31.10.15

Hauskaa halloweenia

Pitäisi varmaan kohta alkaa laittaa jotain maskeerausta ja pukua päälle...
Juhlista ei melkein tullutkaan mitään, kun toi yksi Urpo jurputti. 
Hautausmaalla on käyty Kangasalla. Söin pitsaa ja lihoin 50kg, mutta meillä on vielä mässäilyt edessä. 
Ei onneksi tee niin paljon mieli mitään.
Kohta jotakin halloweenmusaa taustalle ja onhan naapuri joiden kanssa juhlia kilpaa.
Ei tässä mitään erityistä juhlanaihetta ole, kunhan vainajienmuistoa jotain emt.
Kuvia laitetaan sit johki.

30.10.15

Sellaista esivalmistelua

Aika hienoksi ollaan saatu kämppä jo. Leikkasin mustista jätesäkeistä oviin sellaisia verhoja... kuten päivätoiminnan väki tekee joka halloween, mutta en päässyt tänään niiden bileisiin, kun omatkin tarvii järjestää... Sitten on lepakkoa ja kalloa ja kurpitsaa ja punaisia kertakäyttöastioita ja lie mitä boolia ja silmämunakarkkia ja colapääkalloa....
Kun vielä saisi noita asuja ja maskeerauksia tehtyä?!
Olisi kiva pelata Cluedoa tai Afrikan tähteäkin.
Vähän katselin tuossa Under the Domea tallennukselta... Yhden kirjan olen päässyt elisa kirja sovelluksesta puoleenväliin.
Tehtiin niitä riisisuklaitakin... ja valmismuusia ja jauhelihakastikkeet siihen tän päivän ruoaksi.
Poistelin kamerasta kuvia, että vieraat tai minä voin ottaa kuvia, jos tulee sellainen fiilis. Olisi se kiva taas ottaa kuvia. Noi muistikortin alun kuvat on varmaan uudelta vuodelta.
Vaihteeksi tuon Iphöönin kameran kuvista.
No mutta jees, tunnelma on katossa.......................

29.10.15

Kaikkea sitä ja tervetuloa

Tein pitkästä aikaa ihanan jalkakylvyn omista kaapin aineista. Laventelinkukkia tarvisi kyllä löytää lisää. Ne on vissiin teeksi tarkoitettu, mitä ostin ruohonjuuresta joskus. 
Mun kynnet on ihan jaloissa pilalla... Se jalkasieni kyllä teki niistä rumat ja paksut. Onneksi on tuollainen leikkuri, mikä näyttää mini puutarhaleikkureilta.
Eipä tässä kuitenkaan pilata iltaa enempää? Kaikki mässy on varattu lauantaille, en saanut edes shottia ottaa... "Mitä jos booli loppuu" pyh.

Ei, vaan painu sinä missä pippuri kasvaa

Ei mun ruokailutottumuksiin voi kukaan tarjota apuaan. Mulla on vakava sairaus, ja sitä on hoidettu lääkkeellä pitkään, jonka sivuvaikutukset on yhtä vakavat. Multa puuttuu joku geeni, mikä estäisi lihomisen tuolla lääkkeellä.
Jos joku tekee asialle mitään, niin se on minä. Sitten kun nämä päänsäryt loppuu ja se, että olen jo vuoden ollut samassa painossa... Ei ihan tavallista, vai mitä.
En minä ilosta syö. Itken ja syön.
Uskon kyllä että paino lähtee tippumaan, jos pääsen tekemään asialle jotain. Kun olin normipainossa niin lääkäri ei uskonut, että liikuin niin paljon. Kävelin yhtenä elokuuna 50km viidessä päivässä, "puhkinussitut sukat" ja rakkoja palkkiona. Sitten ennen sairaalaanmenoa edellisenä päivänä toukokuussa kävelin Ylöjärvi-Tampere koska se yksi rakennus paloi siellä Rantatiellä... Talvella kävelin Ylöjärveltä hakemaan itselle 250€ hääpuvun, vaikka ei minulla ollut ketään silloin.
Uin 100 radallista viikossa vähintään. 2€ jäi käyttämättä uimamerkkiin.
Kävin salilla...ponnistelin niin paljon, että maailma muuttui vaaleanpunaisiksi tähdiksi. Söin proteiinijuomia ja patukoita, ja tulin sieltä "kotiin" aamuyöstä parin tunnin jälkeen mitä olin polkenut sinne ja takaisin kuntoklubi Hymyhuulelle.
Tiedän että söin silloin 2 purkkia pringelsiä ja 3L Pepsiä, mutta poltin ne viikossa pois.
Jos yöllä oli nälkä, söin lakuja muutaman.
Minulla oli muutenkin "nuoren ihmisen aineenvaihdunta".
Mistä ne sai kuntoutuskodilla idean, että mun ihannepaino olisi 42kg - en tiedä - koska lihoin vain.
Söin salaa kaikkea ja ahmin ruokani. Vaikka olisin syönyt pelkkää tortillalättyä, oli se paremman makuista mitä ennen.
3 vuodessa 104 kiloiseksi... 67:stä.
Ihmiset ei tajua mun taistelua ruoan kanssa. Välillä oksentelenkin. Mulla on refluksitauti. Voisin vaikka tukehtua.
Koitan parantua kun pääsen risperdalista eroon... Kaikki sivuvaikutukset saisi kyllä loppua.
Haluan motivaation takaisin. En halua olla väsynyt koko aikaa. Ruoka saisi sulaa rauhassa, eikä mun keho pitäisi kiinni jokaisesta kalorista, että aineenvaihdunta toimisi.
Mutta jos sekin on taas liikaa pyydetty.
Ei kukaan halua auttaa, mua on tarpeeksi latistettu.

