Welcome

Welcome
Olen 29-vuotias bloggari Tampereelta. Päivittäin tulee tekstiä. Adsense tilini on hylätty joten mainoksia mun google sisällöissä ei ole.

seuraajia

amazon

30.6.13

Ei voi pilata elämää joka on pilattu niin monta kertaa kuin mun

Miten vitussa joku jaksaa kommentoida mun blogiin täyttä paskaa. Ne on ite niin vitun läskejä et niitten on ollut pakko laihduttaa ja sit käskee nauttimaan lihavuudestani?
Vihaan sarkasmia ja se on ilkeää. Mä en tee ilkeyttäni näitä kirjoituksia vaan puhun täyttä asiaa mikä toimii mulla. Jos juon päivässä 1,5 L pepsi maxia niin vitun väliä jos hampaat kuluu oksentamisessakin... Tätini löi mun hampaat sisään ja en varoisi sen jälkeen kuin ihmisiä. Ihmiset on mitä ne on koska kokemukset on muokanneet niitä ja se on behaviorismia ja kogniitivista tietoa. 

Kastoin talviturkin tänään rantasaunasta lähtien. Jos olen ollut yötä hätäkämpässä saarella niin aamuyöstä olen herännyt huonoon oloon ja pakko käydä oksentaa. Ei ne enää pidä sipsejä siellä. Hyvä jos kerran kesässä käyvät vaikka johtavat koko kerhoa. Toki vaarin tilanne on huono ja alkaa käydä pattereilla 1,5 vk päästä. 

Kohta katsonut Avaa kolme tuntia ainakin. 
Mulla on banaanikärpäsiä joten ostin banaaneja säilöön. Ne kärpäset lentää koko kämpän ympäri ettien niitä ja pääsee pois keittiöstä. Tiedän et ne aistii ne banaanit. Mulla ei kyl ole ikinä mitään hedelmiä. 

29.6.13

Olen samaa mieltä erimielisyyksistä

Söin eilen caesarsalaatin feta salaatilla, ben&jerrys purnukan ja täysjyväpaahtoleipää pussin kalkkunasiivuilla. Oksensin ennen viittä aamulla vähän pois että pysyisi alle 108 kilon edes. Meinasi tupata minulle kilon lisää. Tänään teki pahaa syödä juustopastaa, sellaista einettä mitä keitetään 5min ja se oli karseeta mutta söin siinä toivossa ettei tarvisi enää moneen tuntiin syödä. 
Pillereiden takia menkat on ihan koko ajan päällä ja ainoa mitä voi tehdä on ottaa säntillisesti se epilleri. Oksentaminen ei auta pätkääkään vaikka sen tekiskin yöllä. Oli jo taas melkein loppunut, mutta alkoi taas.
Mietin että jos ihmiset vois jatkaa sitä yöllä trollausta ja mua oksettaisi taas niiden jutut niin olisi yötkin jotain tekemistä?!
En mä voi poistaa blogiani tai tehdä siitä mahdottoman kommentoida. Mutta ehkä mä olen pohjaton kaivo...kaikki jotka sinne hyppää saa kaiken toivon heittää. En mä suosittele juttujeni lukemista. Mä en rakasta mun lukijoita. Mua ei ole rakastettu pienenä ja miksei se näkyisi. Kaikki Amerikan massamurhaajat on käyttänyt psykoosilääkkeitä. Niillä on ollut autistisia piirteitä samoin kun mun logiikan on sanottu olevan. Ei mua pysty voittaa haukkumalla hienoilla sanoilla ja ottamalla esiin omia mielipiteitä mistä mun ruokavalio muka koostuu. Ruoka vaihtelee samoin kun mun pahoinvointi tästä maailmasta. Joskus se iskee Idols mainosten aikana ja vihaan musiikkia ja artisteja. Nekin vaihtuu. Mulla ei ole ollut pysyvää rakkauden kohdetta koska äiti ei tiennyt että sen kuuluisi kasvattaa mua eikä toisinpäin. 
Joo täs sohvalla makaan ja leikin terapiaa itselleni. En tiedä voiko mulle antaa terapiaa. En ole kokeillut.
Piti mennä uimaan saareen mutta rantaonkikisat on 8:n asti saunan ympärillä ja sitä paitsi sataa.
Huomenna sit talviturkki pois. 
Hesassa on kuulema homojen tapahtumaa ja sit Lontooskin kuulema ois kulkuetta. 20v päästä kun ei tarvita enää sukusoluja kuin yhdeltä sukupuolelta tai kahden saman edustajalta vauvaa tehdes niin vois olla avoimempi sen suhteen mitä liittoja sitä esittää Jumalan edessä. Musta  parisuhteen rekisteröinti valtion tukemana on parempi koska mitä sit jos popkulttuurissa on tulossa normiksi parittaa samaa sukupuolta. Kirkko on erillään tästä nykymenosta ja uskomukset silläkin säilyttää. Tai sit palataan takas Jumalatar uskoon.  Siinäkin omat vaikeutensa kun miehet on niin pitkään hallinnut. 
Mulla on pikkasen bulimisia piirteitä kyllä paitsi etten ole niin paljoa oksentanut ennen kuin siitäkin tuli tapa osoittaa mieltä. Olen tiedostanut hyvin vähän nuorempana syömishäiriöitä. Jos kävin vessassa aina ruokailun jälkeen leirintäalueella niin tod.näk. mulla oli veret kintuissa. Kavereitteni siskoilla on ollut anoreksiaa. Sairaalassa joku söi niitä vähäkalorisen dieetin juomia ja kun pääsi pois niin kävin yhden maistamassa Apteekista. Vähän laihaksi siinä tulisi kun ateriat korvaisi niillä mutta ei mitään halpaa sekään. Muistan sen naisen hyvin. Erottuvat poskipäät, lastensa äiti, puutteita tärkeistä mineraaleista ja valittamassa ettei pysty syödä... Ainahan sitä kuolee jos ei syö tai ainakin menee näkö tai muuta vakavaa. 
Kävin kävelyllä eilen ja hengästyin jopa ylämäessä. En muista paljonko verrattuna aikaisempaan. Mutta liikunta vain lihottaa koska syö enemmän ja aivot huijaa että ruoansulatus olisi nopeampi mutta ei 15% ole mitään merkitystä (ja koska pitäis kävellä 45min). 
Jos tänään söis vaan pari ateriaa. En mä liiku kuitenkaan. Nukkuminen voisi polttaa vähän kaloreita. 
Mulla on kyl ehdottomasti jokin määrittelemätön syömähäiriö tai ahmimishäiriö ollut ainakin. Mutta mitä sille voi tehdä. Ei kukaan määrää muu kuin minä paitsi ehkä mielenterveyspuolen väki, mitä on pakko ja mitä ei saa. Naureskelkaa mun lääkkeille tai väittäkää etten vaikuta lääkityltä. Mun liikkumiselle on tullut kuitenkin stoppi kun on on kuukausikaupalla pistetty velttoilemaan 100 askeleen käytävän varrelle ja ruokakello se vaan soi kuntoutuskodissa edelleen vuosikausia. En pitänyt käytännöstä koska se toi filosofisen ongelman ehdollistamisesta. 
Ruoka on kärsimystä. Ruoka on kipua. Siihen johtaa pelko ja viha. Star Warsissakin sanotaan. Minusta se oli hyvä joskus kirjoitin sen lainauksen lapulle ja sinitarralla oveen. Jotten vihaisi niin paljon isäpuolta ja äitiä. Kärsimystähän, sitä tuli paljon.

En huijaa itseäni tai kaunistele... Itsesäälistä en menisi vannomaan lol

Inhottavaa vastailla jollekin anonyymille näin mutta tuskin kaunistelen jos välillä uppoan kertomaan omasta nuoruudestani (jolloin säästin rahojani ja annoin äidin kantaa suklaata kaupasta ja heti kun mulla oli omaa rahaa, en ostanut vieläkään mitään järkevää). Yksi kesä en syönyt muuta kuin juustosämpylöitä. Taisin tehdä myös köyhiä ritareita kerran sinä kesänä (ja sain valitukset siitäkin vaikken muuta ollut syönyt koko päivänä). 
Eikö sitä sanota että lihavat on sympaattisia. Vaikea kaunistella jos kerron oksentamisista ja luulisi olevan tyytyväinen jos kerron vetäneeni jotain kaksin käsin. Aina puututaan kertomuksiini ruoasta, mutta mulla ei ole mitään intohimoa sitä kohtaan. 
Varmasti kaikki on joku joulu pienenä skidinä saanut niin paljon suklaata että yö on mennyt oksentaessa? 3 kiloa suklaata ja se on henki pois...

28.6.13

Kuka odottaa minulta aitoja, omia mielipiteitäni? Tuskin kukaan

Tuli kasattua toi lipasto vai miksi Apteekkarin hyllyksi ne sitä sanoikaan. Ainoa ongelma on henkinen että saan piilotettua tavaroitani pois katseelta. 

Mä en ajattele rutiininomaisesti ruokaa ja liikuntaa. Katson kokkausohjelmia vaikka mulle tulee paha olo. Katson hikoilevia Suurin pudottaja kilpailijoita. En istu jos voin seistä. Nuudeleita syön kerran viikossa ehkä? Teen marjoista ja proteiinijauhosta vaahtoa. Syön joka päivä jogurtin aamupalaksi, ennen söin myös puuroa mutta tarvii aloittaa sekin taas koska liian suuri nälkä ehtii tulla. 
Mutta tällä tavoin estän vain sitä, etten yhtäkkiä liho. Sillä tapauksia jolloin ruokaa on tarjolla, tulee ihan varmasti. 

Yritän polttaa jottei tulisi himoja ruokaan ainakaan. Tai no ei se enää yrittämistä ole?

Yritän olla oma kunto-ohjaajani että toistaisin samaa liikettä koko ajan mutta pakko päästä pois kuntopyörältä, koska tulee pelko. Osaan syömisen paremmin. Toki pelkään syödä ja että oksennan taas tai että on pakko pitää ruoka sisällä. 

Joskus tein joka päivä puoli tuntia samaa 18 harjoituksen liikkumista ja en syönyt yhtään mitään herkkuja jolloin tietyn ajan määriä merkkauksia että olin tehnyt asettamani tavoitteet, niin ostin jonkun sarjakuvakirjan tms ja onnistuin 10kg pudottaa hyvissä ajoin uudesta vuodesta lukion alkuun ihan huomaamatta. 
En vain pystyisi siihen. Mulla ei ole ketään jota rakastaa tai mitä odottaa elämältä. Edes alitajuisesti en odota että voisin olla parempi pienellä panostamisella fyysiseen kuntoon. Mun unelmat murskasi se psykologi joka sanoi ettei ole ihan totta, kaikki se mihin tavoittelin ja missä olin onnistunut siihen mennessä. 
Unelmien sijaan keskitin itseeni ja vain perustarpeilla oli mitään väliä. Syöminen varmaan täytti sitä aukkoa minkä liikunta oli parantanut. En usko silti että olisin nauttinut ruoasta tai syömisestä koska hotkin vain napaani ja halusin ensimmäisenä pois ruokapöydästä. Ei minulla ole nytkään toimivaa ruokapöytää enkä haluaisi tulla syötyä sen ääressä. 
Pelkään ruokaa kamalasti. Kaupasta en haluaisi ostaa mitään. Sorrun tuttuihin ruoka-aineisiin ja takerrun muistoihin. En ole pitänyt äitini ruoista enkä valmisruoista tai ainakaan uudelleenlämmitetystä. En ole ikinä ostanut roiskeläppä pitsaa.
Söin kuumaa ruokaa kuntoutuskodissa joka kerta niin nopeasti että vesi valui silmistä ja kitalaki kuoriutui toistuvasti pois. Muistan kamalat ranskalaiset joita kukaan ei jaksanut ikinä kuumentaa rapeiksi asti. Silti kauhoin niitä suuhun kaksin käsin ja etsin aina kuiva-ainekaapeista syömistä. Äidin luona aloin tarkistella kaappeja jos olisi piilotettu karkkeja. Omilla rahoilla en ostanut yleensä karkkia tai jos kävin kaupassa niin ostin vain karkkihyllystä. 
Syömisnopeuteni on joko rauhoittunut tai en enää huomaa sitä. Tärkeintä on se ihme että olen saanut päivän ruoat jo syötyä ja ehkä jopa ajoissa. 
Syön kai itseni aiemmin hautaan mutta jos äkkikuolema on listalla ensimmäinen sivuvaikutuksista lääkkeistäni niin mitä voin odottaa? Odottaisin ehkä että joku välittäisi? Ei haukkuisi laiskaksi?

