii omiaan
Aina vastaus kaikkeen ja latteuksista lähtee pikkupuhe pään sisäinen kituuttamiskammio <3
En mä koe harjoja mää oon vaan pakka jota ei sekoituttaisi enää uudestaan sen jälkeen, kun kerta stigmat on kohdistettu tähänkin yksilön psyykeen!!!
Tohtori ei edes vilkaise päinkään ja lähetteet palautuu. Kaikki on kallista, menee näkökyky, amputoidaan raajat, ja pää laastaroidaan kainaloidaan irtonaisena. Kaikki mahdolliset kirurgiat jottei vaan tunnistettavissa olisi jokaisen kuolevaisuus. Kroppa on kuoleman-träppi eikä mikään temppeli, vai ootsä joku jumalanhuone... sitä meikäjeesustelijakin vain keittiöpsykopolilta, populaaritiede yleistyksillänihän mä vain.... selittelen nerouksia helpoimmiten itselleni kun kerta infantalisoidaan ja ylitse määrätään omien oikeuksieni.
Otsikoin. Ahdistun. Kurkkua kuristaa. Halusin vain tasa-arvoa, rakkautta, kansalaistottelemattomuutta, tiedettä, pelastaa äärimmäisiltä ihmisen vaikutuksilta ilmastoon. Luulin että "woke" tarkoittaa että herää tähän nykyrappioon, tilaan, alkuperäiseen. Älä odota 300 vuotta aikamatkustusta ja anteeksipyyntöä. Lakkoa ja vähät välitä mihin tarvitsee joku 700 miljoonaa kun sillä on valtaa kuin pienessä valtiossa.
Mutta siinä mun kullankaivuu viisaudenrippeetkin vaipoista kakkaakin vaikkei se kiillä kuin katinkulta. Viereinen kivi sammaloituu kun se pysähtyy vai miten se meni... aina valmis ohjaamaan kohti miestä pilven päällä eli sitä ainoaa oikeaa Herraa Luojaamme kaiken luonnon armiasta jumalattaren ja kelttiläisen metsänjumalan nimeen. Ego ego. zemmottista mahrotonta ...pilvenpiirtäjää ja Babylonian tornia... kunhan laitan sillisalaattia tänne vaihteeksi ilmojenne iloksi Jii Än Ee

skeemaillaan myöhemmin, sanoisin kaavoille sekä mielleyhtymien merkityksettömille kaipailuille..... Ilmankin pärjäisi näitä biomarkkereita.

Tietynlainen pitää olla, jotta sinut voi yksilöidä ja siten... siten... muuntaa tietoverkkoihin surffaamaan sopivaksi!

Ehkä kik-kukkelis-tuoleis-shô... meikä muistelee. Miten lujaa meni kun nimesin aasin koiraksi jo 35 sitten... mutta YOLO! FOMO? LOL 707.

kuu-ukkeli ilman G:tä transl8 väitttää enkuksi mitä sattuu joten sama germaanisella....

*aloittaa sanelun*
...
It's been 24 hours since I last opened the laptop.

Left the porn ads running. 