28.10.15

Miks varte te siinä ootte

Enää puuttuu listasta 15 kirjaa, mitkä pitäisi listata suosituksena swappikamulle, siis ennen ensi viikon maanantaina lähteä täältä tuo lista usaan.
Päätä alkaa taas särkeä, vaikka olen syönyt ja juonut ja ties mitä tehnyt "oikein". Kai mun tarvisi ottaa jo kolmas panadoli parin päivän sisään... kaikki päivän tupakit on poltettu jo eli kokonainen aski. Täytyisi sekin lopettaa, mutta onneksi olen mielenterveyskuntoutuja, niin se kuulemma rauhoittaa minua. No mutta se siittä hevonpeestä.
Mulla on nenänpielessä jokin ihottuma taas. Eikä se kyllä lähde millään tavallisella voiteella. Kun muistaisi mitä viimeksi käytin.
Jos koittaisi olla menemättä aikaisin nukkumaan, koska en pääse edes ylös tai herään taas yöllä, koska nukun liikaa eikä se ole terveellistä. Alaselkäkipuja alkaa jo olla, kun seisoskelin tänään 45min. Muutenkaan se tuskin on terveellistä, vaikka tuskin mulle mitään makuuhaavoja tulee...
Painan huomenna varmaan 120kg, kun olen syönyt tänään melko tarmolla. Käytiin hakemassa ruoka-avustusta, ja söin heti 3-4 valkosuklaadonitsia, muutaman suklaavanukkaan, ison purkin rahkaa/jogurttia, ja sitten päivälliseksi kaksi leivitettyä sianlihapihviä nuudeleilla, ym ym juustosämpylöitä... Se taitaa olla tälle keholle liikaa, kun se tappelee saadakseen jokaisen kalorin vararavinnoksi... tyhmä keho. En jaksa odottaa, että risperdalin vaikutus todella loppuu, koska se on nyt mennyt 5vk välein pienin annos... ja ensi viikon maanantaista se jää pois, pitkävaikutteinen jutska jutska kuulemma.
Käsi tuoksuu vieläkin kloorille. Oisi voinut toki touhuta kertakäyttöhanskat kädessä... no, sellaiset ajatukset uppoaa nopeasti pois mielestä eiku.
Mun ajatukset on välillä tosi outoja... siis on ollut nyt muutamia vuosia ainakin. Joskus sanonkin niitä ääneen, ja joku ihmettelee taas mitäköhän mä taas tarkoitan. Siis löyhästi voi ehkä tajuta mistä mun looginen päättely on tullut. Eikä se ole seksuaalistakaan kylläkään esim. mutta unohdan ne mahdollisimman pian, koska tunnistan ne. Ihan kuin ne olisi jotain satunnaista unitoimintaa...ja unissanihan mä höpötän jotain mistä ei saa selvää siitäkään.
Mieluusti puhuisin kaikkea ja olisin saanut tänään aikaan jotakin tuohon meidän tuleviin halloween bileitä varten, mutta sitten en jaksanut lähteä esim. kanahäkille katsomaan mitä kauhukamaa mulla on sinne varastoitu tai viemään pahveja roskiin... mutta muuten kiinnosti... voi olla, että tuolla on omia suunnitelmiaankin, ja esim. mennään hakemaan riisisuklaa tarvikkeita huomenna tms.... alkoholit perjantaina. Ja sitten se käy saunassa jonkun kaverin luona illalla?? Kuuntelisi vain ja istahtaisi pasianssin ja äänikirjojen ääreen... ja sitten se on ihan koukuttunut ingressiin, mitä aloin pelata... se on kohta mua edeltävällä tasolla. Puhuu sotivansa, ja puhuu nimimerkeistä siinä pelissä, että kuka on hyökännyt mihinkin, ja puolustavansa alueitaan sun muuta. Kävelee koiran kanssa ties kuinka kauas.
Ei kai siinä mitään. Mulla on päänsärkyä, eihän tuossa mitään sinänsä ole. Yliajattelu on vähän turhaa, siis overthinking... liian murehtiminen.
Enkä mä kovin usein ajattele mitään pahaa itsestäni edes. Olin tänään hyvä tyttöystävä. Ja siivoilin kotiakin vielä. Siispä ihan onnistunut päivä, jos ei olisi niin yksinäistä mun pään sisällä, heh.
Peruutin Tieteen Kuvalehdenkin tilauksen, kun niitä jaksa lukea. Viimeksi olen lukenut elisa kirja -sovelluksessa Tyttö junassa -kirjaa... varmaan jo puolet. Yksi yö kuuntelin koko yön radiota, tai ainakin napit korvalla... mun akku laski n. 80%... siitä lähtien minulla on varmaan ollutkin tätä päänsärkyä enemmälti.
Tarvisi löytää mun valokuulokkeet... ne mitä mainostetaan, että korvakäytävän kautta valo menee aivoihin ja piristää talven pimeydessä. Luulisi, että d-vitamiini olisi paremmin tutkittu auttavan.
Kaikki mun ravintolisät menee vanhaksi ensi vuonna. En käytä loppuun kuin korkeintaan c-vitamiini poreita...
Jep, kauppa meni kiinni, mä en voi tänään enää mennä tupakille. Grillistä saisi varmaan vielä vajaa puoli tuntia vihreää Bonusta tai muuta... ihan sama toi. Tupakit kuitenkin aiheuttaa jotain verenpainetta tai muuten laskee verensokeria kuitenkin... mun piti googlettaa toi aamulla, joten ei oo faktaa kyllä siihen. Yksinäisyys tappaa yhtä varmasti kuin tupakka... varmemmin.
Okhei, voisi mennä suihkuun ja kukkua lisää... siis olla hereillä. Mulla on univarastoa mistä ammentaa vielä pitkän aikaa.