Ei mulla ole aikaa liikkua kun maailmalla on kiire hankkiutua eroon minusta. 

Hankkikaa lukutaito

En väittänyt että se oli minun miepiteeni. Mutta miten iso telkkari ja Lontoon matka liittyy siihen ettei mene paskasti. Ollaanpa sitä pinnallisia. Esimerkiksi lapsettomuus voi koskea vaikka sitä kukaan ei päällepäin arvaakaan. 

Näin tänään unta että eksyin vankilan kylpyosastolle... Satoja pukukoppeja ja olin hukassa oman numeroni kanssa. 

Menkat jatkuneet jo viime viikon tiistaista. Paino kiemurteli takaisin päälle sadanseitsemän mutta ainakaan en yön yli lihonut 8kg
Nyt on jo valoisaa ja tarvisi kangeta pois sängystä.. Miks kaikki psykoottiset käy yön aikana kommentoimassa 

27.6.13

Kellään ei mee mua paskemmin

Vittu miten tyhmiä voi ihmisten kommentit olla. Miksei ne tajua etten voi tehdä yhtä mitään tälle paskalle ololle. Mikä mulle sitten pitäisi riittää? Kuka keksii tommosta paskaa!?

Hyi vittu. Oksettaa ihmiset. Mulla on oikeus valittaa omista asioistani.

Kerron vain niin kuin asiat on. Ja jos ne mitään tietäisi, niin ne ei tekisi tota paskaansa mun blogiin.

Ehkä mulla oli niin huono olo koska mun piti vaan syödä. Nyt mulla on toisaalta kauhea ähky. Ikinä ei voi olla  hyvin.

No te ette ansaitse mun henk.koht. ajatuksia. Se mikä on tärkeää mulle ei ehkä ole tärkeää muille. Hyvä on.
Amerikassa ylipaino on jo luokiteltu sairaudeksi. Kolmasosa amerikkalaisista on nyt joku sairaus.

Missä tarinan moraali

Kai mä sittenkin ansaitsin sen painonnousun, koska mä söin suklaapatukoita. Muistui mieleen sitten myöhemmin ehkä syy miksi paino olisi noussut vaikken "ollut syönyt mitään". Mars patukkaa ynnä muuta.
Katsoin videon Rowling kertoo uudesta aikuisten kirjastaan ja täytyy myöntää että en ole ihan tajunnut koko kirjaa tai jostain syystä lukenut alle nelkyt sivua. Kävin Pottermoressakin mutta ei ne ollutkaan julkistanut mitään uusia kappaleita.
Mua on taas syyhynnyt koko aamun mutta sitten kävin suihkussa kuorimassa ihoa ja mikä tärkeämpää, niin nukuin pari tuntia lisää ja se väheni.
Kirjailijan pitäisi pystyä näkemään eri näkökantoja. Ei se tee hyvää ihmistä, mutta joidenkin pitäisi tajuta muustakin näkökulmasta kuin omasta elämänkokemuksestaan asioita. Mitä mä olen nähnyt psykologeja, niin en usko että he ainakaan siihen pystyy.
Jos nyt alkaa taas syyhytä. Jonkun mielestä olen tietokoneella koko ajan ja siksi mikään ihmekään jos syyhyän, mutta en ole tietokoneella enää juuri yhtään... vihaan tätä paskakasaa ja mulla ei riitä kärsivällisyys tälle. Aina päivittämässä. Kymmenen minuuttia vähintään kestää käynnistys ja sitten en keksi mitään tekemistä. Facebook on ihan pettymys. Älypuhelimilla voi tehdä paljon enemmän.
Viikko ja olen Lontoossa. Olen vähän pakannut jo kauneustarvikkeita mutta mulla ei ole tarpeeksi oikeanlaisia vaatteita tai kenkiä siihen ilmastoon. Kai mä sitten shoppailen siellä.
En mä oikein tee kotona ikinä mitään. Telkkaria katson ja pelaan kännykällä ja käyn tupakalla parvekkeella... kirjoja en lue, lehdistä telkkariohjelmia. Nukun. Odotan että pääsisi uimaan tai jotain. Chattailen skypessa. Se lähetti passistaan kopion paitsi osoite ja nimitiedot oli mustattu. Sellaiset villit laajat silmät ja epäsymmetrisen isot huulet.
Jos käyn kaupungilla niin kävelen 3,4km vähintään ja siitä kertyy viikossa puolimaraton. Mutta toisaalta tulen mökkihöperöksi kotona jostain syystä kuten menkkakipuja tai ei kuivia vaatteita enkä pääse ulos.
Miksei vituttaisi. Mun elämä pilattiin muuttamalla pois täältä ja olin siitä pienenä erittäin tietoinen. Nyt ei ole kavereita täällä. Ja kaikki puhuu jotain ihme slangeja tai liian lujaa ihan niin kuin ne olisi kuuroja nelikymppisiä (niin kuin olikin). lol ja fml ja pygii ja edes liftausunelmista ei voi sanoa ilman muuntelemalla sanoja tunnistamiskelvottomiksi. Kaikki Etelä-Suomen miehet tosin kuulostaa samalta. Siis henkilöltä. Ihan siltä Hulluja kotivideoita tyypiltä tai siltä subin kuuluttajalta tai sit pientä mökkiremonttia siltä entiseltä salkkarit näyttelijältä. Ne kaikki samalta kuulostavat.
Mulla on huono olo. Pitäisi käydä kaupassa. Lisää tupakkaa ja ruokaa. Siellä vissiin jyrisee.
Ehkä mä pärjään muutamalla kaljalla ja vielä lasillisella punaviiniä.
Luulisi että burana auttaa tuohon syyhyämiseen, tai sitten vain yhdistettynä nukkumiseen.
En mä tiedä mitä se ukko näkee mussa. Se australialainen. Se rakastaa kaljaa ja löylyjä mutta ei se mua ainakaan rakasta ja vaikka mä sanoisinkin joskus rakastavani jotakuta, niin ei ne välitä kuitenkaan.
Inhottava olo. Mulla ei ole koskaan ollut näin kurjaa, vaikka olisi oksennustaudissa tai 40 asteen kuumeessa. Ehkä se on tätä olemisen sietämättömyyttä.

Oksennus refluksit suussa

En ole syönyt eilen juuri mitään (aamulla kahvilassa lohileivän ja kotona pastaa) ja lihonut kilon varmaan sen helmeilevän karpaloviinin takia. Edes mun matkalaukku tähän mennessä ei paina kuin alle kaksi kiloa. Vitut ei ole reilua!!!
Katsoin skitsofreniasta youtube videon ja siinä aikaisessa puberteetti-iässä oli ihmiset vetäytyvämpiä. Mä en ole koskaan ollut vetäytynyt tahallani muusta syystä kuin että koko paikkakuntani nuoret on olleet täysin perseestä. Ne kerran alussa tuli mun naamaan kyselemään mistä olen tullut ja lopetti siihen. Inhottaa ajatella niitä pikkukaupungin tyyppejä joita joutunut sietää. Ei Suomessa taida paljon olla tarjottavaa siedettävästä seurasta pikkukaupungeissa. 
Ja sit se tarina minkä psykologit on keksineet mun nuoruuden vaikeista psykooseista ja negatiivisista oireista on ihan puppua. Tunsiko ne mut muka silloin? Enemmän psykooseja on demi.fi foorumilaisilla. 
Toisaalta mun nettikaverit on hylännyt mut kaikki... Kukaan ei halua olla kaveri Facebookissa. Ymmärtäisin jos oikeesti kuulisin ääniä tai näkisin asioita tai olisi jotain harhaluuloja mutku ei oo. 
Siksi mä vihaan ihmisiä kun ne ei välitä takaisin.
Ei ole reilua mikään ei. 

26.6.13

Ainahan sitä ostoja kertyy

Selkis että olen tässä kuussa ostanut ruokaa k-marketista jo kolmella sadalla. Vielä 30e ja saisin +500p
Sama juttu S-kaupassa. Vielä kolkyt euroa että bonusta edes kertyy tässä kuussa. Maksoin 39,90 osuuskauppamaksua. Olin liittynyt jo siihen toukokuun alussa 2011. Aika hyvin kuitenkin 60e saada sinä aikana

Kirjoitin eilen pari lausetta mutta en saanut sen järkevämpää tuotua esille eli se on jossakin luonnoksena. Tänään vähän sama juttu kun hiostaa.

Olen juonut viiniä ja kaljaa tölkin. Sammuin tuossa muutamaksi vartiksi sängylle. Mitä siitäkin hyödyin, häh.
en oikein nyt kestä tätä alkoholia niin hyvin kuin yleensä.

tää ei nyt julkaise, vittu

23.6.13

Pahoinvointi maailmassa ei lopu, mutta tehdään siitä edes viihdettä

Aika hyvin löysin tuon elokuvan mikä tuli telkkarista Amerikassa ja katsoin sitä aamulla. "the cure"+ "facility" +"horror movie" googlella. Katsoin sen siis androidiltani... "Cell Count" on elokuvan nimi. Näyttää vähän huonolta toi kansi. Mutta sai se vähän säpsähtämään oven kolahduksia ja odottamaan että vastaan tulisi Suomen suvessa zombeja. Kannattaa olla yö siellä ja aamu täällä ja heti aamusta alkaa katsoa kauhua?

Eilen tosiaan katsoin muutaman elokuvan päivän viimeisinä tunteina myös. En nyt jaksa luetella amerikkalaisia elokuvakanavia, mutta niitä katselin. Viikon päästä (2.7.) alkaa CW:llä Huippumalli haussa ja jos saan selville mihin aikaan suomenaikaa ne tulee jaksot missä on siis pojat&tytöt niin voisi taas katsella. (Vaikka vanha kaarti onkin poissa sarjasta.)

Tänään tuli Nälkäpeliäkin siitä lähtien kun Rue saa surmansa, niin katsoin. Eilen katsoin MIB3 ja Matka 2.
Haluaisin nähdä sen Evil Deadin kun ei kukaan mennyt kanssani katsomaan sitä. Mitäs muuta, hmm.
Ulkona joku grillaa varmaan kun mun parvekkeenovi on auki.

Kauhea nälkä tänään kun odottelin vain että hakisi kaupasta ruokaa. Sitten söin 300g suklaata yhteen menoon. Vaikka olenkin laihtunut 106 kiloon, niin ei sitä jaksa stressata. Nyt taas leivän päällä tuorejuusto savulohi oli melko naps naps koko ajan napostelemassa lisää. Ja pikku lihapiirakoitakin söin. Uh oh ups.

Huomenna taas toivottavasti voisi jutella mun lontoon tyypin kanssa. Kai sillä on jotain perhejuttuja. Olin tänä yönä unessani vampyyri ja olin menossa tapaamaan "Lontoon kontaktiani" ja piti kertoa se rakastetulleni. Uskomatonta että minulla edes on unessa joku, jonka olen itselläni pystynyt pitämään - mutta kai se vampyyreille on helppoa vaikka tehdä joku seuralaiseksi.

Aika paljon vampyyriunia. Yleensä seikkailuita unissani. Tai vähän ahdistavia... kuten plaktonin kerääminen koulua varten ja suurimmalla luokasta oli jo purkeissaan merilevät ja panikoin koska on viimeinen päivä tuoda sitä. Tai peikkojen pakeneminen maan alta ja tajuaa että peikot on vallannut ihmistenkin paikat. Tai jotain... en mä niin kauan näitä unia muista. Satunnaisia sähköpurkauksia aivoissa, sanon.

Joo mun juhannus meni sitten pilalle kun kaveri jätti ja nukuin vain koko juhannuspäivän. Olenhan toisaalta löytänyt USA:n telsukanavat, kun täällä Suomessa ei sieltä tule mitään. (Katsoinko taas Simpsonien uusintoja ja Selviytyjiä?)

