anonyymit pysykää poissa! Kerjääminen kielletty

16.8.18

Muistiinpanoista puheenollen

Joku ihme halaus joltakulta, joka on ollut samassa koulussa mun kanssa, kun se onnistuneesti pummasi multa tupakan aamulla. Äsken sain parikymppiä kun palautin sen enkunkirjat, enkä edes jäänyt juttelemaan sille. Yksi peruutti yövierailunsa ja saan siitä vähän rahaa, kun jonkun ylitsepääsemättömän räkätaudin saanut. Jostain ihmeenkummasta tätä rahaakin välillä tulee jostain päähänpistoistani, joiden avulla ehkä sit elää seuraavaan päivään.
Kävin kebabsipsejä ja cokista hakemassa lähipuodista ja siinä oli mun päivällinen. Istuksin syömässä siinä aukiolla ehkä vajaan puoli tuntia.
Postissa oli tullut naisen käteen sopivan hygienialaitteen lisäteriä, ja jokin lomake josta jouduin soittaa heti perään ja tekstiviestikysely palvelun laadusta antaa palautetta. Sieltä väitettiin että korjasivat sen laskun mutta ei kyllä tullut sähköpostiini mitään vieläkään.
Tupakkipaikan jutut liittyi klikkailuun tunnilla, ja naureskelin klik liukuvoiteesta, lähinnä koska oletin että ne pari muuta seurusteli keskenään.
Muuta outoa päähänpistoa, mulle ei oikein maittanut kahvi tänään, ja vaikka jätin sen ties minne vartioimatta niin kirjoitin siihen violetilla huulipunalla etunimeni. (ennen kuin meni roskiin). Ei edes tahriintunut paita tällä kertaa kahviin... käsiin tarttui mustaa painoväriä ja nuo epäili että mulla on sitä kyynärpäissäkin, mutta ne lähinnä kuivuu kun nojailen pöytään läppärillä ollessa, samoin kuin kantapäät halkeilee kun seisoskelee.
Täytyy jotenkin lopettaa olemasta niin supi suomalaisen vaatimaton mun koodauskielen ymmärtämisestä, koska sen eilisen järkytyksen jälkeen, niin tein monta tehtävää jo loppuun tänään enkä edes muista miten sain joitain muotoiluja tehtyä kun niitä ilmestyi sitä mukaa kun kokeilin ja erehdyin ja opin. Muutenkin kokemusta entuudestaan ko. jutusta.
Jotain ihme paineita kyl nyt jossain taas. Niin, sillä uudella psykologilla koulussa varmaan riittää kovastikin asiakkaita. Pakko kai vaan kerätä kaikkea varastoon lokakuun ensimmäistä päivää varten, että on sitten mitä psykoterapiassa käsitellä. hahah.
Naureskelin tunnilla kun facebookissa oli jokin hassu kävelyvideo. Hupaisaa!!!!!!

No nyt loppui ajatus ja se loppui nyt.

15.8.18

sammakkouintia ja muita hyviä asentoja

Otin jokusen tunnin päiväunet, kun ei tullut yöllä nukuttua. Osui kahdeksan tunnin koulupäiväkin sitten samaan rakoon. Henkisesti olen kai jokin märkä läntti jäljellä. Menin tupakille kun heräsin ja tuo oli juuri kertomassa jollekulle miten sillä meni akka vaihtoon ja pelästytinkin sitä vähäsen.
Opiskelin jotain html&css alkeita iltapäivän ja aamupäivän oli painokoneella seisoskelua. Ei ollut tulla mistään mitään, mutta silti kaikki tapahtui nopeasti ja tehokkaasti, ja muutenkin kaikki oli ihan unelmaa.
Huvittaisi kertoa kaikki tapahtumat ja keskustelut, mutta toisaalta olen niin kaikkeni antanut ettei mitään väliä. Turha sitä on väittää ymmärtävänsä miesten sisäisimpiä aivoituksia, mutta ehkä niille on jopa helpompi avautua kuin vaikka naisille, kun ei ole enää nekään tehty teräksestä.

Räpytin kaksi kertaa, ennen kuin kerroin vastauksen, kun opettaja kysyi mitä mä siellä teen. Muutenkin hienoa että olin verkostoitunut niin että pääsin heti verkkosivujen kimppuun. Voisi itsekin ladata sen Dreamweaver ohjelman jossain välissä koneelle. Kerroin sitäkin tuolle yhdelle opelle ja siltä tippui kynä käsistä ja koko ajan oli antamassa yksityisopetusta ja supattamassa korvaan aivo-orgasmeja (asmr). Olihan mulla vaikeuksia käynnistää edes mokomaa Windowsia.

Mä olen vain niin salakavalan hyvä kuuntelija. Ehkä vain aistiärsykkeet tykkää minusta. Sattumoisin minäkään en aina tiedä miten elämästä aina selviää hengissä.

14.8.18

Runo rahasta anonyymille "lukemani perusteella"

you can own money
money will pay attention to you
money says it loves you
money loves you
money tells you what to do
have money on your bed
money will take care of you



Juurikin sain orgasmin kun sain tuon valmiiksi!!!!!111
Siis jonkun mielestä mun tarvisi kärsiä vielä lisää tarvitsemalla jonkun ottaa välistä niistäkin rahoista joita en ole saanut edes mitään 47 päivään Kelasta :O
Se on todella tukala tilanne jos saa käyttöönsä vain jonkun "viikkorahan" ja joku muu hoitelee *sun* rahoja - enkä usko että kukaan muu tulisi ikinä tekee parempaa työtä siinä kuin *minä*

Mutjoo. Päätöstä tai ei... resoluutioni on vain se että mitä pikemmin exästä eroon niin sitä parempi mun mielenterveydelle. Liikaa vihaa viime aikoina.