pottapää


Tässäpä teille pottaharryy... cosplayta oikein. Sattui vain olemaan kaikki tarvittava. Teossa kesti 5min +muokkaus.


Tän viikon objektiivi on kodin siivous

Muksa kloorin tuoksu, kun siivoilin vessaa ja muutenkin ympäriinsä. Pakko kohdistaa johonkin tätä ahdistusta tms. Kerran hankkasin monta tuntia yhtä seinää, joka oli vaaleanpunainen, vaikka se oli maalattu tmv ei siinä muka ollut likaa... Mutta kun alkaa näkemään sitä likaa, niin se on joka paikassa.
En ole löytänyt vieläkään yhtä k-kamun kirjettä ja toinenkin on varmaan avaamatta hukassa jossain...
Vapautin yhden tuolin tavaroista ja parvekkeelta siivosin pois likaa lasipöydältä ja mitä lie kertyy.
Kaikki kutomiset ja virkkaus projektit laitoin vetolaatikkoon kirjahyllyyn. Ja sitten kun sinne saisi mahtumaan mun lukemattomia tai kesken olevia kirjoja vielä niin kiva?!
Mun työpöytä on niin hujan hajan, että ei voi oikein sille mitään tehdä.
No mutta tupakkitauko on ohi ja pitäisi kai jatkaa!? Voin kyllä päätyä yhtä hyvin sohvalle kuin crosstrainerillekin.

Muoks. Kas näin!

26.10.15

Pitäisi jaksella henkisesti eli ulkoisesti

Mieheke pääsee arkkua kantamaan. Nähtiin molemmat se vielä teholla elossa aamua ennen kun sydän petti. Hän puhuikin minulle. Selvästi yritti skarpata. Sen vaimo silitteli sitä olkapäästä koko ajan... Mahanpeitteissä nestettä, hengitysvaikeuksia, kaikki ne lääkkeet ja maksakaan ei kestänyt. Silti se oli ihan järkevä. Antoi periksi lopulta, vaikka mun mielestä se ei kuolisi koskaan.
En ole vielä oikein itkenytkään. Ehkä hautajaisissa itken silmät päästäni.
Joko mun lääkkeet latistaa mun tunteita ihan helvetisti tai muuta.
Lihoin melkein kolme kiloa takaisin varmaan. En mä mitään erikoista ole syönyt edes. Tänään otin 3 tunnin päikkärit, vein koiraa ulos kun mieheke on vatsataudissa.
Äsken otin pitkän suihkun... Laitoin naamaan yövoidetta, kantapäihin rasvaa, siistin kulmakarvoja.
Kohta varmaankin taas nukkumaan.

23.10.15

Really good tbh




Vähän tota joo... Mun taiteilua.


Voi tsekkaa ihan rauhassa


Vakava ongelma useille Risperdalin käyttäjille on, että äkisti voi lihoa sen 50kg.
Ei ole mikään uusi lääke. Amerikassakin on usea voittanut lakijuttuja heitä vastaan kenties.
Mutta sain sen pois vihdoin kuuden vuoden jälkeen ja kenties entistä alttiimpi näille vaikuttajille.
Mistä näitä ilkeitä ihmisiä löytyy.

Potki maassa makaavaa


Vähättely on inhottavaa. Kuten myös haukkuminen, se että pitäisi muka palata johonkin menneisyyden juttuihin ynnä muu että et muka ansaitse jotakin perusjuttujakaan elämässä.
Joku saattaa rakastaa näitä inhottavuuksia mitä anonyymit keksii.
Eivät kyllä ansaitse vastauksia. Kuin puhuisi seinälle.

21.10.15

It took you 6 years...

Jabbadabbadoo. Pääsin eroon risperdalista jo seuraavasta injektiosta. Nyt ei parane laittaa läskiksi vielä. Lisää lääkkeitä kun voi tulla vielä. Ne ei varmaan onneksi tule vaikuttamaan painoon.
Kuukauden päästä on uusi aika tai no, suunnilleen.
Ei voisi olla enempää huojentunut. Sain lisäaikaa elää!?

