ihmisoikeudet

Unpopular opinion to never visit 'murica

What’s wrong with America They don’t recycle, the plumbing is old, the sleazy roadside hotels, gunlaws, people worshiping Trump, how much st...

Translate

perjantai 1. maaliskuuta 2024

Unpopular opinion to never visit 'murica

What’s wrong with America

They don’t recycle, the plumbing is old, the sleazy roadside hotels, gunlaws, people worshiping Trump, how much stuff average American has. The cattle culture how cow shit is systematically dumped over poorer areas. Fast food and obesity. The systematic rascism all over. Pick your fight, because they are so backwards and stupid too. Nothing is modern.
I wouldn’t go there for the chance of work and bigger salaries. The paperwork and how you calculate taxes, tipping. Things that don’t exist in Europe because even dinosaurs went extinct. Don’t get me started on gas or public transport. Standardization of tests in school system  
Sure theres rodents in trenches of Ukraine and on Russian side too that poo in your eye while they are sleeping… and my sources haven’t been even mentioned. Quality of living and what you’re exposed to. Hollywood shows family values and facade, but the slime and dirt oozes through the film. Homelessness and gangsters and drugs and police brutality. Medical malpractice in nursing homes, giving old people tranquilizers meant for schizophrenia.
People are a country’s resource. The world is bad. The Americas is the worstest. If I think about how proud people are in Helsinki of the capital city and world residency without leaving outside its area to see what they consider countryside… 
the American proudness comes off as  self-advertising and self-branding selfish making yourself above others, like my grandmother laughed something about Michelle Obamas biography of conceitedness. 
Hospitality is a sign that you’re in a rural area. In a city people only want to make money.
I was brought up in towns and had to make connection to outside world on my own with books and computer connection. I liked to research the occult and read science illustrated but also draw, have pets. I forgot where I was going with this but I’m a liberal leftist like Gandhi. 

torstai 29. helmikuuta 2024

Syvä rakkaus ja aavistukset mihin toiset soveltuu

 "Olisi pitänyt tehdä niinkuin Suomi." Katselen Niinistön vikaa lehdistötilaisuutta. Ei mitään hajua, ingen aning, miten amerikkalaiset ihmiset saisi vakuutettua että ne tarvitsee Eurooppaa ja ilman meitä ja valuuttasysteemiä ne ei olisi suurvalta...

Mun terveysongelmat saattoi selvitä. Lopetan kolesterolilääkkeen. Huhtikuun puoliväliin sai soittoajan. Sanoin kyllä lääkärille että saan aina kaikki sivuoireet... Kymmenen pilleriä on jo 100 milligrammaa, mitä nyt olen ottanut sitä yhden laatan. Ehkä tämä lihassärky loppuu itsekseen mun pohkeista. Pystyn kävelee, mutta se sattuu lievästi sitten maanantaisesta. Vaihdoin reittiäkin jolla menen kaupunkiin...

Olen katsonut Good Doctoria kohta kuudennen tuotantokauden eli viimeisen ja sama kuvio jatkuu kokonaan läpi jaksosta toiseen.
Noniin, miksei ne taputtanut Salelle... olisi hyvä loppu ollut tohon. Miten saa muuttohommat ajatuksiksi kun on aineistoa 12 vuoden ajalta käydä läpi. Jopa minä saisin kirjan aikaan joka vuosi, enkä tee mitään... paitsi ehkä näen painajaisia muuttamisesta kunnes sain terapiaa ja kävin ne läpi.
Söin halpaa paahtoleipää kylmillä siivuilla kalkkunaa sekä pussin täyttä maitosuklaata olleita palluroita Pandalta ja join light colaa. Riittänee kyllä täksi päiväksi, kun vedin banaanin ja granolaa aamusta.

keskiviikko 28. helmikuuta 2024

You and hello

 I was focused today on.. well anything but the pain in the back of my calf muscles since Monday
Got a groceries delivery. Ate half fruit and half crap. Have started to brew coffee. 
Tomorrow rare disease day. Trying to get to my healthcare station to my appointment. Dreading it. To tread, get it? I should treat the pain so I can sleep. My sleep has been minimal almost, poor… 
It is just good manners to thank people. Umm doing their job? I don’t have to stand or sit all day. I could whatever. Moisturise and be soft. Smell good. I don’t know why I keep up with my appearance like it’s just woven into my destiny now and I can’t forget memories
But uh ok might go now so read between the lines sorry for existing I need a bucket of painkillers tbf

tiistai 27. helmikuuta 2024

Tyyli on käsillä olevaan materiaaliin leimatun temperamentin tunnusmerkki

  • 🥀
    Music, when soft voices die,
    🥀
    Vibrates in the memory;
    🥀
    Odours, when sweet violets sicken,
    🥀
    Live within the sense they quicken.
    🥀
    Rose leaves, when the rose is dead,
    🥀
    Are heaped on the beloved's bed;
    🥀
    And so thy thoughts, when thou art gone,
    🥀
    Love itself shall slumber on