Mistä tietää että jokin on uusinta? Siitä että katson sitä ja se tulee televisiosta, heh he. Olen kai nähnyt jo kaikki Leijonanluola jaksotkin. Ja onnistun vain katsomaan uusintoja Simpsoneista. Olen nähnyt tuon jakson missä Homer menee työkyvyttömyys ohjelmaan lihotettuaan itseään 300 paunan painoiseksi ja melkein räjäyttää ydinvoimalan. Olen myös nähnyt sen jakson missä tehtaan työntekijät lähtee yhdessä retkelle ja Homer jää lumen alle mökkiin Burnsin kanssa jumiin - ainakin viisi kertaa. Mutta mitä tutumpi jakso, sitä vähemmän jaksan kääntyä sen katsomisesta poiskaan. Luulisi että ne olisi tehnyt tuhansia jaksoja mutta että sitten saman jakson näkee tsiljoona kertaa.

Voihan elokuvatkin olla tuttuja. Tai kirjat. En ole kyllä jaksanut lukea Tookie DeLaCremen seikkailuja Modellandissa tai Katnissin viimeisintä seikkailua vyöhykkeellä 13. Tai Jack Reacherista puhumattakaan. Tai Aylaa ja sen luolastojuttuja. Tuossa olisi uusin Auelin kirja enkuksi mutta en ole edes aloittanut kai. Saatika Rowlingin aikuistenkirjaa lukenut ehkä sen nelkyt sivua. Hyvät kirjat vaan lukematta.

Pitäisi mennä suihkuun. En ole varmaan käynyt suihkussa sitten muutamiin päiviin. Kesällä ei tarvitse peseytyä, pestä pyykkiä, tehdä ruokaa, harjata hampaita, saa vain haista pahalle (tosin pahin mille voi haista oli bussissa jokin pilaantuneelle maidolle haiseva mummeli) ja olla...

no ei vaisinkaan? Kyllä kesälläkin vielä tapahtuu. Ei vain niin paljoa omassa elämässäni. Poden vain omia kaltoinkohteluitani jos edes saan jotakin näppäiltyä näytölle.

Varainsiirtoa se minun kohtelu vain on ja syyllisyyden siirtoa.
Olen vakuuttunut siitä että minut imettiin tähän systeemiin mukaan, mikä syrjäyttää ihmisiä ja pilaa niiden nuoruusvuodet ja kesät talvet syksyt jossakin syrjäisessä vanhassa talossa josta ei saa edes lähteä omiin harrastuksiinsa ja tärkein henkilökunnalle on että saadaan ruokaa.

Sillä mitä ongelmia ruoka on maailmassa koskaan selvittänyt, häh. Nukkuminen oli lähinnä mun ensimmäinen tapa selvitä siellä laitoksessa. Toinen oli kirjoittaminen. Kolmas oli lapasten teko. Olihan siinä sitten laihdutustuotteiden salakuljettamista huoneeseen ja kynsilakat ja muu muutaman megapikselin kännykuvien ottaminen ja seppeleen tekeminen apiloista ynnä muuta uimaretkiä. Yksi oli Tieteen kuvalehtien kantaminen mukana ja esitellä ihmisille että lähes sokeat oli saaneet näkönsä takaisin vain heiluttemalla päätään korvatakseen nykäykset joita ihmissilmä tekee... tai muuta vastaavaa. Kirjoitin vihkoon koko ajan ja odotin lopulta pelkästään, koko ajan, ruoka-aikoja kun olin kerran taas siellä. Laskin minuutteja. Laitoksella nyt lähinnä Pitkäniemeä meinasin jos joku ihmetteli. Se oli niin vitusta.

No mutta ei muistella toki. Kukapa minua uskoisi missään asiassa! Muuten vain olen filosofinen ja tekninen ajattelija joka on saanut aina älykkyystesteistä keskimääräistä parempia tuloksia. Erinomainen jossakin palikkatesteissä mutta sitten menee ykköset ja nollat sekaisin kun pitäisi numeroita luetella lopusta alkuun vai miten päin se meni. Toisaalta ikäisekseni keskitasoa. Ja sitäkin aina epäillään minun huijanneen jotain osaa testissä. Tai minä epäilen testaajaan olleen itse sellainen kuin väitti minun olleen, eli ei katsonut silmiin (en voinut koska hänellä oli silmälasit eli en nähnyt koko tyypin silmiä) ja abstrahoi tai jotain mikä se sana nyt olikaan mikä toistuvasti toistaa jotain. Hän hoki monta kertaa että se on tärkeää että teen sudokun parissa minuutissa ja hoki että minkä piirroksen piirsin missäkin järjestyksessä vaikka olin sekaisin ja luovutin ja koska itse kuvioiden jatkaminenkin vain pälkähti päähäni...

Ookei ei me nyt tehdä tässä mun hoitohistoriaa tai kirjoiteta Pegasokseen mitään tietoja. Ne keksii ihan omat tarinansa ja minä taas koen asiat sillä ainoalla oikealla tavalla eli ottaen huomioon itsenikin. En ehkä saa rahaa omista jutuistani (miksen saisi) mutta ne mun hoitotahot rikkoo ystävyyssuhteita, määrää lihottavia lääkkeitä, tappaa mun aktiivisuuden pitää fyysisestä kunnostani huolta, päättää rahavirtojen loppumisesta tai alkamisesta vaikka diagnoosia ei olisi luovutettukaan potilaalle vielä. Ne ehkäisee. Vain koska mun äidinäidillä on joku sairaus. Mä en silti kirjoita samanlaista sillisalaattia kuin se käyttäen isoja tikkukirjaimia. Mä en hauku lastani hirviöksi ja noita-akaksi joka jää ikuisesti yksin. En ole niin kuin se rakkaudeton veri joka virtaa äidinpuolelta suonissani. Mä en ole niin kuin ne naispsykiatrit joiden puhe tihkuu loukkauksia ja vihaa ja epämääräisyyksiä ja outoja mielipiteitä mun ajattelutavasta. Mä en ole niiden ankeat tekstit. Mä en ole väittänyt että mua on käytetty hyväksi, vaikka minusta jokin bändi kuulostaakin pedofiileiltä. Mulla ei ole merkityselämyksiä vain koska jokin bändi on tehnyt Psychosis nimisen kappaleen tai kirjoittaneet lyriikoihin aloittavansa uuden uskonnon, jos jokin Melanie C on laulanut että hänen uusi uskontonsa on, että kaikkien täytyy ottaa hänet sellaisena kuin hän on ja olen jammaillut Forumin 'Mitä kuuntelet nyt' osiolla jotakin Rape me (Nirvana) tai muuta nimimerkillä Special ja pyytänyt 1000 viestin jälkeen että minut poistetaan nätisti sieltä mutta kun yritän uudestaan forumille niin minut poistetaan sekä sieltä että irc-gallerian yhteisöstä ja livejournalin yhteisöstä tai muutenkin poistan itseni niiden keikalta ennen kuin ne aloittaa psykoosi kappalettaan, jos olen löytänyt rahat koko keikalla käymiseen Ylöjärven kirjaston Journalismi kirjan välistä, kun niiden "unikissa" nimimerkillä oleva jossain ircissä ihan ilman kontekstia kysyy olenko journalisti tai skitsofreenikko tai epäilee jopa että on olemassa kirjasto nimeltä Metso jossa luin vauvojen ihottumista ja melkein jäädytin varpaani pyöräillessäni juoksutossuilla keskellä talvea miinus kolmessakympissä sateessa -tyyliin takaisin Ylöjärvelle. Ja samanalaista kohtelua sain Ylöjärven kanavalla. En edes kirjoittanut mitään ja olin heti "trolli".

En ole mikään nopea kirjoittamaan. mahaani vääntää kun mietin 2008-2009 aikoja. Olin fyysisesti paremmassa kunnossa kuin koskaan, 67 kiloa noin. Vieläkin kauhea läski sika mutta urheilin ja korsetit oli osa sitä mistä pidin. Perhe oli toki sitä mieltä että sulkeuduin ja pidättäydyin itselläni ja mitä vittua. Olisiko pitänyt heittää härskiä läppää vaikka en ollut koskaan ollut miehen kanssa. Enkö saa olla vaisu jos olen vilustunut ja minulla on kurkku kipeä ja puhun mitä pystyn kun olen edellisenä päivänä kävellyt Ylöjärvi-Tampere alkukevään viimassa? Millä perusteella olen viettänyt kaiken aikani netissä vaikka minulla tuskin olisi riittänyt aikaa vielä siihenkin. Paitsi silloin tällöin yöllä tai juuri ennen kaupungille lähtöä serkun kanssa tai muuta. Siinä välissä kun teen marsipaanikakkua, maksa-liha "pudding"ia englantilaisittain ruukkuihin päälle taikina, tai kookostoffeeta tai vanhan ajan vanilja jäätelöä suoraan tukun isosta rasiasta ja kaadan pepsiä päälle tai itsekseni teen espressoa tai lounaaksi valmispatonkia uunissa tai poltan uima-altaassa pari purkkia pringlesiä ja ison pullon pepsiä tai käyn Lidlissä ostamassa pieniä patukoita ja käyn Pohjanmaalla äidin luona kaikki yöt kytkettynä ostoskanavan läskiä irrottavaan (muka) hierontavyöhön. Laihdunkin siellä oikeastaan vielä kun en edes ajattele ruokaa.

Niin kyllä mä muistan kaiken mahdollisen. XS ja S-koon vaatteet ja sen 250€ lilan hääpuvun jonka käyn ostamassa Tampereelta Tullintorilta (kyllä, kävellen ja olin joku 40? 42? koko) minne lie mummu piilottanut sen. Minusta se oli hyvä hankinta. Ei ainakaan minulla ole enää niistä reilusta parista tonnista jotka sain rankasta fyysisestä työstä sekä säästämällä kaikenmaailman rippikoullurahat koska isä ne minulta vei samoin kuin passini varastanut ja en ymmärrä millä oikeudella? Hän jos välittää minusta on niin maailman suurin valhe minun silmissäni. En luota hänen sanomisiinsa tai rakasta isääni ennen kuin olen saanut omat rahani takaisin. Toki hän huijasi äitänikin raha-asioissa, että mikä sieluton limainen hirviö muutenkin.

Pääasia ettei minusta tule kuin tätini joka on ehkä vielä 42vee neitsyt ja kävi kimppuuni. Se on pahin asia mitä voin olla, äitini saa häntä rakastaa enemmän kuin minua, ihan rauhassa kunhan minun ei tarvitse muistuttaa kumpaakaan heistä pätkääkään.

En osaa sanoa kauanko olen kirjoittanut. Minulta on mennyt ohi Merliniä jo puoli tuntia.

22.6.13

Pari dollaria paremmasta akunkäytöstä ja nauhoituksesta

Nukuin parin tunnin jaksoissa neljään tai kolmeen ja sitten pelasin tunnin androidilla kunnes löysin sovelluksen jolla voi katsoa Amerikan tv-kanavia. Katsoin pari elokuvaa vaikka olinkin nähnyt MIB3:sen. Ihme kyllä ei tullut huono olo nukkumisesta.
Nyt on jo taas nukkumaanmenoaika.

Ei pysty

iPhone käy kuumana. Kuunnellut Red Snapperia mutta niiden haastattelu youtubes oli dubattu venäjäksi ja taustalla oli pvm koska mun kaikkien aikojen vihaamin bändi olis siellä lavalla.
Ihan hyvä se sex scene song joka oli soundtrackia johki filmiin. Vkontaktessa oli 120 niiden biisiä ladattu. Ne ei ees laula kovin paljoa ja akustisesta nautinkin. 

Ainut kaverini täl hetkel on autocorrect ja sekin ärsyttää

Mulla ei ollut mikään kauhean hyvä fiilis ennen sinne festivaaleille lähtöä mutta kaveri vielä otti taksin Lempäälään ja jätti mut sinne niin kivat juhannuksesta. Ennen lähtöään puhui miten olen hakenut konfliktia ja pilannut meidän ystävyyden ja olisi parempi ettei tavattaisi enää. 
En voi edes koko viikonloppuna jutella mun Lontoon miehen kans, kun sillä on menoa. 
Niin että vitun kivat sitten kun mulla ei ole ketään. Olisi hyvin voinut mennä mummun ja vaarin kanssa mökille vaikka keski-ikä oliskin huimaava. 
Sen sijaan viidettä päivää menkat ja kramppeja ja ruoat söin jo eilen jne
Olen vain nukkunut sitten. 