"get ready to fuck ugly now" or something like "better than badoo" and 

whatever women promise me. Maybe I'm starting to understand why these contacts from men are slowly getting so much that everything starts to block...
eh they
Just focus. 2.2. at 12:20 p.m
What goes in and out of the hair ear the fastest is probably the fist.
(I scanned the ad with my phone and posted it on my old Twitter) When I voted in Tays, I didn't say vote to the volunteer, you have nice election friends! When Ransuja was in the glass cabinet on the right...
hmm I slept well enough this time... Doesn't it feel like Friday? The city workers are doing something in the park, next to the pond maybe the big machines are rumbling. A neighbor somewhere coughed. Activities of living. Yesterday I saw a warplane in the sky and I took a picture of it from bed and then I wondered why it didn't disappear. This sherlock later noticed that it was a "helicopter" in my window glass after the noise and ufo lights stopped flying.
Could it be a sign that you don't always have to make a bull out of a fly? I hit two birds with one stone at the same time, yes, but you still don't catch the proverbial beard with a hangman's noose on the retinas, you start to wonder what the hell Kajsa has finally come up with? Is this some opinion? Exotic.
Greetings looking for satisfaction, not prone to swearing, forever ham still tee von plattis "käkhe, kashy, kudos" h-Moilanen armless offline incontinent, selective muteism poop in the fan okay rough and brash... the brain thanks you when you think about your own
There's always an answer to everything, and a small talk comes out of the platitudes, the internal tickling chamber of the head <3
I don't feel brushes, I'm just a pack that wouldn't be mixed again after the stigmas have been applied to this individual's psyche as well!!!
The doctor doesn't even look anywhere and the referrals are restored. Everything is expensive, sight goes away, limbs are amputated, and the head is plastered and the armpit is loose. All possible surgeries so that everyone's mortality would not be recognizable. The body is a death-stair and not a temple, or is it a house of the gods... that's what the preacher is just from a kitchen psycho, popular science with my generalizations is just me.... I explain geniuses most easily to myself when my own rights are once infantilized and overruled.
With titles. I get anxious. Throat strangles. I just wanted equality, love, civil disobedience, science, to save from extreme human impacts on the climate. I thought that "woke" means to wake up to this current decay, state, original. Don't expect 300 years of time travel and apologies. Strike and don't care what someone needs 700 million when it has power like a small state.
But that's where I dig for wisdom, even from diapers and poop, even if it doesn't shine like gold. The next stone gets mossy when it stops or how it went... always ready to guide towards the man on the cloud, i.e. the only true Lord, our Creator of all nature, in the name of the goddess and the Celtic god of the forest. Ego ego. zemmott's cheesy...skyscrapers and Babylonia tower... as long as I put herring salad here for a change for your joy Jii Än Ee

let's scheme later, I'd say for formulas and the meaningless longings of associations..... I could do without these biomarkers.

You have to be of a certain type so that you can be identified and thus... thus... converted to be suitable for surfing data networks!

Maybe kik-kukkelis-tuoleis-shô... we remember too. How hard it went when I named a donkey a dog already 35 years ago... but YOLO! FOMO? LOL 707.

torstai 1. helmikuuta 2024

Ettepäs arvannukkaa

Nukkunut aika vähän kun koko illan ja yön ei ole ollut puutetta yrityksestä, että saisi kettua koloon. Pitäisikö vieläkin nauraa, kun sanoin ettei ole tehty polviystävällistä asentoa…
Loukkaannuin vähän kun se hyssytteli ja käski antaa tiktokista stand up ukkelin kertoa sen miten uskonto on tappanut eniten ihmisiä (kaltaisistaan liikkeistä ihmisten keskuudessa). Äänestäköön setämies subukkaa.
Kävin apteekissa. Kolme varttia juttelin hoidostani hoitajan kanssa. Mistä mun on tarkoitus tietää mikä on normaali verensokeri? Ollut 5.9-13.4 välillä lukemat mutta sanoin ettei ole ollut yli 16 niin tietysti se hoitsu heti lääkärille soitti että syömisen jälkeen ollut niinkin korkeita lukuja… voihan se olla että nyt tutkitaan, ja saan tuloksista tietoa koska mulla pitäisi olla varmaan kolesterolilääkkeet ja ozempicit ja verenpainelääkkeet ja mitä ne nyt keksisi psyykenlääkkeeni ja merkittävän ylipainoni sivuvaikutuksiin. Mun obeesit absessit ja somaattiset sopukkaiseni.
Söin jätskiä ja patukkaa ja limpparia. Jonkun juustoisan panininkaltaisen subileivän vahingossa. Hän sämpylätaiteilija, oli laittaa siihen kuuluvaa sinihometta kanaani… yh. 
Kirjoitan tätä sängystä puhelimella tällä kertaa. Huono huokaa. Mulle tuli työeläke tänään. Kertamaksu lähes viiskymppiä 2024 tasossa. Lainasin kyllä lääkerahat vuoden alusta Kelan korvattavuuksien, alkuomavastuu 50 euroa, ja että sain eilen pitsaa, sukulaiselta. 
Huomenna kai asumistuki. Jotain laskuja taas. Ehkä kauan sitten saattoi jäädä varaa ostaa jotain kuukaudessa. Vaatteita tai virtuaalilasit tai sängynpeite ja nahkalaukku. Mulla jää luksustuotteet vähälle käytölle!
Pääasia ettei osta käytettyä ja ruoki toisten äkillisiä rahantarpeita. Ellei kokeile aluksi olisiko sille käyttöä. 
Nokoset. Jos saan nämä ajatukset taas riviin. 