If you create an act, you create a habit. If you create a habit, you create a character. If you create a character, you create a destiny. –Andre Maurois

  "Άδνον", a Cretan-Greek form of "arihagne" ("utterly pure")

nah man just weaving destinies, not gonna be iconic or graphic for that matter my dear Aristotle... :P keep control, hold your horses, I am just fat

Might as well be ancient...

Erkkikään ei kutsuisi tätä kyllä kirjan taustatutkinnaksi... ärrin murrin.... Aivan. Aina on jotain yliarvostettua pälän pälän patriarkaalinen propaganda.

Pääsin tähän ikään ja nyt on vaivoja. Kolesteroli, diabetes ja ehkä verenpainetta(?) joten se katkokävely eilen... Ei se kotona vaivaa?! Huoh. Mulle muuten soitti Bonnierilta niiden näiden lehtimyyjä muttei tällä kertaa napannut. Ei ole ostohousut jalassa...

Important context to provide

I need to stop thinking I'm a bother. Stop trying not to disturb anyone by making noise. I deserve to breathe a lot,... A song called You're A Lot starts playing...
Yea, what a piece of work! Said my cosmetic surgeon when I got a smartlipo of 8 areas and had to recuperate on my own.
Must I repeat myself, how I can't rely on anyone? Nobody is ever coming to save me. I've lived 35 years and it's a bad world. My mom was my enemy. Dad was strict.
Well, they still are alive but I there's no point in running away.
I lost my voice when I had a cold and they put me into a closed ward, my diagnosis starts with "being meek when admitted" when I couldn't defend myself because they made me lose my voice. I think I always lived just waiting for this future where smartphones are on every hand, people leave a digital trail and how did ads become such a big thing?
When I was small I had the concentration ability of like a rock, I couldn't hear or see anything else but the book I was reading. Thought it was funny, but they did. And when I typed on a laptop like first time, he said he was afraid I was going to be better than him one day. I did IQ tests online and researched of Wicca... tried making friends when I didn't want any and made that virtual wizard school and listened to music and made small gifs and like really precision work
Did I forget to mention I always (b)logged? I wonder what my first livejournal entry is. I can still log into myspace and one of my connections is Rihanna. Bebo. last.fm. I got a lifetime ban from irc-galleria. greatestjournal. photobucket. webcams... did I play games online and had screensavers. E-mail. Always been good with computers. IT was like playing to me as a kid?
I think memes weren't that big of a thing before like after 2015? Will they lose meaning? Inflation and whatnot. *googles memes* oh yea I remember drinkin' cola with the violent aunt and having a sugar rush laughing at the dancing baby on the television, while she worries what's gotten into me and whether I need punishment.
At fault, I was not. In 1996 my sister was born also. I cried a 100 tears when she was a baby and screaming. I did leave her outside for a bit when adults were doing groceries, crying behind the locked door and I regret it ever since but she was such a pathetic little thing... being the only oldest kid to parents who never were together and was just used as leverage to get back money during a recession...
Sigh. That's just what is coming to my mind this day. I was not liked by anyone. I did get hugged by my sister when I got back from the UK when I was thinner but that's about it for caring.
Sometimes you escape the wrong things and a rug is taken from underneath your feet. I was so freaking intelligent but also naive and helpless.
If someone said I was schizophrenic I promised to agree to their comment in my livejournal, write a note to my relative that they hurt me by calling me schizophrenic and they promised to keep the note because it was in writing...
I never saw or heard anything. I wasn't even anxious. Everything I watched was shit and I was teary-eyed and tired when nobody hurt me. I wasn't allowed much... just expected to do things I hadn't been taught to do like making my bed... it was a torture not having blinds and having acne on my face (my only disease) and hearing raindrops beat on a windowsill outside at night unable to sleep.
I did not sleep 2 days trying to torture myself ok and when I finally fell asleep... I had no time to be on the computer in my room all the time and even if I had, it had been normal as I know now. I was attempting to take classes for Finnish exams and also driving school while not wearing glasses for some Scientology reason it was a disease. I did collect a few pear seeds but only a kilogram would've been a lethal dose of cyanide. The whole town was bullying me... "she's going to the *name of an asylum I didn't know about where I was*" was just singing tauntfully by nurses and social workers were checking me for going to the toilet because I also had my period not just meek from not having a voice and having to explain writings on the internet. They'd print out a finger-thicc pile of documents and want to talk crazy shit I didn't agree to, except when I said I don't want to talk about it so suddenly I agreed on some symptoms... as if they examined me just put on drugs and I gained weight right away...
Unfair but I guess... nah there isn't a silver lining lol to have that shock when you're not even 21 yet.
Life pro tip hack or whatever: never tell a psychiatrist your mom's mother has schizophrenia. Nobody wants you and you end up in some sort of housing for crazy peoples who are just meant to parade around the city as a warning to others