20.10.15

ihan omasta halusta

Viisi päivää voi helposti venyä viideksi viikoksi. Kun heräsin aamulla, niin huomen ei ollut erityisen hyvä kylläkään, kesti kauan herätä ja saada silmäni virkoamaan niin sanoakseni.
Painoin jo aamulla 114,9 tai peräti 115,2 kiloa. Lienee parempi uskoa että kaikki on vain nestepainoa mitä olen menettänyt, tuskin se rasva itsekseen lähtee. Tällä vauhdilla 5vk-> -12kg
mutta tuskin mä tätä nälkää jaksan edes muutamia viikkojakaan. Pitäisi kituuttaa vaan koko ajan.
Laitoin loput ouzot cola zeroon, tai oikeastaan toisinpäin, ja hörpin siitä. Jotakin eu:n ruoka-avustus pastaa söin ja voileivän ja aamulla jogurtti/mysli hässäkän mikä vanheni elokuussa.
Siispä melko köyhä olo. Maksoin äsken laskuja, ja jäi 50e. Kuun lopussa on vielä yksi iso lasku, ja pitäisi tuon kännykkämaksulaskutus maksaa soneralle muutaman kympin, ja takuueläke on vain tietyn määrän. Sitä miettii, paljon tuo voi avustaa. Perintätoimistoista tulee laskuja, maksettujen laskujen perään, aina vaan. Ihan kiva jos olisi rahakas mies, koska olen vaaka ja elämän pitää olla luksusta tms paitsi ettei se nyt ihan ole. Synnyin vähän ennen 90-luvun lamaa, ja kaipa tuo vaikutti jotenkin.
No mutta se siitä nyt taas.

17.10.15

Ei voi muuta kuin pyydellä anteeksi

Olen pistänyt asioita vähän taka-alalle ja keskittynyt mielenterveysjuttuihin sekä syömiseen eli kuvannut mitä syön instagramiin... Paino on tippunut 117:stä 115,5:en mutta toivon vain ettei se tule takaisin. 
Mulla on ollut ihan hirveä nälkä koko ajan.
Mun lääke tekee miljoonaa temppua etten vaan laihtuisi. Eilen oli reilun 1600 kalorin päivä.
En halua laittaa mitään latteuksia tähän kuten että eiköhän se tästä.

15.10.15

Ai niin joo

Eihän näppäimistö toimikaan mun läppärissä. Se on varmaan yksi syy miksen ole jaksanut käynnistää koko paskaa...
Olen yrittänyt siivoilla, kun lattiat on täynnä kuitteja, pussinsulkijoita, ja mitä lie paperinpaloja sun muuta mitä tulee kun ei välitä.
Kuukaudenkirjoja on jäänyt peruuttamatta ja laskuja tulee joka raosta.
Ei tässä voi muuta kuin nousta ylöspäin tai jatkaa kurimusta alaspäin.
Tein äsken sellaisen omatekoisen sellofaani wrapin mun mahan ja reiden ympärille kun multa loppuu keinot.
Mä olen niin alhaalla että huh.

14.10.15

11.10.15

Luistelua

Mun uni. Olin hyvissä väleissä yllätyksekseni ihastukseni ja sen tyttöystävän kanssa, joita oli yläasteella, ja lähdettiin jonnekin. Löysin Potter kamaa ja aloin sitoa yhteen niitä, myöhästyin bussista, ja aloin luistelemaan sen röykkiöpakerin kanssa, mutta en löytänyt enää takaisin, kaikki paikannimet oli outoja, vaikka oli lyhyt bussimatka ja sitten epäilin oliko koko juttu harhaa, kun olin moikkaillut sille tyypille eikä niiden talo ollut siellä.
Olikohan tämä joku varoittava uni taas.

8.10.15

Ylipäänsä yhteensä edes jotakin

Tunkasin videoita youtubeen... ja päivitin phöönin ios9 piste kaks vissii? Edelinen versio oli 8.4 lol...

Siinä meni yli tunti kun toi viiden ja puolen minsan video meni nettiin...






meikkaus of the day of the dead

Mulla on niin hyvä käsikoordinaatio, että miksei meikki ja editointi taidot oisi olemassa.
Näytän aika pelottavalta.

Luin jotakin yläasteen aikaisia kirjoituksia täältä blogista, mitä olin taltioinut greatestjournalista.
Mulla on ikävä mun winmx:ää ja winampia ja msn messengeriä muita vanhoja jutskia mitä tuli sivustoja käytettyä aikoja sitten... mutta ne on poissa.

Jäi vähän vaaleaksi hipiä :D

Vai näinkö hmm

En mä kyllä mitään revontulia nähnyt. Vai näinkö?
Lähikaupassa oli avajaiset, saatiin kakkukahvit. Söin yrttipatonkia ja toi teki rahkan.
Katsonut Supernaturalia ja pelannut Fantasy Gardenia. Pyykit oisi edelleen kuivaushuoneessa jne.
Varsin jees.