maanantai 29. tammikuuta 2024

Tulin vain tulostamaan kognitiivista takaperoisuuttani tänne tiedon valtamerten ääriin

 Kun on virkeä nykyään öisin, kun on hiljaisuus jo melkein. Herää päivällä 12 jälkeen. Juo iltakahvit ja katsoo youtubesta siivousvideoita joiden jälkeen järjestelisi koko yön. Tietäähän sen, että sitä tarvitsee seerumeita naamaan ja kookosrasvaa kantapäihin. Selainpelin ja vähän valoa.

Alan vakavasti miettiä saisiko noista mun läskirievuista vielä jotain rahaa takaisin, mutta ei ne taida olla kovin merkkikuteita. Samat even&odd saappaat näin TikTokissa tyypiltä joka oli tyyliin tilannut samat saappaat useassa koossa ja palautellut niitä. Meikäläisen kokoomusperhe väitti että mun kengät menee pilalle kun olin laittamassa jalkaan niitä. En muista mikä se väite oli, mutta kumosin sen kuitenkin. Tiuskivat mistä sattuu. Eivät usko että heidän nuorimmalla pojalla on pihassa roskia varten astia, jos minä sanon siitä kävelleeni vierestä. Täytyy selittää ettei se varmaan näkynyt tielle kun jäi autoon. En tiedä. Meikäläisen muori on vähän vaikea ihminen mulle. En ihmettelisi vaikka olisi mut pistänyt suljetulle silloin aikoinaan eikä isäni.... (jota en saa mainita netissä allekirjoittamani lapun mukaan vuodelta 2014, mutta soitti kuitenkin miten voin ekaa kertaa tänä vuonna eilen)

Ei mitään erikoista. = Samaa vanhaa.

39 neliötä on (sinkulle) paljon. Jätän sohvan taakse tilaa kuin biljonääri. Ja kun pääset pienestä eteisestä, niin siinä voisi vaikka potkaista kengät jaloistaan niin pitkälle kuin sielu sietää. Mattoja en tosin pidä lattialla kuin eteisessä ja keittokomerossa pitkä kapea kiinamatto kuu kuviolla. Mustat matot. Sain joskus Hervannassa kissataloudessa olleen pyöreän maton. Taisin heittää sen jo menemään parvekkeen oven edestä, kun en käy siellä enää tupakoimassa.

Onhan tämä elämä tylsää muttei ainakaan tarvitse elättää ketään joka huorittelee, ja velkaantua samalla enää. En voi neuvoa yhtäkään miestä kuinka kohdata minut siten että saisivat kohtelua mitä odottavat kaikilta naisilta saavansa eli ehkä olenkin hyökkäyskannalla. Naisviha on niin juurtunut tähän kiusaajakansaan, että voin vain käydä omaa sotaani läskejäni kohtaan mitä en ole voittamassa. Toki oli kiva joka viikko nauttia alkoholia ja mässäillä elokuvia katsoen ja lihoa 50kg vakavien risperdal sivuvaikutusten vuoksi jotka lihotti. Kuitenkin nykyiset laihdutuslääkkeet toimii hetken varmaan jos niitä suostuisi käyttää. Ja painoneutraali mielialalääke mikä mulla on nyt... huimausta ehkä joskus ja jotain veriarvoja päin helvettiä että maksa ja diabetes on puhjennut, mutta ihan hyviä voisi johtua pitsoista ja huonoista elintavoista jotka skitsoilla on myös.