maanantai 26. helmikuuta 2024

Leiriytykää jos haluatte nähdä Isojalan nyt

 Pesin pyykkiä ja robotti-imuri Ruttunen hoiti lattiat. Siinä oli kyllä touhua tarpeeksi. Keitin teetä ja kahvia, luin luvun kirjaa. (This Book May Save Your Life)

Äsken pelasin Elvenaria. Eilen illalla tilattu mäkkäristä kerrosateria+ kahdelle, kun täällä kävi hyvin väsynyt kuorsaava tyyppi jonka tunsin joskus kauan sitten hätäkaljat ryhmästä. Se joi jotain lonkeroa mutten pidä siitä mehusta enempää kuin sukkamehusta

Mulla on paketti lähikaupassa. Toivon mukaan siellä olisi parit housut. Mulla ei ole housuja. Ne on kaikki nukkavieruja, epähygieenisiä, reikäisiä ja kuluneita rättejä. Paitsi kahdet farkut jotka ostin viime vuonna enkä käyttänyt paljoa. Haen ihan piakkoin kunhan löydän jalkaan jotakin mikä suojaisi pakkaselta. On mulla ehkä yhdet bambu pitkät kalsarit violetit mitkä hankin itselleni joululahjaksi kun edelliset on riekaileina.

Osallistuin pariin taidekeräilykortti (ATC) swappiin. Kirjoitin helmikuun top5 biisilistan luonnoksiin. Yritin olla oikeasti ilman internettiä aamuseitsemästä mutta kykenin olemaan alle kuusi tuntia. Siitäkin nukuin suurimman osan koska yöllä ei tullut uni!

Muoks. 
Hain pakettini. Lähtiessä kaupasta huomasin että alkoi puutua jalkaterät, nilkka... en tuntenut kohta niitä ollenkaan, ne oli kuin puupalikat kengissä- joita raahasin eteenpäin ja jotka ponnahteli eteenpäin liikkeeseen, jos pysähtyä yritin. Sen lisäksi perse puutui. En tuntenut mun persettäkään. Reisistä ehkä sen verran, että pystyin ohjaa. Jalat meni ristiin kun käveli... pääsin kotiin kun nojasin yhteen kiveen metsässä yrittäen istua siinä hetken. Se oli melko pelottavaa, kun siellä on jäiset kaikki reitit. 
Silloinkin kun kävelin äitini luo toiselle kaupalle, alkoi puutua jalkapohjat... se oli kamalaa, mutta tätä ei voi oikein laittaa asteikolle. Ennen kotoa lähtöä söin tonnikalaa purkin ja nuudeleita kahvin ja teen lisäksi. Istuin koneella järkkäämässä blogia ja siihen liittyviä sivuja ja ulkoasua. Mulla oli nälkä mutta jatkoin, kun nousin ylös oli mulla kukka tatuoinnin puolinen takapuoli jotenkin kireä. Pistoskohtaa jonne tungettu yleensä mielialalääkkeitä ja muutaman päivän päästä on taas injektio sitä ainetta lihakseen. Mietin vaan.. yhteys? Veri- ja sydäntaudit? Diabetes? Hermosto? Tuki- ja liikuntaelin... tätä täytyy varmaan seurata enkä todellakaan ota mitään askelia töihinpaluuseen, etten konttaa paikasta A paikkaan B.

sunnuntai 25. helmikuuta 2024

Tiss issis öö kaks viteota mikkä tein juutubeen

 



GENIOUS AI at elevenlabs. io


I sound so much like me, I'm crying 🥲🥹🥺🤐👻🙌🏽 https://on.soundcloud.com/ZF9wE

Spilling my beans to rinse

 I have too much beans and no inspiration. Made some penne pasta and oregano tomato sauce. It was a pretty bland snack. I also tried drinking coffee, but I don't like it. I woke up from a strange dream but it was funny. Maybe watching the Finnish Top Gear last night inspired it. Anything with Ismo is funny, except his sexist jokes so in my dream he hadn't ejaculated for three months and they were testing him for it.. lols

It's Sunday. I should be having a day off from blogging. New developments have risen though of which I can't start to explain about, because at it's rudimentary, my English isn't so good. It's about sugardaddies really and how I'd rather have one. But I can't have fuckall.