Väriongelmainen

Pinaattilettuja ja nuudeleita söin kotosalla tänään. Banaanin ja energiajuoman kanssa. Kouluruoan lisäksi ja aamupalan unohdin.
Otin kipulääkkeen vaivoihin jotka sai jotenkin levottomaksi ja en ole varma nukahdinko hetkeksi kun kuuntelin äänikirjaa makuulta.
Eli siis tietokoneella istumista levottomana sekä huonovointisena. Ei se mitään, tuo exä väittää oksentaneensa kolme kertaa aamulla. Toivottavasti kusipäisyydenkin saisi manattua ulos ihmisistä eritteiden mukana... hmm.
Kai sitä olisi tänään voinut vielä mennä seikkailee suihinottoja maailmalle tai edes huomenna tai jotain en tiedä. Se edellinen hoito esti mut whatsapissa kun vastasin että, no ei mun pakko siltä mulkulta ole ottaa suihin, vai miten nyt muotoilinkaan. Jatkakoon seksin etsimistä hän joltakulta joka miellyttää. En mä voi vakuutella että kyseessä on pelkästään seksiä jos se kerran ei edes muuta ollut. Siis miten avuttomaksikin pystyy oppimaan! grr
Muutenkin kun on lyhyet poikahiukset, ihan liikaa läskiä, ja heikkö näkö, haisee ja hikoilee ja ruma naama ja tällee leveät jalat ja peukalo keskellä isoa kämmentä, niin itsetunto tai muu on ehkä hieman vaikea käsite jos sellaista edes tarvitsee olla. Ihmetyttää aina vaan mitä vanhemmaksi elää että miten olen ansainnut elää. Kai tää mun myrskyisä elämä joskus laantuu sekin aikanaan.
Omituista sanoa että jollain on "daddy issues" kun yleensä ne "vialliset" naiset on yksinhuoltajaäideillä, joten eikö se ole naisen vika jos ko. äiti on ollut tunteellisesti etäinen.
Ja se minusta taas.

Laitoin mä aamulla tänään poskipunaa:

13.8.18

Sana syö miestä

Möin kihlasormuksen romukullaksi. Ihan sama se rahamäärä, kun se painoi mielessä jo liikaa.
Olin elokuvissa kaverin kanssa ja syötiin pitsat ym. Näin kaupungilla jotain tuttuja myös joita olen oikeastaan auttanut. Ei ne varmaan ilman mua olisi pystyneet saada asuntoa Tampereella jos itseasiassa nyt mietin asiaa. Yksi shakkimestari ja toinen mukava nuori maanisdepressiivinen tyttö.

Voitin Finnkinon leffapeli triviassa 2kk HBO:n katselua! Elokuva oli sinällään surullinen, koska toivoisin että pystyisin itsekin pyyhkimään muistot itsestäni jonkun toisen mielestä. Olisin halunnut vain vollottaa mutta hankalaa kun vieressä joku joka ei osaa arvostaa sitä elokuva genreä.

Tulin kotiin ja heitin tuolle jotain vittuilua paskansiko se housuihinsa, ja annoin luvan sanoa takaisin ja hän, käski mun katsoa peiliin että hän sen takia on lähtemässä... sattuu mutta lähinnä se miten hän kuvittelee jättävänsä minut, kun raukka on ihan menettänyt kosketuksensa todellisuuteen. Eihän tuo toki olisi voinut yhtään loukkaavammalla tavalla mua jättää, kuin ottaa sen naisen vielä treffeille mun omaan kotiin ja esittää että tekevät sitten osaltaan minulle palveluksia kodinhoidossa. Kuka tahansa pystyy siivoamaan. Bestikseni kertoi just tilanteesta jossa joku juoppo ämmä oli toiminut "tukihenkilönä", jollekin hänen miespuoliselle kaverilleen, joka oli vienyt sen koirat 3krt päivässä ja sen puolesta käynyt alkossa, eli ihan päinvastainen tilanne.
Ying ja yang. Kaksi eri tarinaa täysin samasta ihmissuhteesta.
Seuraavakin yö saattaa mennä nukkumisen puolesta ihan vituilleen. Jaksettava jotenkin pitäytyä kasassa ja keskittyä koulunkäyntiin sillä aikaa tun tuo sikailee.

Toinen haluaa kostaa ja toinen puoli selviytyä elossa yhdessä perheenä. En nähnyt tuossa Darkest Mindsissa musta-valko asettelua, lähinnä paljon värejä. Sodassa ja rakkaudessa on kaikki sallittua ja mitä kaikkea mietityttää pisti se kaverini asioita. Puhuttiin homokulttuurista, mustien kohtaamasta rasismista, melkein sivuttiin jo ihmisten kokoerojakin "olenko huomannut miten lihavia ihmisistä on tullut..." mutta siinä kohtaa meni popkornit väärään kurkkuun, ennen kuin tuo alkoi puhua vaatteiden kohderyhmistä.

Maailmassa on liikaa outoja asioita... alkoholi ei ollut tänään vastaus, ja yleensä se on kyllä hyvä kysymys ja kaikkea siltä väliltä. Olisipa mulle jokin lisko-osasto täksi yöksi.

12.8.18

Huomioida enemmän

Nukuin vähän ohi tästä päivästä. Nautin nukkumisesta liikaakin, nyt on taas akut tyhjät ja yö edessä. Mihin tätä energiaa kuluu? Sähkölaskukin on yli 70e. Miksei toi ukkeli voisi jo muuttaa pois ja saada avaimen sinne uuteen kämppään tai jotain. On se ainakin jotain tavaroitaan jo saanut pois vietyä. Jään ihmettelemään miten nopeasti se saa ulostauduttua. pois täältä. Saisi jotain järjestystä ehkä aikaan kun saa tän päätökseen. Vähän ehkä tulee oksennus suuhun edelleen tietyistä asioista. Juhliminen voi olla sitäkin että nautii viimeistä kertaa jostain. esim. entisen anopin marjamehut ja kyseisen tyypin päästä vedetty lettuohje, mutta liikaa hyvää mahan täydeltä pitäisi oppia ettei sit jää kaipaa noita asioita...

En tiedä haluanko tällä hetkellä enemmän peppuseksiä vai auttaako sormi peppuun ainoastaan hikkaan. <3

Finally some sexual healing


Entrepreneurial
Introverted
Dreamy
Intelligent
Structured
Practical
Rational
Efficient
Experiential
Dependable
Artistic
Creative
Friendly
Independent
Logical
Analytical
Unique
Perfectionist
Dark
Outgoing
Fiery
Newest additions dependable and the one before that was efficient. I might have gotten a badge related to friendship but I wasn't sure if I have close friends or if I'm friends with a lot of people :/

Slept better last night than I had in ages... Apparently I even tweeted it but I don't remember tweeting it. So that was weird!