Koska ketä vaan kannattaa huoritella etenkin silloin kun ne on neitsyitä edelleen, koska sillä ei ole väliä. Kokoomus on mafia. Jos et tee töitä ja rikastu, sieltä tulee stubbi ja estää sun pääsyn uhkaavalla olemuksellaan valita joko kapulaksi rattaisiin tai rattaaksi eiku

*heittää läppärin lattialle kun se liukuu taaksepäin ikealaiselta korokkeeltaan*

Taaksepäin. Sitä se näet on, kun selitän kokoomuslaisten edistystaktiikkaa. Se on vanhoillista ja takaperoista ja mitä hyvää sekin sitten estää tapahtumasta jos heidän omat kapitalismin kukkarot rikkaat rikastuu kolme prosenttia jatkuvasti

Nyrkit. Niin. Ja rinta. Jalka kehityksen kaasupolkimella. Siinä ei ehdi edes juoda vettä lasillista. Käyvät päälle psykopaatit. Paternaalinen joukko naisvihaajia joiden taakse sun omat KAIKKI ansaitut rahat laitetaan, ja sieltä myös häviää. Mikä toi on? Siinä luki paljonko rahaa oli. Turha lappu heidän mielestä ja kassakaappiin vain passin kera, etten pääse pois maasta. Vaikka joutuisi ihmiskaupan uhriksi kun on niin hullukin vielä, ettei osaa pitää huolta itsestään.

Tähän pahaan maailmaan lapsia. Antakaa mun kaikki itse tehdä. Ai niin, en voi enää. Lapsenteko vaatii energian vapautumista joka vastaa ensin raketin lennon polttoaineenteon verran ensin seksin kautta ja sitten vielä 40 viikkoa sitä että symbioosissa vauvan kanssa uhrata äitiaivoiksi muuttuen kalenterit päässä loisen uloste- ja pissa ja ruokinta- aikataulujen kanssa yhteensopiviksi.... 40 viikkoa puolimaratonia kun se loinen siellä lilluu.

Kaikista suosituista tytöistä tulee korkeintaan äitejä. Yhteiskunta... niin no, kauneudella saa anteeksi paljon typeryyttä. Pahoinvointiyhteiskunta.

Olen kätevä lohikäärme maaemo totta sekin

 Vein eilen pahveja ja täytin koko keräysastian. Annoin Canit sovelluksessa pulloja toisen kerran, ja pitäisi lähettää sähköpostia miksei mulle ole tullut pientä osuuttani niistä että voisi joskus tilittää.

Tänään tein nugetteja, ja äsken wokkia. Maha on ihan täys. Olen kuunnellut äänikirjaa ja pelannut selainpeliä. Nukuin pitkään. Puhuin puhelimessa vähän eilen ja tänään, vaaleista ja remonteista ja asuntosijoittamisesta. Tylsyyttäni hain taas vuosittaiset asiakastietoni missä menee parikymppisenä saadut merkinnät luottotietoihin. 

2016 päädyin velkajärjestelyyn. Asianajaja otti yli 800 euroa säästöni, ja sitten olisi pitänyt maksaa liikoja, kun ilmoitin saaneeni palkkaa tulospalkkiota siitä huijausfirmasta, missä olin puhelinmyyjä jokusen kuukauden samalla kun kävin kymppiluokkaa. Itsepähän ilmoitin liikoja. Ei mun oikeasti olisi mitään pitänyt maksaa näillä tuloilla. Ehkä oikeasti 20e kuussa. Kauhea stressi siitä velkakierteestä vain. 2011 yksi satasen laina eskaloitui melkein kymppitonniin.