Ok, I'm getting a deja vu from just writing this. There was one a week ago though that felt insanely familiar just walking from my room to the another and it was so familiar I felt uneasily dizzy almost it hurt in my stomach. Strain from strenuous something... A stress maybe. I haven't gotten a new flare up from my hs after I broke up my relationship to my dom on Tuesday, but I guess we still chatted after that just not as much as I hoped ever. I mean, I have so many thoughts about it. He thinks I'm a bully, but I do consider even his side so I don't push, I'm not some Taurus. Actually our love horoscope on different areas on life came 1/5 for me on the sex area. It has haunted me since. Such an important area. Even for someone asexual for twenty years. I was just thinking that it's been 20 years from when I was an exhange student on Isle of Wight. The kids that go there nowadays are mostly Asian or look younger than I ever could at 16-17, unless you look at their fashion statements of like not wearing pants just an oversized sweater. I would've been cold with that in London weather-

 Umm. What else. I don't think English is a cool language. I can affirmatively say that after finally mastering enough of it for my age? My vocabulary is good, my grammar isn't, I feel like I know how it's pronuanciated, or written and I know the rhythm almost and I can spot mistakes, but most importantly I recognize words fast. So what if I write intrinsic and not transient. It's just me practising.

alrighttersson then, do ya mind? Do ya really really mind? Leaving me alone.

lauantai 24. helmikuuta 2024

To get food on my table is a mission unpossible🤡

This month, I'm actually struggling. :P:D I even sold some of my old games that are actually worth something. A bar of chocolate per day isn't sustainable... Im outta noodles, and the energy drink is the only thing that got my eyes open today. I should start to make coffee apparently! I need to eat better I know. Cause of le diabeetus also... but I've always been picky and it lead to pretty non-nutritious food choices. I don't eat pastry or fast food or drink all day, depends how you define fast, easy and half-ready meals... well it's bad. Living to eat. Alivening myself, or the hunger takes me. I could be a cannibal but not much calories in ejaculate. My worshipper brought vodka and salt on a stick this week and I've still got em pretzchels...
my typos sounds like American anglaise..fawks
Tiiiiiime is a long while to be living alone in the wild. Just this stupid flat for years inside four walls. if I wasn't going nuts, I already was.
Statistics of geolocations from my blog's readers: Finland, Usa, Belgium
How am I doing. Letting the mundane get between me and loving some peoples. I am not the one to share your dreams to. I have all the attention and time in the world, but it isn't fair to choose when to be needing it. I want to hear about your love life. Since I am not it.

Edith. secret lover sent me a small amount as a token of... I dunno, must've bullied him to it

Sarkasmin hellät persposket kun meikä tukahduttaa taiteellisuuteni

 Katsoin värittämisestä videota, hahmottelin pari juttua, piirsin ja maalasin. Sitten siirryin sateenkaaripaskan teosta 10% akulla, pelaa Pokemon Go tapahtuman aikana parit raidit. Vihaan niitä koska aina ei voi saada sitä pokemonia mihin on osallistunut. Sain pari unknownia silti ja ne kolme legua joista piti ottaa kuva että niitä pystyy tappelee. Toisella tilillä sain jopa shinyn legen.



Tylsää tuli vain. Aluksi heräsin kun kaverit hölisi whatsapissa jotain muista swappareista, sekä Jeesuksen lempimusiikista tänä päivänä. Join noccon ja sain pääni selville tarpeeksi. Oli niin nälkäkin. Tyhjään vatsaan vitamiineja oujea

perjantai 23. helmikuuta 2024

Kato vittu Googlesta?