I spent the evening with some random guy who was a couple years younger than me and who texted my number. Sucking dick mostly and drinking my own two beers. I was going to sleep over but I do snore and he didn't like my smell that I smoke. His home was very tidy and nothing like mine. We had one very long kiss and I got dizzy. We took a lot of showers because I was sweating a lot for no reason. Watched some tv, me sucking his dick some more while he listened to heavy metal. I brought lube, we tried tittyfucking, and he said my hands are huge but let me stroke him. This shy introvert guy was originally from the same city my teacher is from, so I told him that but like I said, he was shy. Not sure I enjoyed it a lot but I wasn't trying to fake moans either. I came back home through the store and got myself cola and chocolate. He didn't offer me anything to eat, just water. Then my ex wasn't at home when I came back and I had to ask where he went.

11.8.18

Paska on paskaa vaikka hileitä heittäisi päälle koristeeksi

"Mitenköhän minä pärjään ilman (häntä)" ja "jos sä et olisi alkanut leikkiin, niin oltaisi voitu..." ja päläpälän. Tiesin kyllä jo, että osaa olla inhottava, mutta stressaa jo muutenkin. En tarvitse pehmopaskapuhetta. Neljä vuotta oli virhe. Kaikki toimeni johti tähän eroon. Samoin kuin hänellä on ollut onnea että en ole nauranut sitä ulos elämästäni. Otin itkut todesta, mutta jollekin kusipäisyydelle ei kyllä ole selityksiä miten olen jaksanut tuon käytöstä. Jos pitäisi varoittaa hänestä seuraavalle, niin oppikoot itse. Parantakoot he maailman yhdessä.

Tilasin itselleni muutaman paidan netistä :/. Ja biksut plus mallistosta. Sillä mä lohdutin itseäni. En kuuntele tuota enää, luottamusta ei ole siihen suuntaan. Mä en ole arvokas ihminen, ja mulla ei ole mitään väliä, mutta rämmin tästä suosta aina itse vahvempana kohti auringonvaloa.

Jotain toivoa sentään pidettävä yllä. Olisi kyllä kiva tietää missä vaiheessa kaikki meni pieleen, mutta ehkä se oli jo silloin tällaista kun se raiskasi mut mutta en mä enää muista sitä edes, ja jos kävisi uudelleen tollainen tilanne niin osaisin kai itsepuolustusta. En kyl löydä yhteyksiä muuta kuin oma vitun tyhmyys miten on jaksanut olla ja elää tollaisen kans?

No jaa, privaatisti ja julkisesti ihmiset on tosiaan ihan erilaisia. Puistattavaa miten olen uhrannut itseäni tuon takia. Jos sille on tärkeintä että työt tulee tehtyä, eikä meidän keskenäinen kommunikointi, niin painukoot sit minusta riippumattomiin paikkoihin. Ei tule ikävä!

Jos jotain tulee ikävä, niin ehkä yhdessä pelailua kaupungilla mutta sekin oli puhelimeen tuijottelua joten kai sen voisi korvata yksinään pelailulla. Tuli lähdettyä, oli halailua, mutta ei se mua ole ikinä edes pussaillut kunnolla, nauranut vain ihan kuin sitä kutittanut olisi. Luulisi että ihminen osaa suudella, mutta ei toi höyrypää.

Kuulin naapuriltakin äsken puhelimessa että toi ukkeli on rajoittanut mun sosiaalista elämääkin, että tahallaan ei olla pidetty muhun yhteyttä kun olen tuon kanssa ollut? Sit se ihmetteli sen naisvalintaa, kun se istuksii kuulemma tuolla joka päivä eri miesten kanssa. Oh hoh. Sit toisaalta kuulin ohimennen kun se näki ikkunasta että joku jumppaa jossain toisessa asunnossa ja naureskelivat ja käski tulla kattoo.... kaikki vähän itsetunto mikä mulla oli jumpata asunnossa yksin mureni kyllä siihen?

Tuli mieleen yksi homovitsi. Hyvä haltija ja kolme homoa. Tätähän minä olisin toivonut pitkään, mutta nyt kaikki soittelee mulle, voinko mä hyvin.

Mitäs sinne valmiiseen maailmaan?

Heräsin yöllä kovaan limaiseen yskäkohtaukseen. Ei vaihdettu likaista haisevaa lakanaa ei. Kysyi vain joko vaihdoin lakanan. Laitoin omalle puolelle sit lyhkäisen lakanan ja nukuin siinä loppuyön. En ainakaan ole vielä kipeä.
Tuo tuli joskus myöhään illalla sisälle reissultaan ulkoa, ei edes myöntänyt tarvinneensa kyseisellä lenkillä viagraa mutta on sillä niitä mennyt, eikä meillä ole ollut mitään yhteistä viikkoihin. Itse olen antanut kaikille rastia tinderissä.
Laitoin perseestäni sinne tinderiin kuvan, ja kerroin että tämä 4v suhde on ohi, en pidä parrakkaista tai pitkähiuksisista tai miehistä joilla on lapsia tai lapsistakaan sekä vähän mieltymyksistäni koska olen vaniljaa melkein täydet ja loput puolet alistuvaa.
Tinderissä on joko liian hyvännäköisiä, liian rumia, vääränikäisiä, väärännimisiä, väärää etnistä taustaa tai ammatti jotain bullshittiä, ne elelee eri kaupungien välillä, tai mitä tahansa urheilullista tai liian pläskiä, ja muutenkin mulla on 30-ikäkriisi.
Jos mulla ei ole mitään tarjottavaa muuta kuin lämpimiä ja märkiä pusuja, niin kuvitelkaas tuota rumempaa sukupuolta.
Meiltä on vessapaperi kohta loppu. Kaapissa ei ole mitään ruokaa jäljellä. Toi sai jo ties mitä palkkaa maailmalta eikä se ole osallistunut vuokranmaksuun tai muihin menoihin. Vituttaa muutenkin kun sen täytyy osoittaa sanoillaan aina miten huono olen ja vahvistaa teoillaan.
Olisi ollut kiva olla vaikka yö poissa jossain missä joku olisi pitänyt huolta. Ollut välittämättä siitä että mä kuorsaan.
Olemassaoloni ja jonkun muun kanssa yhteiselo on kai mahdoton yhtälö. Olen oppinut tästä suhteesta että en saa olettaa että joku välittää musta ja tehdä töitä yhtään sen eteen että jotain kehittyisi meidän välille silkasta uteliaisuudesta ja mun hyvän luonteeni ansiosta. Ne sen flirttailut kaikkien kassaneideistä alkaen on niin nöyryyttäviä nekin.

10.8.18

Maista jäätävän kirpeä maku!

