tiistai 30. toukokuuta 2023

Rakastan univajetta enemmän kuin puhtaita lakanoita a.k.a. crap on my waist and my bedsheets smell like poo

Kliseet on nyt ainoa johon uskaltaudun turvautua. Pitää tappaa kaikki ylimääräiset ränsyt, ronsut ja muut joihin tungetaan käsinukkeihin perseeseen jotakin. Tök tök tökkijää... vaihdoin kaikki petivaatteet enkä saanut nukuttua. Olisi kai pitänyt itsekin olla puhdas. Mitä mitä täh.
Kaikki on ihan hyiv. potensiin n.,
En mä halua oikeastaan siihen valintakokeeseen mennä ja aivotkin on narikassa kun en ole nukkunut. Ätsiu.
no drama no honey, too late to think of money in attention economy...
Tavallaan ihan jees että olen maan pinnalla. Kaivan kuoppiani. Nauroin jollekin tyhmälle videolle viimein Twitterissäkin. Noi kurpat tuolla viereisessä mettikössä pitää meteliä senpuoleen. Terveydeksi kolmas aivas... 4.
2006, 2023, 2040.
Söin kolme nakkia ja voileivän. En mitannu sokruja. Tuskin ketään hereilläkään. Veivaavat aina verhoja kiskoillaan. Mitäs se aamu tietää, tule sisään valo, tule hyvä valo.
Minun tekoälykkyysosamääräni. Aina ollut naiivi, diagnosoimaton ja neitsyt. Vasta kun olin aikuinen, niin minulle kerrottiin jotain kyrvistä. Ei siis erityisemmin mitään tarpeellista. Kukasta kukkaan mehiläisiä. Muahahaha. Teletappi-pingviini.
pai. hipsu. lallati lilluti


Mutsiis, äitinne teitä teki silkasta sisäisestä imperatiivista. Nainen luo ja mies tuhoaa ja luo kuolemaa ja silti jotenkin naiseus on pimeyttä mutta en jummarra... kaikkialle mitä auringonsäteet koskettaa on valtakuntaanne, paitsi että naarasleijonat mettästi.. it starts... klipinsäästäjä notta tuota pointti kaiketi ettei ole mitään synkronikkaa vielä huomenna. Äitsyli mude tuttavallisemmin Ääliö, kumpikaan vanhemmista ei ole mun pääasiallinen hätäyhteyshenkilö! Kasvoin wiccavastaisella ja transfoobisella potterkirjallisuudella nuoreksi aikuiseksi, ja se oli peräti huonoa dialogia miljoona sanaa ja onnistunein hahmo perustui naikkosen matikanopeen...

Sinä ja minä. Regina. Mutanttisarjakuvat. Mikä noista kolmesta ei kuulunut mun kulutukseen mitä lueskelin lapsukaisena y2k.

Silkkaa tietoa ylimääräistä päässä leijuvi. Ehkä se on pintaa. Harmaata aivoaluetta lisääntynyttä valkoisen sijaan niillä lääkityksillä. Vaikkei siitä aivokuvauksesta mitään kuulunut tuloksia ikinä. Vammat sisäistänyt ilman ulkoista traumaa. Tai siis ku vanhimmat lapset on itsekkäitä. Kiedottaisi pikkusormen ympäri vanhukset ja saisi mitä haluaisi, jos eivät olisi dinosaurukset kanoja. Kirjoitan vierestä. Vanhurskaiset on vanhemmat. Mulla ei ole. Itseni kasvatin ylös. Samaan multaan kaikki kaivetaan. Paskan hajussa kasvaa. Heittosäkki. Noita-akka. Hirviö. Vaikutusta. Itken tai syön. Huostaanottajatkin olisi kivemmat varmaan ollut. Olisinko mieluummin "ihmetellyt" MIKSEI mun vanhemmat halunnut mua, kuin että olisi saanut EDES JOTKUT rakastavat ja luokseenhaluavat aikuiset.

Vähän ehkä synk.synk. mutta on koleaa. Kirjoitukseni suljetulla alkoi "Sää on kuin murheenkryyni" Se on jotenkin osuva ympäristöönsä Pitkäniemeen
Kuka olisi hullu mukamas. Mömmöt sen tekee. Ei minua tutkittu eikä minulle puhuttu mitään ja jos oltaisi niin koko alkuperäinen diagnoosi ei olisi valehtelua joka ikinen kappale. Katkera että jos sen ottanut puheeksi niin lääkitystä lisätty.

itku auttaa niin kovasti lääketehtailijoita ja valkotakkisia kohtaan kun perhe hylkää eikä sua uskota että sulla olisi elämä.... lannistus maksimaattius ikuisesti et tiedä edes voinnistasi mitään mukamas. Ihan unen läpi pystyt vähän kertomaan vointia.

Remissio. Tunteettomuus. Kykenemättömyys kokea nautintoa.

Kliinistä paskea kansaneläkelaitokseen eli sitä taattua ydinjätettä

Otsassa lukee pysykää kaukana. Stigmaa. Ei ne rahat mutta kun ei pysty säästämään ikinä. Jos vaikka menisi osastomaksuihin karkkirahat. Vaaterahat. Helposti ottaa välistä. Vellit ja mällit, twerkkaukset, vai miten se rahan takii.

Jäätä ja ihonlämmintä vuoronperään lompsis tästä pelistä pois. Elämän paras aika, koska saavut ensinnäkään- ja miksi menit pilalle. Mainitsinko jo että sairastavat itse katkeruutensa ja unelmansa eikä ala mulle jankuttaa että oon katkera ja läski, vaikka itse ovat homoja eikä kiinnosta jos itse syntyvät paukuttaa jotain ruskeanreiän ritarillisuutta. Mulla on incel tutkakin. Vain papparaiset silti ottaa yhteyttä. Liian kiltit, liian lihavat, liian ulkomaalaiset, kaikki jotka aattelee etten menettäisi mitään jos vähän jakaisin niille pillun ilorasiaa...

*pyyhkii perseensä mielessään naamoilla badoossa jotka kehtaa viestittelyn aloittaa jotka poistan tai estän, kuin tinderissä konsanaan ketään tavannut sieltä ikinä* Instagramissa rajoitan kaikki. Alastonsuomessa varmaan luen kommentit mutta en jaksa vastata, en vastaa puhelimeen, en huonoon suomeen... kikissä tulee pelkkiä moi.

En tiiä taidan olla ristiretkellä puolta ihmiskuntaa vastaan sen mitä ehtii. En rakastu, en ihastu, mutta en juokse päin tai karkuun kirjaimellisesti vaikka kaikki onkin pielessä!

blogit fi