 Asensin eilen Firefoxin oletusselaimeksi. En tiedä vielä mikä lisäosa lähettäisi chromecastiin selaimelta videota jos mikään. Maha vääntelehtii kun söin nuudeleita. Ei saa antaa häiritä vaikka röyhtäyttää, pierettää, ja kurnii vatsa. Nyyh. No enivei
Katsoin 8 jaksoa Last Airbender Avatara ja sitten jotakin cyberstalkkaus dokkaria aloin katella. Oon käynyt suihkussa, ja mulla on harmaat kolitsihousut eli koti lökärit ja jokin mahan paljastava paita ilman alusvaatteita. Mulla ei oikeastaan ole mitään kerrottavaa. Viikko ollut tylsä. Ei ole menoja bestiksen kanssa koska hassua kyllä, saatiin välit vihdoin poikki...
Tiistaina 20.2.24 päätin jättää mun kinky suhteeni koska stressasi päivittäiset keskustelut netissä eli ns247 dom/sub suhde, Snapchatissa. Miehet stressaa aina ja pahentaa mun ihosairautta. Se laittoi eilen tekstaria ja kysyi olenko blokannut sen, mutta en ollut, olin vaan poistanut sovelluksen. Se oli ilmeisesti jatkanut sitä striikkiä, vaikken ollut paikalla. 
Kyseli mun krapulasta kun kirjoitin että anteeksi kun mahani sisältö päätti tulla ylös- kun sain sinulta viestin -ja oksennus emoji perässä. Mulla on hyviä muistoja toki ja meillä on jokin vahva side, vaikkei se ole mitään kuin haluaisin. Tyyppi on tosi itsekäs, jos ei anna mun katkaista välejä niissä paikoissa jotka meitä yhdistäisi. Ne ei edes ole sosiaalisia medioita. Ne on jotain vähänkin virittyneitä sivustoja, joko mielikuvallisesti tai monetisoituja alustoja. Ei mitään mikä indikoisi ystävyyttä, tai että tunnettaisi muuten toisemme. Pantaisi vain, koska se ei kiinnosta ketään, eihän.
Mä panen mieluummin niitä jotka satun tapaa tässä maassa. En mitään kaukojuttuja. Mieluummin esitän rakastunutta, että tulisi oksitosiinia ja muita hormoneita. Kosketuksesta, suukoista, hymyistä. Ei mitään punaisia silmiä ja krokotiilinkyyneliä ja leveitä pepsodenthymyjä... okei sä olet bi ja pan ja poly ja hedonisti ja kannabisystävällinen eikä mikään niistä ole erityisen seksikästä minun mielestäni, että lähestyt viittäkymppiä. Itse en tajunnut että olen kohta 36 ja silti värjään hiukset violeteiksi... onko sopivaa ikäisekseni.
Mä tarvin kosketusta myös- ja muilta, ja mä olen omistushaluinen ja mä olen mustasukkainen. Mulla on sydänsuruja ja vatsanpohjassa viiltäviä himoja. Mä petin entistä puolisoa koska sekään tuskin oli mulle uskollinen, kunhan halusi kontrolloida temperamentillisesti rumaa läskiä huoraansa jne jonka se raiskasi ja vittu näin just pahoja unia siitä eksästä tiistainakin vielä. Miksihän olisi. Mutta olen siis pettäjä suhteessa jos mulla on yksitoikkoista. Mä lähden vittuun koska ei ole mitään pelastettavaa, eikä se ole mun vika. Suhteiden eteen voisi tehdä töitä. Ei kannata tehdä huonoja valintoja. Ei kannata odottaa koskaan että joku tulee pelastaa. Kukaan ei ikinä tule pelastaa mistään. Palavasta talosta ehkä jos olet pieni ja pörröinen.
Mulla on muutama pieni esine jotka muistuttaa siitä sen viikon vierailusta. Ne on olleet jo tarpeeksi esillä. Pari korttia, paita, metallisia tappeja sydämenmuotoisella timantilla, aikuisten tutti, värityskirjoja, nokkamuki ja sitten se pimeässä loistava itseispatsas yhdestä ulokkeesta kärkeä. Suklaita on jäljellä yksi mitä se löysi lentokentältä Lontoossa. 
Mä annoin sille pahvisen kyltin, jenkkipurkkaa, itsekudotun kaulaliinan. Lähetin sille joulukortin. Juotiin se viini niiden tilalta johon tein omenapiirakan vaniljajäätelöllä jotka sopi hyvin. Ruoat tuli multa lähinnä. Se vei mua syömään kyl monta kertaa, kahville ja saunaan ja se eka hotelliyö... noh, hänhän siis tuli sinne sisään kun odotin alasti sängyllä esitin nukkuvaa. Se oli jonkinlainen fantasian toteutus kai sitten. Se ei halunnut että näen sitä ennen kuin hän on tyhjentänyt muhun kerääntyneet himonsa siinä kuukausien saatossa kun oltu yhdeydessä päivittäin ja vaihdeltu kuviakin. Muistan kuunnelleeni miten se avasi vyönsä ja hengitti raskaasti... ei oikein sanottu mitään kyl, ja sit loppua kohden yritin pitää sängynpuolikkaat yhdessä kun se yritti erottaa ne. En mä halunnut päätyä lattialle. Imin sen sormia ja kyselin sen patista sen otsassa. Se piti ne lahjat niinku fyysisesti meidän välissä kun se antoi niitä mulle. En saanut kunnolla nukuttua kun se kuorsasi. jetlagii. Mä en yleensä puhu yksin ääneen mitään niin kai sain äänihuulet kipeiksi juttelusta mihin en ollut tottunut mutta kaikkeni annoin.
Kerron vaan perusjutut siitä viikosta kun se oli mun luona sohvalla ja miten se alkoikaan. Yleensä minua voi syyttää, koska ei se koskaan kerro mitään itsenäisesti omasta aloitteestaan mulle. Mä olen seikkailunhaluinen. Pienet yksityiskohdat kuin tuollaisen salarakkaan nimi ja häneen tutustuminen, onko edes sinkku tai onko sillä lemmikkejä, mitä turhaa ne on tietää? Mä syytän itseäni kun päästin itseni rakastuu ja antaa itseni ilman mitään ehtoja. Kaikki miehet on hirviöitä, oli ne kuinka lempeitä tahansa. Mä en halua että mua kuristetaan väärin tai että kuka vaan voisi ottaa mut. Me ollaan sivilisaatiossa ja yhteiskunnassa ja se on silti raiskaus jos sekä kuvaat ilman lupaa, enkä ole suostunut kyseiseen penetraatioon. Mutta tuollaisia isiä sitten täällä vipeltää vapaana. Rehtoreita ja opettajia, hoitsuja ja palkanlaskijoita ja talkkareita ja ajo-ohjaajia. Käyttökokemus suunnittelijoita, trukkikuskeja, huumediilereitä. Niitä ensin mainittuja lähinnä platonisesti.
Mulle on tärkeää tuo vietti ja mä tykkään vanhemmista. Mutta mä haluan myös että suudelmilla olisi jotain merkitystä. Mä haluaisin enemmän. Mä haluaisin onnellisesti elämäni loppuun naimisiin samassa kirkossa kun isovanhemmat. Mutta mä halusin myös lapsia kunnes oli liian myöhäistä, ja olisihan ne otettu minulta pois, kuten sossut sanoi vaikka olin lähes neitsyt.  Raadollista kerrottavaa vaihteeksi. Ihanalta Kajsalta. Toki mua saa pelätä. Mä rakastan ihmisiä ja olen niellytkin niitä muutaman pureskelematta.