Jos keskittyy paskaan, saa paskaa. Tänään oli kyllä hyvät pökäleet toisaalta pöntössä. Tarkoitan vain tätä tavaravuorta kai. Jos pitäisi tyhjentää kanahäkin varastoni, siellä ei olisi oikeastaan mitään mitä tarvisi. Ehkä saattaisi kaivata jotain, mutta olen oppinut että tavaroihin ei saa kiintyä. Tädit ja eksät vie kuitenkin sun nuoruudenmuistot ja rakkaat matkamuistot, etkä sä voi hiljentää heitä tai sulta lähtee terveyskin.

Olin parikymppisenä tyhmä ja elätin yhtä Jani Petteri Hölliä. Se ei ikinä maksanut osuuttaan vuokrasta. Väitti että sossusta piti hakea. Kelaan maksoin ainakin 250euroa kun hän joskus "laskutti itse töistään." Ihan kuin mä olisin sen rahoja nähnyt, tiliotteista jotain käteisnostoja, varmaan käynyt huorissa.

Kerran se raiskasi mut. Hänen uudesta autostaan maksoin yli puolet sekä isoäiti uudet 250e renkaat edelliseen. Laitetiinko mitään mun nimiin? Koiraa ei ainakaan. Asuntosopimukset kyllä. Mun luottotiedot oli A luokkaa vaikken halunnut mitään laiterahoituksia. Se 2,5 tonnia tuli hänen suojakuoren yhteydessä joltain tutulta Kangasalan Telian sivuliikkeessä. Hämärähommia nyt kun mietin. Taisi se maksaa kihlasormukset, muttei niitä ikinä kaiverrettu. Sain ehkä 30 euroa kullasta sormuksesta.

Nämä on vanhoja juttuja, ja luettelen vain tunteetta, mitä järjetöntä jaksoin kun annoin mennä liian pitkälle kaiken siinä heteronormatiivisessa krokotiilinkyynelten sävyttämässä "en tee mitään ilman sua" kun pelastat toisen henkeä juopottelulta jne tietämättäsi, vaikka itse rakastaa vain sua koska "kukaan muu ei ole ikinä rakastanut". 

Siihen Nörttityttöjen kirjamiittiin joku toi kirjan Miksei se vain lähde? Sitä on niin monenlaista väkivaltaa. Rahallista hyväksikäyttöä, ja yrittää häpäistä toista.

Mutta niin. Pari vuotta ja saatan ehkä joskus vielä muuttaa tästä pois suosituksineen. Ei tarvisi odottaa sitä 20 vuotta että palautuu luottotiedot. Pari vuotta, ja ehkä mun ihku salarakas australialainen britti -amerikkalainen pano joskus tulee uudestaan muna pystyssä mun luo joskus... ähh...

3/4 chilin kuvaa oli se mun wokkikastikkeeni ja se pyrkisi vähän ylös. Onkohan erilaisia oksennuksia kuinka monenlaisia. No mutta enivei, otsikko taas johtanut täysin harhaan ja kujalle kajsuliinin halipumpuliin. Onneksi jalla-jalla Aho ei päässyt jatkoon, kapuamalla suomineidon helmoja, ja on n. 70% mahkut että äänestän toistamiseen homoa viherpiiperöä pressaksi. <3

Ihan sama "tapanko itteni" jos joudun Suomeen missä on kokoomuksen mafia johdossa jälleen. Vihaan Stubbin enkkua ja toisekseen, hän ei ole edes ollut Suomessa virkamiehenä viime vuosina joten mitä sen on tarkoitus tietää? Avoir à le presidente.

sunnuntai 28. tammikuuta 2024

aren't you a sock puppet daviesies allannette

 I'm a wordless... apparently this British comedy man starts his biography with telling about the kind of teen guy pr0n his dad used to print... I mean, I liked watching the guy on Rose&Bob series, where he was playing a gay guy getting it on with a woman but honestly not sure yet
I used to print plot summaries from Xena or pics of hamsters, address labels or later 11-year old actor's pics who I was a year older and make a whole notebook of it. I cut telephone number ads from papers to paid adult services with scissors and mom threw my collection away. It was a sort of stupid curiosity I didn't know what I was doing. Times of Altavista, mind...
His mom died of leukemia. I watched some snapchat shorts of a girl being in a concert who then died soon afterwards. I saw this comedian in a short with another cook and a waiter. Waiter asking for an eggless omelette and him telling what to ask about the request, not letting her leave with a plate with some salt and herbs the cook sprinkles on it...
It's funny how I'm also on a meetingless zoom meeting about a book my bookclub nor me has read yet or anybody have rsvp'd to the meeting. I don't think I've used zoom before. Teams maybe once or twice. I missed all the covid-19 things people had to experience or endure. I was already experienced in being bored at home by almost a decade by then and having done the odd meetings on screen at home