6.10.15

ruokahalu on mennyt jo

Argh, tylsää. Psykoterapeutti vastaamossa vastasi melkein vaan parilla :( hymiöllä. Jotakin siinä oli luottamuksesta mun lääkäriin tms. Eipä auttanut mitään lääkeasiaan, kun eivät ole lääkäreitä...
Mun pitäisi siis mennä sinne 30.10. tipotielle, mutta mieheke ei pääse sit keikkatöihin päivärahalla jonnekin messuille, kun se on niin väärään aikaan, ja tarvin sen ehdottomasti sinne läheiseni.
Muuten mä alan kohta itkemään siellä, kun turhauttaa koko puolen vuoden kausi, että on kävellyt paljon ja ei ole vaan laihtunut.
Ei mulla tosiaan mitään erikoista. Vähän virkannut ja piirrellyt, mutta laatu on aika huonoa varmaan.
Jos se nyt kenenkään sydäntä lämmittää, että osaan edes pitää virkkuukoukkua/kynää/tiskiharjaa/perunankuorinta kädessä...

muussi tänään kovista perunoista tuli klimppimäistä liisteriä, enkä voinut sille mitään. Grillattiin jotain pihviäkin siihen.
Juu ja paljon vaan teillekin suu alassuin hymiöitä, kun tilanne on vaikea.
vit**

Oon huono jee

Mun eka atc




Swap-bot swap: pokémon atc
I swap with Swap-bot!

5.10.15

Muoksin vaan paria kuvaa


nää on Londonista. Että siellä oli mukavaa.

No ei kai täs muuta

Mistäköhän kertoisi korvannipukassa oleva finni. 
Vietiin pulloja yli 20€ arvosta, ja parvekkeellakin on taas tilaa.
Tehdään hawaiinpataa. Aamulla olin taas lihonut niin vedin siihen kierteeseen suklaalevyn.
Kävelyä tulee silti yli 1,5 tuntia päivässä.
Mulla on varmaan naama rullalla tänään, mutta en tiiä miksi.
No jaa arkeahan tämä.

4.10.15

kun kukka ei usko.


muokkasin iiriksen harmaaksi tässä kun kaikki väittää mun silmiä vihreiksi.
Vanhemmilla on harmaat sekä siniset silmät ja olin pienenä ihan pellavapää.
Inhottaa kun googlettaen löytyy vain siniharmaita tai sinisiä silmiä!!!

randomii = satunnaista



Päässä soi nyt satunnaisia biisejä!!








Käytiin kaupungilla, multa loppu resenaattorit ja modit ja aseet vähän väliä... ingressissä oon vasta 6 tasolla. Unelmoin 15 tasosta ja koko Tampereen ownaamisesta. Toisaalta ne on vain kuvia paikoista jossain pelissä, eikä mitään "todellista".

3.10.15

vastaamon asiakkuus käynnistyi

Olen lihonut kuudessa vuodessa reilut 50kg Risperdal Consta lääkityksellä, ja sitä on nyt vähennetty (nyt 5vk välein 25mg), mutta liikun 1-2 tuntia kävelyä joka päivä jo puoli vuotta, ja paino on tismalleen sama eli 117kg ja minulla on jo verenpainetta. Lääkärini on vaihtunut, ja minulla on aika kuun loppupuolella lausunnon uusimiseksi skitsofrenia ja siihen liittyvä masennus diagnoosien tiimoilta eläkkeen jatkumiseksi kelasta. Haluaisin pois tämän lihottavan lääkkeen, josta minulla on tullut myös rintamaitoa muutama vuosi sitten. Minulla menee myös ablilfy injektio, ja minusta se voisi riittää, kun olen niin vakaasti kuntoutunut jo kauan ja hyvä tilanne päällä, en ole yksin kun on avopuoliso ja koira. Viimeksi lääkäri kirjoitti, että minulla on taipumusta lihoa, vaikka paino on tullut yksinomaan lääkkeiden aloituksen jälkeen (paino ennen 67kg 2009). Tupakoin myös, ja kaupungissa on tasan yksi gynegologi joka kirjoittaa minulle e-pillereitä veritulpan uhkan vuoksi. Hikoilen ja suuria finnejä on kainaloissa, pelkään myös hikirauhastulehduksen alkamista vielä. Jotkut asiat mietityttää vieläkin diagnooseissa, esim. "autistinen logiikka" millä psykologi Kaivannossa tarkoitti varmaan autistista ajattelua... ja bloggaan lähes päivittäin näitä juttuja nettiin. Tänään kysyin äitiä kirjoittamaan myöskin, vaikka hän on tuntenut syyllisyyttä ettei ole rakastava aikuinen ollut elämässäni, ja käy terapiaa. No mutta kuitenkin tämä lihominen vaivaa eniten, tai ainakin se että on mahdotonta laihtua, ja joskus oksennan jos tunnen liian täydeksi itseni tms, mutta minulla todettiin myös refluksitauti, ja en ota niitä lääkkeitä joka päivä. Minulta loppui kotikuntoutus syksyllä ennen kuin lähdin 4 yön lomalle Lontooseen. Olisimme voineet tarvita parisuhdeterapiaa sen jälkeen, koska mies ei saanut nukuttua ja veti ketipinoria unettomuuteen ym. ja se oli varsin raskasta hänen pelko menettää minut sun muu kiukuttelu edelleen.  Kerran lainasin kirjastosta sylillisen skitsofrenia kirjoja ja aloin itkeä kun avasin ensimmäisen kirjan, koska minulla ei ole ollut hallusinaatioita enkä kuule ääniä. Tietenkin on hyvin vaikea hyväksyä tämä, koska en ole yhtä sekav kuin äidinäiti jolla on tämä sairaus, ja aluksi oli kamala shokki olla sairaalassa 4kk ja lihoin 10kg, ja kuntoutuskodissa edelleen 104 kiloon kunnes muutin omilleni 2012 ja siitä hiljalleen tullut vielä ainakin 5kg vuodessa lisää, ja ei  pysty uusia vaatteitakaan enää ostaa. Toivottavasti tämä ei ollut sekava teksti, mutta yleensä kirjoitan raa'asti ja todellakin omasta mielestä rehellisesti, vaikka minua ei uskottaisikaan ym. kirjoitettaisiin diagnooseihin ihan jotain muuta puuta heinää mistä en halua keskustella, koska se on jonkun muun oma johtopäätös jne vihasin mun Pitkäniemen psykologia tosi paljon. Se ei esim. uskonut että uin, kävin salilla ja kävelin puolimaratoneja vaan "tuo ei ole nyt ihan totta", vaikka näkyi että olin kerrankin päässyt normipainoon... Se oli tosi lannistavaa, ja ettei kuntoutusukodilta päässyt mihinkään, vaan piti "sitoutua" ja "pitää seuraa hoitajille", ja lenkit oli jotain 1km läheisessä puistossa, mitä ne koitti vetää, vaikka olisin käynyt uimassa ja salikorttikin oli, mutta myöhemmin kun hankin erityisuimakortin vuodeksi, käytin sitä ehkä kerran tai kaksi... Minua on vain niin lannistettu, mutta ei riitä tämä laiskuuskaan syyksi enää, vaan sitä kävelyintoa on tosiaan ollut koko kesän ja toukokuusta saakka, kun olen halunnut laihtua mutta paino rullaa alimmillan koko vuonna 116,5 ja korkeimmillaan melkein 120kg, mikä pelottaa ihan hirveästi ja menen oksentamaan jos vaaka alkaa näyttää liikaa. Eli miten selitän tämän erikoislääkärille psykiatrisella puolella, koska en kestä enää yhtään olla näin massiivinen. Joku kommentoikin, että "alkaisit näyttää taas ihmiseltä" jos laihduttaisin, vaikka tiedän ettei se ole totta ja vain toinen tapa sanoa etten ansaitse elää (kuten jotkut pojat yläasteella huuteli mulle).