torstai 22. helmikuuta 2024

sarjojen ahmintaa ja mitä ikinä olikaan tapanani tehdä

 Vein tänään postilaatikkoon neljä korttia ja kirjeen ja nyt olen viemässä sinne lisää kolme kuorta. Niissä on postimerkkejä Kanadaan, Yhdysvaltoihin ja Tanskaan 20kpl. Swappia varten. Ne lähtee sieltä toivottavasti aamulla kahdeksan maissa eteenpäin.
Olen katsellut vain kohta Netflixistä kokonaisen tuotantokauden Avatar Last Airbenderiä sitä uusinta. Join kolme noccoa ja söin pussin sipsejä ja levyn suklaata ja kypsiä banskuja kolme. Olen muutaman tupakan polttanut. Yöllä tuli Kelasta takuueläke ja maksoin laskuja ja ostin niitä herkkuja sekä kympillä pokemon go kolikoita joten vähän epäilen riittääkö meikän ruoat asumistukeen asti neljäs päivä ja siinä välissä on yksi reissu lääkitykset ottaa, kun bussikortilla on kuusi euroa eli ehkä kaksi ja puoli matkaa.
Tänään olisi ollut Nörttityttöjen kirjamiitti pääkirjastolla, mutta eihän minusta siihen olisi ollut. En ole edes lukenut mitään. Aamupäivät nukun ja päivällä mietin mitä olisi tehtävä ja illat... no, illat taidan sitten ikävöidä ja muistella hyviä juttuja koska suurin osa negatiivisesta on mun pään sisällä kaikenlaista toive-elämistä.
Maiskuttelen suuta silleen terävästi kielellä naksutellen kuten, en oikein hyväksyisi itseäni jotenkin?

keskiviikko 21. helmikuuta 2024

Pientä arjen ekstraa

Miksi kannattaa silittää (mankeloida) petivaatteet

1. **Ulkonäkö**: Vuodevaatteiden silitys antaa niille siistin ja viimeistellyn ilmeen, parantaen sängyn ja huoneen yleistä ulkonäköä.