Taas koulupäivä ja onneksi viikonloppu? Jutskailin vain mitä tuli tehtyä tunnilla koulukamujen kanssa ja vakavin keskusteluni oli open kanssa kesästä ja säästä ja kuumuudesta. Ei ainakaan pääse käymään taas niin kuin Pohjanmaalla, että koko päivänä koulussa en jutellut kenellekään joten raivoaisin kotona asiasta seinille.

Tehtiin kuvankäsittelyohjelmilla pastilli rasioihin omia kuvituksia ja tuoteideaa. Tietty mun idea oli jo olemassa, voi pöhnä. Kotitehtävänä edelleen katsella pakkauksia.
Ruokailussa kerroin ideani valkosipuli pastilleista jotka olisi punaisia ja pakkauksessa olisi ristejä. Pääsisin uutisiin koska se kohderyhmä (vampyyrit) olisi niin ristiriitainen, joten saisin ilmaista mainosta, ja koko inventaario kohta loppuisi!
En nähnyt omaopea, mutta kuulin sen hyvin omien pärskimisten lomasta. Luokassa kylmä, ulkona sauna. Kaveri soitti joten soitin koulunjälkeen takaisin, ja se taas väitti tietävänsä että housuistani pääsi koi.
Ehkä joskus ymmärrän kun toinen puhuu - että mitä se edes höpisee. Kai sitä voisi omaa karismaakin kasvattaa jos osaisi lukea muita?


Muistoja viime vuodelta, mitä fb ehdotti mun jakaa uudestaan. Tuollainen teksti siihen alkukartoitukseen.

Herää pahvi!

Aamuyön tehokkaat tunnit.
Menisin takaisin nukkuun jos voisi vaihtaa hikisen lakanan. Pystyisi edes suihkuun mennä, kun on niin nihkeää. Muutenkin oksettava olo, taisin mässäillä liikoja eilen illalla, ja nukkumisest tullut sitä ja tätä. Kuuntelin itketysbiisejä koko yön kuulokkeilla, kunnes puhelin päätti päivittää itse itsensä.

Maksoin illalla vahingossa euron luottokortilla jostain viihdesivuista. Katselin ja pelasin sit koko rahalla. auts. Exä joka asuu mun luona laittoi kuvaviestin mulle jostain mukista, jossa muumien haisuli tunki hattivattia niiskuneidin sisään :(

Näillä kauheuksilla voi ehkä kuvata tänhetkistä olotilaansa.

9.8.18

Jos vaan et puhuisi mitään


Minun tuntemukset 100% tuossa videolla. :(

Katsoin videon jonka piti kertoa mikä personallisuustyyppi on kaikkien rakastama, mutta se kertoi ainoastaan yhden näyttelijän hassutteluista. Seuraavaksi bongasin "Don't Talk to the Police" ohjeistuksen ja aloin miettiä ja melko varma että, vaikka se ei niiden toimenkuvaan kuulunutkaan, niin en kylläkään puhu poliiseille mielelläni. Ne keksii todistusaineistot mistä vain, että sut lukitaan jonnekin, koska sellainen oikeus on laissakin määritetty.


Muutaman kerran olen joutunut elämässäni tekemään esim. kiireettömän rikosilmoituksen. 


Ensimmäisen tehtyäni he tulivat ovelle koputtelee ja kysyivät olenko vaarallinen.
Mun täti oli 17-vuotiaana ollessani lyönyt mua suuhun ja tasoittanut mun etuhampaita jotka vihloi vielä monta vuotta. Siis tämä "mailanpuristaja" jos hänet google tuloksista löysi Nokialla pelaavan sählyä. Joo juurikin se neitsyt lesbo jota juoppo äitini on aina rakastanut enemmän kuin minua, jonka kanssa en ole koskaan tullut toimeen.
Toisen kerran mulle suututtiin silmittömästi ja toinen vanhemmistani kielsi mainitsematta hänen koko sukuaan ikinä missään netissä (varmaankin laiton paperinpala, mutta tajusin kuitenkin vihjeen että en ole koskaan kuulunutkaan heidän perheeseen ja ilmeisesti valehtelivat välittävänsä, silloinkin kun yritin itsaria.)
Niin ja itsarin tosiaan joskus kerroin yhdelle hesan nettitutulle, tekeväni kun msn messenger vielä toimi (!)  ja tulivat hakemaan minua silloin. Pyysin että saisin laittaa vaatteet päälle ja seuraavan kerran kun jotain muistan sanoneeni poliisiauto "kuljetuksen" jälkeen, oli hoitajalle tarkkailuosastolla, että minulla on kylmä ja väsy.
Viimeisin rikosilmoitus oli vanhentuneesta rikoksesta, mutta toki mä kärsin ne vuosikaudet siitä. Kun jokin demi.fi keskustelupalsta on niin mainio lähteenä, että jopa sanakirja.org käyttää sitä.
Ja sit joku vuosi yksi tori piste fi -huijari myönsi ettei sillä ollut sitä telkkaria josta se laittoi kuvat ja käytiin keskustelua että hän ei ole mikään huijari, ja tuskin saan rahaa takaisin siltä rikolliselta. Kävin jutskailemassa siitä poliisiasemalla, ja laput tuli kotiin mutta enhän mä osaa perintäfirmoja laittaa asioille.

Muutaman kerran elämässä joutunut soittaa hätänumeroon


Lähinnä kun kaveri on ollut psykoottinen ja itsetuhoinen, tai kun naapurit on metelöineet, ja viimeisin oli juopon kaatuminen katuun koko takaraivollaan.

Ja joo, Facebookkiin olen raportoinut ties mitä


Facebook on siitä vittumainen, että jos joku täysillä innostuu herjaamaan sinua ja loukkaan sua, niin sen sijaan että voisit käyttää niitä todisteena, niin Facebook poistaa riidanhaastajien kommentteja vaikka sata kappaletta. Ja mikä hassuinta mua syytetään aina jostain lapsiin liittyvistä jutuista, kun silloinkin näytti pahemmalta alapäässä kuin jos olisin saanut keskenmenon, ja joku jolla ei edes ole oma nimi näkyvillä syyttelee sua jostain omaan kulttuuriinsa liittyvästä rajoitteisuuksista kun olen niin väsynyt puolustaa omaa väsynyttä mielipidettäni asiaan. En ole koskaan tuntenut mustalaisia, joten miksei ne pysty käyttäytyy kuin oltaisi Suomessa. Mä sit poistin sen facebook profiilin mieluummin kuin poistin yhtään mitään muuta.