21.6.13

voisin vaikka vetää vetoa ajastani

Vagexilta saisi erikoistarjouksella 100 000 krediittiä 25$:lla. Eli se on melko liki satatuhatta 30sek katselijaa youtube videoihin, tykkäyksiä, tai kommentteja ynnä muuta.
En mä nyt ole oikein sillä tuulella. Mieluiten ansaitsen krediittejä yksi kerrallaan...

En ollut tänään tuulella lähteä kauppaan vaikka tarvisi vessapaperia ja siteitä. Neljä päivää jo eikä hellittämisen merkkejä ole, niin käytän sit vaikka käsipaperia ja tamponeja. Ei vittu jaksa. En anna periksi muuta kuin laiskuudelleni.

En oikein kai syönyt eilen sen enempää ja pari päivää käynyt jo subissa lounaalla, niin painoa tippunut puoli kiloa. Tulee tänään alkoholin muodossa varmasti takaisin.

Olin siellä tapaamisessa hoitotahojen ja läheisten kanssa ja sain reseptit lääkkeille jos aion lähteä maasta viikoksi niitä mukanani. Se paasasi ainakin puoli tuntia lääkkeiden merkityksestä ja pitkäaikaisesta käytöstä ja miten olen sitoutunut niihin ja aina vain menen parempaan suuntaan kun tavataan. Vittu kaksi kertaa jo jättänyt lääkkeet ottamatta kokonaan ja tällä kertaa jo kuukauden ilman noita pillereitä. Alan kyllä ottaa niitä taas kaiketi kun tulen takaisin. Mutta oloni on ollut ihan normaali ja en odota mitään romahdusta alle puolessa vuodessa. Olen vahvempi kuin koskaan olen tuntenut itseni. Eikö se muka riitä että tietää miten lääkkeet saa käyttäytymään ja näyttelee samat vaikutukset. Miksi pakko tuhota aivojaan niillä huumeilla. Sitä tulee kuitenkin vastustuskykyiseksi ja annoksia pitäisi tasaisesti nostaa ja plää.

Se mies jonka luokse olen menossa Lontooseen... no sillä on kumppani ja lupasin selittää mun isälle että olen sen salarakas. Koska se ei halua paljastaa nimeänsä. Lupasi lähettää ajokortin ja passin blurrattuna ne kohdat missä lukee nimi tai osoite. Ja sit oyster cardeja ja junalipun ja muuta SIM korttia postilla, jotta isä näkee että mä en keksi tätä omasta päästäni.
Koska lähinnä niitä huoletti että koko juttua ei ole olemassakaan ja piti kertoa miksi joku haluaisi mut sinne luokseen. Aika tylyä taas.

Hyvä toisaalta että näkevät minut hyväuskoisena ja sitten kaverini saa aina syyllisen leiman. Jonkun tarvitsee olla syyllinen. (jotain mikä ei ole kaikille ihan itsestäänselvää)
Onhan hän syyllinen että poistin vanhan blogini. Ei se johtunut "koko demin voimista". Minä olen lukenut jo demin ensimmäistä numeroa (olen niin vanha kyllä joo) ja jotkut demi.filäiset ei saa minun nuoruutta pilattua kunhan pilaavat omansa roikkumalla jossain vitun demi.fi

Sitten tänään valtteri festival kutsuu. En ole kovin halukas lähtemään. Kai sitä on laitettava piilarit päähän ja tukka sekaisin vai miten se meni. Voihan aina lähteä pois. Ei minua kiinnosta ne esiintyjätkään sen kummemmin. Voihan jotain hyviä brittejä olla.

olen juonut kohta kolme litraa varmaan juissia kun k marketissa oli tarjous. samoin colaa kannoin vielä kolme litraa kotiin. Aika helposti se kantaminen lopulta viidenteen kerrokseen ilman hissiä.

vessatauko ja muutenkin olen kirjoittanut sen oleellisimman. Paitsi katsoin buffya tänään pari jaksoa. Viidennen tuotantokauden loppupäässä alan olee. Alkaisin kyllä oleen buffy. Dawnkin muistuttaa pikkusiskoani vähän vaikka hän ei olekaan mitään... tai no kyllä mun kaloriina pikkusiskoni on pelkkää energiaa mutta häntä ei taiottu ihmiseksi ja istutettu jonkun perheeseen väärin muistoin. On hän toki tärkeä maailmalle ja täysin rakastettava.

19.6.13

Täytyy viipottaa pois katsomaan telsua takaisin, ahoy

Ainakin minulla on nyt tietokonepöytä tämän alla, mutta tämä läppäri on jo pari vuotta vanha ja se alkaa olla vitun ärsyttävä. Kahden A4 lipun tulostamisessa kesti 20 min. Ei ollut edes tulostimen vika, tää vaan jumittaa noita tiedostoja vartin ihan kuin se ei olisi ikinä tiedostoa käsitellyt.

Tänään ja eilen ollut aika paljon kipuja ja vuotoa ja vartin eilen ongin vaahdosta tehtyä uudelleenkäytettävää tamponia vaginastani. Se meni vähän syvälle että kaksi sormea ei ylettänyt niin pitkälle. Toki sen pitäisi saada vedettyä yhdellä sormella mutta hitaasti se sieltä tuli kun sain sen vähän imemään vettä ja pullistumaan ulos sieltä. Lisäksi katsoin miten Briteissä joka minuutti syntyy vauva telkkarista. Iik olen jo melkein yhtä isomahainen ja raskausarpinen kuin ne äidit, mutta en haluaisi kyllä samaa itselleni.

Lipasto/hyllykkö on melkein kasattu, enää odottaa vasaraa ja ruuvimeisseliä.

Kävin subissa tänään kokeilemassa kalkkunalla sen "flatbreadin" eli ohuen leivän, vähän kuin pitaleipää tai jotakin. Ei ihan yhtä hyvää kuin sämpylä. Pippurin maku jäi suuhun pitkäksi aikaa joten ostin pippuri tuorejuustoa ja söin loput hedelmäiset uutuus neliöleivät mikä niiden markkinointinimi nyt onkaan.
Aamulla danone jogurtti. Ihan hyvin ja paino on pysynyt alle 107. Teetäkin olen juonut, se varmasti auttaa jossain määrin johonkin. Laulajathan juo teetä, jos se vaikka heleyttää ääntä.

Kävin kaupungilla lataamassa bussikortin ja ostamassa buranaa ja päätin kokeilla beroccaa? Jos nyt koskaan pääsen kokeiluvaiheelle asti. C-vitamiiniporeita minulla on kyllä varastossa.

Huomenna tärkeä päivä sinänsä että matkasuunnitelmani tulee muidenkin tietoisuuteen. Sivutaan asioita ja mitään uutta tuskin tulee.

Katsellut tänään vain teeveetä kotona suurimman osan ajasta. kiva kun on sänky jossa voi levätä vaikka asento onkin huono poikittain sängyllä seinää vasten pää ja katsoa 42 tuumaista rakastani, kodin henkeä, vauvaani, minun minun minun...

(vaikka se ei olekaan 3D)

18.6.13

Jotain hukassa? Marmorikuulan kokoiset aivosi kenties

Olen menemättä tänään kaupungille. En halua taas istua koneella, tuijottaa facebookin laitoja ja syödä ja vaihtaa muutaman hymyn, kenties. Eilen sorruin tekemään lindströminpihvejä ja nuudeleita illalliseksi ja sekin oli liikaa. Hotkin mitä paremmalta maistui, jotta olisin maistanut mitään vähemmän. Täysi olo eli huono olo tuli siitä. Vaikka mistä muualta minä proteiineja olisin saanut. Tai sitten sima turvotti mahaa. Puoli kiloa enemmän näytti vaa'alla kuin eilen. Kai se tänään vielä lähtee (tai sitten ei).
Mutta mitä sitten teen muuta kuin kävelen edestakaisin asunnossani. En pysty oikein keskittymään mihinkään, tai ainakaan en ole päättänyt että niin alkaisin tehdä. Oli se sitten lippujen tulostaminen tai takkuava elokuva tai muotilehti tai tatuointikirja, niin en pysty tekemään sitä loppuun, lukea tai laittaa johtoja paikoilleen tai...
Olen ehkä vähän pakkomielteinen jo tuosta mitä minulle kommentoidaan joka välissä. En ole enää niin pahoinvointinen ja ettei ruoka mene alas, pikemminkin se nimittely on mennyt jo niin äärimmäisyyksiin että ei enää ole mitään väliä?
Ei kai sitä muita ole hereillä kuin minä. Tulin blogiin ja katsoin että tänään 0 kävijää ja eilen yli tuhat. Ei ole mukavaa, että joku saa nukuttua. Tai no, olishan ne toki yön toki kommentoimassa juttujani ja niiden tekstit muuttuisi psykoottisemmiksi.
Ei ole järkeä koittaa vetää mua niiden omalle tasolle. Mutta milloinkas ihmisten järki niitä soimaisi kun ne yrittää mun elämää pilata.
Olen polttimessa polttanut kynttilää ja siinä on se lautanen eteeriselle öljyllle ja tipalle vettä, niin greippiä, se kuulema laihduttaa. En sitten tiedä. Kai jos sitä ei syö, niin voi laihtuakin sillä.
Vittu mulla on kaikki wii pelit liikuntaan, trampoliini, painot, kahvakuula, hyppynaru, harjoitus DVD:t, rannepainot, kaikki mahdollinen kuntopyörästä lähtien ja silti niitä pitäisi käyttää. En vain uskalla. En mä saanut tehdä mitään sairaalassakaan tai kuntoutuskodissa 2009-2012 vuosina. Hyvä jos pari kertaa pääsi uimaan sinä aikana 25 minuutiksi uimahalliin tai kerran viikossa kuntopyörälle kymmeneksi minuutiksi. Jos lähti ulos, siellä satoi tai oli liukasta tai oikeastaan trampoliinikin oli yhdessä paikassa mutta ei siitä juuri paikat tulleet kipeiksi. Loput oli sitä ruokailua ja ajantappamista. Käytävän varressa jonka mittasin noin 100 askeleen pituiseksi. Niin ja miksikö olin siellä? Rangaistukseksi. En kokenut olevani hullu sitten missään vaiheessa. Kaikki ne lääkkeet ja se tekemättömyys ja se viha sitä psykologia kohtaan, joka halusi puhua ihan oudoista asioista ja haukkui joka välissä. Mistä minä sellaista olen ansainnut. Äidinkin juttuja kestää jos siihen on tottunut, mutta että ammatti-ihminen puhuu tieteen tekemisestä niin hyi vittu. Väittää ettei ole totta että menin uimaan 100 radallista viikossa, kävin kuntosalilla aamusta heti ja kävelin Ylöjärvi-Tampere ja olin työkokeiluissa. Puuttui heti siihen että hänen työhönsä verrattuna minä en ollut tehnyt mitään ja että ei hänellä olisi aikaa mihinkään. Siis mitä vittua, hänellä ei ole lapsia? Miten se minuun liittyy. Saatanan paskoja ihmisiä ne lekurit. Vihaan kyllä. Ja mistä se tiesi muka etten ollut ottanut lääkkeitä kun pääsin pois hetkeksi sieltä lopulta. Toki löysin joitakin jotka oli unohtanut ottaa mutta muuten en edes tietäisi mitä vitun paskaa niillä oikein oli pumpata mut täyteen. Siis mulla ei ole koskaan ollut mitään näkyjä tai kuuloharhoja niin siinä vittu kiva sitten kun muut saa jotain kuolaus-jäykkyys-kohtauksia tai puhuu nukkuneensa viikon putkeen tai jokin mania päällä.
En ole kyl aiemmin puhunut näistä sairaala-ajoista. Toisaalta siellä oli jotain nuoria naisia hetken rauhoittumassa. Miksi minä olin siellä yöi 4kk. Se on vitun hyvä aika saada toisen elämä raiteiltaan.
Ja sitten diagnoosi oli kirjoitettu jo valmiiksi (siis tämä sairasolo aika) ennen kuin olin edes mitään tappouhkauksia laittanut tai muutakaan epämääräistä kirjoittanut. Kaikki oli jo valmiina minun edessäni. Se oli vähän kuin nukahtamista painajaiseen, ei sitä tiedosta että tulee näkemään painajaista, mutta sekin on valmistautumista tosielämään ja ei nukahtamiselle voi mitään. Varsinkin jos perseeseen tuikataan piikkejä koska on juuri tullut suihkusta ja viittilöi hiusharjalla hoitajalle ettei tulisi lähemmäksi - kun on vaihtamassa vaatteita - ja joutuu eristyskoppiin. Ei mitään vitun järkeä kohdella minua noin. Tietysti mä syytän niitä enkä itseäni. Miksi minä muka nauttisin ruoasta=? En minä sitä tarjoile, tee, hae, tai erityisemmin mitenkään kohdista siihen muuta kuin pettymystäni ihmisiin. Toki sain pienenä pyytää äidiltä mitä ruokaa tai mitä pepsiä ja suklaata ja juustosämpylöitä halusin, kun en suostunut sen ruokia syömään- oikeastaan jos kesällä päivässä kasvavana nuorena syö vain juustosämpylöitä muutaman, niin ei siinä lihomaankaan pääse.
No eipä kai kukaan ymmärrä kirjoituksieni vakavuutta. Saisin dissosiaatiohäiriön jo pelkästään jos joutuisin samaan sänkyyn yhdenkin psykologin kanssa.
Alkaa pikkuhiljaa tulla nälkä kait. Tai mitä onkaan, kyllä aamulla melkein saisi jotakin energiaa jostakin saada. Ei me olla aurinkoja ja polteta omia kaasuja. Omavaraisia olla.
Kävin veskissä ja mulla on menkat vaikka eilen aloitin uuden laatan e-pillereitä. Voisi periaatteessa selittää tämän turvotuksenkin. Syö mitä sattuu ja niin edelleen. Hienoa en olekaan ainut nainen täällä... eikun.