Tee vaan mutta et saa

Tekisi mieli ottaa joku maksullinen chatti tai puhelu psykoterapeutille mun lihomisesta, ja muutenkin... Kun saisi kysymykset kasaan. Jutskailtiin vanhan lukiokaverin kanssa facebook puhelullakin eilen. Jostakin päiväunten näkemis häiriöstä/oireesta sun muusta dr.whosta ja millainen hän oli aikoinaan lukiossa sun muuta mitä oiretta on ollut elämäntilanteisiin liittyen.
Kun saisi vaan ton yhden injektion pois kun mulla on jo verenpainettakin. Lihonut 6ssa vuodessa sen viiskyt kiloa ja puoli vuotta jo kävellyt 1-2 tuntia päivässä ja paino on vaan samaa. Tupakoinnin lopettamis juttua sun muuta diagnoosin selventämistä mulle esim just toi autistinen ajattelu ja sosiaalisten kykyjen puuttuminen sillon joskus ja huijaus monivalintatestissä ymym

undisclosed

Nyt voi kommentoida omalla google käyttäjätilillään. Mutta kun minulle saapuu salainen ennalta ilmoittamaton vierailija kirjoittaja tähän blogiin, niin laitan anonyymit kommentit myös päälle.
Tämä vieraileva kirjailija tuntee minut hyvin ekoilta 17 vuodelta.
Hän kirjoittaa käsin, ja jäsentää asioita kunhan saa ensin kuntoon hieman asioita kotona ym elämässään, tai saattaa tulla piankin.
Jännityksellä odottaen tätä rankkaa tekstiä ;)

Tartteisi pistää Vantaalle kirje ja mun kirjekamulla on nimpparit parin päivän päästä.
Muutakin pitäisi laittaa maanantaiksi postiin mm. postikortteja.
Ja yksi potter teemainen kirje täytyisi kirjoittaappi Suomeen, en vaan tiedä tulisiko englanniksi jotakin.

2.10.15

Sukuvika. "kun et tiedä, tulkitset, pitäs aina kysyä."

Kiitti,  Ääliö.
toisin sanoen usein yhteystiedoissanikin Ääliö nimellä ollut, äippä.
I love you, on ehkä voimakkain häneltä ikinä saamani.. no, tai "olet rakas" tunnustus, että (en voi edes sanoin kuvailla miten paljon lainausmerkit tulisi tähän miljoonaan kertaan) rakastaa minua, siis omaa lastaan.

