Blogipätkän kevennys 90 prosentilla, 1:10

"Älä unta nää"

Syksyn eka kaalikeitto odottaa. Huomenna tulee asumistuki, rahat oli loppu jo. Katsoin Netflixiä, vähän meikkasin.
Kirjastoon viety lainat takaisin. Postikortin lähetys.
Söin suklaapatukat ja sipsiä, yritän opetella maltillisemmin. Nukuin huonosti.
Netissä pyörin, mutta en oikein innostu niistä jutuista mitä miehet, ehdottelee.
Mulla on unelmia, mutta en tiedä kuinka realistisia. Yritän silti pitää rehellisyyden tärkeimpänä.

https://keskustelu.suomi24.fi/t/19051847/en-ole-koskaan-ollut-vaarassa-sen-sijaan-ihmiset-manipuloi-ja-halventaa-minua-koska-sanon-totuuksia

Hyvä kirjoitus, sydämettömät kommentit. Onneksi täällä ei enää kommentteja ole näkynyt kun otin ne vahingossa pois useaksi vuodeksi.

Taas liikaa rakkautta annan tälle vittuperse tekstille. Maailmassa on hyvin vähän tätä kieltä puhuvia ihmisiä. Kertomassa kun käytän muotoa mikä ei ole käytössä.

Syksyn eka kaalikeitto odottaa taas keittämistä. Kaalinpäänä. Huomenna tulee asumistuki. Olikin rahat taas jo loppu. Katsonut televisiosta Netflixiä. Meikkasin aamulla. Ei ollut liian kalpea tuo posliini norsunluu mattana. Peitevoiteista toinen ostamani tuubissa siis. Eilen illalla kokeilin vaaleampaa ja olin ihan vampyyri. Katsoin vampyyrisarjaa ja leikin tekoverellä ym maskeerausta mukamas. Pitäisi viedä postikortti postiin. Hobitti päivä teemainen. Nappasin ilmaiseksi kirjastosta näytelmää mainostavan kortin, tai no kaksi erilaista. Eilen kävin viemässä kirjastoon takaisin lainat. Tähän läppärin alle vaihdoin Sherlockin koko tuotannon... Olikohan eilen se ilta kun join loput vodkat. Katsoin striimejä sekä uutta lempiohjelmaani samanaikaisesti yritin keskittyä kolmeen asiaan. Eihän siitä mitään ollut tulevinaan. Moni on tullut taas ehdottelee tinderissä ja kikissä suoraan. Mun mielestä törkeyksiä. Ei olisi mitään järkeä suostua lähteä hotelliin pelkän seksin perässä, tai uskoa että joku väittää olevansa rikas ja maksaa "kinkyilystä" sulle ja todennäköisesti se on jotain keltaisia suihku- leikkejä joilta, olen välttynyt melkein aina. Tarvitsen sugar daddyn enkä mitään 50v omasta mielestään rikasta anonyymiä. Todista että olet. Etkä vain ota. Mutta mä en onneksi ole mitä ne näkee. En näe että olisin yhtään kiimainen. Lahjoitan valkovuodot mielellään pois. Siitin on sellainen kaivuukone joka kouraisee edellisen kosijan siemennesteet, sieltä pois. Ainakin jollain lajeilla. Kyrb. Söin kaksi mars patukkaa ja sipsipussin aamupalan jälkeen. Söin jämäillallisen aamupalana kun en saanut nukuttua. Aamu-unet 90 min ehkä. Paino kipuaa kohti sataakahtakolmea. Käytin sellaista lautasta joka on osiin jaettu. En ahminut. Vauvanaskelia oman täysin oireellisen ruokakuvioiden ratkaisuissa. Tylsää oli tänään niin roikuin yhdellä aikuisten foorumilla. Siellä lukee mun kik nimimerkki. Ei ole facebook dating eikä muukaan deitti. Pelkkä nimetön kasvoton "moi" ja sähän vittu panet mua nyt kun laitoin viestin, tai muuten olet töykeä. Eikkö ne tajua että saan satoja yhteydenottoja. Jäävät siihen yleensä. Mun seksuaalinen kanssakäyminen on lähinnä torjuntaa ja sitä että lemmikkini on hämähäkki verhon kulmassa. Tai siis pölyistä. Ei täällä ketään käy ikinä enää missään nimessä. Poistaisivat mut kuitenkin mätseistä yms jos saisivat kerran haluamansa. Kakkuna kirsikan päälle en saa kiintyä kehenkään. Eiku, Kirsinä neitokaisina. Raju Raisa. Kaikelle on oikeasti selitys. Todisteilla ei vain ole mitään väliä. Subjektiivinen kokemus toi mun mielenterveys. Oikeastaan vähän samantyyppinen kohtelu mitä noi miehet yrittää hoidella mut. Ei se mitään. Olen pehmo. Yhtä pehmoliini kuin vaikka... Putin? Meillä on sama myrskyisä vaaka/lohikäärme kuvio eläinradalla ja tähtikartoissa. Saahan sitä uneksia. Että mulla olisi mitään itsemääräämisvallan kaltaistakaan. Kiva että ollaan rehellisiä mulle. Haistakaa se alistuvainen paskanne mätämunat. On se rankka jos pitäisi seurata mun aarrekarttaa. Mun sydämeen. Kerron vaan niinkuin asiat on. Hirmuisa Kajsa tulee. Aina ollut hyvä kaikessa. Lämmin, kostea, naisellinen, muodokas, kiukkuinen Haisuli täti eiku. Taas sitä juttua että muka menin peiton alle haistelemaan omia pieruja. Äidin siskot vihas mua. Yksi niistä on mun kummi enkä ole nähnyt sitä ristiäisten jälkeen. Miksi haluat kummiksi jos tykkäät mun profiilikuvasta yli kolkyt vuotta myöhemmin ja siihen rajoittuu se. Enivei. Niin, aikuisten karkkia ja katkeruuden kitkerää sappea ja tappuraa. En ole höpsö. En höpötä. Vihaan jopa toistaa itseäni. Ironista että sitä pitää joka päivä uhrata tunti suunnilleen. Miettiä tekojaan. Tekemättömyyksiään. Kadun etten voi tapella vastaan jokaikistä kommenttia jotka ehkä tarkoittaa hyvää mutta kun käyn katsomassa... sen tulleen keltä tahansa periaatteessa, niin lannistun taas. Ehkä ihmiset ei tunnu aidoilta edes vaikka heidän sukuelin heiluisi tossa näytöllä. Ei. Kaikki haluaa jotain. Kunhan siihen en liity minä. En mä ole tarjoamassa itseäni kenellekään. Mulla on toive ja unelmaa että löytäisin edes jonkun mutta se ei ole realistista. Pitäisi löytää uusi tyyppi. Jokin rima. Näyttää päättäväiseltä. Olla normaali. Esittää yhdessä olemista. Miksi? Voin yhtä hyvin tarjota vielä palveluita kahisevaa vastaan kun mulla ei sitä juuri ole. En ole ylpeä siitä enkä kirjoita koskaan mitään mikä veisi luottamuksen joltain. Ei mua seurata. Kaikki luulee mitä haluavat kuulla. Se on väärin. Pitäisi sanoa joskus. Jos olen rehellinen niin ei tarvisi edes valehdella. Myöntyminen on valehtelemista. Hiljaisuus on sitä etten halua antaa ja antaa aina saamatta mitään itse. Tarvi olla yheydessä. Miehiin