Ignoring nothing
Learning your place, for a possible base for later to be making peoples laugh at your jokes
Poisoning yourself for attention
He sounds old and gray. Is he wise though? Listening to this audiobook for 8 more hours? I would bet his Chinese zodiac is a horse but I could be wrong. Nope, quick search confirms it. The thing about that horoscope is that on a scale of 1-5, I have a three towards them and horses towards dragons get along bettter, like a 4. Madonna has avoided this because I was thinking she could be a dog. I should avoid dogs and pigs and even artistic rams would get pulverized by dragon's strength and bliss.
Wish my English was transformative and modern so that everyone would mimic any new words I invented. English is the rules to exceptions though. I could list words that I have used that native speakers have gone like "wtf". B-day for birthday, chokkie for chocolate...
A small pot of strawberry yoghurt, oats, nuggets and sweet'n'sour sauce. Noodles, round rye crackers and wheat toast with butter. Last bits of bbq crisps and sugarfree cola. My kitchen is a kitchenette so I only half-cook half-ready meals fast and easy, air-fried or just added hot water

I really hope the flat-handed father won't molest him next... crap... this was a bit predictable in the worst way. Just when I gave a disclaimer this morning. To my secret lover, Daddy, or the bi polyamory hedonist who always says the right things.

Might've been why I didn't get this audiobook earlier because I didn't want to read about this. My childhood was safe enough. If there was a storm, we'd be in the eye of it inside a car. Mom's brother warned about my stepdad being like that. I barely had any nipples when they got tickled and I fell asleep in my stepdad's arms. I heard him and my mom having sex in the other room, though. They were drunk not even closed the door in the middle. That put me off from thinking about seggs for twenty years.

This guy sounds secretive and whispering about things he couldn't possibly have control over and besides he was a kid then. He does normal kid stuff too right. It can't be just unhappiness and bleakness and... well, the book's title is "Just ignore him" but that's no way to live. Yet here I am with this book open in the webplayer of my Chrome browser, because there was always something vaguely charming about him
or life is just sad, when you know gay men don't see women like that. It isn't as if homosexuality should be punished, seen as a sin or disease or mental illness or killed for... it may be a bit evil, if you think evil as an absence of something philosophically but I'm sure the meaning of a gay life is similar to a grandparents. To help the next generation to become healthier than themselves and thrive...

I was once asked to explain blowjob by some young kids, a boy and a girl on a field I was crossing near some sort of a daycare on Isle of Wight on my way to Ryde high and my 6th form studies, and I refused them without stopping really. Did I know what a blowjob was? I don't think I was thinking about blowjobs at all. Did I make the assumption that there is no sexual education in Britain? Well, maybe a bit.

You cannot survive life without dying. Ignorance is bliss. 

Ignoring you, when you want to be loved, have attention, and talk with your family is against human rights because everyone deserves to get attached in safe manner. 

Endearing, gay, perverse, deadly, traumatizing... those are the opposite of the themes I write on purpose at least *pukes in my mouth a bit* If you aren't part of the solution; you are part of the problem

I am not a liar, ever.
I'm a good person.
I am always right.
I don't mean to be kind in the face of braveness, you're just brash.
Too friendly at me? Here, meet my fist with your nose if you get that close.
Say I'm in my own world. Tell me I'm bitter. Shout I'm too ugly to live.
But don't say: I wasn't ambitious, or I was lethargic or passive.

Survived my blog yet?