Kun se on niin vaikeeta olla ikinä ollut rakastettu.
niiih. Siksi toi miehekekin roikkuu mussa, kun mua ei oo ikinä rakastettu ja mä tiedän sen.
I'm not loved and I know it.
Lanteenhetkautus,


end.

onneksi ei oo kaiuttimet kun nollassa ja samaa osoittaa viisari nolla astetta party moodia

hullun paperit mulla on, jabadabaduu (henk. kortti nyt eniten skannattavissa)

Soneran asiakaspalveluun täytyi sanoa äsken, että toimittavat tästä ylimääräisestä asentajan käynnistä hänen kanssaan. Ilmeisesti asentajan kanssa täytyy puhua Soneran. Me saatiin 100e lasku, kun se valitti yhteydestä (mä en sitä moneen kuukauteen viitsinyt edes käyttää, kun se oli niin huono laajakaista meillä.) ja hän kävi täällä. Me ollaan saatu häneltä eri tietoa, kun hän kävi täällä, elikkä että he Elisan päässä lisäsi meille nopeutta. Sonera väittää että meillä on ollut koko ajan 24 megaa, vaikka meille myytiin joku 19 megaa alunperin, ja se on ehkä megaa toimittanut nopeutena, jopa Sonera Kaupasta haettu modeemi, ei auttanut mitään koko aiheeseen. Kunnes asentaja kävi täällä, niin ei ollut todellakaan niitä nopeuksia. Eivät vain halua myöntää vikaa, ja laskut meille. Mä luulen, että me saatiin jotain hyvitystä tästä jo, mutta se asentajan lasku miinustaa plussaa koko lailla nollaksi mitään.

En osaa selittää. On mullakin kyllä mainio tapa olla käyttämättä jos joku mistä maksan, ei toimikaan... muistaakseni jotain 40 gigaa käytin sitä nettiyhteyttä silloin, ja sitten vaihdoin liikkuvaan 4G nettiin koko lailla... mulla menee dataa aika paljon jo puhelimella, kun se on tollanen phööni.

Tänään oli 2,33333... jakson walking dead maratooni ja juotiin joku skumppa siinä, kakkua ja kahvia toi mieheke tullessaan. En ole syönyt sen jälkeen mitn kun sipsiä mussutin, sämpylän sain ja kakkua otin palan >_> paitsi aamulla omenan ja kahvia. Ja kävellyt olen jo 10 000 askelta kun tultiin Alkosta.

Olen tuota 14 volttista juonut ehkä centtilitran.
Eli ei paljoo! Mitähän mä tänään pelasin aamulla yhtä haastavaa peliä facebookissa 1,5 tuntia? Mun aivot taisi mennä muussiksi siinä loppupäivää ajatellen.
Aamupaino oli vähän reilu 117 kiloa, ilon villakiloa. Täytyy manailla se 120kg rajan tuonne taivaaseen, ettei lähestyisi taas vaakalla tota. Mieluummin vaikka oksennan. Enkä ees ota mun refluksi lääkkeitä päivittäin, niin voin sitäkin syyttää. Joku ihme ahdas kurkunpää mulla kyllä on tai mitä lie.

Ai niin postit on avaamatta. Sain Vaasasta synttärilahjoi<3 Ja sitte mulle tuli nuo "kirjat" missä on mun tarinaa novellia runoa jotain itsejulkaisua halpaa emt.


eniveis. Kaikenkaikkiaan muksa päivä. Eilen oli illalla vähän kipeä olo, kun olin niin kuuma.
Löysin vastauksia vuosien takaisiin diagnoosin palapeleihinkin Quorasta... että mun "autistinen logiikka" olisikin ajattelua. Eli ei logiikan kanssa tekemistä. Vaan, että niitä pilvilinnoja on missä "asun" ja että olen jossain ihan muualla fantaassioissa. Kun taas pidän itseäni niin kätsynä ja maanläheisenä sun muuta järkevänä. Fantasia on kirjalajina ihan lempparini, mutta tuollaiset saa mut lähinnä kuvittelemaan vielä enemmän.

Se pakotti mut siinä läiskätestissä näkemään ties mitä. Ja toisekseen väitti, että huijasin monivalinta tehtävässä.
Niin ku että höm. Eikä minkään tyyppistä sosiaalista osaamista. Tähän joku ihme kullinaamahymiö kiitos, mutta näin vaan sanallisesti, kun joitakin ärsyttää hymynaamapalleroiset^^

Mä oon aina ollut mä ja olen aina halunnut luottaa omaan aivotoimintaan. Syrjäytyyn saa sellainen ihme kuntoutustouhu mihin pakotetaan perkule. Sitä kattoo että muut on vitun sekaisin, kun jonkun mielestä sä oot se kaikkein eniten avun tarpeessa huoneessa.
niin että asd.
Mä oon mä. Disliketan itteeni ja omaa huumoria, mutta sitä se sitten onnnononono....n.
Niin että potenssiin n, ja kokolailla tulos on imaginäärilukuja.
Vittuku se pitkä matematiikkakin jäi silleen kirjoittamatta ("Ei tätä kukaan voi kirjoittaa!! -Kajsa)

Mun nimi tässä häivähti hieman. Joku googlettaa kajsa blom, ja täällähän tämä minä blogini näin sillee. Riippuu vähän. Kuvatuloksissakin ekana mulla näkyy joku kuntoutuskodin aikainen kuva kun oon blondi, mulla on nahkantapaiset legginsit joku kiva takki yms. Mutta joskus kun googletin psychosis, siellä oli sellainen kirjan kansi, missä oli jotain pikkulapsia ja joku mies hirttäytyneenä??? Täyty ihan ottaa välillä jotain prt screen kuvakaappauksia kun mua ei uskota aina välillä jotain mun selityksiä.