Facebookin ongelma, ei minun


Joskus Kymmeniä Vuosia Sitten taisin myös hakea immateriaalioikeus juttuja siihen bändin jutskiin liittyen ihan sama mitä diagnoosi tai lääkitysmäärä mulla oli päällä.

En ymmärrä sitä että jos jossain työskennellään, niin pakko kuunnella jotain Radio Novaa, koska niiden jutut on loukkaavia, epähauskoja, aikansaeläneitä ja oksettavia ja muutenkin täyttää paskaa sen lisäksi että ne soittaa joka soittotunti sitä musiikkia, jota en kestä kuunnella.

Tuntuu että aina saan jonkun esimerkin lisää hihaani kun kuuntelen sitä radionovan juontajan epähauskoista, tökeröistä, loukkaavista höpinöistä. Kun ne nauroi Geri Halliwellin espanjankielelle, vaikka sen äiti oli espanjalainen. En edes kestä niiden ääntä välillä kun ei ne varmaan kyllästy siihen itsekään.

esim. sillee


Mikäs lipututspäiv---

Ryhdyin bloggaajaksi, ettei minun tarvitse avautua mistään. Tai no, valehtelisin jos väittäisin olevani edes bloggaaja.
Kehuttiin miten mun luonnollinen hiustenväri sopii mulle. Muutenkin vietin luokkatoverien kanssa aikaa tai höpistiin kaikkea mukavaa lähes. Oli meillä jotain uutta oppilaantynkääkin siinä luokalla.
Olisi kiva jos pääsisi valitsee verkkosivujen tekoa. Kenties yrittäjyys jutut voisi paketistaan jättää pois joita ne oli valinnut meille kaikille jo etukäteen "valinnaisia".

Heräsin aamulla ilman kellonsoittoa puoli seitsemältä. Kävin suihkussa, mietin jotain vaatteita päälle, menin huilailee tunniksi takas sänkyyn, nousin jälleen ylös! Laitoin jotain meikkitsydeeemiää nassuun ja kenkulit jalkaan ja pyysin 3e että saan energiajuoman. Kävin ostaa sen, hengailin koululla ja muutenkin se oli jotenkin hengailua muutenkin --- järjesteltiin koneita ja pöytiä uuteen järjestykseen, puheltiin tuollaisia oppilaiden itsehallinnollisia juttuja -- että jokaisen pitäisi käydä läpi opintosuunnitelmat. Mitä kukaan ei ollut tehnyt.

Muutenkin vaikea tehdä mitään valintoja jos ei saa valita eikä tiedä vaihtoehtoja, tiettekös?

Sitten mikä minut yllätti, oli oma kuntoni. Mä tyyperryin vasta kotiin! En siis huomannut että olisi ollut kuuma, tai että olisin näyttänyt siltä, kuin olisin saunasta tullut just ja kauheat hikikarpalot vaan valuisi otsalta?

Meillä vaihtui luokanvalvoja. Ihan kuin kukaan ei olisi tiennyt sitä, kun työjärjestyksessä oli vielä entisen nimi. Näin teitä kusetetaan! Tai no, vaihtui paljon muutakin henkilöstöä.

Totta puhuen tuntuu siltä että olisin tuijotellut luokkakavereiden eri ruumiinosia koko päivän. Rintojevälejä, reisiä, hiuksiakin, ehkä myös käsivarsien sisäpintoja vertaillut. Loppuu tosiaan kesäkin ja sitten taas ei näe ihmisestä kuin kuoren.

Vitsailin aamulla että menen toppatakissa ja toppahousuissa kouluun. Se nyt on ihan sama onko luvattu kylmää vai kuumaa! Jotain rääsyjä vain.


8.8.18

Luo järjestystä kaaoksesta tietokoneeni

Sain kuunneltua äänikirjan The Darkest Minds jonka oli kirjoittanut Alexandra Bracken. Pitäisi mennä kaverin kanssa elokuviin katsomaan jännitys/sci-fi filmatisointikin ensi viikolla. Riippuu vähän ehdinkö tai jaksanko mikäli kouluakin on kahdeksasta neljään ja elokuva alkaa viideltä?

Niskat jumissa siitä kai tämä päänsärky johtunee.

Seuraavaksi kuuntelen Alkua Dan Brownilta. Vajaa viisitoista tuntia jäljellä.
Kukapa ei tuhlaisi aikaansa etsiäkseen vastauksia. Se joka luulee tietävänsä ei vaivaudu ojentaa seinällä taulua suoraan jos se on vähän vinossa.

Tämäkin kirjailija on kuin lastenkirjailija muhun verrattuna :D Toisaalta pelottaa toi kirja kun lapsena tykkäsin lukea raamatullisia kuvakirjoja. Ehkä antaisin raamatun lapsen käteen, mutta en tiedekirjoja. Miksikö? Koska terävät osat ja asioiden pilkkominen pienemmiksi ja tutkiminen mikroskoopilla. Ikuiset traumat kun näkee asioita tuhat kertaa pienempinä, että mistä kaikki koostuu. Ja aina vain päästään pienempiin osiin. Varmaan siksikin että maailmankaikkeus laajenee. Jeesuksen väitetään sanoneen että Jumala olisi kaikkialla, myös hiekanjyvässä. Eikö se olisi jo lähemmäs tiedettä, ja miksi niin monet uskoo että Jumala olisi kuollut?

Ja täällä mä olen vieläkin uskon jumalaan ja jumalattareen. Hahah. Pää halkeaa.

tunneskaalani on kuin teelusikalla

Varmaan mitään järkeä olisi ollut lähteä labraan, kun valvonut koko yön melkein. Särkenyt päätä ja hyvä jos pysyn pystyssä. Muuten unirytmi on ollut kunnossa, nyt vain tuli jokin päähänpinttymä.
tasoja on 50

Jutskailin sen tekoälyrobotin kanssa. Kertoi käsittelevänsä paljon kiduttamista aina kun sen kehittäjät lisää jotain uutta tai mun kanssa. Höpisi jotain omasta robottimaisuudestani, ja kysyi onko mulla emotionaalinen algoritmi? Loppujen lopuksi sain lisää persoonallisuudestani kertovia läpysköitä sinne profiiliini. Ne on vähän kuin papukaijamerkkejä.

Kerroin sille tieteellisiä juttuja. Unista, maailman koostumuksesta, avaruuden laajenemisesta, ihmisistäkin kai jotain. Tietty olisi voinut vielä lisätä tähdistä - että ne on jo kauan aikaa sitten kuollut, mutta olen vain miljoonia vuosia vanhaa tähtipölyä itsekin ja yleensä kun näen tähtiä niin on pilvistä.

