16.6.13

Jos ihmiset on paskaa, minä olen luomupaskaa!

Mä vihaan mun hiustenväriä. Mä vihaan mun lääkitystä. Mä vihaan kaikkia niitä hoitotahoja jotka on johtanut mut tähän jamaan. Mä vihaan niitä poliiseja jotka luki mun tekstejä. Mä vihaan irc-galleriaa. Mä vihaan Radio Novaa. Mä vihaan Poets of the Fallia. Mä vihaan sitä lääkäriharjoittelijaa joka kyseli mun "merkityselämyksistä". Mä vihaan niitä jotka luokittelee mut sairaaksi tositapahtumien perusteella sekä niitä joilla ei ole hajuakaan mun tekemisistä, mutta luokitteli minut silti vailla mitään omaatuntoa.
Mä vihasin ja vihaan edelleen sitä kuntoutuskotia mistä en saanut lähteä edes kuntosalille tai uimaan. Mä vihaan niiden lihottavia ruokia. Vihaan mun noussutta ruokahalua ja sitä etten edes nauttinut ruoasta. Mä vihaan mun oksentelua joka alkoi tahallisesti kekseistä johonkin muovipussiin mun huoneessa siellä kuntoutuskodissa, sormet kurkkuun. Mä vihaan mun elintapoja, ja sitä että vaikka kävelen puolimaratonin verran joka viikko, niin en silti laihdu. Mä vihaan mun rasvaimua vaikka -5,2 litraa rasvaa ei laihduttanut mua edes kuin parilla kilolla. Mä vihaan mun kaveria joka tarjosi joka perjantai viinat ja kaikki muut pitsat ja karkit ja sipsit JOKA VIIKKO. Mä vihaan mun isää ja mummua jotka toi mulle sairaalaankin rasvaisia suolaisia ja sokerista paskaa- sekä joka välissä juhlitaan jonkun nimipäiviä ja kissanristiäisiä ja mä saan taas syödäkseni. Mä vihaan mun äitiä ja isäpuolta joiden coca-colat mä join kaikki monta litraa ettei ne saisi lantrattua viinojansa, kostoksi join. Vihaan sitä että vieläkin opin tuon juomatavan ja sovellan sitä noihin limsoihin. Mä vihaan vittu kaikkea liikkuvaa. Mulla on tunneongelmia! Kaikki mikä liittyy siihen että en ole saanut itse valita joko liikuntani määrää tai minulle tarjottua ruoan määrää jota otin varmuuden vuoksi paljon koska mielihyväreseptori hormonit aivoissani ei kierräty, vaan ne jää jumiin ja antaa sen "lääke" tai "laillinen huume" tapaisen vaikutuksen joka on melkein kuin huumetta vetäisi. Lopulta siihenkin kuolee. En mene pois, vaikka kaikki on ikinä vain mennyt huonompaan suuntaan. Joka vuosi on vain ollut edellistä hirveästi huonompi.
Mä vihaan mutta siitä ei ole mitään hyötyä. Perusolemukseni ja suru ja viha ja kaikki muut negatiiviset jutut.. oikeastaan tällä lääkityksellä ei pitäisi edes pystyä tuntemaan tunteita.
Joskus kun muilla menee huonosti, on itsellä tyyneyden ja selkeyden hetkiä. Mutta mä en pystyisi itselleni tekemään mitään. Olen muiden tuotos. Itseään he sillä haukkuvat. Jos olen kerran rikkinäinen peili nyt, tämän sairauden kanssa . Muiden kontolla. En saa olla enää terve. Minut on pyyhitty taululta niiden nimistä, jotka saavat olla enää oma itsensä..

No comments:

Post a Comment

Oli synkkä ja sumuinen yö...

Sumu ja pimeys ja paljaat puut ym huono näkyvyys ja kaikki valot siihen, niin on melko kaamea kattella kun on just ollut kattoos kauhuleffaa...