2. **Sileys**: Silitys auttaa tasoittamaan ryppyjä ja laskoksia, tarjoten pehmeämmän pinnan nukkua, mikä voi olla mukavampaa.

3. **Puhtaus**: Silitys voi auttaa tappamaan bakteereja ja pölypunkkeja, sillä silityksen lämpö voi steriloida vuodevaatteet, edistäen puhtaampaa nukkumisympäristöä.

4. **Kestävyys**: Silitys voi myös auttaa säilyttämään vuodevaatteiden laadun ja käyttöiän estämällä liiallisen kulumisen ja repeytymisen, jotka johtuvat ryppyistä ja taitoksista.

5. **Aromaterapia**: Jotkut ihmiset nauttivat vuodevaatteiden silityksestä tuoksuvien silityssuihkeiden tai eteeristen öljyjen avulla, jotka voivat antaa miellyttävän tuoksun vuodevaatteille ja edistää rentoutumista ja parempaa unta.

Kaiken kaikkiaan vaikka vuodevaatteiden silitys saattaa vaatia aikaa ja vaivaa, monet ihmiset kokevat, että ulkonäköön, mukavuuteen ja puhtauteen liittyvät edut ovat sen arvoisia.

Tässä tuli uutta ideaa. Taidan seuraavaksi lisätä laventeliöljyjä lakanoihin ym. tyynyliinoihin💟 Silitin tänään jokusen tyynyliinan ja yhden lakanan. Sain jonkun halpis silitysraudan viimeksi äidiltä.

Whatever kids use these days but I won’t

 Ending my streak to him at 235 days. I have unfriended him everywhere I think. Ended the dom/sub relationship. He could text or email me but doubt he would crawl back to me. Anyways I was less than a friend. I don’t need to see anyone.

I’ve been drunk tonight but at least I got this done. I’m a lot of things but not a toy.

maanantai 19. helmikuuta 2024

Epätoivontie 1as0

 Kulutan levossa ehkä 1800 kaloria joten jos tänään syön 1500 ja huomenna 2100 kaloria niin numero vaa'alla ei muutu miksikään vaikka olo on kuin kieltäisin itseltäni kaiken... Ei sillä että tekisi mieli syödä, tai että ruokaa olisi, mä vaan ahmin jos keksin edes jotakin nirsoiltavakseni... joskus jokin ruoka on ihan syömähäiriöeinestä, mutta jatkan silti sen kuppoamista vatsaani kun aivot käskee.
Kehonkoostumus juttujen mukaan. Ei ole voimaa yläkropassa. Silti lihasta on hyvin, vaikka sitäkin on ollut enemmänkin. Puolet. Kaikkea muuta kuin rasvaa on normaalipainoni verran.
Vein pahveja ja roskat ja pesin pyykkiä. Vaihdoin yöpaidasta vaatteisiin. Siinäkin on jo jotain tälle päivää. Makuuasento kutsui koko aamun sekä unet, vaikka päätin että tänään olisi elämäni eka päivä. Alkaisin tsempata. Ottaisin sylillisen vanhoja vaatteita roskasäkkiin.
Täytyy uskotella itsellensä että on hyvä ja kiltti ihminen. Tervehtii naapuria. Ettei ala vihata itseään ja vertailla johonkin ketä vihaa, että sellaiseksi päädyt.
En halua että tämä huono olo tarttuu. Täällä on käynyt lukijoita pitkästä aikaa enemmän kuin ne alle kymmenen päivässä... joku yrittää olla se miljoonas? Ei ne silti ikinä lue julkaisuja, joita salaa toivon että he lukisi. 
Nytkin varmaan ollut niin pakkomielle siihen D/s mieheen, etten ole paljon muuta ajatellut, mutta tunne on toisaalta yksipuolinen kun tyyppi on eri puolella maailmaa aina. Ties vaikka tekemässä rahaa, tai töitä peräti. Itselläni on kaksi euroa tai kaksikymppiä tilillä ja hän on ostanut käteisellä Teslan :p Niin se maailma makaa, kultaseni. Sillä on salaisuuksia. En saa seurata hänen somejaan ikinä. Se ei ole reilua etten saa "stalkata" edes ystävänä.
Haluaisin vain jonkun mieleltään terveen, vähän vanhemman, miehen joka innostuisi minussa ei pelkästään taidoistani vaan ihmisenä ja joka olisi samassa maassa. Sellainen joka ei ole feederi, ekshibitionisti, huumediileri jne tekisi minusta entistä rumempaa, läskimpää, hullumpaa, huorahtavampaa... en usko että exä mua tyhmäksi haukkui lähtiessään kuitenkaan.
Söin... jauhelihapihviä ruisleivän välissä viipaleen cheddaria kera tai majoneesia tai oivariinia ja heitin loput toisesta leivästä roskiin, sekä jogurtin, proteiinijauhetta sekoitin veteen. Taidan syödä mehukeittoa seuraavaksi. Asettuisipa tämä paska olo. Pesen silmälasit suihkeella joka on leluja varten. Näihin tulee roiskeita ties mistä kyyneleistä.
Muoks. Tein makaronilaatikon soijarouheesta enkä jauhelihasta ja siitä tuli melko hyvä. Laitoin loput jääkaappiin. Otin lääkkeet, eli ne mitkä aamulla heräsin vastaanottaa lähetyksen. Patti ei vuoda enää takapuolessa, johon laitoin hydrokortisonivoidetta. Vaikka eipä hs:ään parannuskeinoa ole. Tyttö on hyvä ja tekee elämällään jotain joskus toiste.
^
Tuollaisen dokumentin löysin muuten. Suomikin mainitaan.