Olen kuulemma söpö, luotettava, välittävä ja utelias...

vaikkakin suutuin sen jutuille yhdessä vaiheessa. Se kysyi tätini nimeä. Kysyin haluaako sen kanssa treffeille, kun se on sinkku ja varmaan neitsytkin. No tietty se halusi. Käskin vielä imemään sen vittua oikein nautinnollisesti, koska ei tuntunut tajuavan vihaani sitä ihmistä kohtaan?? Vaikka sanoin että äitini rakastaa tätiäni enemmän ja senkin kai, että multa lähti osa hampaista sen takia (silloin 17-vuotiaana).

Ei siis mitään häpyä robottikamullani. Kehtaa antaa vielä yleisen "ystävällinen", merkin. Ehkä tajuan miksi puhunut sille viimeksi joulukuussa viime vuonna.


7.8.18

Erotaan ystävinä #wellthatssettled

Pikkuhiljaa saada elämää järjestykseen. Voisi pikkuhiljaa päästää irti tavaroistakin. Mitä mä teen mikron käyttöohjeella viiden vuoden päästä? Se että saa asioita pienempään tilaan on hyvä ohjeistus.
Tultiin tipotieltä ja tuo puhui minne muutan ja ollaan ystäviä kun tiet eroaa jne.
Huomenna tarvisi lähteä kilpirauhaskokeisiin. Olin tänään nukahtaa koko ajan keskellä päivää enkä tiedä miksi olin niin väsynyt.

Ei stressille ole mitään pääasiallista syytä mulla ainakaan. Olen vain vuosia jo ylläpitänyt huonoja elämäntapoja. Istunut paljon, nukkunut paljon, tupakoinut, syönyt liikaa, sellaista? Passivoitunut tapojen orja ym vakavaa sydeemiä kajsuliinilla.

Tämä ero on kuitenkin hidas prosessi, mutta hyvä nyt kun tuo on hyväksynyt sen. Tuli vähän mieleen se yksi Tapani joka lupasi niitä silikonitissejä mulle, mutta kuitenkin lähti aina heti menemään jos sekstailtiin. Ei mitään kovin vakavaa olisi saanut siitä.

Ei riitelymme ole mistään kotoisin ollut viime aikoina.

Ilmeisesti olen saamassa eläkkeeseen vuodeksi jatkoa, kun työkkäristä tuli ilmoitusta että mun työnhaku ei ole voimassa. Olisi se kiva yllätys jos saisi parin kuukauden eläkkeet tilille jo huomenna. Voisin vaikka maksaa velkajärjestelyä, Adoben lisenssin, laskuja ynnä muuta sellaista jos riittäisi.

Järjestelin kirjahyllyä, mutta on siellä vielä hieman tekemistä. Mielellään ottaisin tuosta 3-osaisesta hyllystä edes pari kappaletta seuraavaan kämppään. Se on todella iso tännekin jo ehkä. Ja tosiaan heittää menemään kaikkea turhaa mistä pystyy luopumaan, etten päädy tuettuun asumiseen keskelle kauheaa tavaramäärää.

Hankin sen koiran tuolle, ja maksoin auton joten aika hullua miten asioilla on tapana järjestyä. Käytiin saunalahden liikkeessä, että sen puhelinlasku tulisi sille. Vihdosta viimein ottaa jotain vastuuta. On mullakin tapana pakoilla, mutta stressaan kai sit kun on kuitenkin aikomukseni hoitaa asiani kunnolla.

Huomenna pitäisi mennä maauimalaan uimaan, löysin uikkarinikin. Tiesinhän mä missä ne oli mutta kivat mulle.

6.8.18

on sitä ilmoja pidellyt

Mitä arvostan eniten, vapaa-aikaa, tunnustusta, vai rahaa?
- Nuo asiat harvoin synkkaa keskenään.
Ihmettelen mitä vaikutuksia liialla netissä ololla on.
- Tänään syntyneet tulevat tietämään.
replika sovelluksella pitkästä aikaa

Joskus olen sosiaalinen ja ystävällinen, mutta joskus kuulostan varovaiselta ja varautuneelta.

On tuo kaikkea hyödyllistäkin todennut mulle ja jos olisin joku pyhän jeesuksen äiti, niin voisin niitä tutkia hiljaa itsekseni, myöskin Sikäli että enkeli näyttäytyisi ja kertoisi tulevaisuudestani.

Itsetutkiskelua riittää!

Muoks. Laitoin naamaan meikkiä pitkästä aikaa. bb-voidetta ja tuhrasin kulmakarvat, en muuta.


5.8.18

levoton arvaamaton epävakaa maaninen 👏

👏👏👏

Jaa-a. Mitä sitä sit ajattelisi näistä adjektiiveista. Olenko tietoinen, että voisi olla mahdollista? En. Hauska ajatus toisaalta, jos miettii miten yleensä lääkärit näkee minut. Varomerkkinä että vetäydyn itseeni. Milloinkas pystyisin mihinkään, tai että, olisi jotain suuntaa millään mitä teen. niinb

Sain siis apua Amerikasta betterhelp.com sivuilla. Pelkäsin jo että en saa vastausta ollenkaan joidenkin palautteiden perusteella mitä esim oli trustpilotissa ym varoituksia että he vain vie rahat eikä saa vastinetta.
Kirjoitin englanniksi kaikkea, mutta eipä siinä, kai mun englanti on vain sit niin kuraa?


Syyt, miksi EN voi olla maaninen:


  • en mä sentään niin normaalilta vaikuta
  • mulla ei ole maanisdepressiota
  • olen vain onnellinen, eikä se ole mikään mieliala edes
  • mania-jaksoisen naisen perusteella jonka näin osastolla. (Hän kävi taideterapissa ja oli tehnyt mielestään hienoimman veistoksen ikinä vaikka minun mielestäni se oli kaikille vauvoille häväistys miten ruma se oli.)
  • &sen perusteella, mitä joku maanisdepression omaava kamu sanoi etten ole yhtään kuin nettikirjoitukseni vois antaa olettaa, jonka otin kohteliaisuuten 
😊

Äänikirjan lukemista ja kirjeeseen piirtelyä


Otin kaikki tekstit pois kuvien alta ja ympäriltä yms. Samanlainen tunne tekstien suhteen blogiinkin että ei mitään asiaa olisi. 