17.6.13

Siksi että universumi heijastuu sun silmistä, muisk

ainakaan mun blogiin ei löydä jos googlettaa kaisa plom. Se nyt vielä puuttuisi. Tavallaan google on kaveri?
(rutinaa) Tänään olin kaupungilla ja otin 1,5 kauhallista pinaattikeittoa ja riisipiirakan eli karjalanpiirakan. säälittävä pikku nokare sulamaan siihen. sitten kävin kaupassa ja join energiajuomaa ja kaljan ja simaa...aamulla söin activia jogurtin ja puuroa. toi ruokapuoli on hoitunut jo kai sillä. Että oikeastaan ei edes ole ruokahalua koska tupakka on vienyt sen (ehkä jo vähän aikaa).
Ostelin kaikenlaista hygieniatarviketta ja sukkaa. Eipä noissa peleissäkään mennyt omaisuutta kun maksoi facebook krediiteillä jotakin tassuja. Ja yksi laina enää oli ja nyt sen maksoin...grouponilta tuli palautuksena 70e siivouspalvelun vähäisten resurssien vuoksi. No, siitä ei sen enempää... kai ne siivoajat jotka kerran kävi sai jotain 2x13e siitä mun kämpän perussiivouksesta. Eli mulle ilmaista huvia siihen päälle. Jos tiätte mitä meinaan. Tutorointia ja sellaista "positiivista" you made me to hate vagina -tekstiä lopuksi facebookin viesteissä siltä yhdeltä. Ihmisiä tarvitsee vain jaksaa, koska muuten niille alkaa vitu- pottuilemaan.
Tai miksi jaksaa, jos kerran ei ole mitään väliä toisella ihmisellä itselle. Ihan turha sitä ruveta mitään ärsyttämään ja venkuttelemaan kikkailemaan mitään ylipäätään ollenkaan, nada. Ehkä kännissä jos ei jaksa toisen juttuja niin sit saa. Korkeintaan heittää jotakin toiveita ilmoille mutta tuskin niihin vastataan.
Alkoi pikkasen sattua otsalohkoon eli tod.näk. käsittelen jotakin minkä koen epämiellyttäväksi tilanteeksi.
heräilen edelleen ennen kuutta aamulla...aamutupakat siinä sitten vetäisen heti kun herään. Vannoin joskus etten sitten ikinä ala niin tekemään koska se jos mikä on koukuttavin aika alkaa joku paha tapa. Odotan vaikka mieluummiin klo 11-
mutta ei se odottamalla kuolema tule sen nopeammin. HAH. Joo mun kaverilla on devicin tauti ja se on ((??)) ollut 1,5 kk sairaalassa eli tuskin tulee Särkänniemeen :'( Miksi, voi miksi? Ellei kuolema oisi kuolema niin tappaisin sen. :D (joo just näin tuli ihan joku Siskoni on noita mieleen missä Prue koittaa vähän huijata kuolemaa... tai oikeastaan koko siskokatraalla oli jokaisella oma suhteensa kuolemaan. Daa menetys.)
Heippa heii olikos sitä kivaa asiaa vieläkin. Oikeastaan aika ankeita noi loppulausunnot, sanoi psykologi kun huoralla vieraili. Niitten lompakko tekisi mieli kyllä...anastaa väkivalloin ;P
Jeaa eli siinä salaisuutta poikineen jos luki tänne asti.
Kivasti kyllä kaikki. Oikeastaan. Niinku et en mä itteeni kuseta jos kuvittelen vain mielikuvitus masennuslääkettä ympärilleni. Toisaalta vaikka tuhat suomalaista tulisi johonkin harjoittamaan sananvapauttaan minusta, niin eipä toi. Mikään ei oikein tekisi vaikutusta minuun enää.

Ihminen tietää että huominen tulee aina ja että nettikiusaajat löytävät uuden kohteen kyllä

Paskalla ihmisellä viittaan lähinnä ns. perusterveeseen jolla serotoniini kierrättyy aivoissa. Ehkä se on mun tapa vain. Itselläni kun ei anneta sen kiertää vaan se on jumissa. Siitä pitäisi tulla hyvänolon tunne sama jos oisi huumeissa, näillä "laillisilla huumeilla" eli ns. lääkkeillä. Jos niitä vetäisi nenään voisi vaikutus olla eri ja vähemmän pitkävaikutteinen.

Joka tapauksessa ei lenkille lähteminen auttaisi mun laihduttamiseen. Niin kuin kirjoitin, niin kävelen 21km vähintään joka viikko. Eli puolimaratonin. En istu läski perseelläni mäkkärissä 24/7 tai kärrää kiloittain suklaata lähikaupasta. En väitä yhteiskunnan tehneen minusta läskiä, mutta syytän jokaista erillistä ihmistä jotka olen kohdannut sairaalassa ja muutenkin hoitotahoja. Minua ei päästetty kolmeen vuoteen edes kuntosalille tai uimaan kuntoustuskodista. Aina oli niin vitun tärkeämpää sitoutua ruoanlaittoon tai siivoamiseen tai muuhun paskaan...yritin kyllä tuntikausia poljea kuntopyörää mutta siitäkin tuli perse kipeäksi.

Miten voi edes kuulla kun sanon kutiaminen ja kuulla syöminen. Noissa kommenteissa youtubeen ei ole järkeä. No mitä vittua siitä jos saan kaksisataa tykkäystä johonkin videoon? Yksi paska idiootti siihen ei paljon vaikuta.

169,9kg oli aamulla klo 3. Lähinnä koska voin pahoin näistä kommenteista koko päivän enkä ole pystynyt paljon kokkailemaan muusia ja lindströminpihvejä. Ihan kiva päästä alle sen painon missä olen jumittanut viime aikoina mutta at what cost. Millä hinnalla.

Jättänyt tietokoneenikin päälle koko päiväksi valmiustilaan jos vaikka sattuisi tarvita. Luulisi että sieltä saa tukea. Ja jos näin moni olisi välittänyt (kyllä kutsun haukkumista ja trollaamista välittämiseksi) niin kuka tietää missä olisin oikeasti.

16.6.13

Muiden vika ja sillä selvä

HAISTAKAA NYT VITTU. Miten syvälle voi olla juurtunutta toi läskinä pitäminen? Ei todellakaan aiheudu itsestään! Tulette mun blogiin suoltamaan tota paskaanne vaikka teillä ei ole mitään aavistusta koko asiasta.

Jos ihmiset on paskaa, minä olen luomupaskaa!

Mä vihaan mun hiustenväriä. Mä vihaan mun lääkitystä. Mä vihaan kaikkia niitä hoitotahoja jotka on johtanut mut tähän jamaan. Mä vihaan niitä poliiseja jotka luki mun tekstejä. Mä vihaan irc-galleriaa. Mä vihaan Radio Novaa. Mä vihaan Poets of the Fallia. Mä vihaan sitä lääkäriharjoittelijaa joka kyseli mun "merkityselämyksistä". Mä vihaan niitä jotka luokittelee mut sairaaksi tositapahtumien perusteella sekä niitä joilla ei ole hajuakaan mun tekemisistä, mutta luokitteli minut silti vailla mitään omaatuntoa.
Mä vihasin ja vihaan edelleen sitä kuntoutuskotia mistä en saanut lähteä edes kuntosalille tai uimaan. Mä vihaan niiden lihottavia ruokia. Vihaan mun noussutta ruokahalua ja sitä etten edes nauttinut ruoasta. Mä vihaan mun oksentelua joka alkoi tahallisesti kekseistä johonkin muovipussiin mun huoneessa siellä kuntoutuskodissa, sormet kurkkuun. Mä vihaan mun elintapoja, ja sitä että vaikka kävelen puolimaratonin verran joka viikko, niin en silti laihdu. Mä vihaan mun rasvaimua vaikka -5,2 litraa rasvaa ei laihduttanut mua edes kuin parilla kilolla. Mä vihaan mun kaveria joka tarjosi joka perjantai viinat ja kaikki muut pitsat ja karkit ja sipsit JOKA VIIKKO. Mä vihaan mun isää ja mummua jotka toi mulle sairaalaankin rasvaisia suolaisia ja sokerista paskaa- sekä joka välissä juhlitaan jonkun nimipäiviä ja kissanristiäisiä ja mä saan taas syödäkseni. Mä vihaan mun äitiä ja isäpuolta joiden coca-colat mä join kaikki monta litraa ettei ne saisi lantrattua viinojansa, kostoksi join. Vihaan sitä että vieläkin opin tuon juomatavan ja sovellan sitä noihin limsoihin. Mä vihaan vittu kaikkea liikkuvaa. Mulla on tunneongelmia! Kaikki mikä liittyy siihen että en ole saanut itse valita joko liikuntani määrää tai minulle tarjottua ruoan määrää jota otin varmuuden vuoksi paljon koska mielihyväreseptori hormonit aivoissani ei kierräty, vaan ne jää jumiin ja antaa sen "lääke" tai "laillinen huume" tapaisen vaikutuksen joka on melkein kuin huumetta vetäisi. Lopulta siihenkin kuolee. En mene pois, vaikka kaikki on ikinä vain mennyt huonompaan suuntaan. Joka vuosi on vain ollut edellistä hirveästi huonompi.
Mä vihaan mutta siitä ei ole mitään hyötyä. Perusolemukseni ja suru ja viha ja kaikki muut negatiiviset jutut.. oikeastaan tällä lääkityksellä ei pitäisi edes pystyä tuntemaan tunteita.
Joskus kun muilla menee huonosti, on itsellä tyyneyden ja selkeyden hetkiä. Mutta mä en pystyisi itselleni tekemään mitään. Olen muiden tuotos. Itseään he sillä haukkuvat. Jos olen kerran rikkinäinen peili nyt, tämän sairauden kanssa . Muiden kontolla. En saa olla enää terve. Minut on pyyhitty taululta niiden nimistä, jotka saavat olla enää oma itsensä..

"Toisaalta mua myös harmittaa, että sä pidät itseäsi läskinä tai lihavana."

Vähän vaikeaa sanoa, että ei ole läski kun youtubessa kommentit tänään "LÄÄÄÄÄÄÄÄSSSSKIIIIIIIIIIIIIII!" ja "En sano tätä usein, mutta olet oikeasti todella v-i-t-u-n l-ä-s-k-i"

toisaalta kannattaa uskoa johonkin "KakkaMauri666":n sanoihin tai "TheSkarde" joka haukkuu muidenkin videoita mukaanlukien Happy Tree Friends.
Jos mä olen läski, niin ihmiset on vitun täyttä paskaa!!

107kg

Oksettava, ahdistava olo. Mikä siinä on niin vaikea ymmärtää, että lailliset huumeaineet on vaikuttaneet mun mieleen ja ruokahaluun siten että minusta on tullut läski? En "minä" ole läski. Mun aivot on tuhottu. Ja luuletteko minun tehneen sen itselleni? Ei todellakaan. 