Niitä kuvia juontaa jonnekin 2004 mitä mulla on photobucketissa. Ja oon löytänyt kyllä googlen kuvahaulla jotain tod. vanhaa juttua angelfiresta tms yahoon toimittamasta sivuston tarjoajista että tekee omat kotisivut. Mutta greatestjournalista ja msn swappailu ryhmistä, eikä mun Tylypahkasta oo mitään jäljellä, mitä harrastin siinä.. hmm, 11wee. Mun microsoft tili on ollut voimassa siis 16v.

Aika kauan oon ollut tietokoneella. Kun asuin Kyrössä joskus ala-asteella, niin isäpuolen läppärillä näppäilin wordiin jotakin pikku tekstiä kuvien alta jonkinalaisista atlas kirjoista eri puolilta maailmaa jotain maantietoa ym. Ja ja.
Oikeestaan pitäisi huomio kiinnittää aiphööniin, kun se taas jotain kertoo mulle tuossa mihkä voisi jotakin turhaa kommentoida/vastaa enpä tiiä. Mulla oli kyllä tässä kirjoitus kesken.
Kun jokin ajatus juolahtaa taas jonnekin muualle, ja luulisi, siis luulisi, että mun nettihistoria kuulusi nettiin periaatteessa, mutta jos nyt joku esim. tulostaa sitä viiskyt miljoonaa sivua sen sijaan, että lähettäisi voimakkaalla ultrapuna säteellä kuuhun saakka koko netin sisällön (teoriassa) niin älkää nyt niitä puita taas tappako ja keksikö sitä diagnoosianne prkl.

Mutta onhan joku taittanut nekin sivut, mistä mun tietous tulee. Tai muuten saanut mahti-idikset, jotka nyt tuskin mulle itsestään tulisi, vaan ehkä joltain muulta taholta esim. tää epic päärynänsiementen keräily. jolla aioin tappaa itteni. Se oli joku Randy Bullock, jonka kanssa pelasin jotakin virtuaalipeliä ja me vaihdettiin mese ossamme ja puhuttii jotakin... hmm, no taisin olla liian nuori ymmärtää omia "meaning of experience"jäni, mutta siis googletin nii joku oli ostamassa 1kg päärynänsiemeniä jollain foorumilla ja sithän mä innostuin. Siis voix olla tod. Olisi pitänyt ottaa prt sc:t ja kaikki sillo mutta ei ne oisi henkilökunta suostunut ees vilkaisee mun printtejä, nii miks joku pälli psykologi sitten saa tehdä päätelmänsä mun silppupapereista, tä.
Että mä inhosin.
No onneks nyt taas on joku henkilökunta vaihtumassa, niin ei tarvi onneks sietää enää kenenkään mun juttuja, eiku meniks se toiste päin???
Eihä siis tässä koko systeemissä mitää vikaa ole, se on vain tämä... hmm. Minä. Joka ei oikein sovi tähän koko suurempaan kuvioon, näes. Jotakin vitun outoa mussa on, kun täytyy oikein hulluksi luokitella.

Ei voi olla hullu, jos rakastaa työtä, sanoi Freud aikoinaan.

Nyt se syö mun kaikki sipsit tossa vieressä. vit***
Kun tää ympärys maailma vaati niin paljon huomioo. Ja skitsofreenikot "muka" ilmeisesti, käsittelee tätä ärsyketulvaa jotenkin väärin tai muuten oudosti siis nopeammin mitä muut.

Kirjoitin virike, hih. Onhan se kiva olla hullu, jos ärsykkeet on vaan virikkeitä.
Olen kyllä jokseenkin herkkä, mutta mieluummin mä olisin hukuttanut sen kaiken liikunnalla. Sillä, että saisi vihata jotain bändiä sydämensä kyllyydestä.
Mutta kai mä saan kaikki ärsykket blokata mitä ikinä tykkään. Ei tää mikään kellopeliappelsiinin kidutuskohtaus oo.

Jos onkin, niin ...niin no kirjoitan vielä eiks joo.
Asiat vaatii huomioo. Hyvä otsikko nyt tälle... ymppistä.

muoks.
Mä oon kuulemma ihan selvin päin. "Kun en ymmärrä mitä en tajua" eli Aristoteleen sanoin, tiedän vain mitä en tiedä... ...  .. .  . . .. .. . . .<3

1.10.15

Perunoita seipäille

Pieni huijaus Dietbet.comissa... Mun loppupaino oli 114,3 kiloa ja sen suoritti mieheke vaa'alla. Sain $40 siitä potista.
Muuten olen ollut aika väsy ja nukkunut paljon päiväunia sun muuta.
Syömiset on ollut aika huonoa.
Elämänlaatu muutenkin.
Kävelyä on tullut jokseenkin.

Mietin jotain seinälle julisteeksi tulostettavaa

Piirtelin taas. Olen jossain blogissani jostain ajatuksen vinhasta lennosta tai syystä sanonut Willendorfin naista wernicken patsaaksi ta...