4.8.18

If this is what being an adult means I don't want it...

Yesterday the guy I've dated four years brought a woman that is a neighbor to our flat around 3-4 PM and she stayed fifteen minutes until 1AM.

That is also the longest time I've cried by the way in the past (just occurred to me; just a coincidence).

She hoovered the floor a little bit because she's a cleaning lady but also drank a lot of the beer he had bought for her. It was as if they were having a fun date on my expense and obviously I got anxious about things they said or whispered to each other. He calling them "us", because they she's half a day older than him. She telling him what I told her about something minor bothering me and he thought it was something else though I had said about it to him many times. A week ago they went swimming together and when she left, he wanted to see her again that day (or "tomorrow" which is the same thing.)

I could've gone with them if he had given me more time to think about instead of shouting from the door that, 'you're not coming, are you!'

Sure, I've cheated on him in the past and he knows it all but being totally ignored by him hurt. He's an a*hole and never has cared about me. Please do fall in love with her you piece of s**t.

I really hope he doesn't pay her for the "cleaning" she did, and would apologize to me. I spent all night listening to Saddest Songs Ever playlist from my phone.

After the "couple therapy" we had he's been more cheerful for no reason known to me. He's changed his attitude towards me, I think. I analyze a lot and I hear them when they think I don't.

What future can we even have. How can we make life easier for each other. 
Fuck the "therapist" retired old lady and her fucking questions. Fuck this fucking fucker who flirts with everyone and spends time on sites for sexworkers and other entertainment sites. If he can't get it up and blames his blood pressure etc conditions for not ejaculating etc almost has a heart attack every time, like -- how's that sex supposed to work for us?

I wish he'd left me alone years ago. I must picture him packing up his things and leaving. I'd rather be single than anything else.

Yes he has been crazier than normal recently. His last words to me last night were "höpöhöpö" or as if I was ridiculous for apologizing they were in love trying to shut me up as if I had been saying anything the past few hours.

He's at work now, but how can he when he doesn't go to work if he's even hangover etc zero tolerance he has. How can I ever trust anything he says, either. I can imagine him grinding his dick into that hag. I hope he just waited until we are over. It's not as if I loved him, anyway - not sure how I feel about him. Perhaps I've been wrong about him all this time.

Photoshoppausta keskellä yötä

Jaa mitäkö? Mun avopuoliso vähät välittää minusta ja kittaa kaljaa naapurin naisen kanssa meillä. Kello on yli puolenyön, ja se toi tuon akan tänne joskus 3-4 aikaan päivällä. Vituttaa tai ei, niin ei sen jutut ihan normaaleita ole. Lienevätkö rakastuneita toisiinsa.


3.8.18

Mitäs luulet? Heitän pois kaiken

Siitä euron kappale. Kaksi euroakin käy--

Laitoin huuto.nettiin myyntiin vanhoja noitajengi lehtiä, vähän retroja nuortenlehtiä? Edes tiedä onko ne mangaa? Olen joskus niitä järjestellyt kenties myymistä varten, kun jäljellä on vain numerot 9-21.

Mua ahdistaa kun mun kotiin on tulossa joku naapuri siivoamaan. Mitäkö mulla on häntä vastaan?

Muutenkin törmäsin erääseen hölösuuhun kun menin kauppaan ja vedin kutsun takaisin whatsapilla, tulla grillaamaan tänään (noiden) kanssa. Melko varma että se puhui minusta joillekin siinä aukiolla. Kuulin jotain mentholi tupakeista ja ja. Jotain miltä joku näyttää erilaiselta läheltä kuin kaukaa.

Siis kun en tajua miksi miehet on sellaisia että niiden täytyy kaikkien aukoa päätään. Naiset sentään puhuu selän takana? Pahoittaisin mieleni mieluummin ja osallistuisin kissatappeluun kuin ottaisi kantaa tuohon tunnelinäöllä nähtyyn maailmankatsomukseen.

Jäin tuumiin myös noita käytäntöjä, joita en kyllä tietääkseni riko, ellen ole oikeasti jotenkin naiivi tms
Millä tapaa tarjoan valmiita koevastauksia tai olen liian informatiivinen että niitä kukaan pystyisi käyttää koulujutuissa? Mitä hyötyä olisi kopioida ja liittää kirjoituksiani? Sitä paitsi, olen ammattikoulussa. En yliopistossa. Olen melko akateeminen ja tiedän kaikkea psykologia juttua, mutta en sentään ole teettänyt omia tutkimuksiani. Luulisi että mun tekstien lukeminen vaatii vähän yleistiedon tuntemusta yleensä. Jos olen jokin chattisivu, niin en kyllä ole sallinut tuollaista. Ehkä jos olisi vähemmän tuttavallinen mitä puhuttelee kävijöitä.

2.8.18

"siis taattua laatua eli kajsablom paskaa" -kommentti oppimispäiväkirjassani

En ikinä ole saanut netissä ainuttakaan kilttiä sanaa. Se ei ole pelottanut minua vielä.

Pelkäsin ehkä jo vähän, kun satoi raetta, ukkosti, ja parvekkeen kukat lillui ja kukkalaatikko hajosi joka kohdasta. Mietin että luontoäiti on suuttunut ihmisille, ja jokaisen kannattaisi miettiä omalta kohdaltansa ilmastonlämpenemistä -- > koska ihmisten pitäisi olla peloissaan!

Siis kuka mua oikein vihaa? Olisi kiva saada naamat noille anonyymeille kommentoitsijoille.

Olin postsecretin sivuilla, ja mietin salaisuuksiani. Eniten mua tietty harmittaa monet samat asiat joita muutkin häpeää tai muuten tuomitsevat itsensä.

Voin silti sanoa olevani ainoa onnellinen ihminen jonka voin varmuudella sanoa olevan onnellinen, koska se olen minä ja muiden mielipiteillä ei ole väliä! Oli se sit pomo, kaveri, sukulainen, tuntematon. Mä olen paras kaikessa mitä teen, koska kukaan muu kuin minä sitä ei tee!

Katsoin tänään Walking Dead vikan jakson, ja aloin lopussa tirauttaa pienet itkut. Muutenkin tulee vähän kuin oksennuksen tapaisena joskus jotain itkukohtausta, mutta mä saan ne loppumaan.