15.6.13

Ash, ashawott ja aquajet

 Ääliö (lue: äitini) huusi jotakin siivouspäivästä mutta mun sisarukset ei vastannut sille mitään. Hyvä asenne! EI koskaan kannata myötäillä äitiä. (Kuudes käsky on kyllä että kunnioita isääs ja äitiäsi mutta toisaalta sain kuulla kun kaverini hoki sitä tunnin)
Juteltiin 12 min skypessä! En olisi uskonut että noin vaalea tukka kuin minullakin vielä oli lapsena. Siniset silmät. Pikkusisko oli yhtä hellyydenkipeä kuin tuo toinen vanhempi oli aikoinaan nuoremman veljensä kanssa. Koko ajan "ärsyttämässä"

Katsoin tänään lastenohjelmia ja juttelin pienten sisarusten kanssa. Mikä sen mahtavampi lauantaiaamu!

Hauskuus ja mieltymys

Pfft. Facebookin mielestä saattaisin tykätä sivuista kuten alushousut, alasti nukkuminen ja alasti kotona... freek show ja seksikkyys ja rintamaito, puhelintyttö, anime nimeltä ei rintsikoita, rintsikoiden koko, rintsikat, elokuva Fuck, alaston häät, alasti, alaston uinti, itsetietoisuus, kotiäiti, öö- persikat?? Vittu mä hajoon
Ennen nämä oli jotain amerikkalaisia viihdesivustoja britney ym whiz khalifa ynnä muuta mistä en ikinä tykkäisi

no jes

14.6.13

Toiseksi eniten maailmassa vihaan Radio Novaa

Että mä vihaan sitä radiokanavaa. Miljoonittain syitä joka kerta kun (häpeän jo tätä) minun on PAKKO kuunnella sitä, niin löydän vihattavaa enemmän! Nyt se juontaja väitti että Geri Halliwellin espanjan ääntämys on "vähintään yhtä mielenkiintoista kuin hänen omansa". Geri Halliwelin ÄITI OLI ESPANJALAINEN. Vitun paska ääliöt siellä

dictum fakctum ;~D

Miten voi näin unohtaa jonkun päänkuvauksen ajankohdan? Sehän voi olla koska vain tai olla ollut jo mennyt aika. 27.5 sain lapun sinne ja nyt on kulunut näin paljon aikaa ja en muista koska minun olisi pitänyt ja minne mennä. Tosi muireaa nytten.
Tai siis ironista ehkä? Pää pitäisi testata ja sit unohdus koska sitä pitäisi mennä tutkituttamaan.
Mainiota todella, mainitoakin. Just näin!!
No en saa hutkia itteeni tämän takia.
Mulle on tänään tulossa postista jotakin 14-16.00. Sitten on illalla synttäreitä. Eli voisin kyllä koska vaan häippästä täältä. "Ensi viikko tulee todella nopeasti" -perjantaina kuultua
Ja sitä nopeampaa mun tarvitsee selittää miksi miten minne koska jne olisin menossa Lontooseen mun isälle ja "hoitavalle taholle" jne. Tänään mietin tyhjään vatsaan että pakko saada nyt päälle sellainen itsepäisyys millä sinne myös lähdössä olisin. Tiedättehän? Painaa "matkustus mode" päälle tms. Siis ei se moodi, mikä lähes nukahtaa matkalla tai alkaa selittää jotain mielenkiintoista suurellä äänellä niin että koko bussi kuuntelee.
Luin tänään Ilta-Sanomat ja Aamulehden. Kiintoisaa juttua sähkotupakeista nyt ainakin. Ja sitä tavallista surullista uutista. Jokapäiväisestä lasten pahoinpitelyistä, onnettomuuksista, ja Suomen velkataakalla mässäilyä uutista.
Nuo jäi eniten taka-alalle mieleen. Taka-ala siis ollen se pysyvämpi muisti. Muistan vieläkin kun tänä vuonna ostin ensimmäisen ikinä iltapäivälehteni (olen 24. en myöskään ole ikinä lotonnut) ja siinä oli niistä EU mummujen aiheuttamasta pahennuksesta. Mummot ne vaan aiheuttaa pahennusta. Sama juttu tervalla ja muulla suomalaisella jutulla mitkä EU:n mukaan on niin nou-nou.
Mietin veiskö tervashampoota Naomille, kun niillä oli silloin vessassa joku tervasaippua kun olin niillä vessassa kerran siis olin vain niiden kotona sisällä ja edellisenä päivänä kun edes lähdin pois. murr. Mutta jos se uusi tervashampoo korkki falskaisi niin mitäs sitten. Ja muutenkin 300ml painaa liikaa. Tai no saan mä jotain 23kg viedä sinne mutta mitä edes otan mukaan?! Kaikki riippuu vähän isän hyväksynnästä ja että mua ei passiteta taas sairaalaan kun haluan jonnekin lähteä. Tarvin ehkä passinikin takaisin? Ainakin olisi parempi ja turvallisempi kuin mennä pelkällä henkilökortilla. Tai sitten ilmoitan että isäni on varastanut mun passin ja vaadin korvauksia ..no joo..on se multa pitänyt myös yli kaksi tonnia euroja mun työllä ansaittuja palkkoja jo vuodesta 2009 (2007 kesätöissä olin Isojoen sahalla pari kuukautta noin). Sinä aikana ne rahat olisi niin hienosti kasvanut korkoa jos yhteiskunta ei haluaisi niin kovasti ryövätä mun rahoja! Tai isät sen puoleen.
Isät on kaiken pahan alku ja juuri just niin patriarkaaliset. Ne on psykopaatteja. Niin! Ja äidit, no ne ei ole äidinrakkautta nähneetkään. Kaikella totuudella on se kääntöpuolensa. Niin että mikä ihme että totuutta vihaankin. Valehtelu on vain viisasta. Onnellisuus suorastaan uhmaa totuutta. Lojaalius taas on, hyi yök, mitä se on. Tai ruoka, kuka siitä nyt nauttii? Mulla on aina ollut huono suhde ruokaan ja varmaan yhtä hyvä kuin äitiinikin. (joo siis ruokahan pelkää mua) no mutta ei nyt aleta yhdistämään palapelin paloja toisiinsa.
Hei oottakaas otan satunnaisen sanan sivistyssanakirjasta.
dictionary! satunnainen sana. dibrakhys yläpuolella ja alla dictum. Okei oli vaan pakko. Luin joskus suomi-ruotsi-suomi-ruotsi sanakirjaa johonkin E:hen saakka edellisenä yönä äidinkielen kirjoituksia. Joo.... kuka on niin typerä- tai sit yhden niistä kirjoituskerroista luin Tieteen kuvalehden koko vuoden lehdet siltä vuodelta kun olin poissa Suomesta.... eipä mennyt hyvin ne kokeet. Vai oliko se ennen psykologian koetta? En muista.  Tai siksi en muista kirjoittaneeni psykologiaa. Miten päin vain.
No niin jokos olette pääseet siihen kurimukseen mikä on minun aatteeni. Varmaankin jokin osa aivoissanne suorastaan paisuu kun yritätte saada selkoa hajanaisista tuotoksistani. Ei kai se hypotalamus ole, mutta jokin pieni kurkiainen joka on vastuussa serotoniinista ja dopamiinista. Jotakin suorastaan tihkuu sieltä ylimääräistä vaikuttaen lopulta kaikkeen muuhun. Ne jotka on yhteydessä skitsofreenisiin, on vaarassa itsekin muuttua enemmän, tuota, alttiimmiksi. Tai siis ihan tutkittu juttu. Taas yksi tapa vainota niitä jotka harrastaa jotakin hulluutta. Onpas hienot sanavalinnat ...löydän sen tutkimuksen kyllä jostain neurologia blogista.
Ei näitä(kään) asioita silti kannata tutkia äärettömiin. Mitä enemmän tutkii, sitä enemmän teorialla on mahdollisuuksia osoittautua vääräksi. Ja Kiergekaardin kuolemasta on jo 200v.
Tai mikä filosofi nyt olikaan jonka ajatuksiin viittasin tai... tein kyllä siitä esseen joskus. Totuudesta ainakin oli puhe. Ei ole väliä mitä uskoo, kunhan on vilpitön.
Vilpittömyys perii maan sen jälkeen kun se on tuhottu oman edun tavoittelulla.

13.6.13

Hätäviesti tvn yläreunasssa veden keittämisestä Tyrnävällä

Olin kaupungilla koko aamun... kävin kaikki anttilat, sokokset, kirjakaupat, vaatekaupat, valintatalot, ja lounaalla. Melkein 9 tuhatta askelta. Sain selville että mulla ei ole hiviä tai kuppaa.
Ostelin aluslautasen oliivipuulle ja kynttilälle ja eteeriselle öljylle sellaisen keittimen?? Mikä onkaan ja kultaiset helmikorvakorut... kortin siskolleni. Sormenpää laastareita
Kiva päivä. Tein pikamuusia ja lämmitin pakaste kana nugetteja. Juusto salaatti 10,90€
Jäätelökahvi 3,70€
Mietin kyllä ostaa nemolle suomi pelikortit ynnä muuta suomikamaa

Puhkun ja puhallan talosi nurin

Muistan vielä etäisesti kun oli sata kirjoitusta lasissa. Siitä se sitten kasvoikin eksponentiaalisesti lopulta.
Jotakin minulla oli kielenpäällä. Eilen kauhea PMS. Söin litran jäätelöä ja joku lihava ämmä joi mun teet.
Tänään pitäisi tyhjennysvuoto tulla seuraavien päivien sisään.

Pikkusiskolla on synttärit tällä viikolla. Annan sille mitä olen puhunutkin kynsiin liittyen.
Olen kuunnellut radio NRJ:tä eilen mutta ei sitä jaksa kuunnella juontajia. En kerta kaikkiaan ainuttakaan juontajaa tai soittajaaa jaksa kuunnella. Pahin on joku Novan juontajat, mutta silti.

Mietin tänään miksi jouduin pois ekalta hostäidiltäni ja syyt oli että tuhosin yhden pyyhkeen ja kiusasin muka sitä kiinalaista tyttöä. Mutta olihan siinä muutakin. Jan ja Pam oli sitten mun perheitä siellä.
Ääh ainahan minusta on puhuttu ja luultu pahaa. Minne menenkin, ei muutu se kohtaaminen jota saan vastassani... esim. palaa takaisin sinne mistä olet tullutkin -asenne

Eihän mulla ole edes perhettä ja äitini ei ole koskaan  rakastanut minua. Aika vähän mä miltään odotan koskaan.
Mutta suunnitelmat on jo edeltävät minua

12.6.13

Keep calm and own a vagina..!

Rossoon!! Muutin ulkoasua vähän.. psykedeelisemmän artistisempaan suuntaan niin sanoakseni.
Ja koska peilit on vähän väriltään vihertäviä, niin tämä tausta on nyt vihertävä. Luulisi itserakkaiden pikkupimujen demi.fi:ssä kiittävän.
Ja onhan vihreä terveyden ja rahan symboli jne... (mä mistään symboleista tiedä mitään.)
Tod.näk. otan pizzaani fantasia täytteiksi mitä otan aina eli kinkkua, ananasta, katkarapua ja neljännen täytteen keksin siellä koska olen niin mauton ym.
Ostin k-extrasta 1,5L pepsi maxin ja tulin tänne matalan kynnyksen paikkaan :p Nyt sitten tuota... odottelen että pääsee syömään?? Olen jo tunnin ainakin tehnyt juttuja facebookissa, pelaillut vähän paria peliä ja en oikein mitään siis.
Tuossa mun vieressä on muuten mintunvihreä stabilo O.o
Sain tietokoneille salasanan tänne. Jos joku tykkää murtautua yöllä ja mennä koneelle niin salasana on 1Huomenta. (eikös mielikuvituksella pääsekin minne vain? Einstein olisi samaa mieltä.)
Kauheat kävijämäärät käyneet ihastelemassa kun kirjoitan ahdistuneena jotain kirjoitusta =o
JA sit "vittu" on yksi hakusana millä tänne joku on päätynyt yolo.. katsoin tänään youtube videota missä opetettiin puhumaan INTERNETIÄ.
Niin et puhukaa mitä puhutte, mä puhun...

11.6.13

Imuroin ja tiskasin ja tein terveysfriikki ruokaa

100 kalorin kuppikakut ja proteiinivaahto "jäämehu". Voi taivas.