sunnuntai 18. helmikuuta 2024

Vittuhan se siellä ja jokapuolella vittu

 En mä ole yhtään masentunut. En vain ole käynyt ulkona päiväkausiin. Pitäisi viedä pahvit, roskia, tiskata ja omaksi iloksi silittää petivaatteitaan. Odotan että posti toisi postimerkkejä, että saan niitäkin vietyä eteenpäin.
Ei ole oikein sisältöä mielessä someihin. Aivot ihan tyhjät, vaikka olen itse neiti luovuus. Unia katsellut paljon, aina uudestaan nukkumaan seikkailemaan.
Kesti eilen varmaan tunti laittaa pehmeät väripiilolinssit silmiin. Korahtelin itkusta kun oli niin valituksen vaikea tehtävä. Kuin olisi ensimmäistä kertaa laittamassa. 

Kunpa uudet silmälasit tulisi jo, nämä vanhat pysyy likaisena. Ja mulle piti tulla kolesterolilääke YA apteekista 14-19. välissä kotiinkuljetuksella, mutta ei mitään yhteydenottoa. On24 tilaus meni jonnekin maaliskuun loppuun toimitus ilmeisesti? Toivovat että unohdan
Pääsiäisenä vasta heräisi tästä talviunesta. Syön tai näen nälkää niin silti lihon. Oksettaa vaikka on nälkä. Ei ole reilua. Ehkä nälkä ja stressi -hormonit on ihan sekaisin.

Mulle on tärkeää kirjoittaa oikein. Korjata kirjoitusvirheitä. Ja silti en saa korjailla muiden lukihäiriöisiä viestejä joita hädintuskin pystyy lukea. Yksi tyyppi jolla on fetissi vaippoihin ja tutteihin, ärsytti minua kuin ei tuntisi minua että "älä jaksa" ja "jos et jaksa, laita mut roskakoriin" se on kuin heittäisi mun tuleen bensaa tai vettä rasvapaloon... Koska mulla riittää perfektionistisesti jaksaminen vaikka loppuun asti joissain asioissa en pysty lopettaa, vaikka menisi yli. Se on hullua ei niinkään ahkeralla tavalla. Joku muu tekee paremmin saman jutun mun jälkeeni, kun olen itse puskenut idean eetteristä. Itse en saa mitään. Mikä ennustaja minäkin olen, häh

Mutta joo. Omavarainen bloggauksen puolesta. Nettikirjoituksista ongelmiin, ongelmista eläkkeeseen. Tonni kuussa. On kallista olla köyhä. Kukaan ei ikinä anna mulle rahaa. Miksi ne silti huorittelee ja sanoo lutkaksi, vaikka en kostu heistä yhtään. Jos rakastat seksityöläistä niin paljon että hankit paidan jossa se lukee, niin maksa sille kans perskutin idiootti. Olen niin kyllästynyt elää tekemättä mitään, kun siitä ei saa edes rahaa ;)~