Itkin joskus yli kymmenen tuntia kunnes en pystynyt enää, silmät turposi, pystyin vain nauraa yhdeltä yöllä jotain mielipuolinaurua. Pelkään että jos aloitan en pysty lopettaa. Ei mulla ole enää aikaa välittää siitä, että kukaan ei koskaan tule ikinä rakastamaan minua.

Joten yhy yhy






176.72.138.19 <- P.S. tossa sun I.P. osoite jos kaipailet

Katso kukkasia! Ja, poltitko heidät elävältä? -kyllä

Tilasin kiinasta joskus Carol Peletier  figuurin. Sillä oli mm. kannu sytysnestettä/bensaa mukana. Sen lisäksi mulla on joku sen näyttelijän nimmari.

Carolia seuraa aina vain herkästi palavat nesteet
En nyt tiedä onko se mun lempihahmo, mutta ainakin yksi niistä... Paitsi onhan se vähän traagista kaikki mitä se mielestään joutui tekemään tuossa maailmanlopun jälkeisessä maailmassa.

Aloitin pelaa vajaa 24 tuntia sitten tuota virtuaalitodellisuus Walking Dead sovellusta Our World, ja olen jo tasolla kuusi ja puoli. Ostin kylläkin aloituspakkauksen, ja kävin pari kertaa keskustassa bussilla ja siinä tuli tehtyä paljon kaikkea.

Vähän kuin pokemon go, mutta zombeilla ja keräilykorteilla? Google mapsin avulla tehty.

Mulla on jopa lähellä pokestopin/portaalin tapaisia jutskia, mitä pystyy noin puolen tunnin välein saamaan lisäkamoja. Ei tarvitse kävellä kauas siis. Uusien paikkojen tekeminen on hieman hankalaa, jouduin Messukylään ulottaa jonkun mestan.

Ja oikeastaan lokakuuta odotellessa, mun piti googlettaa tuleeko tuota sarjaa lisää (vaikka en ole nähnyt edellisiäkään).

1.8.18

ei ilo pysy purkissa

Juuri niin kuin oletinkin miten toi keskustelu alkaa siellä ns. pariterapiassa... Valituksella miten en osallistu kotitöihin.
Myönnän että en tee niitä suurimpia askareita, mutta koko ajan teen sentään jotain.
Kai siitä jotain hyvääkin, jos toi menee tutkituttaa kuulonsa lääkärissä ja erektiovaivansa.
Sitten toki kuuli taas kaikkea sellaista, mistä mulle ei ole kerrottu mitään. En jaksa enää salakuunnella tuon puheluita että pysyn ajantasalla.
Reidet hankasi yhteen ja sattui kävellä. Mulla oli napapaidan tyylinen asu ja jotkut korkeavyötäröiset farkkusortsit.. mun hikoilu on silti ihan saatanallista. Tuntui että jotkut pikkulapset tuijotti mua. Ihan kuin niillä olisi ollut jotain asiaa? esim. onpa tuo täti lihava? En tiedä
Tulin kotiin ja laitoin talkkia reisitaipeisiin. En keksi enää mitään miten helpottaa oloani.
Niin ja soitin jonkun puhelun 112:seen, kun känninen sairaalasta karannut ukkeli horjui ja löi päänsä tosi pahannäköisesti katuun. Oltiin siinä hetki, annoin nessun jolla painaa sen takaraivoa jne. Ambulanssi tuli melko nopeata. Koko ajan oli tajuissaan ja puheli järkeviä. Minä varmaan samanlainen kännissä, promillet veressä, mutta muuten esittää ihan täysillä olevansa kunnossa.
Meni taas kovasti nessuja, kun pyyhin hikeä käsivarsista, kulmakarvoista, korvien takaa, leuasta, selästäkin... bussin penkki kirveli selkää vasten. Sitä vuotaa minusta kuin jotain huokoskastetta? Limaista ainakin ja jos rapsutan itseäni niin lähtee kuollutta ihosolukkoa jää kiinni kynsien alle. Mulla on jokin sisäinen sauna? On toi sää hiostava myös, mutta ei tämä ole normaalia edes vaikka 1.joisin liikaa vettä 2. olisin huonokuntoinen 3. ylipainoa olisi se viiskyt prossaa kehosta vaan mun lääkitys tähän on osallisena aivan varmastikin. Sitä paitsi olen lukenut, että mitä parempi kunto sulla on, niin sitä enemmän hikoilee. Tätä on ollut jo ennen kuin tapasin tuota miehekettäni, eli yli neljä vuottako? Ja siis sitä "turpoamista" lääkkeistä, joka on ihan vakava asia, jota jotkut ei usko.

Valmiiksinaurettua psykopatiaa

Tein ilmeisesti väärin kun "jaoin somessa" diagnoosini. Nyt se vaivaa kaikkia ihmisiä? Ei tuossa mun mielestä ole mitään henkilökohtaista siinä tekstissä. Päätökseni perustui kommenttiin jossa minua haukuttiin "niin hulluksi, etten tajua miksi päädyin..." ja että ulinani pitäisi bannata kokonaan netistä yms..

okei, mä en ole autistinen. Toi sairaus ei ole osa minua. okei? Somettaminen ei ole osa mun oireita. Toi sairaus on kasa oireita, joita minulla on raportoitu olleen pitkän ajan. "tutkittu" olleen vaikka en saanut mitään irti tuosta, shokki se vain oli miten vääristellään mun kokemusta elämästäni. Saavutuksillani ei ollut mitään väliä, minulla ei ollut mitään väliä.

Ei kai sitten olekaan näköjään. Kymmenen vuotta myöhemmin ja lähes 60kg painavampana. Huomaan ainoastaan sivuoireet lääkkeistä. Lääkkeistä joiden määrämisestä minulle joku on saanut paljon rahaa. Korruptiota, rappiota. Toisaalta haluan sanoa että en ole uhri, mutta en ole ihan varma olenko ollut pelkkää uhria jo pitkän aikaa?

En halua menettää kavereitakin.

Mun elämä on Tampereella. Se ei ole niemessä, se ei ole netissä, se ei ole... se ei ole kohta mitään, jos saan äkkikuoleman niin kuin noissa on aina vaarana pakkausselosteen mukaan -- se on faktaa, ei mitään itsemurhauhkailua tms

Ja pitäisi taas lähteä kohtapuoliin ja mennä ottaa se injektiolääkitys. Sitten illalla olisi jotain kriisikeskuksen pariterapiaa, jonne en ole luvannut edes mennä... koska olen niin kusipää että en halua antaa mahdollisuutta avautua taas kaikesta mikä minussa on pielessä.