100 calorie cupcake

Näin suurimmassa pudottajassa sadan kalorin kuppikakkuja jotenka teen niitä. Nyt ilman kuorrutusta

hukkaan mennyttä

Raivostunut karjaisu. Sinne meni 85 euroa. Olin tilannut piilolinssit ja laittanut akselit väärinpäin silmissä. Mitäs vittua nyt tehdään sitten! No tilasin toki uudestaan nyt, eri paikasta... mutta tilille olisiko sinne pari lanttia jäänyt nyhtämään toisiaan vasten. vitunkiva vitunkiva. mainitsinko jo sen karjaisun? ei kaikki ole kultaa mikä silmissä kiiltää.

jos pääsi haluat raivata tyhjäksi nyt ja kiireisenä pysyä niin takuulla yllätyt

Voisi tulla melko levotonta juttua jos nyt alkaisi jotakin kirjoittamaan niin stressaantuneena ja ahdistuneena ja muutenkin. Paras jättää muutama sana pois koska oleellinen tuli jo mun olotilasta selville.

Äsken ilmeisesti oli huono olo kun olin juonut kahvia, kaakaota yms kahvia polttanut ja pihalle tuli pönttöön jotakin mustaa tuhkaa ihan niin kuin olisin tyyliin syönyt sen tupakan.. yäk. onneksi ei enää ole ruskea kieli kun siis avitin vähän oloa

tein videon youtubeen. olen nukkunut varmaankin melko vähänlaisesti koska heräsin yöllä aamuyöstä.

heikottaa ja röyhtäyttää ja väsyttää ja kutittaa vieläkin ja kaikkea superherkkää. inhottavuuksi puhelen. joo suorastaan kuumana käyn vittu vali vali ui ui vinku vinku... ääh.
Ei jaksaisi. ei se ruohokaan siitä lujitu kun sen yli ajetaan.
Pitäisi nyt oikeesti. En mä tiiä vittu. Pitäisikö kokeilla lääkkeiden ottamista vaihteeks. Jos tuntee olonsa normaaliksi niin miten se voi pysyä todellisena.
Eiiiih kun ahdistaa. what in the fuck to do.
vaihtoehtoisia rattaita pyörii mielessä mutta mikään ei vaihda suuntaa oikeaksi. jokaisella rattaalla on oma määrätty polkunsa ja ennaltamäärätty. siis ei niiltä nyt voi vaan pudota.
time is money but the only difference is i own it -pitbull
ottaisi vaan rennosti..relaisi. mutta ei toi activia jogurttikaan saa mun mahaa tosta noin asettumaan.
otan buranan. ehkä se menee ohi.


olisi ees lumelääke vaan. Kyllä tämä tästä. Kohtahan mun varsinaisesti jo pitäisi alkaa heräilemäänkin.
Miten mä voin lähteä mihinkään tällä olotilalla!
Tietäisipä mikä stressaa ja ahdistaa. Kai tälle syy on. Miksei olisi. Ratkaistavana X yhtälössä stressiyhtälö.. no nyt tulee herätys...

Eikös maailma voisi lipua vaan ohi ja minä olla tarkkailijana ja nauttia kauniista kuvista. Mutta maailma on sairas. Kauniinväriset karkit on syöpä, ne on lisäaineita ja sokeri on huume, ja ihmiset parasta aikaa oksentaa pois niitä karkkeja ja niille tulee huono omatunto... Pahuus on puute siitä mikä on luonnollista.


Kenties alan taas nähdä jotakin tämän lerppuluomen ali vaikka itkinkin joskus yhdeksän tuntia. Ei mun silmät sentään niin turvonneet ole olleet enää. Tai siis nyt alkaa ehkä, joo... heräilemään tuosta savumyrkytyksestä ja kofeiinimyrkytyksestä ja muutenkin hermojen päät rauhoittuisi kun ei enää kutittelisi niitä hmmm. epidermikseni ja ahdistukseni ei sovi yhteen soppiin.

jos vaan jaksaa uskoa ja näytellä sopivan määrän niin eiköhän tuo tuosta tosissaan sitten kun ja jos ja kun ja sitä varten ja kumpi ja kampi ja niin pois

10.6.13

mun matskuilla on mahkua

Oon syönyt tänään: aamulla pari voileipää, mukin kahvia, lounaaksi kasvissosekeitto ja patonginpaloja, kotiin päästyäni söin minttusuklaa leivoksia, vähän leipää, pepsi maxia oon juonut kohta litran ainakin, ja sitten tein kaakaota ja pikaespressoa pari mukia maidon kanssa, äsken aprikoosi puuroa annoksen, pari tupakkaa ja tuota. Mitäköhän olen unohtanut nytten... pari kolmoskaljaa. 20g proteiinia sisältävän leaderin vanilja proteiinipirtelön. Eli kupu on täynnä ja rinta jne

mut keskiviikkona pääsee Rossoon syömään

Äsken meni tililtä Valtteri festival perjantai päivän liput tililtä ja pitäisi tulostaa ne tms. Niin tosiaan ei mulla ole kuin 2x80e tilillä ja käteisenä. Sitten yksi laina on vielä mikä pitäisi maksaa kun saa puolentoista viikon päästä satasen. Eli saan ihan viime tippaan odottaa että saan rahaa Lontoon matkaa varten kuun alussa.

huh huhhuti. kaikki on aina niin just ja just tiukkaa.
tilasin muuten puhelinmyyjältä 6 numeroa tiekua hintaan 29,90. Saan lisäksi laturin. kiva kun vastasin taas, vittu perkele vaikka tiesin että siellä on puhelinmyyjä, mutta en mä pysty elää ilman tiekua vaikken sitä jaksaisi enää lukeakaan 12 vuoden jälkeen, mutta se on kuulemma uudistunut?? Alan ehkä ymmärtää miksi uudistetaan juttuja aina. Aikuiset aivot sielu ja ruumis ei enää taivu ja ime tietoa niin kuin pienempänä poikana jne

ändåååååååå mitäs sitten kun nyt lopettelen tässä... ei kai se koskaan lopu mutta njoo. pääsen pois kirjoittelemasta yhyy- no ehkä nyt oon vähän pöh.

Jokapäivä piste Fi

Party in my pants. 
Maksoin 650 eurostani yhden 500euron lainan pois..ei jäänyt nosto kummittelemaan... Mutta nyt ollaan köyhä taas :~D

9.6.13

Hirsi omasta silmästä jne

Nukuin aamulla vielä sohvalla lisää ja nyt ei jaksais mitään. Polttaisin ehkä vaan koko ajan. Jos olisi vaan tupakkaa tai jos siinä ei olisi niin pahat sivuvaikutukset. Ehkä mulla on kroonista stressiä niinku sillä vompatilla telkkarissa.
Oikeesti ei jaksais mitään.
Hyvä valituskohde. Hyvä minä.
En eilenkään tehnyt kyllä mitään. Joko loma on perseestä tai sit ei vaan pysty vaikka olisi kuinka sellainen ihminen että pakko saada aikaiseksi.
Tiskejä ihan liian paljon ja en ole edes lukenut mitään (paitsi James Potterin seikkailuja ilmaiseksi android sovelluksella joka on pahempaa kuin fanfictio)
En siis opi mitään.
Tylsää ja typerää. Kaikki olis vaan silleen että just tota me sulta ollaan odotettukin: et olisit vaan mitääntekemätön.
Mieluummin jossai särkässä kavereiden kanssa.
Mutta ei tuu ketään pelastaa mua tästä päivästä.

8.6.13

raivoraiska iskee chattikansan keskellä

Joku possupoika aloitti kysymällä mikä on älykäs blondi ja siitä seurasi minun asenteeni, kuvieni, älykkyyteni, huumorintajuni ynnä muun loukkaamista. Livechatissa siis. No on minustakin joskus sanat kimpoillut. Mutta siis anna ihmiselle naamari jne.
Aika hyvä saa olla jos tietää millainen asenne itselläni on. En tiedä itsekään. Saati sitten huumorintaju jos alan vittuilla kun minulle vittuillaan. Kuvani on varmaan nähnyt kaikki - ei niissä edes näy mitään, mutta silti minulla ei edes saisi olla mitään kuvia. Se on aivan täysin perseestä vittu saatanan perkele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

;( sain hiv:n sen kommenteista. yyh. vittu oksettavaa. no ehkä se näkyy sit taas 3kk päästä jos testataan miten mun aivot on taantuneet tollaisten kommenttien puolesta.

Vittu ei mitään rajaa sille millaisia rajoja sitä yritetään asettaa mulle. Mutta vittu täältä pesee vaikka saatana mitä. Nii vittu perkele. SAATANA!!!!! vihaan kyl ehkä enemmän näis tummansinisis piilareis :~D

ei mitään, häh

Olin elokuvissa eilen viime yönä. Yhdet häät ja kolme anoppia.
Äsken tein kanaa ja riisiä kastikkeella.
Pessyt pyykkiä ja kaikki astiat on tiskeissä likaisina. Siihen menisi varmaan taas tunti per allas.
Kesäisin on vähemmän pyykkiä.
Katoin pokemoniakin aamulla. Mutta tähän loppui kai asiat. Ei mulla sen erikoisempaa taas vaihteeksi.

7.6.13

Imeekö hänen vittunsa peräti -S.King Kalpea aavistus

Kuuloni on kuulema 35-40 vuotiaan. Eli jäniksen. Tein ainakin kymmenen punnerrusta mutta sovellus laski 2 ja vituttaa.
Oksensin viime yön tosiaan...

Näin unta nenästä tuli lavuaarillinen hernekeiton paksua vihreää limaa.
Merkitsee jotain ajatuksia mitä on alistettu.
Aika paljonkin tod.näk. mutta unessa joku poika myös hoiti mun vauvaa jota en ollut huomioivanikaan.

Nyt  pitäisi heräillä jo.

Hieman pahoinvointiseksi meen öisin

Mulla on oksennustauti. Liikaa toki syönyt mutta en illalla. Ei sulanut mahassa koko päivänä lasagne. Ei tarvinnut edes auttaa sitä lopulta ja vihreetä limaa... Onneks parvekkeelta voi tuulettaa

6.6.13

Vielä joku jossain arvostaan tekee vastaavaa

Vaikea mennä henkilökohtaisuuksiin kun sosiaalinen media on sen verran julkista. Totta vai tarua?

Pekka Pouta jee todella paljon sateen rakennetta ja salamoita ja pienellä alalla suuria sateita voimakkaita raesateita myös hei jee.

Kiinnosti.

Mun yksi kaveri ala-asteella oli pekka pouta fani ..en tajua miksi. kai se maisemaan kuului sit. heh maisemaan. köh.

viimeisin ilonaiheeni oli uusi jääpalamuotti. siksi myös koska oli juomista. ja toki toi koko päivän on ollut ilonaihe toi uusi androidi.

miksen mä sit saisi olla sivistymätön pessimisti. jos lasia katsotaan tarkkaan niin onhan puolet ilmaa pelkästään!

joo eli ilmaa ei voi hävetä. häveliäisyys ehkä teki ihmisen älykkääksi, mutta teoriassa mitä siitä tiedetään muka.

älyä voidaan mitata toki sillä tutkiiko tuntikausia jotain proteiinien rakennetta vai tekeeks sotkustaan youtubeen videon ja sit joku kommentoi siihen kuin koira joka nostaa jalkaa tolpan kohdalla jotain että miten törkyistä (huom kuvaushetkellä ) oli jotenka videon valmistuessa voi toki siivota jälkensä jne tahallista sotkua on lähinnä taiteilijan teokset...

tähän tunkee koko ajan partitiivia. äätä ja muttaa. olen näk. unohtanut taas isot kirjaimetkin. miks ne tulee automaattisesti kännystä. laiskempikin voi suorastaan. OOO nyt jyrisee. pitäisi kai elää hetki ilman sähköjä seinässä tms...

Tyydyttäkää ittenne uneen. koska nyt meikä palaa astialle.

My junk brings the boys to the yard

Älykkäänä et voi paljoa odottaa hyviä sanoja keltään varsinkin känniääliöltä tai muilta jotka kokee olevansa jollain tavalla parempia vaikka ihmisten pitää tasa-arvoista olla joka kertookin sit jo sun ihmisarvon. 
Tää yks mustaihoinen varmastikin blokas mut fbs mutta ei se kyl pystyny totuutta kestää. Mikä lie driimeri.
Mulla ainaskin listaamattomia syitä olla iloinen. Vaiks oonki pessimisti.
Kyl mä tiiän mitä mun YouTube videoista ajatellaan ei siihen neroa tarvita. En ole videokuvausta opiskellut ja mulla ei työkaluja ole tai taustatukea tai muuta brändiä itsessään. Yritys hyvä Kyösti

Vika hellepäivä mtv3sen mukaan

Passionissa kuulema hyvät long island ice teat joten kun käppäilin kotiin niin kasasin kännyn terassilla

Xcover2

Liquour flask

5.6.13

puistopäivä

Olin tunnin sorsapuistossa joidenkin tyyppien kanssa sipsejä syömässä nurmikolla, kunnes alkoi sataa ja siirryttiin ravintolaan (muut ilman kenkiä jaloissa). Tarjosin kaljan ja siiderin parille tytölle ja sit vielä kasvis juusto nachot syötiin kolmestaan. (ja suolapähkinöitä) Tulin kotiin vähän ennen seitsemää eli olin noin neljä tuntia
Sitä ennen söin subissa päivän subi aterian ja kotona uusiaperunoita ja silliä.
oon nyt täydempää täynnä.
mutta ei siinä varmaan kaikkea. Koska tarina olisikaan täydellinen.

nolla ohjelmaa, vaikka aikaisemmin niitä oli satoja

Mikään raha ei kyllä korvaa tätä että mun puhelimesta ja itunesista ja kaikkialta on hävinnyt mun lataamat kaikki sovellukset! Myös ne mitkä on maksanut rahaa. Hyvä että vakuutus korvasi sen korvausarvion mukaan, koska muuten ei helkkari.

Ei tätä jaksaisi kukaan.

kuka jaksaa kuka ei, lukea siis

Onhan sitä vähän ikävä iPhonea juu. Mutta niin, herätty keskellä yötä ja ruskeaa juttua tuli molemmista päistä kaiketi suklaata syönyt liikaa ja maha ei kestänyt tmv. Hohhoijaa. Sitten nukuin vielä. mutta jos ei lähtisi kaupungille jos minulla on joku oksennus/ripuli päivä.
Mitähän sitä keksisi kirjoittaa. Ei oikein ole luovalla tuulella hän. Voisi vetää muutaman kalaöljykapselin ja katsoa sitten uudestaan.
Katsoin tänään aamulla vaakaa ja olin pyörtvinäni kun näin sen lukeman. En jotenkin odottanut niin paljoa. Siinä oli kolmekymmentä kiloa enemmän kuin mitä odotin sieluni silmin. No jaa. Olen laihtunut ja kai se on pääasia. Eikä sitä tapahtu kuin tietyllä hitaalla paineella kuin rikkinäisestä mukista. (katsoin jotakin videota youtubesta)
Satuin eilen olemaan hereillä kun sieltä tuli Fråga Olle Documentaries. Katsoin vähän aikaa sitä menoa mieshuoran kanssa ja sugardaddyja ja beibsejä. Saisipa itekin muutaman tonnin lahjoituksia kuussa ja autoja ja kalliita helyjä ja vuokran ilmaiseksi jos olisi 25 sugardaddya.
mutta ei ihan mene noin. Tai siis ei mulla ollut jotain mieshuoraa jonka kanssa katsoin dokumenttia, vaan että siinä näytettiin.
En jaksa uskoa että saisin sugardaddya koska olen niin lihava ja ruma muutenkin. Tai no. olen toki kaikkea sitä mitä miehet minussa näkee, mutta kullasta tehdyt pelastusliivit ei paljoa auta vesillä.
jne. elämä kallis, dna halpa.
Vitjake kun keksisi jotakin kirjoittelua. mulla on essien sugardaddy kynsilakkaakin. joo okei kajsa lopetas jo nyt se puhe siitä astiasta. tarvii ripsienpidennykset ja geelikynnet ja blondin tukan ennen kuin voi harkita. ja paino korkeintaan 52kg ja oma auto ja ... emt tarvii olla melko typerä että pääsee dokumentteihin asti :~D
vittu kun menin ostaa sitä pallmallia. ei mun tarvisi alkaa tupakoida.

4.6.13

jännä juttu menossa

kynsivallintulehdus- muoks. älkää laittako vaan hydrocortison voidetta niin kuin netissä suositellaan! Betadine voidetta siihen laittoi sairaanhoitaja mulle ja itse sitä ostin sitten apteekista

Sä voit sanoo mitä vaan ja en mä usko kuitenkaan

Otsikon mukainen fiilis. Tai sit maha ei usko millään, vaikka kuinka suusta alas laittaisi ruokaa, olevansa täynnä.

Just olen syönyt kakkua ja suklaata ja kaikkea muuta... silti teen ysilt illalla vielä nokkospastaa siin toivossa ettei menisi homeeseen mun pastakastike.

tänään siis. olin vähän kotona ja nukahdin, melko surullista. sitten tapasin tuttuja kaupungilla ja kun tulin takaisin myös satoi, mutta pääsinkin Ylöjärvelle vaarin nimppareille.

Tulin kotiin ja tein vakuutuskorvaus hakemuksen mikä onkaan, mun iPhonen osalta. 293e on aika iso haukkaus mun tuloista. Tai siitä rahasta mitä valtio edestakaisin pallottelee kuulemma.

mitähän tähän aikaan enää. metallia spotifysta ja toi saftis ja ja eikun siis mitä lie. varmaan mennyt ohi koko päivä jne. mutta tuntunut melko normaalilta ??

3.6.13

Tekniikan valtakunnallinen pääsykoe meni periaatteessa ihan hyvin. En tiedä laskinko ja mitä laskin ja menikö  oikein mitään, mutta se oli siinä.

Pakko oli päästä pois jo yhdeltätoista, kun oli nälkä jne. En muistanut miten kiihtyvyyttä lasketaan, vaikka harjoittelin sitä. Muutenkin tyhjää vastauspaperi täynnä...

293e maksaa iphonen vaihto tai ns. korjaus. 225e mulla oli jäljellä siitä laskusta iphonea...elokuussa 2014 maksettu

no jaa. huomenna saan eläkkeen mutta en usko että siitä jää niin paljon tuota varten.

2.6.13

Jokainen viestini on kuin pieni hieronta

Nukuin koko päivän. Melkein kuusi tuntia varmaan. Kyllä nyt on paljon rauhallisempi olo.
Kai sitä pitäisi opiskella...
Naomi vastasi sitten vihdoin. Siltä kännykkä hukassa. Kaikki siis hyvin.

hyperherkkyyttä

lääkkeitä ja alkoholia mulle tänne nyt heti ja olkoon se ratkaisu. ei nekään voi loputtomiin mua lamaannuttaa. mutta kun mua ärsyttää kaikki ja jokainen karva mikä hankaa kasvoja tai johto joka osuu jalkaan tai vaate joka tekee punaiset jäljet mun olkapäähän tai sit noi mun kutiavat sääret! kaikki paikat kutiaa ja on sitä kuivempia mitä enemmän niitä rasvaan

it's needles and pins i've got you under my skin

ahdistukseen ja masennukseenhan mulla ne lääkkeet on. ehkä tämä jotakin siihen maastoon oisi.
voi pillujen isä saatanan vittu. mä en kestä. ehkä toi kuumuuskin. hikoan ja sekoan.

lukekoon kellä vastaukset on

Siksi että te ette voi uskoa sitä määrää, mikä tulee syötyä sairaaloissa ja hoitokodeissa. Mun napostelut ei ole mitään siihen verrattuna. Lihoisin siellä joka kuukausi kilon tai pari. Mainitsemattakaan niitä jos perhe jotenkin juhlii synttäreitä ym kakkukahveja pitää tai herkkuja tuo. Joka joulu se on +viisi kiloa.
eilen mä söin 250g jogurtti& suklaan kuivattuja hedelmiä, rosmariini sipsejä, litran sokeroituja jääteetä, marabou keksejä (tummasuklaa) paketin ja nuudeleita, pari ruoansulatus jogurttia ja aamulla puuron. sekä pepsi maxia, karpalo juomaa, ja yhden kaljan
en siis mitään järkevää mutta join paljon ja rakko löytyy jalasta.

katsoin eilen potterin vikan osan ja itkin lopussa vähän jne.. kun neville sanoo that went well, niin mä sanoin marinalle ja lynnelle jotka oli vaihto-oppilaita, niin kun oltiin elokuvista pois lähdössä ja mä kävelin keskellä ja ne vähän naurahti :) at englanti, of couse my horse

mutta niin. herätty taas kuuden maissa ja ikuisuus kestää ennen kuin on ihmisten aika olla hereillä.
huomenna on se vitun koe ja mulle olisi miljoona asiaa tärkeämpää kuin tiheys ja massa. eiku.. no niin just.

mulla ei oo kauheen mukava olo taas(kaan)
sori. mä en jaksa ennen kuin taas on puhdas olo. ja varmaan ennen ku aamutupakka. mutta huomatkaa että trigger eli laukaisija on vitutus, siitä seuraa action eli toiminto ja loppua kohti palkinto on se tavoissa se kolmas osapuoli.

niin että kävin suihkussa ja laitoin naamaan mustaa mönjääkin taas. ruokin pantysonilla sääret koska olen raapinut ne verille jossain vaiheessa vaikka onhan nuo paremmat jo. mainitsinko miten minua ärsyttää silloin tällöin ja raavin ja raavin vähä vähältä...
mutta jooo finally the outside reflects the madness within tms. hyvä lainaus potter kolmosesta. ei sillä että kellään olisi hulluutta sisällään, mutta kohtelias tapa mainita jos joku on ollut liian hyvä ystävä ja viattomana pistetty kärsimään ulkonäönkin kärsiessä vaikka oisi sydän kultaa jiiännee yyämmäs

vai. ei nyt oikeesti tuu mitään mistään. sitä tietää onko ruma vai ei. koska ulkoisesti nautittuna sillä väliä onko.

1.6.13

jea jea on nyt koulut käyty ja blummorit kukoistaa naamoja eiku

Mun kävely vaaleansinisillä crocseilla jonkun tunnin hämeenkadulta kalevan prismaan ja kotiin päätty siihen että joku kiva koira ja sen omistaja antoi mun rapsuttaa sitä koiraa masusta kun sehän kierähti melkein heti ja omistaja siihen vaan sitten, että se on nyt sitten mun<3

mutta eikäs nyt panta kiristänyt ole koko päibbän minuva. siis niinku soneran liikkees se tattijäbä oli silleen et ei ne kuule sun puhelinta huolla, että kai on sulla joku ihan muu kuin toi. mikä pitäisi. joku lumia HYI SAATANA ei mitään lumiaa, ikinä. niin perseeseen suolle vajonnut firma nokia. no ehkä nyt liian iloinen olen niiden huonosta jamasta. ei voi taistoa käydä faktaa kohtaan

niinku että skaippi aina menee jumiin ja sit menee väh. 10 min kun käynnistän konetta uudestaan ja siis edes ei ctrl+alt+del toiminu siinä vaiheessa

mutta nyt pakko pascal. lämpöö sinnekin

esi-isien synnit jne... heh




fyi yritin selittää enkuksi jotakin muutamaa edellistä tekstin sisältöä. enkkua tai ei. oli mulla magna cum laude enkusta. sanoisin että olen ollut tänään melko ärtyisä. sitten vielä tällaiset idea juskailla serotoniinista ja hoitajien väärinymmärtämisen taidosta ja psykologien uskomattamasta taipuvuudesta olla huomioimatta toisen elämää. että tarttee sit niinku tuhota niiden aivot jollain mömmöillä koska ne olisi muka sairaita.

joooooh. nyt kyllä tarvii ju0da jotak1n k0ska jano1nen olo tuli kun höpötti 15min google translaten avulla tekstiään täällä blogissa jossa vääryksiä mietin joka päivä

miksi kaikki aina menee pieleen

Miksi kaikki menee rikki heti viikonloppuna?!!! iPhoneni näyttää pelkkää logoa eilisestä saakka ja huomasin että takalasia puuttuu suuri palanen.


Ja mikä helvetti saatana tätä konetta vaivaa??!!! Mä en kestä.

Yritän vain Google kalenterista katsoa ym huoltojuttua missä olisi. Mutta kun ei suostu lataamaan sivuja elle kolmessakymmenessä minuutissa! vittujen vittu mikä tapa herätä tähänkin saatana.